作為兩個寶寶的媽媽，對此問題深有感覺。兩個小寶寶在相處中難免有摩擦。有時候大寶會說，二寶有奶喝，我也要喝。這時候你可以說，你能吃玉米，小弟弟沒有吃呀。這時孩子就會明白，我們是不同的。但是媽媽都是愛我們的。

下面提出具體的解決辦法：1. 在生二寶之前，給大寶做做夠的心理建設。讓孩子在心理上接受二寶的到來。 2. 讓大寶參與到照顧二寶的生活中。這時候大寶會慢慢的感受到照顧二寶的樂趣，同時也會越來越喜歡二寶。 3. 為大寶讀相關的繪本，比如《彼得的小椅子》《小凱的家不一樣了》《隧道》《小象歐利找弟弟》等等。讓孩子慢慢接受二寶。 4.保證每天與大寶單獨在一起的時間。雖然，二寶的到來讓媽媽們感到非常忙碌，甚至連睡眠時間也少了許多。但是，媽媽們依然不能忽視跟大寶單獨相處的重要性。因為單獨陪伴對於大寶來說非常重要，這能夠讓她感受到，她在媽媽的心目當中依然是獨一無二，無人替代的。漸漸的，媽媽們會發現，你留給大寶的單獨時間越多，她越不會嫉妒你照顧二寶。因為她已經明白，媽媽有時候要照顧小寶，有時候要照顧她，她無需嫉妒。5.不要忽略大寶的需求，答應大寶的事情更不能輕易食言。

我目前沒有二寶，但是也在考慮。我自己在家裡是老大，有個弟弟。

最近我讀了一本書叫《兒童大腦開竅指南》，裡面有讀者問到了大寶和二寶相處問題，書裡的專家是這樣說的：

1 再乖的大寶也需要時間來適應

家裡又有一個孩子，對老大來說是挑戰，是頭等大事。

雖然，你覺得自己沒有忽略大寶，但以前他是家裡的中心，吸引了爸爸媽媽所有的注意，現在難免因為照顧小寶寶，分到他身上的時間少了。

即便無比期待弟妹的到來，當弟妹真的來到，大寶內心還是會起伏。

有的大寶會發生行為上的退行，比如裝小寶寶，變得脾氣暴躁，大小便失禁等。這些都是他們對小寶寶來臨後的不適應，發生心理變化，從而影響到孩子行為。

在《3-5歲為什麼會問個不停》這本兒童心理學書籍中，也有提及這個問題。書中說：有的孩子會持續幾個月，有的呢，會一直伴隨在兩個孩子的相處中。

有時候大寶內心討厭二寶，他們會在遊戲中排斥一個小寶寶，或者聯合在一起，對小寶寶說難聽話。

這讓我想起了小時候，我弟弟出生時我已經五歲了。我永遠記得我媽媽去生產，讓鄰居照顧我兩天。那天已經很晚了，我爸把我從睡夢中抱回家。第二天天不亮，弟弟躺在媽媽懷裡哭。爸爸把我叫起來，說：你看，咱有個小寶寶。

我看到小小的人兒，很開心。從此我便有了弟弟。學者與他相處。

我有時候很愛弟弟，有時候又很討厭他。特別是媽媽給他特殊照顧時，我有天當著媽媽的面兒在他身上輕拍了100下，因為我內心覺得自己在打他。就是莫名的不喜歡他。打完後我可開心，自己躺在床頭偷偷笑。

後來隨著自己慢慢長大，跟弟弟朝夕相處，變得越來越親，互相照顧。

專家都說，孩子終究會走出來。如果父母處理得當。當他們走出來，就變成了“手足情深”。所以，家長首先要耐心，自己彆著急，給孩子時間。

2 給老大一個特殊時光，並不斷告訴他：我心裡有你

在《遊戲力》這本書裡，作者舉了一個例子。

老二新生，媽媽需要用心地照顧新生兒。老大心理起了變化。這個媽媽就發明了一個遊戲——愛的充電。

媽媽告訴他，我很愛你，但是你大了。很多事情可以自己做。小寶寶需要我的照顧，所以，我難免把更多的時間分給他。但如果你需要可以來找我，我會抱著你給你充滿我愛的能量，等你消耗完了可以再來。

