我小時候不知道為什麼，對父母說不喜歡家族一位老人，還好我父母沒打罵我，只說不喜歡就不喜歡，但作為晚輩必須尊重她，哪怕是陽奉陰違，也必須有禮貌，現在想起來小孩也是心血來潮，我和那位老人感情非常好，如果當時捱了打，就我這性格，肯定連父母一起討厭，互相折磨都痛苦，我的情感得到尊重，我也學會尊重別人

這個問題我覺得有一下幾個方面：

1、與婆媳關係的處理也有一定的關問題。其實婆媳關係是相互的，畢竟是人心換人心，你怎麼對待別人，別人也會怎麼對你，只要老人是真心愛孩子的，那麼內心的感覺是公平公正的。

2、其實呢也給寶寶媽媽的心理作用有著很大的關係。她們總是認為只有自己的親媽對自己是真心的好，無論婆婆為她們付出多少，她們認為是理所當然。在社會上聽到有很多的案例，說起孃家媽媽，家庭不和睦說是孃家弟媳婦給氣的，說起自己的婆婆，說是錯在婆婆身上。這純粹是自己的心理作用所導致的。

3、另外我覺得還有一種原因是血緣關係，即使婆媳關係相處的再好，再親密，相信這種感情也不會比得上和自己的親生母親的關係親密無間。因為和自己的媽媽相處的時候沒有太多的顧及，想說什麼，都很隨意，而和婆婆相處的時候總會有許多的話不好意思說出口，比如婆婆做的飯菜不合自己的口味，肯定也會將就著吃下去，如果是自己的親生媽媽做的飯菜淡了、鹹了很隨意的就脫口而出。

所以說我覺得家庭教育是非常的重要，家和才能萬事興！

因為孩子小，沒有（善惡）辯證的〈邏輯思維，當然小孩子喜歡，站在與她更親近的一邊說好聽的話，這種幼稚心態是正常現象吧，所以大人不要過於去記教和糾結小孩的<言語》對錯問題吧\，否則會影響兩家親戚關係，而給兒女們帶來不必要的矛盾和誤會呵…

這種話，也是家庭潛移默化的。和孩子接觸時間最長的家長的態度直接相關。而且孩子的話家長不可放在心上，不要和孩子較真兒，往往越描越黑。不當一回事即可。

對於三歲的孩子來說，誰平時照顧她多，她就會更依賴誰，也就更信任誰。

一是孩子習慣了姥姥的照顧方式。

既然孩子在三歲之前，一直是和姥姥在一起的，姥姥對你孩子習慣的瞭解，肯定會比奶奶多很多，所以孩子也更習慣跟姥姥在一起。

相比之下，奶奶可能需要一個適應過程，需要了解並建立和你孩子的溝通和行為交流方式。

二是父母不要在孩子的面前說奶奶壞，姥姥好這樣的話。

因為這樣會給孩子形成思維定式，讓她認為奶奶就是壞，姥姥就是好的。但其實對於奶奶或姥姥來說，孩子肯定都是他們非常疼愛的孫子或外孫，只是他們愛的方式不一樣而已。

所以，作為孩子的父親、丈夫、女婿和兒子，這四個角色，需要你花點心思去平衡好、處理好。只要她們都感受到你的愛、你的用心，大家肯定會一起齊心協力處理好這件事的。

加油哦！

孩子能夠有這樣的對比我覺得不應該埋怨孩子，孩子就是孩子，他們都是一張白紙，關鍵是看你怎麼塗？我們做家長的（無論是父母還是爺爺奶奶還有姥姥姥爺）在平時教育孩子的時候，千萬不能給孩子灌輸一些烏七八糟的思想：某某人壞！某某人好！誰最愛你！誰最疼你！如果我們當家長的在和孩子相處的時候整天如此叨叨，小孩子年齡小並沒有是非曲直的辨別能力，自然而然的就跟著家長的教育跑偏了，他們就會認為這個好那個壞，從而從小就影響了他們的情感體驗！我覺得我們做家長的和孩子在一起的時候，更應該多給孩子陽光教育，讓他們幼小的心靈從小就充滿正能量，讓愛的雨露滋潤他們幼小的心田！我們應該多給孩子講講身邊的好人好事，讓他們自幼就懂得這個世界充滿愛！

