孩子與大人頂嘴是非常常見的問題之一，相信每一個有孩子的家庭都有過這種不愉快的經歷。雖然出現這種情況的原因不一，其中有父母的錯，也有孩子的錯，但是這種問題的出現已經為家庭矛盾亮起了紅燈，需要我們去格外注意了。若是因為一時之氣而導致生活不愉快，無論是對家長還是對孩子都意味著深深的傷害。而從心理學家的角度看，這種問題並不是一時形成的，而是由於長期的因果關係導致了非常嚴重的後果。

逃避不是解決問題的根本之道，正視它的存在才能徹底解決。《孩子動不動就頂嘴怎麼辦？》，這是一本獻給眾多父母的心理學書籍，也是一堂生動的家庭教育課。在書中，我們可以跟隨作者的腳步，去直接面對在養育孩子的過程中出現的動不動有頂嘴的問題，並尋找解決之道。

首先我們應該弄清楚孩子為什麼要頂嘴，看問題出在哪裡；之後透過四步行動終結孩子的頂嘴行為；最後從人的年齡、生活、社會等角度進一步認識各種各樣的“頂嘴情況”，並針對相應情況及時作出應對。

當孩子爆發出自己的情緒，大多時候父母會面臨兩種選擇，一種是無視，一種是以牙還牙，縱觀兩種處理方式都不會對問題的出現有所幫助，反而會加大矛盾。我們應該放下做父母的權威，聽聽孩子怎麼說，有些孩子的溝通方式雖然不太好，但卻不能夠歸為頂嘴的，尤其是父母有所過失的時候。

因此，當面對孩子情緒爆發的時候，我們應該採取四步處理法：1.識別頂撞行為，這時要求父母們必須保持理智，能夠反思自己，也能辯證地看待孩子的行為。2.當確定為“頂嘴”後，選擇明確而果斷的應對方式對待孩子的無理行為。3.立即行動，不要拖拖拉拉，猶豫不決，要讓孩子看到父母的態度和立場。4.從對抗中抽身而出，遠離戰場，採取冷處理，靜觀孩子的態度轉變。

一般來說，當孩子明確了父母的態度之後，就會迴轉心意，認識到自己的問題，改變行為。在書中，不但有實用的應對方式，而且還有很多真實的案例分析，可以幫助讀者們更加了解書中的內容。從這點看，考慮的很周到，十分貼心。如果你還不知道如何面對孩子的無理頂撞，並且想要改變這一問題的出現，那就讀一讀《孩子動不動就頂嘴怎麼辦？》，聽聽心理學家怎麼說吧。

1、4年級的孩子，其實大部分道理，是非他們內心都很清楚。而且這麼簡單的數學題7-2（是一年級的內容）孩子一定知道正確答案。那為什麼還要一口咬定自己是對的？

2、孩子爭的是答案的對錯，還是在和父母進行權利的爭奪呢？！這是需要家長您思考的一個重點。

3、之前我們班一名家長晚上電話我，說大寶一直哭鬧在買玩具，在商場門口不肯回家，但這個玩具家裡有個一模一樣了，家長很無助，就想著給我這個班主任打電話求救。許多時候因為生活瑣碎，壓力等等原因導致我們會簡單粗暴的看到孩子的行為，卻忽略了更為重要的孩子的感受。所有的行為背後都有理由。我的學生哭鬧不是為了一定要得到那個玩具，而是因為小弟弟剛剛出生，他想透過這種方式來確定“我是不是在爸爸媽媽心中很重要；爸爸媽媽是愛我的；爸爸媽媽是在乎我的....”孩子要的其實很簡單，他們並不貪心。

4、上面這個例子是想和您分享，我們不要盯著孩子的行為，頭痛醫頭腳痛醫腳，沒有辦法真正幫助孩子，反而會徒增家長的焦慮。

5、如果孩子明知不可為而為之，明知道錯了還不認錯，大多是因為家長的控制太強導致哦 孩子陷入了和父母的權利爭奪，所以失去了理智，無論對錯，他們都想贏，他們想為自己爭取做主的權利。但很多時候孩子被壓抑，所以會變為在父母眼中的無理取鬧。

6、如果是我們覺察，思考後，發現的確對孩子的控制太多，或者包辦太多，家長需要調整與改變哦。

首先，放平心態，想想自己小時候

其次，正視問題，心平氣和與孩子進行溝通，媽媽理解你此刻的感受，你能和媽媽說說為什麼要用這樣的方式表達你的情緒，是不是媽媽哪裡的表達出了問題？

最後，和孩子約定下一次出現問題如何表達讓彼此都能接受。

孩子的問題一定源於家庭，不要總想孩子的問題，也要想想我們自己，與孩子共同學習，成長！魔丸≥﹏≤靈珠

人在憤怒時智商為零

不要在你和孩子都生氣的時候爭吵，因為這沒有多大意義。因為雙方都想贏，所以孩子不會思考這句話說出來是對是錯，會不會讓你傷心，此時他的智商不是用在計算的對錯上，而是應用在於你吵架上。即使知道自己是錯的，也不會承認，反而是想方設法去與你爭辯。

當一個人心事重重或者不開心的時候，他會排斥其他事情，尤其是很煩很討厭的事（比如做作業）。此時他不想學習，但是家長與老師的壓力逼著他不得不學習，他就如同火藥桶一樣一點就著。你介紹到他今天是第一天開學，如果不是特別喜歡學習的孩子肯定不開心啦。因為上學哪有躺在家裡舒服哈。

因為孩子對從放假到去學校上學的轉變可能還不適應，給他一個調整的時間。這幾天作業、學習不要管的太嚴，多給他一些放鬆玩的時間。隨著學習學習的深入，或者期中考試的來臨，我想他會逐漸緊張起來的，等上幾天再恢復對他的要求。