於是，老大需要媽媽時就來到媽媽膝頭，媽媽親吻他，擁抱他，給他“充電”。如此往復。

這位媽媽在孩子長大後，返回職場，在工作時，孩子也來求關注。媽媽就用這種方式給孩子“充電”。孩子用這種方式獲得愛，知道自己在媽媽心裡有位置，就更能給媽媽時間。

我們也可以模仿這種方式。給老大一個特殊時光。這期間專心陪伴老大。

比如晚上半小時的繪本閱讀時間，帶他出去玩耍的時間等。而且每天固定下來，讓孩子有所期待，而且知道每天都會到來，內心有安全感。

如果弄得有儀式感一些就更好了。孩子需要一些時刻，與其他時刻不同，來彰顯自己的重要性。

越是感覺自己被愛被關注，孩子就越能離開媽媽玩耍。

3 制定行為規範

家有2寶，很容易就會產生爭執。在調節老大和老二關係上，父母很關鍵。

老大和老二不可能實現公平，因為兩人不同，小孩子確實需要更多的關注。

比如老大和老二爭執，家長難免偏袒老二一些，要求老大做一些讓步。老大就覺得家長不公平，不夠愛自己。其實不是這樣的，孩子需要知道，絕對的公平是不存在的。在一件事情上，父母會根據老大和老二的情況進行不同的要求。

比如老大可以吃一些巧克力，小寶寶就不行；小寶寶可以尿褲子，老大就不能。跟孩子講明白這點，然後立一些家庭規矩。對日常事務如何處理作出規範。如果誰做得不對，按照規矩懲罰。

定立規範是很重要的，我就經常利用家規來教導孩子。跟孩子商量好制定出來，貼牆上，也有提前警示的作用。

4 不要把不該有的責任給孩子

很多家長會讓老大照顧老二。這在一定程度上是可以的。但是如果你把照顧老二當成老大的責任，那不行。

我見過很多老大因為照顧老二不得當，被父母狠批。那豈不是他更討厭弟妹？

所以，照顧孩子始終是父母的責任，而且未成年人也付不起這個責任。偶爾看顧一下可以，但看顧不好，或者不要當成經常性的，讓老大心中有怨言。

這在中國家庭中其實很常見。我覺得家長要注意。

5 多肯定老大，讓他加入照顧小寶寶的行列

人都喜歡錶揚，當我們因為一件事批評孩子時，孩子可能會固定自己的行為，這就是給孩子貼負面標籤。為何不給孩子貼正面標籤呢？

當老大表現出對老二的善意時，及時肯定。這樣順帶的，老大就會對老二有更大的好感。

讓他來決定小寶寶的一些事情，幫忙參與。這樣對小寶寶的事情，他好像在控制，有一種虛假的“責任感”。這種感覺會幫助他更能善待小寶寶。

孩子終究要學會跟人相處，跟弟妹相處也是重要一課，屬於提前演練。平時家長讓老大和老二想想，如何雙方一起玩兒得開心。實現雙贏，互相商量。這對孩子的思維方式也是一種塑造。

這就是我對這個問題的回答。

總結起來就是：給老大耐心，給他時間，孩子會走出來的；同時家長可以積極地做些事情，給老大一個特殊時光讓他感受到媽媽的愛；制定行為規範，多肯定孩子，別把孩子不該有的責任推給他。

這個問題在你懷二寶期間就應該跟大寶溝通。讓孩子有個心理準備，現在已經生出來了，那就來說說有什麼好的辦法吧。

孩子因為二胎爭寵，這是很正常的事情。說明孩子有危機感，會擔心爸爸媽媽不愛他，所以這時候的很多行為會退回到嬰幼兒時候，他覺得這樣才能得到媽媽的關愛。

家長要做的就是把重心轉移到大寶身上，很多處理不好此事的事故也是時有發生，確實很危險。

1、要時刻跟大寶溝通，告訴大寶，爸爸媽媽還跟以前一樣愛你。你是不是認為有了弟弟妹妹了，爸爸媽媽就只關心弟弟妹妹而不愛你了？不是這樣的。因為剛出生的小寶寶什麼都不會做，他需要慢慢學習才能變得像你一樣厲害。他現在需要媽媽的照顧。

2、在與大寶交流玩耍的時候，要讓孩子有參與感。比如：我們一起去幫助弟弟換尿布吧。我們一起去跟弟弟說會話吧。讓孩子有更多的責任感，慢慢代入他作為哥哥的角色。同時家長有時候可以懶一點，哥哥，弟弟好像更喜歡你拿奶瓶給他喝奶呢。弟弟好像很喜歡哥哥哦。

3、要有與大寶的單獨相處時間。無論是爸爸還是媽媽，都要每天挪出一個時間段，告訴孩子，接下來的半個小時，媽媽會陪你一起玩遊戲或者看書。這個時間段，媽媽什麼事情都不做，只是陪著你。讓孩子有歸屬感。

