如果自己做錯了事情？或者、冒犯了別人？可能的話？肯定是對那個人當面說聲對不起，是我誤會了你，請你諒解！如果事情弄大了？侵犯了他人權益？比如、隱私權、肖像權，觸碰了他人的底線？等等！如果他人需要你發篇文章宣告？只要符合條件？就真誠的寫篇宣告，表示自己的誠懇、請求原諒！是人、就有犯錯的時候、有些錯誤？是偶然所犯、有些錯誤？是不該犯的錯。為什麼人要理性的看待生活？欲速則不達，遇事冷靜點、經過大腦過濾之後、才釋放出來的資訊、必然犯錯的機率小很多！敢於面對自己的一切？也算得上是正人君子吧！[玫瑰][玫瑰]

發文章，只是給你自己看，別人看。不是你想說的哪個人

真情實意，當面去說聲，對不起。才真正的誠意，才真正的悔過。

當面說，別人才看得到你的表情，聽得到你的聲音。

我最想說對不起的人，就是我的父母，多來一直在心裡想說方面對爸爸媽媽說聲對不起，卻一直沒有說出來，今年我當著爸媽跪下了，跟爸媽說：“老爸、老媽女兒對不起您，當初沒聽你們的話我走了不少彎路，自己受了苦同時也讓你們為我擔心，這麼多年一個人遠在他鄉沒能在您們身邊盡孝對不起我錯了”。

面談顯得有誠意，吃飯或者茶館坐坐談談，如果是很小的事的話，那就不用了，也許你在意的事別人不一定在意，是你多慮了。

想跟我媽說聲對不起！這麼多年把自己遠嫁了沒有在身邊盡一天的孝，父親死了這麼多年，也沒有陪伴在媽左右，有時候媽的孤單跟想做什麼作為女兒我都是束手無策，所以這麼多年我是很愧疚的。年齡越大就越發得感覺自己的虧欠。

我最想對我的父母說一聲：對不起！女兒錯了！但這句話一直只是在心底裡無數次回放，始終沒有勇氣說出口！雖然我的父母可能永遠都看不到我這篇文章，但還是想寫出來，了卻心中的遺憾！

當時是因為我結婚婆家給了五千元禮金，然後我跟我媽說，老公他大嫂結婚也是給五千元，然後她帶了一臺洗衣機做嫁妝！希望我媽也拿禮金給我買臺電腦，大概要三千元吧！我媽同意了，可能沒跟我爸說！加上家裡又剛蓋好房子，比較缺錢！而我身上剛打工回來，有工資三千元還未給我爸。所以我爸有點生氣，就跟我二伯說我不懂事！我二伯當時就罵了我。我很生氣就說我爸媽買女兒，說我工作八年一分錢都給完家裡。從未想過自己，只不過結婚了，想在婆家要一點面子，都不為我想下！衝動之下還說了很多大逆不道的話，當時全家都氣哭了！

雖然很多年過去了，而我和父母也不放在心上了！但回想下，我還是為當時的衝動後悔不已！但因為農村人都比較含畜，所以一直不敢提，沒勇氣當面說句對不起！

我想和我老公說聲對不起!我已沒了當面跟他說對不起的機會，只能在這裡發篇文章，希望天堂裡的他能感受到我深深地歉意和懺悔!

我老公2019年八月份查出腹腔惡性腫瘤，做了九次化療，今年受疫情影響，醫院不能進，化療延遲，腫瘤全擴散了，於3月23下午兩點半永遠的離開了我們。

從他確診，我就辭了工作，七個月零五天，兩百多個日夜，我精心陪護，所有認識不認識的人都說我對得住他，但夜深人靜的時候，我依然沒法面對自己的內心!

近兩年，我和他因為一些瑣事，好像只剩下了爭吵和冷戰，我拿不起也放不下，我也不他聽的解釋，開始時狠狠地和他吵，不止一次的向他提出離婚，後來我連爭吵都懶得，漠視他的存在，很多次，他想緩和關係，我都冷冷的背對著他，有時看到他熱情充滿期待的眼神變得黯淡，我心裡竟產生一種報復的快感。

就在他確診的前一晚，我也說了一些傷他的話，我真的沒想到，他病得那麼重，內心深處，我是在乎的啊!我哭著一遍又一遍的說對不起，我想盡力彌補，可老天不給我機會!

