我和他是走到一起源於一場錯誤的緣分。純粹的QQ聊天聊錯人了[捂臉]他把我當成了她，緣分到了。也就將錯就錯走到了一起[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

當初的她現在一定過的很幸福，三年之約我們都沒做到。我們還是輸在了現實面前，好在留給了彼此很多美好的回憶，大家都要繼續往下走不是嗎？

有。本人男，朋友男，不要誤會，兩個直男。十六年前第一份工作相識到今天，第三年拜把子了，文言詞就是義結金蘭[捂臉]不對，呸，是結拜了哈哈。一起從職場小白到一起創業，一起熬夜，一起痛哭。一起騎著摩托車瘋狂800公里。彼此婚禮的伴郎，女兒滿月宴的主持。最難忘的是三爹（我行二，他行三，所以見面打電話都是：“三兒，幹嘛呢？”）的葬禮，我跟他一起抬棺，兩個人不說話抽了一晚上煙。我母親身體不好我在外地出差回不去，替我在床邊守著，吃喝拉撒全管。所以，我想以後也會一直在一起，下雨了，有點想你，三兒。

我的初戀是我高中同學，只可惜不是現在的老公，我們也談了快四年了吧，其實他對我挺好的，如果說是開始，估計要源於一杯熱水，你會想到冬天的早晨怎麼會有一杯熱水在你課桌上，但是那不是喜歡你哦，他說只是多了一杯熱水，就給我打了，而我卻好奇了，上學的時候，我們用紙巾傳紙條，上面有我們想說的話，也有數學題，下晚自習的時候，我們會一起去操場的水龍頭洗衣服，我也會想給他洗衣服，還會在很黑很黑的地方偷偷吻了他的臉，同樣，也有班主任找談話不要戀愛影響學習，我特別喜歡他的字，也喜歡他曾經用信寫給給我的情書，高考的時候我們沒有考好，但是他是可以走的，我選擇了復讀，雖然他有些不甘心自己的成績，但是我知道他因為我也選擇了復讀，雖然一個學校，但是不在同一個地方，我會去看他，他也會看我，週六都回家的時候我送他去坐車，然後很捨不得看著他離開，只是那麼一次，他去跟同學打遊戲了，我等了好久好久生氣了，後來，我們都上了大學，記得報考志願的時候他還特地跟我報考了同一個城市，還關心我的分數線能不能過，可惜，後來我們開始變得不成熟了，尤其我，我知道他對我，可是有時候覺得這種好我害怕，不知道為什麼，他害怕我受委屈，我僅僅發表了一個心情說想吃周黑鴨，他晚上就從他的學校趕過來，可是我卻把他放在了外面，自己心很疼，卻還是沒有管他，或許好多事情是自己太作了吧，卻丟失了當初那個人，如今，我們都是別人的另一半，還好，都還是幸福的，當初也只是曾經，我們要珍惜現在的，依然會有很多故事發生，且珍惜！

當初的那個人，是我用十年青春愛過的男人。就在上週，我徹底跟他說了再見。

20-30歲這最美好的10年，我真愛過他，也真的想過嫁給他，最終還是錯過了。

馬上過年放寒假了，他與我相約一起坐火車回家。並信誓旦旦答應我一定會買到車票，我相信他了。結果是那年嚴打，黃牛都消失不見了，他並沒有買到票，給我打電話很抱歉。我立刻發火了，我說我都已經告訴家裡人我幾號回家了，怎麼能不按時回去呢。他也急了，一激動說那我開車帶你回去，不坐火車了，保證按時給你送到家。就這樣1000多公里的路程，讓我們拉近了彼此的距離，一路上我們相談甚歡，自然而然在一起了。我把我一切最美好的純真都給了他。

然後由於他工作在國外，我們一年其實也只能見幾次面。但每次見面都是開心的，濃烈的。

那時候20出頭，真是傻傻的，他說什麼話我都相信，憧憬了我們很多的美好未來。我就想畢業嫁給他，可是提了幾次，他都沒有迴應。

漸漸我的心涼了。還有就是這些年當中，他似乎很少為我付出什麼。我需要的時間陪伴沒有，甜言蜜語沒有，我需要幫助的時候人不在。畢業後我找工作，搬家，他都沒有在身邊幫助我。還一直給我灌心靈雞湯，告訴我要自強自立。後來我真的夠了，我覺得一切很可笑。也許是我已經長大了吧！