最好不要在孩子面前說長輩的不是，不能影響孩子的是非觀！

我家孩子如果和他奶奶頂嘴，我會讓他自己打嘴巴十下！

不管大人之間有什麼不愉快，都不關小孩的事！孩子和誰親是孩子的想法，但說長輩壞話關係到孝敬老人的品德問題，一旦發現必須制止，告訴他，這樣的話讓奶奶傷心，也讓爸爸難過，更讓媽媽覺得自己沒有教好孩子，很失望！

這種情況經常能夠看到。

但是這和孩子小時候經常在姥姥家是沒有多大關係的，和所謂的婆媳關係也關係並不大，而是和家庭中的男女不平等有著非常大的關係。

特別是農村當中或者是家庭經濟不太好的家庭，娶一個媳婦很不容易，娶進家之後就忍著讓著，做媳婦的又不怎麼懂事，總覺得他們孃家人好，孩子他媽總在灌輸著孃家人都是好人，老公這邊的人都是壞人這種思想。

這種情況電視劇小品中經常有，其實就是反映了真實情況。

如果當媽的懂道理，就算孩子從小就在姥姥家長大，也不會對奶奶家的人有偏見；同樣的，如果大人們對孩子灌輸的思想是正確的，那麼孩子就算從小在奶奶家長大，也不會對姥姥家的人有偏見。

現實生活不是電視劇，如果正好娶了一個這樣不太懂事的媳婦，再加上孃家人也不怎麼懂道理的話，孩子偏心姥姥家真的很難辦，只能希望孩子長大之後，是個懂道理的人，然後，知道其實奶奶家的人也都是非常好的人。

發生這樣的結果，和這個兒子不負責任也有很大的關係，有不少的人一方面忍讓著媳婦，另一方面又懶得教育自己的孩子，孩子在帶有偏見母親的培養下，其結果必然是親近孃家人。

如果題主是孩子的奶奶，那麼需要做的事兒就是好好再教育教育自己的兒子，讓自己兒子承擔起責任，再去教育他的孩子；

否則的話，當爹的現在做了甩手掌櫃，在當媽的教育引導下，估計這孩子將來對他老子也不會太好。因為孩子將來一定是認為姥姥家這邊的全是好人，奶奶家這邊的人全部怎麼樣，當然他老子也屬於奶奶家這邊的人，怎麼可能屬於好人呢。

難道奶奶好嗎？孩子沒說錯啊，奶奶欺負媽媽，搓麻將，跳廣場舞擾民，年輕輕的讓媳婦服侍，在家挑撥離間，在外搬弄是非，自己有老頭還和男舞伴亂七八糟，出去旅遊。在家和老頭吵架，殃及無辜。姥姥全心全意幫助女兒帶孩子，做家務，一天到晚忙忙碌碌。孩子的眼睛是雪亮的，沒說錯吧。

那就先讓他自己去嘗試唄，然後告訴他，她們抱怨這些活都不是個事，以前祖上嬌生慣養的軍閥大小姐還要自己劈柴挑水下煤礦洗茅坑倒垃圾，回來還有事沒事挨父親鞭子，革命期間還天天挨紅小兵毆打侮辱騷擾，人家不照樣勇敢堅強地抗爭，才活到他生下來這天嗎

我的孩子也是這樣認為。主要是因為回奶奶家，奶奶老是罵他們，而且罵孩子會帶些髒話。孩子都很反感她。

其實我是知道她是想讓孩子每天早起，養成良好習慣。結果她每天去到孩子房間一直在床邊罵個沒完，罵到孩子實在忍受不了氣沖沖的爬起來。還有她想讓孩子多吃青菜，直接說孩子吃太多肉有什麼用之類的話。讓孩子心理很難服從她。但是在外婆家就不會發生這樣的情況。外婆想鍛鍊孩子自己事情自己做，只會和孩子商量的口吻能讓孩子每天主動洗自己的衣服，主動幫忙做家務。每年外婆生日搶著打電話給外婆，但是奶奶生日的時候我們撥好電話孩子都不願接。孩子表達情感是比較直接的，他們有時候不懂更多地深入瞭解一個人或一件事的是與非。他們更多的是看到表面所呈現的東西。就像其實外婆和奶奶都是為他們好，但是他們只認為只有外婆好。所以與孩子溝通交流，只能用他們能理解的方式，不能要求孩子一定要理解自己的方式。

