這是一部分中國父母根深蒂固的傳統。在他們眼裡，孩子永遠是孩子，經驗、經歷、對未來的判斷都不如他們。從某種程度上說，是為孩子好，但面對一些有主見有個性，渴望自己決定自己的事情的孩子來說，就剝奪他的自主權。

因為孩子是父母的心頭肉，什麼事情父母都要操心，怕孩子吃苦，受罪，受委曲，為孩子把關，但好事過了頭，往往造成孩子的逆反心理，事與願違。

在他們眼裡，孩子永遠是孩子，經驗、經歷、對未來的判斷都不如他們。從某種襲程度上說，是為孩子好，但面對一些有主見zd有個性，渴望自己決定自己的事情的孩子來說，就剝奪他的自主權。

怎麼說了，大部分的家長都是有歷史遺留問題，都覺得自己走過的路比孩子吃過的鹽還多，而且都是覺得自己都是為你好，所以在碰到問題的時候，總會第一時間的想當然的要幫忙處理，甚至決定。還有就是覺得，孩子處理事情太拖拉，還不如幫他處理一下來得快，卻不成想，就是這樣一次次的幫忙，導致小孩子越來越拖拉，起到反作用

因為控制慾。

還記得《小歡喜》裡面的英子嗎？

她的媽媽就是一個典型的控制慾爆棚的媽媽，連她上哪所大學都要決定。

生活中這樣的父母還少嗎？

結婚、生孩子都要替孩子定好了時間才行。

因為傳統觀念認為，孩子是自己所私有的。

不尊重孩子的人權

是墨守成規的。

什麼時候，做父母的才能明白

對於孩子來說，你只是連結生命與世界的媒介

不是主人。

我認為這是一部分中國父母根深蒂固的傳統。在他們眼裡，孩子永遠是孩子，經驗、經歷、對未來的判斷都不如他們。從某種程度上說，是為孩子好，但面對一些有主見有個性，渴望自己決定自己的事情的孩子來說，就剝奪他的自主權。

如果你實在不放心孩子自主選擇的能力，那麼，建議你給孩子做決定的權力時注意以下幾點：

第一，給孩子自己做決定的機會。如果你的孩子沒有主見，不會決定自己的事情，你一定要給他自己做決定的機會，這對孩子而言無疑是最好的鍛鍊。孩子的事情還是他自己決定比較好，這樣也可以鍛鍊孩子對事情做決定的能力，讓他去感受自己做決定所帶來的成功的喜悅，感受因決定失誤所帶來的惡果和應負的責任。不管成功還是失敗，對孩子來說都是一種經歷，一種磨練，在以後的人生道路上需要選擇時，他才能更謹慎。

第二，解放孩子的手、嘴和大腦。做父母的應該瞭解孩子在生活中的權利和職責，作為家庭中的一員，孩子有不同意父母意見的權利，在對他們有影響的決定上，有發言權，有行使權。觀念明確了，父母就要解放孩子的手、嘴和大腦，讓孩子行使自己的權利，讓孩子敢想、敢說、敢做，而不是一味地順從於父母。

第三，不要給孩子太多的選擇。給孩子太多選擇可能會使孩子做出錯誤的決定。如，“你想穿什麼顏色的毛衣？”孩子可能會提出家中沒有的衣服，若父母不順從，孩子就會對父母失去信任。你不妨這樣問：“你想穿這件綠色的毛衣呢？還是想穿那件紅色的毛衣呢？”

第四，孩子做決定時，不要給他很大的壓力。如果孩子的決定不太合理恰當，做家長的可以給孩子一些有益的提醒。如果孩子做決定後，遇到挫折，產生了失敗感，父母也要給予幫助。無論孩子做出的決定是對還是錯，都不要給他太大壓力。