我不明白他如果心裡真的有我，每次回國路過機場的為什麼就沒有想到過給我帶個禮物，哪怕只是一支口紅？我生日的時候永遠只是一句生日快樂，或者給我唱首歌，遠在千里，沒有禮物，沒有紅包。讓我覺得我對他的愛一文不值。我開始對他抱怨，發火，我們越來越多的爭吵。身邊的閨蜜都勸我趕緊離開他，這樣的男人不值得我再浪費時間了，我表面答應了說好。實際上可能還是念這麼多年的感情吧，並沒有放下。還偷偷保持聯絡。

最讓我崩潰，也是壓倒我的，就是我最後的試探。我以有急事的藉口說管他借一萬塊錢，他問了我很多什麼事，才很猶豫的把錢打給我。其實我根本不缺錢，我只是想最後給自己一個機會。然後過了一段時間，我說把錢還給他吧，他說好，就把錢收了。那一刻我真是哭了。我覺得我跟了這個男人10年，我居然都不值一萬塊，他居然都沒有說，寶貝，我不要了，給你了，無論你發生什麼事，我都希望幫你渡過難關。為什麼他就是說不出來我想聽的話呢？是我想的不對嗎？還是男人女人思維不一樣？

總之我徹底死心了，我跟他說了不要聯絡了，把他刪了，他也沒有挽留太多。就這樣我們消失在彼此生活裡。這就是我的故事。內心一下子平靜下來了，解脫，是多麼奢侈的一件事。

你是如何從分手中走出來的？

我倒是想，可以有緣無分，我們認識很多年，在一起的時間不長不短，也經歷很多，但自己只顧事業，對她照顧太少，後面她是她，我是我！有緣在一起就好好珍惜吧！

當然在一起，故事很長，還有餘生。

我說這話很負責任。

【故事就不說了，說一下我經營愛情的方法吧！】

大學期間，我更正了自己的愛情觀。

正如愛情觀所言，戀愛有四個特徵：

（一）自願互愛

（二）忠貞專一

（三）相容互補

（四）強烈持久

正因為如此，我對待愛情也更負責。

其一：自知之明

我明知道自己和別的異性聊天內心會激動，可能被約出去吃飯。

因此，除了有事，我不會和異性聊天。

現實中，有很多人根本控制不住自己，從一開始簡單的聊天，到一起去吃飯，逛街，最後送禮上床。

因為和異性相處，就屬於在邊緣瘋狂試探和摩擦。

既然剋制不住自己，又為何要去勾三搭四？

其二：負責到底

有些舉動，明明會讓自己的另一半不高興或者不開心（當然是情感方面），為什麼偏偏要去做？

如果身在居中，自己意識不到，那就別入局。

其三：剋制包容

剋制自己的寂寞和喜新厭舊。

只要是人，就一定會喜新厭舊，也會時不時地產生寂寞。

允許差異，兩個人怎麼可能一樣？怎麼可能喜好完全相同？

“我們不合適？”這句話是最可恥的，這個世界恐怕沒有真正最合適的兩個人吧？

【透露】

我和女朋友關係很好，都在大學，我畢業了，她大二（嘿嘿）。

我們在一起三年了，會吵架也會有矛盾，但沒有隔夜過。

注：以下圖片是我為數不多的幾次和異性聊天內容。

僅供參考，以我之見，“晚安哦”之類的話和別的異性真沒必要說。

當初的只是當初，只是一種人生的歷練，應該感謝那些當初，能讓自己成長！我的當初是甜美➕苦澀，結局一波三折，感覺經歷了好多好多，藕斷絲連~最後徹底放棄！因為自己的軟弱與不捨，沒有在最後說出“再見”，被動的接受對方的捨棄，現在回想起來真是後悔啊，但換個角度思考，又如何呢[大笑]