從孩子的角度出發，談談最近學習有什麼困難。需要我提供什麼幫助，而不是一上來就對他提出各種條條框框。可以談談如果你這次考到多少名，我可以給你獎勵哦。此外，我想平靜下來之後，你的孩子肯定會給你“977-123”的答案。當然如果他實在理解上有一些障礙，你可以拿出計算器給他展示一下答案沒有錯，再親自幫他驗算一下。

孩子脾氣不好，情緒差或許與學校發生的一些事有關。你可以先與孩子談，如果沒有結果的話，聯絡老師去了解一下情況，看看孩子最近是不是在談物件，是不是學習跟不上，是不是有人欺負他了。然後對症下藥，幫助孩子克服。

希望可以幫到你，如果喜歡的話，可以點贊收藏哈。

涼拌，也就是冷處理。孩子尤其是青春期的孩子，那真脾氣真是“火爆”，在有火的時候不要火上澆油，否則就有可能爆炸，這個時候幽他一默，慢慢讓彼此緊張的心情冷卻。然後，抽絲剝繭，理清事情的來龍去脈，自己的孩子還需要自己慢慢教育。

窮養富養不如放養

因此,對孩子的頂嘴,切不可訓斥打罵,要具體問題具體對待,當孩子頂嘴是因為父母的原因時,就要肯定孩子, 鼓勵他繼續發揚;當孩子無理頂嘴時,要和孩子好好談談, 找出 原因。

只有1個關鍵點：你想孩子聽話。

現在很多父母都喜歡自己的孩子是個乖孩子，但孩子太“聽話”，其實可能會阻礙他的成長。很多父母喜歡把自己的期望寄託到孩子身上，希望孩子按照自己的要求去發展，這正是衝突的來源。現在的孩子接受的事物，教育，都跟以前不一樣，不能用老一輩的價值觀去強加，父母控制慾太強，只會培養出叛逆的孩子，因為人都不喜歡被控制。

其實，父母與孩子爭辯是件有益的事。

爭辯是爭論、辯論的意思，是各執己見，相互辯論說理。這樣做有利於思想溝通，透過爭辯達到形成共識、解決問題。這有什麼不好呢！

1、有助於找到界限

2、形成自己的意志

3、應付衝突的訓練

4、愛的表示

孩子與父母爭辯對成長有益

在反抗期，能同父母進行真正爭辯的孩子，將來會比較自信，也富有創造力。孩子與父母爭辯，在成長曆程中至少有兩點益處。

1、刺激智力的發展

2、幫助形成個人意志

心理學家認為，爭執能幫助孩子變得自信和獨立。

天下沒有錯誤的孩子，也沒有錯誤的父母。只有錯誤的溝通方式。

首先，這個無理頂嘴的判定是和孩子間最大的溝通障礙。孩子，甚至包括大人，都沒有什麼無緣無故，無理由的反常舉動。如果有反常舉動，一定有原因。這個原因，要麼是被人知道的，要麼是不被人知道的。

其次，當他在一件事上明知錯誤還要堅持的時候，更多的不是在堅持錯誤，而且在向大人堅持立場。很多請情況下他不是不知道自己錯了，而且不願意在你面前認錯。這可能源於父母在某些事上對他的否定或者傷害。甚至，有些孩子，因為大人的事業，長時間不得與父母相處時，為博取父母關注，會故意如此，以獲取互動感。

最後，無理由頂嘴在大人看來是不爭的事實。若是如此，最有效的方案最起碼兼顧兩方面。一，不惡化現狀，二，令事情在冷靜與智慧中好轉。別一味的急於解決而忽略對方感受。這樣只能令事情糟糕。

從心理學，親自關係成長的角度來看，最好的教養在與孩子一起同行與成長之中。如果希望有意想不到的收穫，父母不妨換個角色：和孩子，一起成長，一起學習，一起締造那個未來的，更好的自己。

關於孩子的"無理頂嘴"家長首先要關注孩子此行為背後的情緒表達！找到後解決！

而不是把關注點放在處理孩子該不該頂嘴的事上！

面對這種情況，通常我想到的做法是：1、極力讓自己安靜下來；2、等雙方都消氣後找個合適的時間/地點彼此溝通一下問題的解決辦法；3、換位思考，雙方互相找自己的問題；4、多陪伴多溝通，走進孩子的內心世界。你會發現他的很多優點值得我們大人學習。

不知而犯不為過，已知而犯就是錯，要看孩子對錯誤的認知程度，如果明知故犯，那麼需要懲罰，可能親生的捨不得，但是家長得知道：沒有懲罰的教育是不完整的教育。中央都提倡把懲治權還給教育，你自己不懲罰，到校好讓老師懲罰，老師不懲罰，將來社會要懲罰的。如果孩子不知自己錯在哪，那麼家長需要詳細耐心的講清楚，如不尊重孝敬等等。

一般來說，孩子到了一定的年齡階段，有了自己的思想，有了對問題的看法，所以會對父母的說法進行質疑，頂嘴，這都是正常的叛逆階段，那麼，孩子叛逆頂嘴家長怎麼辦呢？

1、冷處理一下

孩子頂嘴，不聽話，家長可以冷處理一下，孩子頂嘴，自然是心裡不滿意，窩著火氣呢，讓孩子好好發洩，發洩之後，孩子平靜下來了，再和孩子溝通，好好談談，效果自然會好很多。