總之，最重要的還是要正確看待這件事情背後，孩子內心的真正需求。滿足孩子的基本需求，他也會更快找到自己在家庭中的定位。

自從有了二寶，大寶總是爭寵，叛逆不聽話。我現在是深有感觸，大寶6歲二寶3個月，看你說要抱，你家大寶肯定沒我家的大。懷二寶時候就和他做過思想工作，現在也時不時叛逆一下，脾氣變得臭臭的，2個月前我抽不開身來安撫大寶，現在開始在疏導。你也可以試試這些方法:

1、每天固定一個時間只和大寶玩，幹什麼都好，把二寶交給爸爸或者爺爺奶奶。這個方法很有效，我家的很吃這套，我們會一起看故事書，一起玩飛行棋或者獨腳凳等，反正這個時間你只屬於大寶，二寶先喂好奶，收拾好，儘量可以完全不需要你帶才好。

2、讓大寶參與到照顧二寶中來，現在二寶很會笑還會聊天，大寶會很開心的和我說“媽媽，你看，我一逗他他就笑了”我會回答他“當然啦，他很喜歡你啊”。

3、要多關注大寶，常把他們放一起玩，大寶剛剛成為哥哥姐姐，還不知道怎麼做。如果他想要抱抱，就抱抱他，他也是孩子。條件允許有時候可以單獨帶大寶出去玩，把小寶留給家裡人看護，哪怕你只是去拿個快遞，他也會覺得很開心，媽媽帶我出去了，覺得媽媽一樣很愛很愛自己，沒有帶二寶。

剛剛成為哥哥姐姐的大寶也很無措，不知道該怎麼做哥哥姐姐，也很焦慮，怕爸爸媽媽不愛自己，所以各種使壞來博取關注，其實他們只是不安罷了，多抱抱他，親親他，告訴他你也很愛他。同時注意大寶這個年齡段的身心發展，像我家的本身就是這個叛逆時期，所以要花更多的心思來疏導他的叛逆心理。希望對你有幫助。

有了二寶後，大寶的很多不當行為都是為了引起你們的關注。他/她在用行動表示，我也還是個孩子，也需要你們的關心愛護。

這時候，我們做家長的就要注意了。多抽時間陪陪大寶，聽聽他/她的想法，關心他/她的感受。當大寶發脾氣或對你有需求的時候，第一時間陪伴他/她。告訴他/她爸爸媽媽像以前一樣愛他/她。

鼓勵大寶幫忙一起照顧小寶，並誇讚他/她是一個稱職的哥哥/姐姐。讓大寶有更多的責任感和成就感。

以上是個人的一點淺見，希望對您有用。

這種情況下很多就是大寶覺得自己沒有被重視。刷存在感。他只能透過發洩叛逆這樣的方式引起重視。建議二寶平等對待。這個時候大寶的內心是比較脆弱的。

大寶之所以會跟二寶爭寵，是因為大寶無意識中認為二寶的到來搶走了本該屬於他獨一無二的父母的愛。作為父母的要跟大寶做好思想和心靈上的溝通，要告訴他，二寶的到來不會讓父母從此就不疼大寶了，二寶是大寶的親兄弟姐妹。

作為父母的也要儘量公平對待兩個孩子，不能因為二寶到來而忽視大寶的健康成長，要想辦法讓大寶接納二寶，讓他覺得父母對他的關心寵愛還是一如既往。

看來你在生二寶的時候沒有和大寶說過，倆孩子肯定是差不多大，很正常，如果大寶也過來那你也一樣做呀！然後說你小時候我也是這麼帶你的，小寶還小需要像小時候帶你一樣帶他，但媽媽一樣愛你，我和我弟差不到兩歲，我沒有一歲我媽有的他，我媽就說我從小就把尖，其實我人還是挺隨和的，但是和他們我就特別暴躁，我媽從來沒覺得他們偏心，那我還能說什麼。

很忐忑地回答這個問題！

為什麼忐忑呢？

因為在我的工作中，見識了太多二孩三孩兒家庭父母的焦頭爛額，而所謂的方法只是“術”，很多時候也不是靈丹妙藥，並不能馬上解決作者所面臨的困境。

問題中，可以感受到這位媽媽已經做了很多努力。一大堆理論方法我相信樓主也看了不少，我就不贅述了。有一點至關重要特地想跟這位媽媽分享。

任何事情，需要透過現象看本質。

老二出生後，一向乖巧的老大突然變得叛逆不聽話，深層原因是老二打破了他固有的平衡，他的安全感受到威脅。原本屬於他的一切資源都要和老二瓜分，雖然可能父母做的已經非常好了，但是無論如何資源是有限的，人的精力是有限的，這是不可否認的事實，在這個基礎上老大感受到的落差也是真實不虛的。