如果我平時對他關心一些，是不是就不會發現這麼晚，他病得這麼重而我不知?或許這就是老天對我的懲罰，如果有來生，我一定會好好的經營我的婚姻，好好的珍惜我的愛人!

勇敢認錯 品德尚佳

金無足赤，人無完人。古往今來，世上沒有不犯錯的人。毛主席曾說:知錯就改，還是好同志。

說錯話，做錯事，看是對誰。有對父母的，有對兄弟姐妹的，有對親戚的，有對鄰里的，還有朋友的。

錯話、錯事的發生是有原因的，事急，不冷靜造成; 原來的糾結未解，新事又冒出來所致;性格使然……說穿了，情商不高，修養缺失。

錯，有大有小，小的，被觸犯人不會計較;大的，碰觸到他人底線，比喻說:人格、隱私、財產、愛情等，這些，誰也不會容忍！

從記事起，我的爸爸每天都是在起早貪黑的工作，但我始終能從他飽經風霜的臉上看到慈愛的笑容。記得有一次親戚結婚，我爸抽空回來幫忙，可他卻因為時間關係，來不及吃正餐，我看到的是爸爸坐在一個牆角的板凳上，吃著並不豐盛的飯菜，然後匆匆放下碗筷去上班，那火辣辣的太陽照在爸爸略顯佝僂的身上，我覺得很刺眼。

記憶中，還有這樣一目，我因為生病趴在母親的背上，母親揹著我跑跑停停，嘴邊不停地說著“孩子別怕，媽媽在”。小學的時候，遇到下雨天，出了校門，我也總會一眼瞧見那個被大傘遮擋住的母親，她會拍拍我肩上的雨水，說著“淋溼了吧，快到媽媽懷裡來”。後來初中了，學校上晚自習，放學晚一些，那個時候我從來不會害怕，因為我知道無論多晚，都會有一個人在等你，那就是我的媽媽。都說“女子本弱，為母則剛”這句話是真有道理。我的母親雖然是一個家庭婦女，可她也為我付出了很多。

現在我看到了他們的辛苦，可我卻無能為力，我的能力趕不上父母親老去的速度，直到現在他們面對我的自責，還是會寬慰著說:“我們還有力氣賺錢，自己能養活自己，你把你自己照顧好就可以了。”可是我又怎麼能忽略掉那些皺紋？

只想對我老媽說對不起！

我生命中最重要的一個女人。

首先對生我養我的老媽道聲“對不起”，真的不敢方面真的說，不是害羞，不是不好意思說出口，怕說出口後大家都會痛哭，傷心，回首往事。

（這是我媽和我妹93年的時候）

我家庭條件一般，小時候父母帶著我從老家到北京生活。其中的艱辛我相信有人是體驗過的。就那住宿來講，在北京生活了20年。換了無數地方。其中在西壩河住地下室就住了6年。那種純地下2層，毫無陽光的地下室。我媽整整春夏秋冬在地下室用冰渣涼的水為我們洗了6年的衣服。烙下了手關節麻木，手指伸不直彎不了後遺症。我恨我怎麼沒有早長大。

我在北京西壩河第四小學上的小學，九幾年那時候還要借讀費，就是外地人在北京上學需要交一部分費用。我家裡條件不好，我媽為了給我少交學費，去給校長下跪求情少交點。我銘記一生啊！這是我心中的一道刺。我恨我怎麼沒有早長大。

（我們兄妹2人和老媽94年）

每次給我們兄妹兩個提高伙食，去市場只買兩個雞腿，自己從未捨得多買一個給自己。為了讓我們吃起來好吃，先是燉雞腿，後再炸一遍，撒上孜然辣椒來讓我們吃，那是我吃過最好吃的雞腿，至今依然能想象到它的味道。當我們吃完後，我媽才撿起來我們啃不乾淨的骨頭吃。我恨我怎麼沒有早長大。