2、不責備打罵鎮壓

孩子不聽話，頂嘴，作為家長要理智看問題，不能因為孩子頂嘴，不聽話，就進行批評責備，甚至動手打，那隻會讓孩子越來越叛逆。

3、聽聽孩子說什麼

孩子不聽話，頂嘴，自己要學會傾聽孩子的言語，看看，聽聽孩子想說什麼，說的話有沒有道理，說的對不對，不能聽都不聽，就認為孩子說的都是錯誤的。

4、決不能放棄

孩子不聽話，頂嘴，家長決不能放棄，對孩子放任自流，對孩子完全失去了希望，心寒了，那真是害了孩子，也沒有盡到做父母的責任。

家長怎麼教育叛逆期孩子？

1、面對孩子突如其來的叛逆，家長必須先冷靜下來，好好觀察孩子的日常，找出孩子變化的原因。不要以強硬的態度去面對孩子的反叛。這時候的孩子就像緊繃的橡皮筋，你越是用力，他們的反彈會越加厲害，因此家長首先要擺正心態，對孩子的行為不要以暴制暴，這是最不可取的。

2、也可以從學校老師或者孩子身邊朋友那裡打聽一下孩子最近的反常原因，必須先找到癥結所在，才可以慢慢找出化解方法。

3、少拿別家孩子跟自家孩子作對比。每個孩子都有自身的優缺點，不能因為別家孩子的某個優點而讓家長忽視自家孩子的閃光處。反正像我自己從小就很煩父母以隔壁家孩子作為我的標杆，讓我去達成他們心中的目標，這會讓孩子覺得父母並不愛自己，只是想讓自己成為他們炫耀的資本，從而引發叛逆心理，跟父母對著幹。

4、正確的做法是，在孩子因某些方面比不上他人而內心失落時，父母應給予適當的安慰與鼓勵，同時讓孩子看到自己身上的其他長處。勸慰孩子正視自身的不足再加以努力，爭取下次的進步。

家裡的某些決定讓孩子參與商量。家裡除了週末的家庭日之外，可以制定每週的家庭會議，把家裡的某些問題拿出來一起商量，並且每個家庭成員都有話語權，讓孩子覺得自己在家裡是被平等對待的，5、家裡每個人有什麼都可以拿出來一起商量，將心比心，那麼他們以後有什麼問題也會更願意說出來讓家長幫忙出謀劃策。

首先我們應該弄清楚孩子為什麼要頂嘴，看問題出在哪裡；之後透過四步行動終結孩子的頂嘴行為；最後從人的年齡、生活、社會等角度進一步認識各種各樣的“頂嘴情況”，並針對相應情況及時作出應對。

當孩子爆發出自己的情緒，大多時候父母會面臨兩種選擇，一種是無視，一種是以牙還牙，縱觀兩種處理方式都不會對問題的出現有所幫助，反而會加大矛盾。我們應該放下做父母的權威，聽聽孩子怎麼說，有些孩子的溝通方式雖然不太好，但卻不能夠歸為頂嘴的，尤其是父母有所過失的時候。

因此，當面對孩子情緒爆發的時候，我們應該採取四部處理法：1.識別頂撞行為，這時要求父母們必須保持理智，能夠反思自己，也能辯證地看待孩子的行為。2.當確定為“頂嘴”後，選擇明確而果斷的應對方式對待孩子的無理行為。3.立即行動，不要拖拖拉拉，猶豫不決，要讓孩子看到父母的態度和立場。4.從對抗中抽身而出，遠離戰場，採取冷處理，靜觀孩子的態度轉變。

謝謝您的邀請，對於一個四年級孩子“把7一2=5算成7一2=6，而且還堅持說自己算的對，是答案錯了”其實這不是一個特殊的個例，在小學生中還是普遍存在的……對於教學多年的我，是深有體會的！這就象人們常講的一個故事：古時候，有兩個人在爭吵，一個說七九六十三，一個說七九六十五，兩個人都認為自己說的對，沒辦法告到縣官那裡，縣官把七九六十三的人痛打一頓，那人不服地問縣官，明明七九六十三，你為什麼要打我，縣官說，你知道七九六十三還要和一個七九六十五的人爭吵半天，不打你打誰。這個故事說明什麼呢？

遇到這種情況，家長就不要和孩子“據理力爭”了，其實孩子現在也知道“7一2=6”是錯的，可他為什麼偏偏要說自己是對的，那麼他爭的是什麼呢？他爭的是自己已經長大的權力：我做什麼事，不用你們管，我自己會做；他爭的是大人對他的尊重――也就是說，大人千萬不能說：“你連這麼簡單的題都算錯！”他為了挽回自己的面子，就非堅持自己是正確的！作為家長遇到這件事該怎麼辦呢？

首先，家長要會控制好自己的情緒，心平氣和地指出孩子因粗心而犯的錯誤，這樣孩子就不會因丟失“面子”和你爭吵。同時我們還要告訴孩子“粗心”的壞處，幫助孩子改掉“粗心的習慣”！孩子做題的正確率會大大提高！那麼以後孩子是不是再不會和你發生爭吵呢？當然不是！孩子頂嘴，意味著孩子心理的成長，他們開始逐漸明白自己喜歡什麼，不喜歡什麼，這是件令人欣慰的事情。但父母也必須明白，孩子的自我意識還不夠完整，他們不知用什麼方法表達自己的想法，頂嘴是一種簡單的表達方式。孩子頂嘴都有哪些原因呢？

孩子頂嘴的原因很多，主要是因為他想要控制自己的生活，如自己要穿什麼、吃什麼、做什麼……下面還是讓孩子說一下自己頂嘴的原因吧：一、爸爸不守約定，我才會頂嘴。說好寫完作業，帶我去遊樂場玩，可又改口，明天再去。在日常生活中，為了安撫孩子一時的情緒，隨口許下諾言而事後卻拋至腦後的家長比比皆是。也許你並不是存心，甚至你工作忙等原因，可是當孩子一而再，再二三地失望，父母在他們心中就會變成“狼來了”不再信任父母，對父母的教育進行頂撞！因此父母哪怕承諾很小的事情，都要認真去做！

