這輩子想跟自己的媽媽說聲“對不起”，在青春叛逆時期沒有聽她的話，讓她傷心，導致後面生活中的引發的不開心！媽！對不起！

因為我的任性，找了一個你們並不看好的兒媳婦，因為你的寵愛，希望我過的幸福開心，你放下心中的不滿，極力的促成我的姻緣。在婚後又那麼無微不至的來幫我維護婚姻，而今，我這短短的婚姻只維持了2年，就要面臨著結束，我痛恨自己當初的自以為是，我痛恨自己的不聽話。

媽，看著你擔憂又心痛的眼神，我好恨自己，我恨自己看走了眼，我恨自己做一切決定的武斷與衝動，雖然你嘴上勸說著我去看開，可是我知道，你心裡是多麼的難受啊，你希望我過的幸福，過的快樂，可是最終卻是這個結果，媽，我對不起你！

媽，我一直想為你做出點讓你感覺驕傲的事情，可是，這麼多年，一直在失敗，原本我想有個幸福安穩的婚姻，來讓你安心，可是，可是我又一次的失敗了，因為我的婚姻，你難過，生氣，甚至壓抑著自己的憤怒來勸說我，安慰我，媽媽，因為愛我，你費心的去關心我的愛人，希望她能對我好，可是到頭來這樣的結果，你是多麼的失望，多麼的傷心。現在不知該如何平息你心中的傷痛！該如何讓你們放心啊！我太自私了，我一直只考慮著自己一時的感受，不去顧及你的想法。現在，報應來了，可是為什麼！為什麼要連累你啊！

媽！我想跪在你們面前向你道歉，可是我知道，那隻會讓你心裡更痛，我只能在這裡向你承諾，從現在開始，我會好好的，我會努力，我會永遠的記住這一次的挫折，我不會跌倒了爬不起來的，我知道老人最大的幸福就是看見兒女過得幸福美滿，媽！我一定會去努力的，我不能再讓你在有生之年為我擔驚受怕，我一定會給你一個安逸幸福的晚年！

我媽媽在她72歲的那年就走了。媽媽育有二子三女，我排行老三，上面是兩個姐姐，下面一個妹妹，一個弟弟。

我們家在蘇北農村，在上世紀六、七十年代，很窮！那時家裡有時都揭不開鍋，媽媽只好偶爾帶大姐一起出去討飯回來給我吃，那時妹妹和弟弟還沒出生。她們要回來的是地瓜幹、玉米，在我記憶中，從未要回來過白麵饃頭。即便討回來這些現在人連看都不看的東西，當時，媽媽和姐姐還捨不得自己吃而留給我，我食之如甘！

那時，不少蘇北農村人家連燒飯的柴火都缺乏。記得在冬天的時候，媽媽常常天麻麻亮，就揹著草簍，拿著鐮刀，到野塘裡撈生產隊收割後落下的碎蘆柴。那時的冬天很冷，水面常會結一層厚厚的冰，媽媽常常在冰水裡去揀碎柴。

那時家裡沒錢買布做衣服，媽媽經常到村裡裁縫家揀碎布頭給我們做衣服，每做一件，往往能穿二三年。

那時冬天冷的人牙齒直打顫。在冬天的早晨，媽媽為了讓我起床時穿的衣服能暖和些，經常將給我穿的衣服放在自己的胸口捂熱，她自己卻冷的直打哆嗦。那時，我三四歲，對媽媽的付出無感。

我從小生的比較瘦弱，那時常常連飯都沒得吃。當時，我是家裡的獨子，我父親又是單傳，一家人生怕我有個三長二短，沒辦法，媽媽只好晚上摸黑去野田裡抓田雞回來給我燉湯喝，以補我的弱小的身體，為此，她不知摔過多少跟頭。

到了上世紀七、八十年代，家裡飯不論好壞，總算有得吃了，但菜還是比較少，常常吃白飯。那時，到集市上買豬肉，大家都爭著要肥的，油多。每次家裡吃肉，媽媽總是把肉片給我們吃，而她只能用剩下的肉湯泡飯，實在沒菜了，她有時就用鹽水泡飯吃。

