當初那個人？已經為人母了，故事就是故事，過去了已經，雖然有時候夢裡還會看見她，但那句話說出去後就從此天各一方，兩不相望了…

我們是初中的同桌，當我對男女之事懵懵懂懂的時候我就覺得自己好喜歡看著她，不管上課時候的偷瞄…午睡時候的偷看…直到後來有一天我發現她也在看著我有的時候，那種感覺真的是如同吃了百分百的槐花蜜，透心的甜…再後來有的時候我們的小手指勾在一起，每天晚上她都會告訴她的媽媽要出來買東西，然後偷偷的給我打幾分鐘的電話！我的心情每天用絢爛無比去形容也不覺得夠美！

直到我們各自上了高中大學後我們分開了…可故事還在繼續，我參加工作後的一天突然看到她的qq就給她留了言，問她現在過的好嗎？有沒有男朋友，方便的時候給我來個電話吧，挺想你的！就是這麼一句話又讓我們走到了一起，真正的在一起了四年，見了父母訂了婚期…買了房子等等的一切！

本來應該是美好的結局，可是人往往就是抓不住自己的幸福的，都是賤的尤其是我這樣的人，在最後一年，我沾上了毒品，對她不管不顧，每天和一群狐朋狗友在一起，傷透了她的心，直到最後2013年的3月26號我說出了那句該死的話！而我們的婚期訂的是2013年4月28日…

我和初戀分手後就再也沒有聯絡過，我覺得這樣做是最好的祝福…彼此不再打擾，過好自己的生活和家庭。我和初戀從小學就認識，初中表白然後在一起一直堅持到大學畢業參加工作，相知相愛十一年，但造物弄人，苦苦堅守這沒有結果的愛情

2019年 18歲

"喝什麼“

“熱的就行”

“一杯黃金珍奶，一杯烏龍烤奶加珍珠”

“好的，帥哥您稍等”

沒等她開口問，我解釋道“你那麼愛喝奶茶，烤奶熱量低一點，更適合當水喝。“

“真的假的？哄人的吧”圍巾沒遮住的半張臉上寫滿了呆萌。我們一個多星期前在微博上聊起來的，來自同一個城市，在同一個城市讀書，同歲，共同話題不少，順理成章就見面了。

我笑而未語，在奶茶店的一角找了位置示意我們坐下。

暖色的射燈打在身上，把我推入冰冷的回憶裡，是的，我記得，一直記得，16歲的歡喜......

16歲，我高二，它的底色是灰色的，是質疑，壓抑，還有孤獨，唯一的亮色是Mocha色的MAC豆沙紅，那是一種塗了之後甚至不會被老師看出的色號，可在我的記憶力卻足夠鮮豔。

那是我的初戀，短髮，出現自帶高冷氣場，實際上是個粘人精加槓精加毒舌，居然說我是事精，明明是浪漫好嗎？

高一暑假補習班第一次遇見，一絲波瀾在內心掀起，可難抵面對高考該有的理智，全當是水中月而已。高二開學分班，我竟然在教室裡看見了她的背影，就像一束光照進了我灰色暗淡的生活裡。不動聲色的慢慢接近，慢慢製造機會，然而事情並沒有按我想的那樣發展，直接被無視存在，免疫一切戲路，所以，我打算再觀察一段時間等待一個完美的切入點。

可是，沒過多久她就脫單了！她男友是我一個好兄弟，震驚，懊惱，遺憾，各種滋味嚐了一遍之後逐漸恢復冷靜。有緣遇見，無緣虧欠，路人罷了。壓抑的灰色再次鋪開，父母費盡心思的監視，老師不由分說的質疑，以及自己的心理壓力，顯然，高考面前，成績面前，未來面前，我已經沒有再去嘗試的必要了，要應付的事情已經足夠多了。

不知不覺，起起伏伏，高二暑假就到了，這時的她也早已和我好兄弟分手了，原因我也是後來才知道，反正當時沒心思關注這些家長和老師認為無關緊要的事情。緣分給我開了一個大大的玩笑，我約了數學老師暑假補習，而她剛好是數學課代表，老師點名要她旁聽，就跟故意撮合的一樣。先不說我之前還動過情，就單單說美女作伴，何樂而不為呢？可是我心裡很清楚，那曾經被澆滅的火焰，復燃了。

生活總是這樣以你意想不到的模樣呈現給你。經過兩個月時間的密切接觸，期間我們一起看過電影還吃過幾次飯，我鄭重向她表白。我看出了她的不知所措，並沒有勉強，而是選擇等待。

“我知道我可能是在港口等一架飛機，但我會繼續的”

“我知道我可能不盡人意，但我願意改變”

“我知道我有一天會牽起你的手”

是的，我追到了。在漫長的等待中我保持住了始終如一的熱情，也褪去了新鮮感，最終，我們相愛了。比起之前的種種壓力，現在我要面對的還要包括全班人的唏噓，可我不在乎。十點下晚自習，我會揹著她回家，還有各種繞遠路，走小道，漆黑無人的小巷裡天知道我們都幹了什麼羞羞是事情，為了和她一起看月全食，我撬開了教學樓的天台，那是屬於我們兩個人的秘密。