二、只有我感到委曲時，我才會頂嘴。看媽媽很辛苦，想幫媽媽分擔一點家務，不小心摔壞了碗。媽媽就對我大吼：“誰讓你洗碗了，有這閒工夫，還不去看書！”作為媽媽這時應當理解、體諒孩子的“良苦用心”！應首先關心是否傷到孩子，並對孩子所做之事，向孩子致謝……若孩子太小，告訴孩子這樣做的危害，告訴孩子現在學習，安全最重要。若孩子己經長大，則告訴孩子正確的方法，讓孩子做得更好！

三、爸媽讓我早睡，他們卻打麻將，玩電腦到深夜，我會和父母頂嘴。父母在對孩子平時的教育中，要以身作則。如果家長自身存在這樣、那樣的缺點，在教育孩子時，自然會受到頂撞！所以家長要嚴格要求自己，改掉自己身上的壞習慣。

四、媽媽的嘮叨，讓我頂嘴。現在的孩子都反對媽媽的嘮叨，這裡的嘮叨並不光指短時間內將一句話重複多次，也包括長期重服一些話語。尤其是性格比較內向的孩子，你開始說他，他並不頂撞你，可他慢慢在積累對這些話的反感，到一定時間他就會爆發出來，頂撞你！比如說：“人家隔壁的小麗就比你好……”孩子就認為，你老認為別人家的孩子好，而自己怎麼做，你都說他不好。所以作為父母且莫重服說一些話，特別傷孩子自尊的一些話。

五、我動畫片看的正起勁時，爸爸關我電視，我和他頂嘴。父母如果下令馬上停止孩子看電視，讓他去寫作業，孩子一下子不能從有趣的電視畫面中脫離出來，就會和父母頂嘴！父母應當給孩子一個過渡時間，比如告訴他：你再看十分鐘，就把電視關了，去寫作業，這樣孩子覺得自己的行為受到尊重，大多十分鐘後，都會關掉電視去寫作業。即使十分鐘後還在看，你過去關掉電視，他也不會再頂撞你。這樣久而久之，還能讓孩子養成一個自律的好習慣……

首先，一定要牢記目標倒推舉措這一關健原則。

這個時候，家長非常容易陷入惱火、憤怒、生氣等情緒中，作出背離自己目標的行為。這時，其實考驗的是家長的自我控制能力，掌控情緒，而非被情緒掌控。

如何保證不失控，有一個具體的方法就是，要持續的問自己幾個問題：

我到底想要達到的效果是什麼？

我這樣做會讓我的目標達成嗎？

我可以調整的是什麼？。。。。。

讓自己平復下來，回到目標的軌道上。

其次，這個時候家長要把焦點放到孩子頂嘴的原因上，而不是放到關注孩子的不尊重的行為上

家長要意識到，孩子頂嘴在某種程度上是好事情。在教育中，最可怕的不是頂嘴，而是孩子啥想法都不和家長說。因為頂嘴代表著觀點的分歧和資訊的不通暢，如果孩子不說出來，家長永遠不知道他們在想什麼。頂嘴，是瞭解孩子真實想法的最好機會。

可以這樣說 “一定是有些事情你還沒有想通，這很正常，每個人都會有想不通的時候，等你平靜一下，我想好好聽一下你的想法，可以嗎”。

或者，“我感受到你現在很生氣，你生氣自然有你的理由，當你感受好的時候我們再聊，可以嗎。”

總結一下，一定要去傾聽孩子的理由，一定要去平復孩子的情緒，再去講自己的想法，才會有效果。

第三，告訴孩子自己的感受，樹立溝通的規則

家長也是人，也會有情緒，尤其是面對孩子的不尊重時。但是這個情緒什麼時候表達，用什麼樣的方式表達很重要。

可以直接告訴孩子自己的感受，“我知道你現在很生氣，有些地方沒有想通，其實剛才當你那樣說話的時候，媽媽也很生氣，感受到不被尊重，我們都冷靜一下，過十分鐘再談”。這樣的溝通透露出一種平等。

也可以事後告訴孩子，“孩子，其實剛才媽媽聽到你頂嘴也很生氣，你可以表達你的想法，但是要注意對爸爸媽媽的尊重，我們來約定一個有不同意見的規則吧”

第四，平靜而堅定的堅持自己的觀點

當你耐心傾聽完孩子的真實想法，一般家長的想法也會隨之改變。但是依然有些觀點我們需要堅持時，不要用命令，呵斥，強迫的口氣要求孩子，而要用溫和而堅定的口氣提出要求。

更多時候，人在乎的是對方對自己的態度，而非對方觀點的對錯。可以想象一下，自己的上司對待自己的溝通方式，只要他態度好，感受好，觀點即使不同意，但也是可以嘗試的。孩子的感受也一樣！

01

孩子打爛個杯子

：“成天毛手毛腳，你都不能小心點”

我們打爛個碗

：“唉，最近怎麼事事不順，算了算了，碎碎平安”

孩子不想吃飯

：“來，乖吃一口啊，吃了我們才能身體棒棒的不生病”或者強行夾到碗裡，還必須看著吃下去。

我們不想吃飯

：“今天怎麼沒胃口，算了不吃了，就當減肥了”

02

生活中，我們大人總是那麼的理直氣壯，孩子總會那麼的強詞奪理。

真的是孩子不乖嗎？

美國著名的心理學家托馬斯戈登博士認為：孩子的所有行為都是合理的。沒有孩子不乖這回事，只有未被滿足的需求需要被看見，也沒有所謂的偏差行為，那是孩子愛的呼喚。

如何看到孩子的行為背後呢？

一天朋友和女兒兩個人在家，她跟兩歲多的女兒說:“媽媽準備讀書了，你自己看會兒書好不好？”女兒點點頭:“好”。回答得倒是怪利索，媽媽拿了書和手機剛準備開始，只聽“嘟”的一聲，女兒拿著哨子吹了一下，朋友說：“等媽媽讀完你再吹好嗎？”她點點頭，朋友準備讀的時候孩子又輕輕的吹一下，把女兒抱過來，媽媽問她:“寶貝，你想吹哨子是嗎？”她點頭。