因此，我有幾點建議至關重要

1.作為家長務必要正視一個事實——老二帶給老大的衝擊是真實存在的。

絕對不能像皇帝的新衣一樣，孩子的事實，在父母眼裡不存在。認為我已經兩碗水端平了，老大就不應該有落差。你的兩碗水或許真的端平了，但是要知道，沒有老二的時候，老大的碗裡的水肯定比現在多，不是嗎？

生活中的我們，類似的事情其實經常發生，只是我們已經足夠成熟，可以不留痕跡地處理自己的情緒。

比如，一件本來閒置的東西，要被別人拿走了，你的心裡也會有不捨甚至不悅不是嗎？

而父母的關注和愛對一個孩子來說，永遠都不會嫌多！

2.家長要儘量做到足夠的接納。

接納老大感受到的落差的真實不虛，接納老大面對落差發生時自己所做出的反應，以及處理自己情緒時感受到的挫敗感。

家長要打心眼裡對老大的反應有真正的認同感，讓他感受到真正的“被看見”“被理解”。

讓他知道父母兩“碗水端平”的所有行為，也是父母在努力幫助他面對眼前的困境，而不是為了堵住他的出口。

——這就是心理學上講的“涵容能力”

很多時候，需要大人察覺一下我們自己的內心。

我們的“所為”是為了解決問題，

還是因為“看見”後的自然而然。

前者，孩子感受到的是滿滿的功利心。

後者，孩子感受到的是不設防的信任。

而孩子的“透視能力”真的不容小覷

3.靜待花開

這四個字是我在工作中經常對父母講的。

佛家講“靜則生慧”，育兒中同樣如此。父母的一顆不焦躁的心，對孩子的成長能夠給予足夠的空間，是孩子感受到最直觀的家教！

在老二太小，時刻需要父母照顧的時候，老大感受到的只有資源被爭奪。隨著老二成長，等到他會笑，會玩，會迴應時，沒有人能逃得過小嬰兒獨有的軟萌可愛的“蠱惑”。到那個時候，老大堅如磐石的心也會被天然的手足親情萌化。

當你們一家三口都被老二“訓化”時，

你們就榮升為真正的一家四口了。

這個過程少則三月，多則一年。

因此，當把該做能做的，都已經做了，

那接下來就靜待花開吧！

現實生活中大寶和二寶爭寵是一個非常常見的現，作為家長，只有合理的對待兩個孩子，才能不讓矛盾激化，使家庭氛圍和諧。

首先家長要了解大寶的想法，這一點是很重要的。因為你如果不知道大寶叛逆的原因，就無法很好的解決問題。媽媽應該讓大寶知道，任何形式的攻擊性行為，都是不可接受和不可允許的。父母每天都要安排一定的時間跟大寶相處，並且用它能夠理解和接受的方式告訴他，爸爸媽媽人就像以前一樣愛他。

其次，平時不應該向大寶地提出額外的要求，這是很多家長很容易犯的錯誤。大一點的孩子確實比小寶寶要成熟的多，但是不能要求他時時刻刻像個大哥哥大姐姐一樣的保護弟弟妹妹，也不能因為是大的，而要他無條件的控制自己的行為。媽媽應該根據大寶的年齡來劃分孩子所擁有的權利和責任，讓孩子知道自己。該做什麼不該做什麼，明白哥哥姐姐應該如何陪伴弟弟妹妹？而不是由父母來強求他必須這樣做，必須那樣做。

第三，不能拿兩個孩子經常性的進行對比。孩子年齡不同性格不同，所能做的事情也是完全不一樣的。如果經常把二寶和大寶相比，一定會讓孩子產生逆反心理，增強大寶內心的嫉妒感，從而致使兩個孩子之間的關係惡化。

所以給父母給孩子的愛要平等，要不然只會讓大寶覺得自己長大是一種很不好的感覺，期望像弟弟妹妹一樣變小，從而獲得更多的愛。對於父母而言，不能過分偏袒小的，忽略大寶的感受，對孩子的爭寵，一定要理性對待，要知道家裡的每個孩子都有平等的權利，而不論大小。

做到了這些，大寶自然會覺得，二寶的出生，並沒有影響爸爸媽媽對我的愛。那麼，他肯定不會妒忌二寶，也就沒有必要爭寵了。

1、大寶爭寵，有時候是以這種方式引起父母的關注，獲得寵愛，父母切忌不要指責，多觀察，多問幾個為什麼，父母平時也要反思自己在照顧二寶的時候是否有對二寶的忽視，你的一些不經意的小動作可能對大寶的心靈卻是一種傷害。如果不小心沒照顧到大寶的情緒，應及時補救。做的不好的希望得到他的理解。大寶對有了二寶後新的生活模式需要適應期，兩個孩子之間有個磨合期的。有時候因為有了二寶的對比，父母的精力有限，可能覺得孩子的表現不如人意，因為你的注意力被很多事情分散，不像以前所有的關注點都在大寶身上，現在只看到大寶的不好行為，因此，多發現孩子的優點，哪怕一點小小的行為，及時給大寶點贊鼓勵。比如每天發現大寶一個優點，給孩子鼓勵。