我只能不斷地給他解釋 奶奶其實也是好人，只是說話和外婆的有些不一樣。奶奶經常捨不得吃家裡老母雞下的蛋，總是留給我們回來吃…不斷給他們列舉奶奶的好。但是不見面的時候他們就認為是這麼一回事，見面了奶奶一罵人又不行了，哎～

首先我認為這種問題很常見，但是為什麼會這樣？做婆婆的很多人的心態自然而然會認為是自己媳婦造成的；做媳婦的很多人會覺得無辜，是躺著也中槍。唯獨忽略了孩子是怎麼想的？

每家情況可能不一樣，所以不能一概而論。我們只說大多數的狀態，我認為常常有以下幾方面原因：

一是，孩子很簡單，直接感受是什麼都會說什麼。孩子感覺不到奶奶的愛，自然會這樣說。可能當爸爸的會說，奶奶也是愛孩子的呀！對，以我們成人的角度，或者奶奶的角度，她也付出了很多愛。我想強調一點，所有愛的付出，以被愛的這個人接受到愛了，他才認為是真的愛。

二是，大家會發現一個問題，大多數媳婦會被婆婆審視，對立。但是丈母孃對女婿就很少會，女婿在丈母孃眼裡基本上是越看越喜歡。所以，在家庭關係裡面，孩子到奶奶家了，奶奶會覺得這是自己的孫子，有什麼不足總想指出來，並且簡單粗暴。而姥姥看見外孫，比看見女婿還親，只有說不完的疼愛。

三是，受媽媽影響，就像電視劇裡演的，媽媽背後教唆孩子說奶奶的壞話。其實這種情況並不多見，現在在城裡生活的父母，大多都是有知識有文化的，媽媽都知道這對孩子會產生不好影響，她絕對不會因為自己和婆婆的問題，而教唆自己的孩子說奶奶的壞話。

和大家說說我的孩子吧，我從來沒有在背後說人壞話的習慣，經常談起的人都是一些值得我學習的人，我會說這個人怎麼厲害，怎麼值得學習。所以，孩子也不會說老家的爺爺、奶奶壞，但是他們會不由自主的逃避去爺爺、奶奶家。

爺爺、奶奶是老師，總是會拿一個好孩子的標準去要求孩子，讓孩子渾身不自在，找不到自己存在的價值。一個好好的孩子，到了爺爺、奶奶家簡直成了不能要的孩子，但是我們不能說爺爺、奶奶不愛孩子，他們以他們的方式愛著孫子，只是孩子感受不到而已。

而孩子到了姥姥家，姥姥滿眼愛意的看著孩子，做好吃的，孩子輕鬆自在，玩的不亦樂乎，姥姥讓孩子做什麼，孩子都很開心。我姐家的孩子，非常調皮搗蛋，每次回我媽家，也很開心。因為沒有很特別的事，我媽不讓吵孩子，我媽認為，教育孩子是在自己家點滴積累的，而不是走親串友時候教育的，那樣孩子會顏面無存。

有這樣一個在意孩子感受的姥姥，哪還會有孩子覺得姥姥壞呢？

姥姥帶娃依然成為一種趨勢。

經常在小區裡散步時聽到“寶寶別哭，姥姥拍拍”這類的話，說明好多娃由姥姥在負責看管。

由於現在小年輕工作壓力很大，由上一輩老人帶娃是很正常的了，可以幫小輩分擔一些生活、工作的壓力，再說父母退休後照看娃也是一份樂趣。

那現在很多娃為什麼交給姥姥帶的比較多呢？

現在生娃的一代大多數是獨生子女，姥姥對自己女兒生娃有切身體會，女兒也是她的心頭肉，所以只要女兒一招呼，做媽的就會義不容辭來幫女兒帶娃，再說了，女兒跟媽什麼都好講，不像公婆，說話總歸有點拘謹的，而在自己媽面前，什麼話都可以說的。