我現在終於長大了，也做了父母，才懂得父母的心，自己的孩子是從自己身上掉下的肉，孩子痛父母的心更痛。所以所有的父母都是對孩子無比的好，好過對自己的好。這是恩，這是情，這是不求回報的愛。

（我父母99年）

我老媽，還有好多好多的事，不想過多的講了，省的有認識的講，“哇！原來你也會哭！”對，因為我從來不哭，男人要流汗流血不能流淚。但是隻要提到我老媽，真的是控制不它啊！

“媽，對不起，您真是太辛苦了，辛苦了一輩子了，該享享福了。”

祝願天下父母一定平平安安，健健康康！！！

當面說較好，因為是個人的恩怨，對不起的是那一個人，不是所有的人們。如果是在這裡發文章，那就是一個條件，那個人也是這個平臺的人，也是能看到你的文章的人。如此，對他表示歉意，也表現了你的誠意和決心。意義大於當面的言語，也更重視了對人對事的尊重。

如果我們能夠見面，我會選擇當面給他說聲對不起。但如果我們無法再見面，我也可以選擇寫一篇文章來表達一下我對他的歉疚之情。

既然今天有幸碰到這個問題，我還真有我想說聲對不起的人，而那個人卻永遠也無法聽到了。那個人就是我的爺爺。

記得那時奶奶剛去逝不久，家裡人怕爺爺一個人住在村西頭的小屋子裡太孤獨寂寞，就讓爺爺搬來和我們一起住了。那時的我差不多有十二三歲吧，剛讀初中，按說十二三歲的女孩子大概巳經很懂事了吧？但不知道為什麼，我就屬於那種脾氣特別差，特別不懂事一類人。記得有一次吃飯的時候，忘記了是因為什麼事，我和爺爺發生了很大的爭執，我大聲地對他喊：“你滾，滾出我們家！我不想看到你！”爺爺的臉頓時因生氣而漲得通紅，他喉結動了動，半天說回了一句：“你這個小妮子，這麼不尊重長輩，看我不打死你。”說著就拿起一根棍子要揍我，我跑開了。

沒過多久，爺爺就生病了，哮喘、心腦血管之類疾病找上門來，爺爺每天都在病痛的折磨中度過。尤其是在安靜的夜晚，爺爺的哮喘聲以及痛苦的呻吟聲格外清晰刺耳，終於爺爺撐了不到半年就走了。記得那是一個星期五，我和二姐剛從寄宿的學校趕回來過週末，剛走到村口，就有人告訴我們：“這次回來見不到你爺爺嘍！你爺爺去世了！”二姐眼淚刷地流了出來，我沒有哭，只是憋得眼眶通紅，想起和爺爺過往的種種，開心的不開心的，心裡難受得要命：您怎麼這麼輕易就離開了呢？我還沒來得及和您說聲對不起呢？

是的，我後悔，我歉疚，我一直覺得是我把爺爺氣得發了病。因為奶奶在世的時候，爺爺身體一直都很硬朗，一年四季在田裡不停地忙活，可是奶奶走了不到一年，爺爺就跟著去了！

樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在！所以對別人，尤其是至親之人有歉意，一定要及時表達，不然真的會像我一樣而遺憾後悔終生。