2、多和大寶表達愛，比如一個擁抱，一個親親，一個正面鼓勵，讓他感覺父母的愛一直都在。小寶對大寶做的友好行為，及時給大寶說，你看，弟弟妹妹多愛你，現在又多一個人來愛你了，媽媽相信你該怎麼做了吧。

3、在二寶面前樹立大寶的高大上形象，孩子之間的小衝突首先靜觀讓孩子們先處理，處理不好的適當干預，對事不對人。父母寬容大寶的小小任性，比如你在抱二寶的時候，大寶想抱抱，那就抱抱吧，哪怕是輕輕一摟，同時你也要告訴大寶你的一些困難想法，慢慢的，大寶都會接受的。在二寶面前不要批評大寶。

經過這次疫情，我家大寶和二寶相處，從開始的打鬧到現在的越來越和諧。大寶更懂得哥哥的身份，心疼妹妹了，父母應該起著調和劑作用，在二寶小的時候，更多應該關注大寶的心理建設，大寶健康發展，將是二寶的行為標杆，在二寶的很多教育方面，將簡化不少工作。有時間的話，給大寶和父母一點獨處的時間，保持溝通順暢。多和孩子交心。其實孩子都是很聰明的，比我們想象的好，一點就能通的。

家裡有兩個孩子，爭吵總是難以避免。今天因為玩具互不相讓，明天又因為零食吵得不可開交，搞的媽媽焦頭爛額，脾氣見長。

生二胎時，本來是抱著一家人和和美美生活期望的，實際上兩個孩子都長大一點，才知道家裡鬧的雞飛狗跳。

大寶不聽話有三個原因

一 、父母情緒不穩定，沒有耐心對大寶

鄰居家只有大寶的時候，上樓下樓總是把大寶摟在懷裡，夫妻倆也是圍著大寶轉，自從有了二寶後，家務事多了，媽媽總是覺得和大寶說了好多遍以至於都沒有耐心和大寶好好說句話，話裡話外總是嫌棄大寶不懂事，大寶變的情緒低落，老是找機會打二寶，家裡哭聲此起彼伏，搞得媽媽狼狽不堪。

有了二寶之後，也別忘了大寶還是個孩子，也是需要爸媽的關心的，一下子就把大寶放到一個懂事的大哥哥、大姐姐的位置上，這樣對大寶很不公平，也會對大寶內心造成傷害，有了二寶後，你要讓大寶慢慢適應他的角色。

二、大寶被親戚朋友或爸爸媽媽拿二寶這件事嚇唬過

親戚朋友會開玩笑嚇唬大寶：“爸爸媽媽有了小寶就不喜歡你了，你看你爸媽現在只照顧小寶寶吧！”

朋友曾經對著頑皮搗蛋的大寶嚷嚷：“如果你不聽話，我就生個弟弟或妹妹，讓她們玩你的玩具，吃你的好吃的，”大寶會憤怒的喊：“那我就打她（他），把他丟到垃圾桶。”

小寶還沒出生的時候，大寶心裡就已經有危機感了，從獨生子女一下子家裡多了一個爭寵的弟弟妹妹，大寶內心肯定難以接受，再加上親戚朋友這樣逗孩子，孩子內心就更難受了。

孩子還小，你說什麼話他都會當真，你總是以為這樣逗孩子，說過了也就忘了，甚至把孩子逗哭了，你還在一旁哈哈大笑，感覺很有趣，可是逗過之後，孩子內心的傷害誰負責呢？

三、大寶為了引起父母的關注

有了二寶之後，媽媽增添了更多家務，二寶還小需要更多的精力去照顧，爸爸媽媽不免對大寶造成無意識的冷落，這時候大寶內心就會感覺自己被冷落了，就會故意調皮，不乖來引起爸爸媽媽的注意。