出發點也不一樣，奶奶帶娃，更多的考慮兒子的經濟負擔，希望自己帶娃後，兒媳早點去工作，而姥姥帶娃出於體諒女兒，幫女兒分擔一些壓力，讓她騰出更多時間來調養好身體。

回到教育孩子的問題上，正因為從小由姥姥帶娃，尤其是0—3時期，是最容易培養感情的時期，孩子先入為主，一開始就跟姥姥接觸，就會對姥姥有感情傾向。

這是對孩子而言，對寶媽而言，自己的媽媽每天帶娃非常不容易，女兒都看在眼裡，而公婆難得來一趟，也插不上手，儘管寶媽要求姥姥帶娃，但難免心裡有不平衡感覺，總覺得自己媽付出的多，公婆付出少，如果這裡面公婆方面情商再低一點，寶媽就很容易教育孩子說奶奶不好。

但我認為，這總歸是個教育的問題，不管在帶娃這件事上誰付出的多還是少，不能在孩子面前教育姥姥好，奶奶壞，這是基本素質問題，誰都沒有義務一定要幫你們帶娃，但姥姥出於幫助女兒來帶娃，小輩理應感到幸福，而對於未能帶娃的公婆而言，也要心存感激，沒有公婆哪來的兒子？所以說到底就是個教育孩子的問題，希望你把這篇文章給你老婆看下，或許有好處。

就像我兒子小時候，都是由我媽帶的，當然會心存感激，但也不能教育孩子說姥姥壞吧，沒有理由的，父母生下我們，把我們養大就不容易了，要懂得感恩。

如果單從姥姥好，奶奶不好而離婚，我覺得也是不妥的，婚姻要經營的，不要隨隨便便說出離婚，有問題商量問題，有事解決事，作為一個男人，一邊是自己的媽，一邊是老婆和丈母，你在中間要協調好，處理好了，這就是你的本事，而不是逃避。

我覺得您這邊應該理性對待問題：

第一，您不該責怪孩子，孩子從小跟誰生活就和誰親。以前我媽還沒有在外面上班，後來嫂子懷孕後回來照顧，產後嫂子上班，孩子是我媽一手帶大的，現在快三歲了，小孩子基本上離開我媽，不跟別人走，這樣的現象，做母親的估計心裡也會有點情緒什麼的，但是你能說孩子不好麼，不能，因為長時間陪伴在孩子身邊的人才是孩子目前認為最重要的人，這是一種長時間培養的安全感。

第二，和媳婦應該好好溝通，讓孩子和兩方老人平等相處，這樣一來，孩子接觸多了，也會更親近老人的。如果是媳婦的教育問題，可以耐心和媳婦交流，讓其明白其中利害關係。

第三，婚姻本來就是柴米油鹽姜醋茶的芝麻小事疊加的，要相互包容和理解，不論你娶了誰，如果不好好經營，婚姻都會出現矛盾哦。

加油

孩子3歲自我意識發展有好壞的判斷，但是這種怕判斷不會向成年人這般理智。孩子3歲以前是姥姥帶大，孩子有情感聯結很正常，這就是為什麼建議0-3歲一定媽媽帶孩子的原因，會有心理資本之說。所以孩子覺得姥姥好的想法很正常，孩子爸爸應該理性對待這個事情。

一家人共同思想是希望寶寶健康成長，奶奶真心對孩子，如果孩子出現不好的行為爸爸媽媽耐心指正。比如孩子說奶奶，您完全可以說，寶寶，你這樣說奶奶會很傷心的，奶奶對你多好呀......奶奶會哭的。

和您愛人好好處理一下這個事情，會變好的。

我的孩子也會說這樣的話，我們家孩子主要是姥姥帶大的，和姥姥親。作為家長也不能因為孩子說這樣的話而批評孩子，畢竟孩子的世界裡誰對他親，他就說誰好，這個是每個孩子的心裡話。家長也只有慢慢的教育孩子，同時也要讓奶奶對孩子更多的關心和愛。

我感覺說奶奶壞的孩子，還是奶奶給孩子的愛不夠，這一點家長也要反思，不能一味地批評孩子，孩子真的很無辜。試想一下，哪一個孩子不希望身邊的家長都把他當寶貝？孩子的世界是單純的！

你們的孩子經常說，奶奶壞姥姥好，這類的話，你平時都是怎麼教育的？

小孩子的話很多時候都是大人教的，他自己是沒有辦法去評定誰壞誰好的，如果小時候是姥姥帶的比較多，那麼在無形帶孩子的過程中大人的一些交談或者是一些說辭，對於孩子有一些影響，在他的心目中就會產生了這樣的印象，覺得姥姥好的奶奶是不好的。