第五，不能讓孩子選擇有害的、不安全的事，因為孩子不知什麼有危險。例如，冬天一定要穿棉衣，這沒有選擇的餘地，必須執行，但可給些其他的選擇：“這棉衣由爸爸給你穿？還是媽媽幫你穿？”而不能說“要不要穿棉衣”。“過馬路時你是拉著媽媽的手還是爸爸的手？”而不能說，“過馬路時你要拉著大人的手嗎？”

第六，根據孩子的願望，運用大人的經驗和知識，引導孩子做一些決定。這雖然是大人與小孩共同做出的決定，但也是幫助孩子做決定的好方式。如，“要下雨了，在圖書館裡避雨比操場上好些”，“如果我們不去看奶奶而去看電影，奶奶會傷心的”，這是大人進入孩子的選擇中去，引導孩子做決定的方式。在判斷正確與錯誤的選擇時可說：“我們已答應某某去展覽館，不遵守諾言是錯誤的。”應該讓孩子知道做完決定後是要自己負責的。

總之，家長應多鼓勵孩子自己決定自己的事，這樣，在遇到重大事情時，孩子就不會不知所措。並且也能讓孩子提高分析、考慮事情的能力。很多時候，特別是孩子在高中以後的人生道路上，由於自身文化知識的積累，考慮問題能力的提高，他們在一些事情的處理上要比父母考慮的更周到，所以，父母儘管大膽放手，讓孩子自己做決定吧。

大家好，我是玲玲，一些家長為什麼喜歡幫孩子做決定？其實也是為了小孩子以後發展更好，也是為了小孩子嗯，少走一點彎路，少吃一點苦頭，其實我覺得父母蠻操心的嗯，其實也是最辛苦的，家長也是為了孩子好，才會去幫他做決定，嗯，也是，希望他以後有好的前景

這個問題首先我覺得是家長沒有把孩子當成獨立的個體來看待，覺得孩子是屬於自己的，所以會下意識替他做決定。其次就是我覺得家長怕麻煩，換句話說就是家長怕孩子做錯決定後引發的後果。現實中的父母都過早的焦慮，沒有足夠的耐心去等待孩子犯錯，會以自身作為大人的經驗替孩子判斷，甚至不去尊重孩子的話語權，總認為小孩懂什麼？所以我們在培養孩子的過程中，要理解和尊重孩子，即使孩子決定後是個錯誤的結果，至少他去經歷和嘗試，對於他的人生就是財富，如果孩子連最起碼的選擇和決定權都沒有，就真正成了大人手中的提線木偶了，那麼他的成長還有什麼意義呢！

從他們的角度看，凡事都要給小朋友最好的，認為小朋友還小，沒有那麼多閱歷，生怕他們吃虧，讓他們少走彎路，把自己的思想強加給孩子，認為這才是孩子需要的。

家長疼愛自己的孩子，孩子不論長多大，在父母眼裡，孩子永遠是小寶貝，做父母的孩子大了，該放手就放手，現在的孩子他有自己的想法，讓孩子發揮自己的智慧和才能，現在的年輕人腦袋聰明，前浪推後浪，一代比一代強

很簡單，這就是一種佔有慾的表現，很多家長都覺得孩子是我生的，我養的，他就要聽我的，決定就由我來報半，其實這是害的孩子，同時也為你以後的生活埋下了隱患，過分的愛就是一種傷害，該放手時我們要放手，只要孩子自己能決定的，就讓他自己去做，我們家孩子現在已經五歲了，很多事情我都會尊重她的意見，因為孩子已經是一個獨立的個體了，雖然有一些事情他不能去決定，但是在他個人的生活中，大部分的是他自己能決定，比如他是否餓了吃？我想上廁所，需要想買什麼玩具之類的，我們儘量去跟他分析，分析完給他一些建議，然後讓他自己去做決定，而不是我們大人代下去決定，這樣就剝奪了孩子的決定權，同時也影響孩子的成長，我們不可能為孩子決定一輩子，因為他有他自己的生產空間，給孩子一些自由吧，道德經，生而不有，為而不持，其實可以給您參考，以上建議供您參考，如果你也認同，記得關注喲，歡迎看一看我們家的西瓜影片