媽媽說:“那這樣好不好，你拿著哨子吹三下，等你不吹了媽媽再讀書，行嗎？”女兒拿著哨子鼓起腮幫子，用力的吹了三下，媽媽說:“好～啦，夠三下啦，現在該媽媽讀書了，你先安靜不要打擾媽媽好嗎？”媽媽比了一個“噓”的手勢，然後開始讀書，女兒也開始看書，期間會發出一些聲音，自己給自己講書上的故事，但是聲音很小很小，讀完書後倆人開始了愉快的玩耍。

當媽媽需要一個安靜的環境時，給女兒提議讓女兒去看書，但在那個當下，“好無聊啊，沒有人陪自己玩了”，看書並不是女兒最想做的事情，而吹哨子才是，看到女兒的無聊，看到女兒的想吹哨子，媽媽提出了讓女兒吹三下哨子後，媽媽再讀書，女兒欣然接受。

沒有批評女兒吵到自己，沒有評判女兒言而無信，沒有因女兒不聽自己的話而有情緒。

看到彼此的需求，以平等的姿態，這才是真正的溝通，而溝通的真正意義，在於“看到”。

03

再回到一個我們每位家長都會遇到的，孩子小時候尿床的問題，朋友說睡覺前問女兒尿不尿，她說不尿，接著玩，一會兒尿了一床，處理完了以後，躺在被窩裡

：剛剛誰尿床啦？

：我！

：哦，原來是你呀，嚇我一跳，我還以為發大水了。

女兒捂著被子偷笑。

：差點把咱們衝跑，是不是？衝跑了可咋辦呢？

：沒事的，別擔心，我屁股上沒有水龍頭，不會一直流…

：哦，是這樣呀，以後能不能不尿床上呀？這樣被子溼了咱們就沒法睡覺啦！

：我以後再也不尿床上了，這樣就沒法睡覺啦 ！

溫馨的小對話之後，倆人甜甜得睡下了。我們看到了媽媽的溫柔以待，沒有因為尿床事件去批評。

為什麼孩子兩三歲左右會出現尿床等現象呢？

其實這是孩子進入了肛欲期，是從嬰兒到幼兒的必經階段，在學會自己脫褲子大小便後，會反覆出現的憋大便或小便，並將大便或小便拉在褲子裡的現象，有的寶寶還會出現尿頻，肛欲期一般經歷兩個月左右就會結束，少數寶寶會經歷半年左右。

在肛欲期，寶寶會感受到肛門和尿道括約肌的收縮和放鬆帶來的體驗。在這個階段，孩子有時會一邊玩玩具一邊憋著大小便，憋大小便的時候，孩子會躲在房間的角落，甚至無論家長怎麼提醒，孩子憋得臉通紅，還是不會去洗手間解便。

因為這個時候孩子正在尋找憋不住的臨界點，反覆體驗學習什麼時候該去衛生間了，而這個臨界點也會給孩子帶來快感。這時如果家長對幼兒大小便的訓練太嚴厲，或者經常責罵、恥笑寶寶，幼兒就會感覺緊張，就找不到這個點了。

所以，瞭解了這些，我們還會為孩子兩三歲尿床便褲子苦惱煩心嗎？

問題是需要我們先了解，才有能力解決的，沒有孩子不乖，只是我們不懂。

當你瞭解了問題的本質，問題將不再是問題；當你瞭解了問題的本質，也不會為未來所將要發生的不能預期的事件所感到焦慮。

為人父母，應該先懂教育，再養孩子，先懂孩子，再育孩子。

如何能將育兒變得更輕鬆呢？想必我們心裡早已有了答案。

孩子在成長的過程中，隨著自我意識的逐漸增強，開始有了自己的觀念和感受，慢慢會想擺脫對家長的依賴，尤其是兩個叛逆期中孩子會更加逆反。隨著孩子的成長，家長與孩子的互動方式、家長的教育方式都需要發生一些改變，如果家長還是希望孩子乖巧聽話，經常對孩子批評和控制，孩子就容易產生更強烈的逆反心理。

　　在孩子的成長過程中，如果孩子出現逆反，開始頂撞大人，表達自己的觀點，這並不一定是壞事，這也有積極的一面，就是孩子有了自己的主見和想法。但是，孩子的想法和做法不一定是正確的，這就需要父母來引導。那麼，當孩子頂嘴，與大人爭論時，父母該怎樣應對了?

　　1.家長需要控制好情緒，定下規矩

　　孩子和大人們爭論、頂嘴，往往是孩子的一些需要沒有被滿足，內心想法沒有被傾聽而採用的一種比較激烈的方式來表達。如果這個時候家長跟著孩子一起去爭論、去責罵，雙方的情緒就容易被激發，孩子的態度也會越來越惡劣。最後兩敗俱傷，不了了之。

　　其實，無論與孩子有著怎樣的矛盾，在溝通的時候，家長一定要保持冷靜，控制情緒，不要一味地批評孩子，也不要與孩子陷入無休止的爭論當中去。而要制定一些規則，用簡單而明確的語言冷靜而有威嚴地告訴他，什麼是可以爭論的，什麼時候爭論，以什麼樣的方式爭論，什麼樣的問題是不可以爭論的，如果違反規則會有什麼樣的後果，避免孩子在不恰當的場合無理取鬧。

　　2、尊重孩子，表達期望

　　家長需要尊重孩子，但不是遷就孩子，對他們寬鬆一些，但不是放任他們。在孩子的成長過程中，適當的教孩子一些規則和禮貌是必要的，這樣孩子才會明白自己並不是無所不能的，不會過於自我中心，在愛自己的時候也會去愛他人。