我最想和姐姐說聲對不起，不敢面對面說，只能寫下這些文字表達自己的愧疚。

我和姐姐從小感情深厚，那時候父母很忙，有了我以後是姐姐照看的最多。聽媽媽說我最先會喊的稱呼就是姐姐。姐姐小時候媽媽顧不上照顧她，就把她放在外婆家，外婆為了讓哭鬧不依的姐姐安靜一些，就帶著她在外邊玩。冬天數九寒天的天氣，姐姐除了棉衣身上沒有任何保護措施。因為外婆的粗心大意姐姐的臉被凍壞了，非常嚴重，凍瘡的留下的印記很明顯就像一塊疤痕一樣。小時候我們都不懂，但是稍微長大點以後就懂得愛美了，媽媽也尋醫問藥想盡辦法給姐姐醫治臉上的凍瘡痕跡。我那時候還小，看著姐姐的臉突然想起來自己的手有一次因為太冷出了痘痘（凍瘡的前兆是先起痘痘），因為及時的在暖氣片上暖手痘痘就下去了。我把這個事告知姐姐，姐姐說那可能是因為比較溫暖血液迴圈了所以痘痘就沒有了。我似懂非懂就讓姐姐快點也把臉在電熱扇那裡暖一下血液迴圈凍瘡痕不就好了嘛。於是姐姐就趕緊去烤電熱扇，我說要時間久一點才行。我倆就烤了快一個小時，直到媽媽發現了把姐姐拉開才看到姐姐臉上的痕跡更明顯了。去問醫生，醫生說凍瘡還沒好又添加了燒傷。媽媽不知道是我慫恿的姐姐，所以沒有罵我。我嚇懵了也特別特別愧疚，流著淚站在那裡什麼也說不出來。姐姐主動跑過來微笑著和我說沒關係呀妹妹。我更難過了，跑開了。後來這件事情再也沒有人提過。

多年來姐姐對我的感情從未減少過，我們是最親的姐妹最好的朋友。但是長大成人後每次看到姐姐的臉我就難過愧疚的要命。哪個女孩兒不愛美呢？姐姐其實可以更美麗的，是我傷害了姐姐，可她從未怪過我。我沒有勇氣當面和姐姐表達我的愧疚之情，只能在這裡用最真誠的心和姐姐說一句:姐姐，真的很對不起。

您想和哪個說聲對不起，還是當面還是發表文章

我想和另一個自己說聲對不起，我沒有活成你想要的未來

我想以文章的形式去描述

你是一個自尊心超強的人，超愛面子，不會拒絕別人，很善良看到別人有困難會幫助，有一顆玻璃心。信任別人。但往往受傷的是你。

你很有野心但你膽小怕事，沒有付出配的上你野心的行為，沒目標不愛自學而且自律能力極差，做事三分鐘熱度。

你想要以後的生活過的有質有量，能孝敬父母，帶父母去旅行去做一些沒有做過的事。

你該做的不做，不該做的全做盡，我要跟一個你說對不起

對不起

答應了你今年要考上岸，但你拿出書本沒看到十分鐘懶惰跟自自律說了拜拜，以後的質量又減一部分。

對不起

說了很多次要鍛鍊身體減肥，而你張口閉口都在吃，再一次懶惰和自自律說拜拜。

我想跟你說好多好多對不起，我太怕一個人我太沒安全感，我太不自量力了，可是我真想努力但毫無動力

對不起

您想和哪個人說聲對不起，是當面還是在這發篇文章？我想和母親說聲對不起，當年她離開我和一家人去了天國，因為我到外地念書，父親沒有通知我的情況下，最後沒有送她一程去天國，沒有盡孝，是我的人生一大悲哀。但願我說聲對不起後，她能免去我的人生罪過。

我想對自己說一聲對不起....從少年時的滿目自信.到成家後的不思進取.再到如今的選擇放棄一切白手起家.真的浪費了自己32年的青春..因為對自己的不負責導致現在唯一關心在乎我的人備受煎熬.

很想說對不起的一個人已經不再了。

我和老公戀愛八年，因為婆婆不同意所以我們一直沒有結婚。 那年，婆婆可能覺得老公應該要結婚了，開始鬆口，老公也趁機帶我去見他們的親朋好友。

一次親朋聚餐上，我第一次見到她，也是唯一一次見到她。扎著馬尾，很青春很活潑的感覺。我們沒有說話，只是介紹的時候互相點了頭。在這之前我沒有過關於她的任何印象。

吃飯的時候，她主動要求坐在老公的右邊，而我則坐在左邊。

突然，我看見她把一塊肉放在老公的碗裡，是她咬了一口的肉。

我假裝沒有看見，可是我的腦袋裡不停的在想那塊肉，老公是一個有些挑食的人，可是他很自然的吃了。我的頭嗡的一下。晚飯結束後，老公提出送她回家，當時她在外租房。而她回家的路和我們的方向完全不同。