這是一個對而言一個令我一生難忘的一個故事！ 初中時候我們在一個班裡，那時候情竇初開我們兩個人在一起！她和我表白了好幾次才在一起的，那時候我不懂什麼是愛情。經常忽略她的感受。後來，她和我談了一次話我們就都開始認認真真的對待這段感情了。 我們在一起了初中三年，當然是早戀了。在高中時期我們出現了分歧，她要去廣州讀中職而我在小縣城裡讀高中。不知道什麼時候我們漸行漸遠，我們開始無終止的爭吵、分手、複合。終於有一次我們都累了 或許這就是異地戀吧，所有的爭吵在面前也不過是一個擁抱的事情。這麼簡單的一個動作卻變得非常遙遠！ 後來她有了新歡，我也重新開始。在放假的時候我們也會在路上遇見，但也只是遇見。我們都躲著對方，我有偷偷在她家附近等著她出現但也不敢主動見她。 直到大三的一次高中聚會上，我們在一次坐在同一張桌子上一起吃飯。回到家後她加了我的微信，我們開始聊了好久。我發現她還是她啊還是以前的那個感覺。我開始瘋狂的追求，無條件的滿足她的所有想法。她想去哪裡我就陪她去，她想吃什麼我就陪她吃。 可是我們還是沒有複合，我提了好多次複合…她永遠說我知道你對我的好，但是就是少了以前的那一個感覺…但是就這樣拖了好久好久。終於有一天我下定決心，和她好好談談。她說不想耽誤我了，但是她會永遠記住我的好。那天是崩潰的夜晚

我沒有和當初那個在一起了。

我和他是透過朋友之間認識的，當初第一次見他的時候，我是比較害羞，我都不敢和他說話，他是比較成熟的一個人，好會做人。後來我們在一起了，結果發現他的確是一個好的男人，晚上我如果加班，他不加班，他就會煮著宵夜等我回去吃，如果他在下班的路上看到有百香果買，他就會買回來給我吃，他也不吃百香果的，後來因為我也慢慢喜歡吃了。可能因為我的不成熟給他帶來了好多傷害，他也是慢慢心涼了，對我不是很上心了，後來他有時候使用冷暴力，我就覺得我哪裡又做錯了，我好害怕，後來慢慢我們就沒什麼話說了，感情也就慢慢淡了，到後來我們分手。我最後想對他說，“對不起，我的不成熟讓你在冷段感情裡面受到了傷害。謝謝你，讓我有一段美好的回憶，謝謝。”

當初那個人已經是當初了。曾經我那麼愛她，如今我們確形同路人！

我和她是同村，一開始我比她高一屆，後來復讀那年我認識了她，才有了我們的故事！

我們從認識到在一起5年，從最好的朋友變成了戀人。那時的我們有那麼多的美好，那個城市，都是有關她的回憶！可是老天總是嫉妒人！

不到兩個月，我們很突然的就分手了！她說我們不合適，她跟我一起不自由。我哭了很久，長時間都處於落寞階段。

時間能治癒一切！如今8年過去了，我們早已形同陌路，但是曾經的回憶，確實美好的，深深地藏在了心底！

愛一個人，就是要讓她自由、快樂，而不是限制，壓力！

喜歡，就去追求，就去愛；

愛，就深愛，用力愛。

愛過了，不後悔，

愛過了，不糾纏！

一路磕磕絆絆的，但還好，她還在。

從初識到戀愛我們用了4年的時間，從戀愛到相互成長我們用了5年時間。我在回答問題這個頁面呆了好久，故事太多了。寫了又刪，刪了又寫，思緒太多。又亂。一路上磕磕絆絆。不過我相信上天是眷顧我們的。

大學結束了，我們也結束了。墮落了幾周，離校的時候我拿著入職報告就去了老家的市裡。第一天去辦入職，等我收拾好出去熟悉環境的時候，我才發現，我並不需要熟悉，那個地方我太熟悉了，第一次去那個城市的時候就是和她一起，她的一個小姑的家就在我們宿舍對面，她也是經常去她小姑家，上學的時候就是這樣，後來我也想了想，她可能在我不會來了吧，他也應該工作了吧。去年11月份我離校的，在那裡呆了幾個月我也沒有碰到過她一面。除了幾次和朋友喝多酒給她發了幾次簡訊，她也沒回過我，她好像人間蒸發了，很難想象一個從初中到高中再到大學這幾年一個成天在我眼前晃悠的一個人突然我想盡辦法也聯絡不到了，我失眠了。我可能是懦弱的，正該是拼命賺錢的年紀。