這就是中國的傳統。“”天下”父母心都是一樣的。孩子不管多大，在父母眼中都是孩子。特別是孩子未成年的階段，父母總認為孩子小，做不了決定。個人認為只要是不影響大的方面，一些事情完全可以讓孩子自行決定。鍛鍊孩子的相關能力。

這樣的家長一部分是控制型的，喜歡控制孩子，孩子一旦不聽話就會焦慮，一部分是擔心孩子不會做，學不會放手，這兩類家長教育的孩子長大後都會有缺陷，不獨立，遇事做不了決斷。

我覺得大部分家長是不相信孩子，喜歡幫孩子做決定。老是以家長自己的判斷給孩子做出決定，覺得這樣孩子不走彎路，不浪費時間，是一條“捷徑”。我奉勸這些家長可以適當放手，從現在開始慢慢的試著讓孩子做決定吧！

甚至有些家長綁架孩子的決定，孩子自己做決定了，馬上否了，時間長了孩子就沒有自信自己做決定，會一直依賴家長了，一點兒主見都沒有了，這樣的孩子你喜歡嗎？

其實不然，孩子遲早要離開家長出去闖蕩社會的，從小我們就要培養孩子獨立思考的能力，讓他們做決定，家長可以給孩子適當的提醒或建議。相信我們的孩子會作出正確的決定的。我們的孩子是最棒的！

可能覺得孩子小，思維方式還沒有很成熟，還有就是有些家長總怕孩子出錯！就拿輔導作業這一個來說，有些家長在孩子做作業的時候，一直陪伴在左右，只要孩子寫錯一個字或者說算錯一道題，馬上指出，這樣會讓孩子滅掉很多的思考方式，因為他怕，導致每做一題都要先問問家長！習慣成自然，久而久之，家長就會幫孩子做很多決定！總覺得我在為你好，你要聽我的！謝謝，純屬個人觀點

父母喜歡替孩子做決定有兩種心理：

第一，父母是大人，孩子是小孩，所以父母應該比孩子知道的更多，父母做決定更正確。父母已經和孩子處於不同的位置，父母沒有把孩子當做一個獨立的個體。

第二，父母沒有站在孩子的位置上去思考問題。孩子需要去做決定的事情是孩子自己想要的，他是和孩子自己的需求相匹配的，但是父母不會換位思考，而是站在自己的位置上，覺得這樣做更高效，這樣做時間更快，這樣做更有趣，但是這些所有的認知父母是站在自己的位置上，沒有站在孩子的位置。

總之，兩個原因。第一個是父母沒有把孩子當作獨立個體。第二個是父母沒有站在孩子的位置上去思考問題。表面上父母贏了，但實際上孩子的內心很委屈，孩子得到的不是他想要的。

不知道提問的您是家長還是孩子，我想不管是哪個角色，可能兩者在這個過程中都會有不同的感受。

在我們成長的路上，我們總會透過一些事情，來證明自己，證明自己的存在與價值，但是每個人來證明自己的方式不一樣，有的是透過努力學習，有的是透過努力工作，有的是透過幫別人做事情來證明我行，還有人是透過別人的誇讚和表演來證明自己。

這些都是與每個人的成長經歷有關的。我小時候，爸爸媽媽陪伴的比較少 就渴望獲得他們的關注，就表現的很聽話，想讓他們來幫我做一些決定，但是這方面一直缺乏 ，所以後來在和妹妹的相處中，就會把我很多的關注放在她身上，替她做決定，要求她做事情按照我的方法來。其實自己是扮演了自己想要的父母的樣子，而不自知。還強加在妹妹身上，還覺得我是為她好，但是並沒有考慮她真正需要的。