如果發現大寶有這樣的傾向，別急著責怪孩子，那是孩子在用自己的方式引起你的注意，這個時候，要多關注大寶，多誇誇孩子：當了哥哥姐姐真是好棒！

爸爸媽媽都喜歡你，弟弟妹妹也喜歡你！

多對孩子說一些讚美的話，肯定的話，少說一些責備的話，會讓大寶心裡更溫暖一些。

說打底老大爭寵完全是爸爸媽媽沒有做到不偏不倚。

我家大寶10歲，小寶3歲，相差整7歲，這樣的年齡差，肯定大家都覺得大寶不會和二寶爭寵，其實根本不是，家裡經常雞飛狗跳，這個哭完那個哭，有時還來二重奏！

但是我覺得凡事都有兩面性，打鬧是有的，和諧也是有的，作為全職寶媽的我，在他們打鬧時，不會對誰大叫，先會和大寶交流好，然後再讓大寶和小寶交流，這時大寶會有成就感，覺得自己像個小老師，而小寶也願意聽哥哥的話，矛盾也就化解了，生活中的美好總是多於煩惱的，雖然有二寶後，事多，人累，但因為有二寶才有的美好的畫面是任何東西都換不來的！

現在政府政策允許生二胎了， 現在好多人也響應國家號召，也是有在考慮生二胎的問題，那麼問題來了，如何讓讓大寶喜歡二寶呢？

有二寶的時候需要家長給大寶先做心理建設，你即將有一個很好的玩伴跟你一起玩，他會視你為崇拜的物件，每天都跟在你小屁股後面。當爸爸媽媽老的時候沒有辦法陪你的時候，他會代替我們陪在你身邊。

還有就是要向大寶明確表示還是100%的愛他的，當二寶出生以後，可以給大寶一個禮物，要恭喜他身份升級。

家長要注意，懷孕跟產後第一年都要照顧大寶的情緒，那時候大寶的情緒還是要第一位的。

兩個孩子爭寵，他們要的不是一樣的公平待遇，而是優於另一個。

立竿見影的方法：

第一步，當著大寶的面，告訴二寶哥哥以前遇到現在的情況是怎麼做的。（目的是想勾起大寶回憶自己美好的特質）

第二步，問二寶，哥哥這樣做很棒對嗎？（目的是讓大寶感受到好的行為會得到父母讚賞和弟弟的敬佩，而且很容易做到，因為自己曾經就做到過）

第三步，問哥哥，哥哥現在長高了，比弟弟跑得快，吃得多，而且有能力做得更好，你願意做弟弟的好榜樣嗎？

如果兩個年紀差不多，會互相競爭奪取母愛，那麼引導的重點是要讓孩子體會到人喜歡的事或物可以有很多種。要求一個人從多個喜歡的事或物中只選擇一個，而放棄剩下的一切，會讓人很難過。

第一步，拿出至少兩種是孩子喜歡吃的零食，同時擺在孩子面前。

第二步，分別對兩個孩子說一樣話——請你從這些零食中挑選出你喜歡吃的。

第三步，等孩子選完，手裡都拿了好多個零食後，跟孩子們說“這些零食你們都想要，是嗎？但現在你只能拿最喜歡的一個來吃，其他的零食都不能吃，必須要放回去。”

第四步，孩子很難做決定，你要堅定地看著他們，一定要他們做選擇。激發出他們的情感後，你就說“我知道這樣做很難，因為這幾個都是你很喜歡的。你們兩個也是我最喜歡、最愛的，如果你們讓我只能喜歡一個，不要另一個，那我也是像你一樣難過。”

第五步，讓孩子感同深受後，把本來要收回的零食，做還給他的姿勢，提議“既然全都喜歡，那我們選擇全都要，好嗎？”