我1984年大學畢業後，發誓要報答親愛的媽媽，為此我把每月僅有的五十八元工資，除留下五元零用外，全部給了媽媽，希望她好好補補積勞積累的身子，可那知道，她把我給的錢全部存下了，在我1985年結婚的時候，為我買了一輛長城牌腳踏車一臺收錄機（因為她知道我喜歡音樂）。

記得在1995時的時候，媽媽因長年冬天冷水的刺激，以及常吃鹽巴和我們吃剩的含有豬油的肉湯，落下了嚴重的風溼病，並患上了嚴重的高血壓。為了能得到更多的收入來報答母恩，我於1995底辭去了教師工作，應聘到南京的一家外企，工資也由做教師時的800多元漲到了3000多元，但我只留下1500元左右用以供兩個女兒讀書外，其餘都用來給媽媽治病與購買媽媽的滋補品。

1997年，我因工作變更遷居到了鎮江，為了能更好的照顧媽媽，我愛人在我的好勸說下，也辭去了她心愛的教師工作，與我加入同一家外企，並把媽媽從勞北老家接來與我們同住。那時媽媽身體越來越差，還因高血壓而引起心臟嚴重積水，我和愛人經常要在夜裡起來為她翻身，以防窒息。我愛人幾乎天天給她擦身，每週給她洗一次澡。她們婆媳關係可好了，媽媽即便身體很弱，有時還強撐著甚至扶著桌子幫她做些家務。我偶爾對愛人說話大聲些，媽媽總用眼睛瞪我，家裡說話不論說話誰對誰錯，媽媽總是認為媳婦是對的，讓我必須聽媳婦的，反正都是生活小事，我都依著媽媽，怕她不高興。

2005年左右，我又到香港一家公司工作，工作地點在昆明，因此只能由愛人照顧漸漸病重的媽媽了，此時，她還得照顧兩個正在讀書的女兒，可辛苦了。那時媽媽常常因病情反覆，要用急救車送醫院，而愛人也經常簽收醫療開出的紅色的病危通知書。2007年8月份，媽媽又病危住院了，為了能盡份孝心，我請了一個月的假回鎮江侍候媽媽，給她煮喜歡吃的飯菜，給他倒屎倒尿，這樣，我心裡為能有機會報答媽媽的養育之恩而感到踏實。

自古忠孝難兩全！我總不能辭去工作來照顧媽媽的，愛人說有她呢，但她白天也要工作，讓媽媽一個人在家我們也不放心。晚上她不僅要服侍媽媽，還要照顧兩個女兒，這樣她也吃不消。沒辦法，我含淚將媽媽送到了蘇北的姐姐家請她們照看，每月除給媽媽3000元零花外，媽媽就醫的錢也由我全部支付。雖然其它姐妹也跟我爭著要承擔一些費用，但我不同意，因為在我們一家中，我覺得經濟條件相對好些，得到媽媽的愛也是最多最好的。

這樣相安無事的過了五年，清楚的記得在2012年5月2號下午5點鐘左右，我突然接到蘇北姐姐打來的電話，告訴媽媽可能危險了，讓我趕快回去，說媽媽想看看我。我當時情不自禁的淚水流滿臉頰。當晚即從昆明剩機到南京，又請計程車將我送到鎮江，之後，我們一家連夜趕回蘇北老家的縣城醫院，當我們趕到的時候，媽媽己經遺憾的“走了”，未能實現她最後的願望。此時，我的心碎了，多想大哭一場呀！但在醫院裡不行，當時，我咬破下唇，強忍著心中那份無以言表的感情。

蘇北老家親人去世後，要放家裡守靈三天，那幾天我天天通宵陪著安祥睡去的媽媽，彷彿她還活著。在第三天凌晨四點左右，村裡幫忙的鄉親要將媽媽的身體移入棺裡，那時，我對媽媽的愧疚之情徹底爆發，媽媽之前對我的厚重之愛，象堵不住閘門的潮水一樣湧上心頭，我沒想到自己能發出那種發自心底的撕心裂肺的痛哭，嘴裡一遍遍的大喊：媽媽，兒子對不起你！