這個過程中，妹妹也很痛苦，她有自己的想法，不想按照我的辦法來 但是小的時候有沒有能力反抗，我工作之後，因為是家庭教育方面的工作，就在不斷去反觀自己，然後在和妹妹的對話中一次又一次讓我警醒，我對待她的方式對她的影響有多大。

我想提問者正在痛苦的也是因為自己的想法沒有被看見，家長按照他的想法幫你做了決定，其實這是他們能做到最好的了，只是他不清楚你需要什麼，或許你之前說過很多次，但是他們沒有聽，我想可能親子之間的溝通需要去加強，也可以進行一次非常正式的家庭會議，把你的想法表達出來，也表明自己理解他們的想法，在針對事件做具體的溝通。

很多家長喜歡幫孩子做決定，嚴重的甚至只有我的是對的，你必須聽我的……

首先這樣的家長內心是及其缺乏安全感的，對外界的不確定充滿著恐懼，擔心孩子決定是錯的，擔心孩子走錯路，擔心後果…總之我來決定我才放心，已經形成一個自動化反應，按我說的來做，我這顆心就放下了。

其次這樣的家長只相信自己的，不信任孩子，心裡的想法是：你一個小孩子懂什麼呢！我這麼多年經驗才是對的，你快不要異想天開了聽我的吧，對你而言我什麼不知道呢！這也是一種自戀的體現，給你做決定我很有成就感，滿足的是自己深處的需求，這樣的家長是自我價值感比較低的。

第三這樣的家長比較焦慮，對現狀的孩子孩子對現狀的自我都不滿意，把權利教給孩子的話會馬上觸碰到這種焦慮感，很難受呀，還是我來決定比較好。

教育孩子是一面鏡子，言談舉止無不說明問題，希望我們家長們能更多的觀察自己，覺察根源 ，教育孩子更是療愈自己

我認為有幾方面的原因吧。首先有可能是家長本身就很強勢，一直以來就什麼事情都為孩子代勞了。其次很多家長普遍認為孩子小，孩子畢竟是孩子，孩子的思考會有侷限性，為了省事，直接就把決定做了。也有可能是曾經放手讓孩子自己拿過主意，但是結果不盡如人意，所以乾脆又家長自己代勞了。無論是哪種情況，家長都忽略了一個問題，就是孩子終究會長大，終究會有他自己的生活，而我們也終究會老去，那時候的你還有精力和能力再拿決定嗎？那時候你將何去何從呢？所以說，對於孩子的獨立能力的培養及主見意識的建立是非常重要的，這是一個循序漸進的過程，是在糾錯和指導的過程中幫助孩子建立獨立思考和做決定的能力。孩子是一張白紙，需要耐心的輔助她的成長，她肯定會犯錯，那我們就耐心的幫她糾錯就可以了。這是一個長期的過程，直到她長成蒼天大樹。[微笑]

作為家長，總感覺自己懂得多，知道的多，而且不希望自己的孩子走彎路，並且孩子是自己的，所以原意替孩子做決定。隨著孩子年齡的增長，應當讓孩子自己多做決定，培養他的獨立意識，家長可以多提意見供孩子參考。

我覺得這樣的家長很令人頭疼。

一種是性格上的強勢，凡事認為自己很對，不論大事小事，即使自己不對也要做主，認為孩子小，不允許不該有什麼不同意見。

二是控制慾強，別人都是錯的，對別人做事總是不放心，一定要親力親為，過渡關心孩子，對孩子任何事情習慣性包辦代替。

久而久之就會造成孩子很多問題。

[傷心]孩子會缺乏安全，

[傷心]缺少自信心，

[傷心]缺少交流，

[傷心]習慣性依賴父母無法適應社會。

如果是這樣的家長話，我建議可以從幾方面去慢慢調整下。

[心]第一學會和孩子一起做決定，認真聽取孩子的意見，尊重孩子的想法。

[心]第二學會讓孩子自己做決定，家長可以提出一些合理的建議。

如果能做到這兩點，我覺得你會發現孩子越來越有自主意識，越來越優秀。