大寶不聽話，叛逆，其實還是想得到媽媽的更多關注與陪伴。你覺得沒有忽略二寶，但是你可能在行為、言語當中還是沒有讓大寶放心，小孩的心理特別細膩敏感。

媽媽照顧二寶多一點也是理所應當，但是大寶看在眼裡，就成了對他的忽視，所以會用一些例如吼叫，發脾氣，跟大人對著幹，敵視二寶等行為，來引起媽媽的更多關注。

很多二胎媽媽有這種煩惱，還是應該看看大寶的需求是什麼，才能明白孩子的真實想法。也許就能解決大寶發脾氣的問題了。

可以試試這樣做：

1.大寶發脾氣時，媽媽不要急忙管教制止。而是要安頓好二寶後和大寶溝通。比如可以說，

寶貝，你等媽媽一會兒，給妹妹換好紙尿褲，陪你玩兒，好嗎？

和大寶溝通時，要抱著孩子，正視他的眼睛，寶貝，媽媽看到你剛才不開心了，可以告訴媽媽嗎？你需要什麼呀？

這樣溝通，大部分孩子不會再抗拒，媽媽可以根據孩子的回答，進一步瞭解大寶的需求。可能是需要媽媽給講個故事，可能需要媽媽陪著玩兒一會兒，等等。

這樣的溝通有利於孩子和媽媽形成開放式溝通，朝著正面的方向引導孩子。

千萬忌諱媽媽這樣說，你看妹妹這麼小，媽媽必須得多照顧妹妹，你大一點，應該幫媽媽照顧妹妹。這樣反而會激起大寶的敵視心理和逆反心。

2.媽媽照顧二寶時可以請求大寶的幫助。

這和上面說的“你大一點應該幫媽媽照顧妹妹”這句話不衝突。因為，媽媽說出來，和不說而是直接請求大寶幫助，效果會有很大差別的。

說出來，傳達的是媽媽在訓斥大寶不懂事。而不說直接讓大寶幫忙，傳達的則是，媽媽需要大寶，大寶在媽媽眼裡很重要，對妹妹來說也很重要。更會激起大寶的責任心。

媽媽可以這樣說，

寶貝，媽媽現在正給妹妹餵奶，你可以幫媽媽拿一下桌上的水杯嗎？

記得大寶做完後一定要褒獎孩子，摸摸頭或親一下。

3.二寶睡著後，可以專門拿出一段時間陪大寶看故事書，或者陪玩兒他喜歡的玩具，或者聊天，以瞭解孩子的內心需求。

當然媽媽如果很累，沒有精力，也可以抱著大寶睡一覺。

總之，大寶哭鬧發脾氣，無非就是希望媽媽多愛自己一點，你說呢？

二寶的到來，家長勢必會把原有的愛分一些給二寶，而大寶對於這樣的情況，心裡面難免會有些難受，對二寶也有了牴觸心理。在二寶到來之後，媽媽要根據兩人的年齡，來劃分孩子所擁有的權利和責任，以及明確陪伴孩子的方式，讓孩子知道自己的身份應該做什麼樣的事情，明白媽媽對哥哥姐姐是怎麼陪伴的同時，也清楚媽媽陪伴弟弟妹妹是什麼樣的;讓寶寶明白即使弟弟妹妹的出生，媽媽對你的愛一點也不會少，告訴大寶給弟弟妹妹留下或者挑選好玩的玩具，然後可以讓大寶根據自己喜好，送給弟弟妹妹適合小孩子玩的玩具，這樣不但可以消除大寶的嫉妒心及失落感，還可以增進大寶的責任心和權利感，讓大寶感覺長大真好，可以幫弟弟妹妹挑選玩具，儘量做到平等，畢竟大寶比二寶年齡大，父母多少都會偏向幼小，但不能過分偏袒，儘量做到對兩個孩子平等，比如當二寶想玩大寶的玩具時，應徵求大寶的意見，給大寶灌輸愛護謙讓的觀念時，也要尊重他的意見。給孩子建立良好的感情基礎，教會孩子和睦相處、互幫互助，讓大寶主動照顧二寶，充當哥哥姐姐的角色，對他的付出進行表揚，大寶心裡感受到父母對自己的肯定，也就更加愛護二寶了。像有的家庭裡會叫大寶讓二寶，我覺得不該這樣，本來二寶就分了爸爸媽媽對大寶的愛，就不應該什麼都叫大寶讓著二寶，這樣會讓大寶很難過，會讓大寶覺得有了二寶，爸爸媽媽不愛他了

我也是一個二寶媽媽，生育二寶前，我們徵求了大寶的意見。從二寶還在媽媽肚子裡的時候就開始培養兩人的感情，讓他透過照顧媽媽，學會心裡有他人，並且感受自己作為一名重要家庭成員的責任。不過兩個寶寶的年齡差距也是處理他們關係的重要考慮因素。既要考慮兩個寶寶各自的年齡特點和性別差異，也要考慮他們相處的合理方式。