因為疫情沒法上班，我習慣性的在自己的房子關上窗簾白天過成黑夜，黑夜依舊是黑夜，她好像真的消失了。

我相信上天是眷顧我的，我真的遇到她了在我們單位門口。那感覺就好像相親遇到讓自己心動的人一樣。緊張，興奮，羞愧。

一次同學聚會，我和當初那個人一起唱了那首後來，我們的故事就這樣開始了！我第一次被女生牽手為了見到她和她一起約會，省吃儉用，就是希望週末能和她吃好點！她是真真正正教會我怎麼談戀愛！我對她的愛每天增加，天平開始往他那邊靠，我發現不對稱了，一年後，我發現她開始厭惡我了，沒了以往的熱情！原來他愛上其他人，要和我分手，我不願意，天天表現得很好，天天送禮物造激情！但是在是在那年的平安夜，她帶著那個高我半個頭的小夥來到了我面前！我感覺像是戴了綠帽子，但是她提出分手有一個月了，是我不放手而已，我當時很想打那高個子，可是失去的愛情還能回來嗎？我把聖誕禮物給了她後轉身就走了！傷心

10年前我離婚了，在離婚後的一年裡，我們在QQ上認識了，聊著聊著，聊出了感情，她和說她有家，也是二婚，那個男人比她大10幾歲，和我各種抱怨說他的不好，我也沒說什麼，就這樣聊著聊著，見面了我倆，也在一起了，認識了10幾年了，一直都在一起，雖然我很愛她，但我沒讓她離婚和我在一起，也許她也不會離婚吧，現在一直都保持著那種關係，[祈禱]

曾經最深愛的人，現在卻已成陌路...

每個人都會遇到一個很愛的人，只是隨著時間的流逝，因為某些原因，最後沒能在一起。

他對我很好，給我買喜歡的東西，每個節日都會送我禮物給我驚喜，帶我去想去的地方，細心的照顧我。我以為他就是那個可以在一起一輩子的人，他也說會永遠對我好。

但是我們畢竟不是同一個地方，相隔很遠，雙方父母都不贊同我們在一起。對於我這麼任性的人來說，不管父母怎麼反對我都堅持了下來。而他，雖然也堅持過，但最後還是妥協了。我知道他也有他的難處，從那一刻起我就知道了我和他已不可能。

後來我離開了那個城市，聽說我離開的他突然打電話給我，他說很想我，要和我在一起，不管阻力有多大都要堅持。但我知道我們已不再有可能了，強求的東西並不是我想要的，我拒絕了他。我知道他也很傷心，但我的痛也不比他少半分。可能是我們緣分太淺，註定不能在一起。

也許吧，即使彼此再相愛，既然走不到一起，就算再捨不得也要放棄。

餘生，彼此安好，就好。

人這一輩子，總要遇見那麼一個人，不管她在不在你身邊，你都會對她念念不忘。當你們還很年輕的時候，你們什麼都沒有擁有，除了彼此。但你們仍然快樂地在一起，哪怕過著交不起房租、甚至沒錢吃飯的生活，也不覺得有什麼痛苦，因為有愛的加成，讓你們依然對未來充滿希望。