至今年，媽媽己離開我們八年了，在每年2月23日媽媽的生日，以及清明節和春節的時候，對媽媽的懷念之情就會油然而生，淚水也會一次次的模糊雙眼！

媽媽是信基督教的，她在世的時候，囑咐我們兒女，她離世後，不要給她燒紙錢，因為她上“天堂”了，那裡什麼都有。但每當清明節看到別人家都給離世的親人燒紙錢時，心中又會有種對不起媽媽的感覺，常會在心裡一遍遍的問自己：媽媽那裡真的什麼都有嗎？但願！

媽媽，願您在天堂快樂！我為沒有在您離別時與您再見一面而了卻您的心願而深感抱歉，媽媽請讓我再一次大聲對您說：媽—媽—我—對—不—起—您！

活著的晚輩們呀，請在您的長輩還健在時，多陪伴陪伴他們，多一份您的孝心吧。否則，您會後悔的！

人只活一次，何必要想那麼多，世上，沒有不快樂的人，只有不肯讓自己快樂的心。

對自己說聲對不起，這些年來一直沒有好好愛自己。

人在路上，鞋磨破了可以換，但路必須自己走；

心在心上，喜可與人分享，但傷只能自己扛。

走的好不好，腳最懂；過得苦不苦，心最明。

人有時候感到很累，累的身心疲憊，累的心力交瘁。

不想和任何人說話，只想一個人靜靜地發呆；

不想把疼痛吶喊，因為有太多的無奈讓心無法釋懷。

有些委屈，受過了想通了也就釋然了；有些現實，殘酷了經歷了也就懂得了。

累就累了，畢竟只是個平凡的人；痛就痛了，至少還能面對所有。

別為累找藉口，一無所有就是拼的理由；別為苦找不安，沒有苦中苦，哪得甜上甜。

笑，不代表沒傷心過；哭，不代表從此屈服。

嚐到了看不透的痛苦，才有了經歷後的領悟；失去了曾經的擁有，才懂得珍惜為何物。

每個人，都有受傷的時候。

如果對不起有用的話，還要承諾做什麼；如果原諒能解決問題，那麼信任又該如何解釋。

有些人，唯有痛徹心扉，才能徹底清洗視線；有些情，唯有曲終人散，才懂得什麼是隨緣。

太在乎別人，想想別人是否也在乎你；

太看重感情，問問內心是否值得去珍惜。

傷心很貴，沒人替你買單；受傷不可怕，可怕的是不肯堅強。

善待自己吧，因為活著，不是為了難過的。

有太多的人，總和自己的心過不去。

諸多的放棄，為何總去後悔；諸多的結局，為何依然回憶；

諸多的諸多，成了解不開的心結。

傷心了，最終傷的是自己的心；難過了，只會讓心靈更脆弱。

人生只有回不去的過去，沒有過不去的當下。

離去的終要離去，哪怕靠得再近也無濟於事；相依的總會相依，哪怕遠隔千里也能惺惺相惜。

別和事過不去，折磨的只能是自己；別和心過不去，放下過去，也放過自己。

不知從什麼時候開始，很多人都喜歡上了沉默。

有些秘密只能藏在心裡，所以不能說；有些事情不想去點破，所以不必說。

不必說而說，是多說；不當說而說，是瞎說。多說不如少說，少說不如不說。

習慣了無所謂，卻不是真的什麼都不在乎；

總是不以為是，因為內心的真實感受誰又能懂太多。

身累了，用沉默去代替一切；心傷了，把一切歸於沉默。

很多時候，沉默比解釋任何傷悲來得都容易。

其實沉默的人，真的很需要人疼。

很看重感情，卻不願去表達感情；不想去交流，許多話只能憋在心裡。

明明刻骨銘心，卻不知如何去主動；明明遍體鱗傷，卻不知如何去排除。

人越長大，就越習慣壓抑內心的真實感受；

心越偽裝，就越不想讓別人看穿堅強背後的投降。

在乎多又怎樣，能有多少人會把你留在心上；放不下又如何，很多感情由不得你去選擇。

距離並不可怕 ，可怕的是心越來越遠；回憶在所難免，可悲的是早已成為習慣。

那些留下的傷疤，會讓你的心什麼時候疼，就什麼時候疼。

人只活一次，何必要想那麼多，世上，沒有不快樂的人，只有不肯讓自己快樂的心。

好好愛自己，你不愛自己，沒人會更愛你！