因為婆婆一直在旁邊，我沒有辦法問，等到好幾天後終於有機會問老公，老公卻說沒有這回事，不可能，我不可能看錯，那麼就是老公習慣了，可是8年都沒有提過的一個女孩，關係這麼親密，我不敢相信，可是不論我怎麼問，老公只說是一起長大的妹妹。無奈之下，我只有一個要求，那就是要求老公不要和她聯絡。

相戀8年，我不希望在最後一刻出問題，我當時太想結婚，不顧一切的要求老公不許和她聯絡，哪怕一點點。

半年後，等我再從老公那裡知道她的訊息時候，她已經走了。

我不知道她經歷了什麼，他們都說是因為她和父母溝通的太少了。可是我常常想，如果當初我沒有那麼小氣，沒有那麼自私，讓老公多和她聯絡，那麼她也許會和老公溝通，也許事情會完全不同。

對不起，希望你能在另外一個世界安息。在那個世界，應該沒有像我這樣小氣自私的人，希望你能有幾個知己，有一個可以託付的人。

小時候，我就是一個聽話懂事、有禮貌、品學兼優的好孩子。我的父母都是人民教師，對我的要求非常嚴格。那時候，不管我怎麼地努力，永遠都得不到父母的讚美與表揚；因為，我和父母心中那個優秀的女兒，還有一定的距離。所以，也迫使了我對自己要求完美。那時候，我一直告訴自己：只要努力不放棄，任何事情都能成功！從小我就好強、不服輸；後來，也不知道從什麼時候起，開始了逞強；不知不覺地我就成了大家心中的“女漢子”。

在長大後，我努力地工作，拼命的掙錢，我要靠自己的實力，幹一番事業，儘快讓自己和家人過上更加富裕的生活。希望有一天，我能真正地成為父母心中的驕傲！那時候，我的事業路一帆風順，加上自己不怕吃苦、敢闖敢拼、不服輸那股勁；幾年後，我就順利地站在了，本行業中的最高峰；當事業的獲得了，讓很多人都羨慕的成績時，一個噩耗傳來，我的身心失去了健康！那時候，我才體會到失去了健康，一切將化作烏有……

突然頓悟了，所謂的功成名立，不過是眼前的浮雲；唯獨，健康的身體和快樂的感覺，才是人生最寶貴的東西。

多麼痛的醒悟！從小形成的錯誤的認知意識，造就了成年後錯誤的理念和觀點，讓自己執著了那麼多年、虧欠了自己那麼多年；讓自己受盡了委屈和折磨。從小到大，我都從未好好地愛過自己，取悅過自己；還親手將自己推向了黑暗的深淵，讓自己在暗黑中孤獨逆行了很久；最後，還好我很幸運，自己走出來了。“對不起！自己……”這句話，是我欠自己的一個正式的道歉。現在，終於說出了口……

如今的我，已學會了好好地愛自己，不斷地提升自己，讓自己變得更加地優秀；才有能力去愛我想愛的人。

願所有的美好不期而遇地降臨！

因自己值得擁有！

我想和高中老師說對不起。那時候您一直說要好好學習，不然將來你除了被迫接受，沒有選擇的權利。年少無知的我並不認可你的話，最終考上了一所不入流的大學，進入社會後，真的除了被迫接受，沒有什麼選擇的機會。

高中老師其實是每個人人生中的指路明燈，只不過那個時候很多人年少輕狂，想法很多但是心智不夠成熟，那些真正為了你前途考慮的人你不僅不會感激，還會敵對他們，當他們說的話真的印證到你身上時，你才發現自己當初的行為多無知，想法多可笑，年輕時候不努力，進入社會真的是一無是處，每天都很忙，卻不知道自己忙的是啥。

我現在最想和自己說對不起！！原諒我沒有努力，走了一些彎路，以至於到了這個年齡依然一事無成，活成了自己討厭的樣子！！