這一期，我們來聊聊那個讓你愛了很久的人——《後來的我們》。

林見清和方小曉，在回家過年的火車上相識。一個是剛畢業的大學生，一個是在外面闖蕩了很久的半個老油條。不同的生活環境，不同的思想，讓他們互相吸引。

也許年輕時候的感情，就是這樣，互相吸引，然後相愛。火車上的際遇，讓他們有了再次見面的理由，一來二去，確定了感情。

林見清大學剛畢業，像一張白紙，沒有錢，沒有正式工作，沒有成熟的思想。方小曉很早就不上學了，什麼小生意都做過，但只能勉強足夠溫飽。

他們一起北漂，租了一個非常狹小的地下室，潮溼、黑暗、擁擠，每天還有忍受周圍鄰居發出的各種噪音。換句話說，這些鄰居也見證了見清和小曉的喜怒哀樂。

見清在地下通道里擺攤賣光碟，小曉在破舊商場裡賣電子產品，結束了一天的工作後，他們就回到逼仄的出租屋裡，煮一小鍋泡麵，兩雙筷子，你一口我一口，吃得不亦樂乎。

出租屋裡沒有像樣的傢俱，只有一張單人床，一張小破桌子，兩個凳子，一臺組裝的大塊頭電腦。小曉在樓下垃圾桶旁邊看到別人丟棄不要的破舊單人沙發，她滿心歡喜，拉著見清，說，我們要不要把這個搬到屋裡，這樣我們就有傢俱了。見清面露難色，說，要是搬回去，就連下腳的地方也沒了。小曉只好失望地作罷。

但當小曉上班回到家，她看到那個沙發的時候，她高興地大叫，一步跳上沙發，又一步跳起來抱住見清。見清看到小曉高興的樣子，對小曉承諾，以後一定讓她住上能放下所有她喜歡的傢俱的房子，那要帶有大陽臺的那種。

這樣清苦的生活，讓他們無法想象到今後的生活會是怎樣。

十年後，見清變成了有名的遊戲設計師，開了自己的遊戲公司，他終於買到了帶有超大陽臺的房子。他站在那個通透明亮的陽臺上，身邊卻少了一個能夠讓他兌現承諾的人。

見清和小曉已經分手十年了，但是他依然忘不掉，小曉看見那個破沙發時發自內心的開心的笑容。

小曉嫌見清總是沉迷遊戲，不務正業，所以引發了爭吵。見清想要給小曉一個優越的生活環境，給她任何想要的東西，讓她不用再那麼辛苦。可是小曉，她喜歡這種兩個人相依為命、同甘共苦的生活，只要比現在好一點點就夠了。

多次的爭吵，讓他們疲憊，最後，他們都不再解釋，也解釋不清楚，小曉離開了，再也沒有回來，分手的結果不言而喻。

十年後，戲劇性的一幕出現了，他們又在回家過年的火車上遇見。這時，見清變得穩重許多，說話溫和有禮。小曉也變了很多，不再是跳來跳去的樣子，也變得不那麼多話。

由於大雪，車輛不得不停運。這也給了見清和小曉敘舊的機會。他們聊起近況，但都不知道該怎麼說，因為他們彼此說的事情，都不再是“我們”。

他們沒有重新在一起，因為他們各自已經有了新的生活。

後來的我們，不再是“我們”。

即使彼此留戀，彼此惦念，依然無果。

當初的那個人已經成為了回憶，我們是大學同班同學，曾經我被他的不一樣所吸引（最開始是他朋友問他我的聯絡方式，但他特意打電話問我可不可以給，就是這一點的不一樣吸引了我），但我們在一起的第一天就因為不信任吵架啦，我的室友勸我離開他，也許是第一次自己有感覺的人，所以我選擇了堅持，但後面他又和前女友複合了，他們複合前我們還沒有分手，當我問他分手原因的時候，他說了很多，從那時起，我突然明白：在一起不需要理由，不在一起，什麼都可以成為理由，所以我瀟灑的決定放手，頭也不回的離開了……

人的一生都是一步一步地走進生活，走進社會，走進我們所經歷的路程，當初的我們都是在條件比較艱苦，難中慢慢的尋找自己的生存，尋找自己能生存能力，有條件無條件都在尋求中尋找，人生旅途無法想象，最終一切都是在夢幻尋求尋找中，好壞中一步一步的渡過那些當初遇到的一個又一個的年景，走過了終於過來了，人生就是在闖蕩中，最終才有收穫。