　　在樹立一些規則的時候，孩子可能會反抗，這個時候，家長不要動怒，那樣於事無補，反而會使矛盾激化。但家長一定要堅定地闡明自己的立場，制定相關的規則，說出自己的期望，然後要嚴格地執行規則。當孩子再犯時，他可能會受到很大的損失，一般的孩子都懂得趨利避害，不願意去冒這個風險。

　　3.給孩子適當的自由

　　任何人都希望自己是自由的，很多時候孩子會反抗，是因為父母管得太多，管得太寬。有些家長很喜歡控制孩子，幫孩子做好所有的決定，幫孩子鋪好以後的路，對於青春期的孩子更是如此，希望孩子好好讀書，一切聽父母的安排。而這個時候孩子便會覺得自己已經長大了，不是小孩子了，於是就在很多事情上喜歡跟父母對著幹，爭論、頂嘴是難以避免的事情。而且，這個事情的孩子已經懂得了很多，跟父母爭論的時候，黑的白的都能把父母頂的啞口無言，氣急敗壞。

　　而這就需要家長反思自己的教育方式，看一看自己是否管得太多，對孩子有太多的擔心和焦慮，而沒有真正理解孩子的內心，沒有給予孩子獨立的機會。

　　4.冷處理

　　有的孩子頂嘴、叛逆是因為平常得不到家長們的關注，得不到父母的愛，於是唯有和家長頂頂嘴，打打架來引起家長的注意。要知道，大人對孩子的反駁，本身就是一種關注，而平常得不到關注的孩子，會願意用這種方式去博得大人們的關注。

　　而這時家長對孩子的逆反行為可不予注意，裝做沒看見。孩子的逆反行為達不到預期的結果，自然消失。

　　但是，做家長的也應該注意，孩子發生這種行為，也有可能是因為家長的忽視，他們情感上的需要沒有得到滿足，心理上渴望父母的愛。若僅僅只對孩子的逆反行為採取冷處理方法，則會使孩子覺得是自己做錯了事情，父母不愛自己，不關心自己，不理自己了，心理上更感到更加無助和沮喪，這對孩子健康心理的培養是極為不利的。

　　因此家長在冷處理孩子的逆反行為時，還要對孩子身上那些好的方面或好的表現及時的給予讚美、鼓勵，多與孩子進行情感的交流，滿足孩子內心的需要。這樣一來，孩子才不會一直用叛逆的行為來贏得父母的關注。

　　青少年兒童心理諮詢提醒：孩子不聽從家長的管教，常常與父母爭論、頂嘴，或其他叛逆行為，往往提醒著父母應該反思一下對孩子的教育方式和親子關係是否良好。孩子的行為都是有原因，父母好的引導和應對能夠幫助孩子健康發展，擺脫不良行為;不良的引導和錯誤的應對，不僅會將親子關係惡化，還會讓孩子朝著不良的方向發展。如果父母在與孩子相處有這方面的疑惑，可以尋求專業的心理機構尋求幫助。

1、小學生心理發展的特點。

四、五年級的孩子在注意力發展，記憶力發展，思維發展，想象發展，情緒情感發展上都與低年級時不同。四年級（約10-11歲）被視為小學生思維發展與情緒發展的轉折期，您會發現從這時起，他們的邏輯思維、想象力、意義記憶在加強。

2、情感情緒豐富。

小學生與成人相比不善於掩飾、控制，但他們的情緒已開始逐漸內化，小學高年級學生已逐漸能意識到，自己的情緒表現以及隨之可能產生的後果，情緒的穩定性和平衡性日益增強，衝動性和易變性逐漸消失。

皮亞傑的認知發展理論指出，影響認知發展的因素主要有:

（1）成熟

（2）練習和經驗

（3）社會性經驗

（4）平衡化

3、結合上面的理論找到孩子頂嘴，不承認錯誤的原因。

（1）孩子的行為或許反映了您與他溝通中的情緒，孩子透過學習與練習，學會了一些您平時的狀態。在孩子面前試著少去說教會好一些，他往往聽到的不是道理，而是感受到的情緒。

（2）孩子也從您的身上學會了不肯承認錯誤，大人往往在孩子面前容易這樣。或者您平時並沒有錯，但他希望您多包容他，所以在一件小事兒上發洩出他的情緒。

（3）一個簡單的數學問題不肯承認，是孩子希望得到您的認可，才愛於面子不肯承認。

其實，您遇到的問題很普遍，分析出原因，就可以對症下藥了。

“學會包容，講究方法”，下次遇到同樣的情況，建議您不要直接指出他的錯題，讓他自己檢查一遍，如果還沒檢查出來，再給點兒提示，讓孩子自己找出問題，獲得成就感，並得到鼓勵。

再者，你可以指出他的錯題，他當時不承認也不想改，沒關係。您平和地表達出來，然後給他時間，暫時離開一會兒，他自己就會主動改正過來。

面對孩子的無理頂嘴，怎麼辦？

孩子的無理頂嘴，我認為是家長自己認為的“無理”，其實孩子是有理，只是不是家長認為的有理。

孩子的教育應該從溝通開始，孩子做錯了題，我覺得這個並不是孩子不知道錯，肯定和家長的教育方式有關係。

家長容易在孩子簡單題上犯錯的時候脾氣暴躁，教育孩子不要直視孩子，如果真的忍不住，可以換個人來跟孩子溝通，因為眼睛直視就是一種敵對的狀態，孩子當然心裡牴觸，甚至以後也故意犯錯，其實這算是孩子心裡的一種反抗。

換到我們大人也是如此，想象一下如果我們不願意做一件事，或者因為一點小問題犯了錯，如果一個人老是在我們耳邊嘮叨，指責，我們也會心裡牴觸，本來心裡還有些悔改之心，一直嘮叨就會讓人反感，甚至會有“我錯了怎麼了？至於這樣嗎？”的想法。