她教會了我很多，教會我如何判斷口紅的色號，教會我區分黃金珍奶和烤奶加珍珠，教會我如何哄她開心，教會我如何知道自己喜歡什麼樣的人，如何愛一個人。

她，是我16歲的所有歡喜。

高考結束後，我放下了她，放下了我的歡喜。

或許在壓抑的環境里人的叛逆，反抗變成了本能與條件反射。戀愛變成了我叛逆的一種方式，並不是說張揚給別人看，僅僅是為了滿足自己內心不願屈服，不相信一切的心理，所以只要壓抑一直存在，我就把她抱的越緊，愛的越深。不可否認的是她確實是一束足夠穿透幕布照進心房的暖光，可當大幕拉開，光天化日之下，灰色褪去，壓抑消散，那束暖光也變得難以察覺。

的確，我承認我的自私，我承認我渣男。

我的心不在焉她很容易就察覺到，面對質問，在內心的糾結猶豫讓我選擇迴避，漸漸開始找藉口，搪塞，到最後無以為繼，連藉口都懶得編下去。她提的分手，我沒有回答，算是預設吧。

她有過挽留。抱怨，哭訴，她閨蜜也找過我，可對於感情我並不覺得將就會有更好的結果，於是，我都狠心拒絕，沒有刪好友，沒有刪聯絡方式，只是簡單而絕情的告訴她“我已經放下了”。

後來她去了廣東，我去了武漢。也不是完全沒有聯絡，開始幾個星期面對陌生的大學環境都會有一定的傾訴慾望，還會聊一些新鮮事，也會有一些尷尬。一個月後，再來找我複合，我什麼都沒說。沒過多久她放假回家在武漢下飛機，很想見我，我去了，算是赴女孩最後的約吧。

這次劇情並沒有再變得狗血。幾乎沒有肢體接觸，並肩走著，沿著一盞又一盞路燈，有一搭沒一搭的寒暄，路過一家書亦，我問到

“喝什麼“

“熱的就行”

“一杯烏龍烤奶加珍珠，就這些“

沒在奶茶店多停，我們繼續漫無目的的走著，沒談感情，沒提複合，更沒有電視劇裡博眼球的苦情戲，一直到認真的說再見，一切都是那麼平淡，理智，走心。

有了遇見，也有了虧欠，可遇見只是一瞬的重逢，虧欠卻是永久的遺憾，幸好，我們都還體面。

沒在一起了。我的初次單相思物件是我的音樂老師。她比我大十幾歲，當時她教我的時候，我只有四年級，她只教了我一年都就調走了，這個一是不可能，二是我長大後，就算去找她，也難找到了；就算找到，也多半結婚了；就算沒結婚或離了，我自己都四十多了，那她快60了，那也只能精神戀愛了，啪啪估計困難了[呲牙]

雖然時隔多年，卻一直未曾淡忘。

匆匆年華，依然過半，伴隨著時光流逝，面容以略顯成熟穩重，已無當年的稚嫩了。在現如今忙碌的生活中，時常也會想起那時的她，曾經最美好的回憶。在最美好的年華中相遇，在最容易受傷的年紀裡分離。雖已放下了關於她的全部，卻始終無法淡忘曾經擁有的經歷。

在18歲年少輕狂，卻很單純的人生經歷中，遇見了未曾淡忘的她。偶然間的相遇網路，簡單的幾行字、幾句話成為了彼此相知的開始。每天虛擬網路上字裡行間都透露著彼此內心愉悅的心情。每天彼此間的驅寒問暖也慢慢成為了習慣。漫長的等待過程，終於有了第一次的見面，彼此都是顯得那麼的單純、那麼的青澀害羞。時至今日的感覺，卻依舊是美好的。因為距離的相隔，男孩時常的選擇逃離學校，去追尋自己心儀的女孩。男孩用稚嫩的想法，自以為感覺為了心儀的女孩付出全部青春年華，彼此就會一直相伴長久走下去。但是男孩卻不懂得如何表達自己，如何討得女孩的歡心。就這樣一年後，女孩跟男孩說，咱們之間存在著不可能，彼此不合適，你人真的很好，你以後一定會找到更好的。女孩轉身離開了。

對於男孩來說一年的時光是漫長的。一年中相互的陪伴、時常的爭吵，有過歡聲笑語，也存在哭泣悲傷。或許到現在男孩都沒有明白當初到底是因為什麼結束了本不該結束的戀情。

時隔多年，男孩腦海裡依然留存著模糊的身影和麵孔，更換了好多部手機，號碼簿裡依然還存在著一個永遠沒有標註，一直都不曾撥打過的號碼。這也許對男孩來說，是僅存的一絲念想和美好的回憶吧。

年少輕狂的歲月，青澀稚嫩的感情，伴隨著時光流逝，再也找不回當初的感覺，只能在回憶中慢慢回味。

慢慢回想，已時隔12年之久。或都以為人妻、為人夫，為人母、為人父了吧，都有著個自的生活和家庭了吧。

不知曾經的她，是否可還安好，是否心中一樣會留存曾經的記憶，是否也會時常想起曾記得他。