跟她分開已經有兩年多了…

剛認識她那會兒是在煙臺的一個電子廠裡，我們都是高中畢業去幹臨時工，那會兒由於她去的比較早，所以在我去之前她就是我們那個車間的優秀員工了，後來直到我去了[捂臉]。

我還清楚的記得那時的場景，由於是優秀員工，我們線上的班長特別看好她。我剛去的時候，有個人還在追她，幸好她沒同意[大笑]，我那會兒剛去有個小師傅帶著我幹活(也是女的) 我師傅跟她是好朋友，不過從我剛去我就看上她了（一見鍾情沒辦法），然後過了一兩天跟小師傅熟了之後，我就會有意無意的跟她搭話，引起她的注意，就這樣認識了以後，我加了她的QQ，並記了她的手機號，說，我一定會打給你的。

那時候我們還不是很熟，自從有一次休班了，我陪朋友去換眼鏡，然後我自己在眼鏡店外面給她打了個電話，響了好幾聲才接的，因為她好像是剛洗完澡[呲牙]，自從一次通話之後我們關係熟了很多。

後來的一段時間沒有什麼突破性的進展，另一方面由於我剛開始踏入社會工作，一起去的人走了好幾個，我也想走了，要走的前一晚我的朋友請我吃飯唱歌，那天還下雨，我們三個男的然後還叫了車間裡的幾個女的(沒有她)，慢慢的我喝多了酒就打電話給她說，我明天就走了，你不來送送我啊[流淚]。當時我真的希望她能來，可我也知道，萍水相逢，她可能也真的沒往心裡去。等到我們喝的差不多，她真的來了[呲牙]，一起的還有我師傅跟她師傅，我當時真的很開心。戲劇的是，後來她跟我說了一些話，我就跟她說，你放心，我們還會再見的，沒錯，第二天我就留下了，繼續上班（愛情的力量就是這麼強大[靈光一閃]），就是不好意思讓朋友破費了。

從那之後，我們的關係進展的很快，在車間休息的時候也會好點小曖昧啥的。還記得她跟我說，你說你要走的那天晚上，我其實並不是主動要去的，是你師傅拉著我去的，你師傅說，他那麼喜歡你，你不去看他一眼啊（因為我們是異地，所以分開之後很可能再也見不到了），哎，就這樣自作多情了[流淚]，不過好處是我留下來了，我們倆也在一起了。

這期間的小美好也不是一篇問答能解釋的，不過後來我們還是分開了，有距離的原因，也有雙方的原因，不過分手之後我也認為她是一個特別好的女孩[呲牙]，只是我沒珍惜罷了…

感恩，我還和那個他在一起。

今年，是我們在一起的第14年，結婚的第9年。有兩個寶寶，大寶6歲半，二寶2歲10個月。

現在想想，我們的開始好戲劇性。兩個宿舍的網友見面，沒想到我們會最終走到一起。那時候從來沒有想過什麼地久天長，只是把戀愛當做是大學生活的調劑品。

沒想到畢業時期突如其來的車禍，讓我下定決心要和他一起白頭偕老了。當時的情況很嚴重，骨盆粉碎性骨折，大夫也說明了最壞的情況，將來肯定會影響生育。而且必須要睡上好幾個月，如果恢復不好有可能還會影響走路姿勢。那時候的我，感覺天都是塌的，媽媽一直一直哭，就連從沒有流過眼淚的父親也躲在醫院樓道里泣不成聲。每天望著醫院病房的天花板，感覺好像那就是一輩子了。

他沒有放棄。他告訴我不管怎樣都認定我了，就算以後沒有孩子也不要緊，他不在乎，甚至說大不了領養一個這樣的話。在絕望的時候聽到這些話，就好像一下子有了希望，有了主心骨，有了就這麼活下去的勇氣。

就這樣，我們一直在一起再沒有分開過。

後來，我跟著他回到了他的家鄉，在這個小城市裡我們有了自己的家。命運對我們是優待的，儘管決定好在一起後我們同居好幾年都從來沒有懷過孕，但婚後的第二年卻突然間發現懷孕了，真的是喜極而泣。當時去醫院檢查後大夫告訴我們骨盆條件不允許順產，只要剖腹產就沒有什麼危險你時候，我才真正體會到自己終於要做媽媽了。那時候的心情，到現在還能感受的到。

現在，我們有了兩個可愛的孩子，過著平凡的日子，我很滿足，很感恩，希望我們能就這樣平凡而幸福的度過一生。

這就是我和他的故事。願你們都能和自己愛的人在一起。