這是我們家長不想看到的，但問題總是在小的事情上越積越多，建議這位家長從孩子的角度來思考，如果你是他，你想聽到什麼？如果你是他，你渴望擁有什麼？

如果站在孩子的角度來思考問題，我想我做錯這道題是我錯了，我希望爸爸媽媽能多陪我聊聊別的，不僅僅是訓斥我學習的內容。我們可以聊聊很多更有趣的事情，或者爸媽能告訴我該怎麼做更好。

另外一點，孩子故意做錯可能是希望看到父母生氣，他們覺得有種在他能力之內的“報復感”，希望家長從這些小事中引起重視，因為孩子的行為的發生必定是長期以來積壓的情緒宣洩。

從這位家長描述來看，建議這位家長多一些學習之外的溝通，或者在情緒容易急躁是換人溝通，不要跟孩子對立，否則孩子有了習慣性牴觸情緒，未來可能會更糟心。

【陪娃讀書的娃她爸】觀點（第17篇）：

面對孩子的頂嘴，我們家長切身感受到了來自孩子的權力挑戰，幾乎是“每日一課”。

可孩子一天天長大了，更大的難題還是我該怎麼辦？

我曾經講過一些“如何面對孩子對自己不尊重”的課程，不妨在這裡精煉5點：

原因1：孩子家庭裡總是受到我們父母的各種要求和控制。比如說，該吃飯了，該寫作業了，該睡覺了，你怎麼不出去玩一會呢？你怎麼還在玩遊戲？你知不知道我每天很累啊，還在讓我操你的心等等，當孩子聽到我們家長這麼說的時候，可能讓他們覺得自己是不被尊重的，受到了父母的控制。所以，頂嘴是他們可以反擊的有效武器——憑什麼這樣對我？

原因2：如果我們的孩子是接近青春期和已經進入了青春期。那他們在身體蹭蹭蹭的迅速成長的時候，腦子也沒閒著，我終於長大了，我不想做那個事事都得聽大人的小孩兒了，我想看看我能在家裡做些什麼，我想看看我在家裡的真正的位置。所以，頂嘴是他們用來試探自己擁有什麼樣的權力的第二有效武器——憑什麼我不可以？

原因3：孩子已經是社會化的孩子。他每天不只是要面對父母家人，他還有自己的小世界，自己的朋友圈，他會有自己的小憂傷和小快樂。孩子今天和你對著幹，也許他也像我們一樣，今天在工作單位很不開心，遇到了渣人爛事，回到家就像發洩一下。所以，也許孩子頂撞你，也只是不開心而已，氣出了也就沒事了。

原因4：我們成年人整天忙忙碌碌的，還常常需要面對自己的焦慮和壓力，有時候會忽視那個已經長高或者很高個子的孩子。孩子跟咱們說話的時候，總是，嗯，知道了；哦，要不待會再說，我正忙著做飯呢；找你媽去，沒看我正打電話嗎？諸如此類的種種無視下，孩子心裡的不快也越攢越多，他只是想從父母那裡得到一個迴應，看看我今天做了什麼，但總是沒有。終於有一天，對你莫名其妙的爆發了——你憑什麼管我？

原因5：我們每個人的家庭都是不一樣的，都帶著我們自己原生家庭的深刻烙印。在聽過我的家庭教育課的家庭裡，有不少家庭是不善於用語言來表達自己情感的，直來直去是其中一個很大的特徵，生長於此地的孩子也就無法從小在模仿中學到用禮貌的語言代替大聲喊叫的溝通方式。所以，頂嘴只不過是他們從我們家長身上學來的技能之一。

總結一下，孩子感覺到自己不被尊重，孩子在試探自己的權力，孩子過得不開心了，孩子被忽視了，孩子沒有禮貌說話的技能，這些都會讓孩子用這個“頂嘴”的不恰當的方式來回應家長。

我們做家長的，當沒有認真感受孩子的這些感覺時，也就常常會就事論事的處理眼前的問題。最常用的錯誤方式就是給孩子立規矩——以後絕對不能頂嘴，不能這麼沒禮貌。透過加強對孩子的教育來讓孩子知道他們錯了。但是，這樣只能讓事情變得更往嚴重的方向發展。

因此，當我們意識到以前的方式是沒有真正的理解孩子，那我們就可以把這次挑戰變成一個孩子和自己的學習的好機會，變壞為好。透過解決“頂嘴”這個問題，給孩子樹立一個有禮貌待人的好榜樣來，豈不是一種柳暗花明又一村的新感覺。

講到這裡，家長們通常就會問了，老師，那我們怎麼做才行呢？

具體講：

第一步：防患於未然法

建議1：審視一下自己日常的行為中，有哪些是不尊重孩子了，有哪些是對孩子過於嚴厲或者過於放縱，有哪些行為是讓孩子痛恨的？先內觀，再向外看，這是我常說的教育要從“心法”開始，從方法結束。

建議2：要確保在生活中，我們自己沒有對孩子提出不尊重孩子的要求，比方說，你怎麼這麼大了，還到處惹是生非，還不快回家待著去，好好反省反省。

建議3：不要常用命令式語言和孩子說話，比如說：把你的髒衣服還不快扔到洗衣機裡去。如果換個說法，你可以試試效果如何：哦？你的這些地上的衣服怎麼了？

建議4：當大家都在剛才的強烈情緒中平靜下來後，要告訴孩子，爸爸媽媽是愛你的，關心你的，我們願意坐下來和你一起找個問題的解決辦法。

建議5：當我們忍不住又對孩子發火了，事後，要正式向孩子道歉：我剛才命令你把髒衣服扔到洗衣機裡，是我先對你不夠尊重的。我不尊重你，將心比心，怎麼能要求你反而來尊重我呢？說這句話的意思是，你不能“強迫”孩子尊重你。