不同年齡差距的寶寶處理方式不同 如果大寶正處於兩到三歲，很多兒童教育的書籍上面都提到這個階段的孩子們並不真正需要成人幫助他們完成很多力所能及的事情，推薦簡尼爾森的《0-3歲孩子的正面管教》。當她自己的能力得到了提升，他會覺得自己內心更加強大。之所以會表現出對成人的依賴，可能是因為他還不具備完成這項任務的能力。如果這件事情力所能及，能夠透過成人的指導幫助他形成完成任務的能力，可以提升他的自我價值感，這時候只要家長適當的引導和鼓勵，他會越來越獨立。其實生育二寶最先受益的應該是大寶。讀懂孩子哭鬧背後的心理需要 孩子哭鬧背後其實有他自己也沒有意識到的需求～比如和二寶爭玩具，其實是自我價值需要展現的需求。如果媽媽意識到大寶這個內在需求，鼓勵他可以玩出更多創意並給予肯定，他應該會很快專注於遊戲本身。如果大寶看到媽媽在照顧二寶的同時，做出引起大人注意的過分行為（有時是明知故犯的錯誤行為），其實是和二寶爭奪媽媽的關注。如果大人生氣和責備，有可能會強化這種行為。但是如果將大寶的需求外化：引導他表達出自己的真實需要，以另一種方式滿足他受關注的需求，則會慢慢調整好他的心態，平和情緒。不同性別的大寶和二寶處理方式不同 考慮不同的性別特徵，可以發揮性別優勢或孩子的興趣特長，引導他們相互幫助，看到自己的優點和不足，合作解決問題。孩子們都是在“做”的過程中學會如何與他人相處的。對大寶和二寶的關注不能停留在買一樣的衣服和玩具等物質層面的表象上。而是在與他們共同的遊戲、學習、完成家務等活動中，表現出來的對他們成長的一樣力度的關注和指導！瞭解他們真正的心靈需求，他們一定能夠感受得到！

願所有寶寶都能健康快樂成長！

家有二寶，一樣的情況。這個問題曾讓我頭疼無比。

其實你很清楚，寶寶是在搶媽媽，大致原理我說一下：

以前大寶很乖，他沒有競爭對手，他也從乖裡面獲得關注，但是有了二寶之後，以前的乖失效了，即乖不能引起他想要的關注。

一方面是家長對孩子的乖已經習以為常，沒有如一開始般的誇耀他了；

另一個方面，孩子也到了一個叛逆期，凡事會說不，以自我意識萌發為中心去行動；

第三個方面，是他處於一個正常生長的環境，沒有人為有意干預他，教會他正確表達。

動不動就大聲嚷嚷，是因為他不出聲就覺得自己被忽視，也因為他沒有新的表達方式（包括沒有習得新方式，以及她使用過的其他方式不湊效）

至於二寶幹嘛大寶就來學，這是一種看似退行的行為，孩子是觀察模仿的高手，他看到的僅僅是二寶這樣做媽媽會關心他，他也就認為自己這樣做媽媽也會關注她。

實際上，很多父母都不會厚此薄彼，例如抱孩子，大寶已經有能力行走了，而二寶還是嬰兒，自然就多抱二寶了，這在大寶看來，就是偏心。因為她從小就習慣了抱、親、撫觸來傳遞感情（每個孩子都是如此）。

其實際就是大寶沒有認知自己能力的進步，沒有獲取新的愛的體現方式。

知道了原因，解決起來就輕鬆多了，我是這樣做的：

1. 和大寶直接說明：爸爸媽媽很愛你，並沒有因為弟弟而少愛你了。

2. 證明給大寶看，他過去有著同樣的待遇（此時一些照片、小影片就顯得非常重要）

3. 透過和二寶的對比讓她知道自己的能力及責任，能力的進步意味著他可以有更多地方式獲得父母的愛，例如幫助家裡幹家務活。

4. 讓大寶參與二寶的照料，而不是讓她模仿二寶。讓大寶嘗試給二寶餵奶，逗二寶玩，讓他們成為好夥伴；

5. 不做實際對比，例如“你看，弟弟比你乖多了”，又或者反過來“你比弟弟乖多了”，這無疑在加深他們的競爭意識，以對方為敵。

通常這種對比，強調弟弟的乖，那麼大寶就會變得越來越難教，而弟弟越來越乖，反之亦然。

而強調的是他們合作：瞧！你可以很好的照顧弟弟，弟弟也很好地配合姐姐你呢！看到你們合作真讓我們覺得幸福呀。

家裡有二寶，父母一般會對孩子有很多虛假接納，無底線嬌縱大寶，認為對大寶有所虧欠。

解釋:什麼是虛假接納:

就是內心明明不想接納，但是因為某些原因，必須表面接納。

舉例:孩子要買玩具，可是家裡已經有很多玩具了，家長不想買，但是孩子哭鬧，又因為家裡有二寶，覺得二寶分享父母對大寶的愛，所以就咬牙給買了，買是買了，內心總覺得大寶不懂事，算賬是遲早的事。

越是這樣虛假接納，大寶越會不斷試探父母底線，來獲取安全感，想知道父母是愛他的。

如何解決呢？

1、要給孩子一對一的時間，堅決不能抱著老二陪老大玩，要讓孩子感受父母是重視他的，在父母心裡她是獨一無二的。

2、學會溝通，傾聽孩子，很多父母不會與孩子溝通，孩子一說話，父母就忙著解釋，這樣會讓孩子不能好好與父母交流。

3、父母要學習，做真實的自己，在孩子面前不能虛假。