發現了這個問題，那麼題主及時的給孩子更正，關鍵是要得到妻子的支援，這個時候如果妻子不支援的話妻子一直在固化孩子的這個認識的話，那麼問題就不太好辦了。

在孩子教育問題上，大人一定要保持一致的步調，不然一個唱紅臉一個唱白臉的話，孩子是很容易鑽空子的，這樣教育起來也教育不太好。

首先先跟孩子說，什麼叫好什麼叫壞，為什麼姥姥照顧的多，我奶奶照顧的少都是有一定的原因的，如果孩子太小她可能還不太理解，但是你要經常的讓孩子和奶奶多多的影片或者是見面，見面的頻率可以決定孩子是否喜歡一個人，因為他們很小接觸的東西還不多，他們以為這經常見面的，給自己買東西，買好吃的玩具的就是好的，不經常見面的，不給自己買什麼東西了，就是不好。被人為增加一下孩子跟奶奶的見面機率。

因為隨著孩子不斷的長大，他懂得的道理會慢慢的增加，這個時候再去給孩子一些認知上的引導，應該問題不大，只是在孩子說這些話的時候，你適當的引導不要過激的反應，因為越是過激的反應的話還是越不容易，接受你的認知。另外就是好好做做這次的工作，讓他往長遠想，她也希望孩子成為一個懂事懂得感恩的人。

孩子說什麼不要太在意吧，心知肚明是孩子受了影響也不要過度認真，想扭轉孩子的認知實再是件容易不過的事，除非有人切斷你和孩子的接觸不讓你見孩子，否則連自已孫子孫女你都不能蘢絡好那你這當奶奶的得有多失敗？姥姥平時帶孩子和孩子關係親近是必然的，不能人家受累看了孩子，還不許孩子和姥姥親，我是奶奶，我孫女今年六歲了，多數時間是兒媳婦和姥姥帶，孫女和我的親密程度比和姥姥親，偶爾冒出來的話我會笑著引導，比如，孫女說，每次媽媽說奶奶不好爸爸都會吼媽媽，這種情況我不會追究媽媽說什麼了，我笑著告訴孫女，對呀，因為爸爸是奶奶生的，每個孩子都會爰自已的媽媽都會守護媽媽，你不是也很愛自已的媽媽嗎？孫女點點頭，我是從來不會向孫女發脾氣的，我特別愛她，我會讓她特別喜歡到奶奶家裡來做她喜歡吃的東西，和她一起畫畫做手工，不斷的讚美她，因為她是和我有血緣關係的寶貝，孩子的很多地方很像我啊，不要在意別人怎麼教孩子說什麼，孩子是和你有血緣關係的，只要你爰她，她一定能感知到！加油吧！

如果你真的很在意的話，就需要同你媳婦認真的交流，達成共識，不要因為害怕給孩子造成什麼什麼傷害而不去談這些問題，夫妻倆要一起面對孩子，同孩子交流為什麼會有奶奶壞，姥姥好這樣的言論，是什麼原因造成的。如果奶奶不是真的壞，那就需要給孩子舉例子說明奶奶也疼愛孩子，並說明你們夫妻倆都很不高興孩子以後再這樣說下去。是的，態度必須端正，孩子是不會受傷害的，如果不說明白才會給孩子更大的傷害。如果是奶奶真的很壞，孩子也不應該這樣當面去表達，非常的沒有禮貌，這是基本的底線問題，如果媳婦還會和你吵，那就說明了妻子在這件事裡扮演了不光彩的角色，如果想家庭團結，就必須現在解決，孩子很容易教育禮儀尊重他人，但如果家長會縱容孩子的不禮貌，就是不尊重男方家的所有一切，這樣的觀念非常危險，把孩子教育的過於偏激。

我們的外孫女說爺爺奶奶好但也不說我們（外公外婆不好），原因是她（們）遠在北京而我們在浙江（見面少得很）。我教育女兒：要對公婆好，要讓孩子尊敬爺爺奶奶。若女兒對公婆不好非但丟我們父母的臉，還丟浙江人的臉。