好，以上是預防機制，下面第二步，我想用實際案例來給你解釋一下如何行動：

舉例：和孩子怎麼應答？

場景：還是在家裡，孩子把髒衣服扔在地上，不管。

好好說話，本事身是個學問，我總結了8大神器，先來個“拋磚引玉”，也許能召喚出你更多的屬於你自己的好方法。

建議1：試著換一種說法對孩子說話。要點是，平靜，不帶情緒的，平等的尊重的面對孩子：我以前對你那樣說話，太粗暴了，我今天正式道歉。我不想讓你不高興，同樣我自己也不想鬱悶的生活在一個都是不開心的房子裡。你願意和我一起重新開始嗎？

建議2：不立刻迴應孩子的頂嘴，後退一步，是真的後退一步，回自己的屋子裡，或者走出門外，用這種積極的主動“暫停的”方法避免和孩子對抗起來。不能像以前一樣說：你給我閉嘴，你還真長大了啊？

建議3：當孩子出現頂嘴的行為時，把他的話當做一個徵兆，冷靜下來，想想，咦，這孩子今天是怎麼了？發生什麼事了？我得先搞清楚。

建議4：當孩子頂撞自己時，認真的看下他的臉，用同理心感受下他的情緒。這點不太容易做到，因為我們自己對我們自己本身的情緒都很模糊，這些來自於我們自己的原生家庭教育方式。不過，沒關係，我們知道這個方法就行，先種下一個種子，慢慢等它發芽。更為簡單的方法是，不去注意孩子是怎麼頂撞自己的，先忽視孩子的不禮貌。

建議5：放棄我們習慣性常用的“懲罰”類方法。至於哪些方法，估計你很熟悉，就不多講了。

建議6：家長要把自己的感受告訴孩子。向孩子說出：孩子，你這樣說話，媽媽心裡感到很不舒服，很傷心。等一會兒，我們再來說這件事，好嗎？

建議7：放棄帶“不”字的否定性語言和“你必須”這樣的命令性語言。逐漸練習著讓“不”字在自己家裡消失。想要讓孩子學會控制他自己的行為，先要學會控制自己的行為，這樣孩子就有模仿的物件了。

建議8：如果孩子頂撞你不是太厲害，你當時也不是很生氣，可以試試抱抱孩子，如果是大孩子就用力擁抱下，小孩就抱起來。要是孩子躲，那就不強求。但是要抱孩子的這個行為，就向孩子表明了，我還是愛你的。

最後，我把我很喜歡的美國教育家、心理學家簡尼爾森的一句話，送給耐心看了這麼久的你，以滋養我們自己：

——END——

“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

我是【陪娃兒讀書的娃兒她爸】，以我70後中年男人的家庭教育經驗和你一起，我們共同找出一個有溫度的“思考”，一個有“深度”的答案。

請持續【關注】我，感謝！

看到問題中的詳細描述，真覺得這個孩子是在瞪著眼說瞎話！孩子不是不知道錯誤，而是不願意承認錯誤，還死強嘴，找各種無理藉口。看到這種情景真的很生氣，覺得這個孩子是欠揍了。四年級的學生不可能7-2等於幾都不知道，家長給指出來還死不承認。我覺得這孩子就是在故意氣人。如果我遇到這種情況，先把道理給他講清楚，如果他油鹽不進，就問他為什麼會這樣無理取鬧，如果還問不出來，就直接上手打了。

第一、家長不能忽視這種反常，讓其稀裡糊塗的就過去是要不得的。孩子在成長的過程中會受到各種各樣因素的影響，如果孩子變好，當然沒問題，如果孩子變壞或變得很反常，那家長就一定要找找原因。問題中的孩子很可能就是受了什麼不良影響，往不誠實，不敢承認錯誤的方向去了。不願意承認錯誤，瞪著眼說瞎話，是一種品行不端，不誠實的表現。家長一定不能坐視不理。

第二、家長要冷靜，和孩子好好談談，問問孩子不願意承認錯誤的原因是什麼？要搞清楚孩子是不願意承認，還是孩子根本沒有認識到錯誤，這兩種情況是根本不同的。就像問題中所描述的這種情況，這道數學題是孩子真的不會，還是他會而不承認。如果是會而不承認，就要和孩子講清道理，告訴他，自己犯的錯誤要勇於承認，積極改正就是好孩子。有時候這也可能是孩子在成長過程中，自我意識開始形成的跡象。但不管是什麼，孩子這麼做是不對的，家長要積極引導。

第三、要根據孩子的進一步表現調整自己的教育方式。如果孩子對你的溝通，很配合並積極改正，就不要再深究孩子的錯誤了，因為孩子已經認識到了。我們關鍵不是糾結孩子的錯誤，而是要讓孩子在這個過程中明白是非對錯，學會做人做事的道理。讓孩子的認知不斷的發展進步，讓孩子下次不要再犯這樣的錯誤。

第四、家長遇到孩子的這種情況要反思自身。孩子承認錯誤是向你承認錯誤，那麼孩子承認錯誤以後，你對待孩子的態度和做法是什麼？如果以往，孩子不承認錯誤還好，如果一旦承認錯誤，你就會對孩子斥責、責備或一頓暴揍，完全忽視孩子已經承認了錯誤，這很重要一點。如果是這樣，你的做法就大錯特錯了，孩子不承認錯誤，完全就是你的責任。

第五、家長也可以情緒爆發。如果上述幾點你都做了，道理該講了講了，話該談談了，也沒有第四點的情況。孩子還是一味固執，不肯承認錯誤，這就是孩子的問題。你可以體罰，告訴他，對他的這種表現和行為，你絕對不允許。有時候，因為孩子年齡較小，有些道理他們可能也確實無法透徹理解，但是他能知道父母打他，肯定是自己做錯了。