謝邀，關於這個問題，算是個沉重的問題吧。我是個神經大條的人，從小父母打我也好罵我也罷，隔天就忘記了，現在長大了以後，父母就沒有再罵過我了，我們之間相處也挺好的。所以您現在的這種情況我真是不好回答，但我想父母和兒女之間是沒有隔夜仇的，有什麼事情是說不開的，彼此之間多溝通交流關心一下，也許情況會不一樣。我的想法是就算父母曾經，現在虐我千百遍，我還是得待父母如初戀。無論如何，父母的養育之恩還是得報答。

給你講講我的故事，不知道你有沒有啟發吧！我家原來是山溝裡的，在我兩三歲的時候搬到河北廊坊這邊吧！那時候家裡特窮，是和姥姥過來的。姥姥找了一個後老伴，把我媽我們帶過來的。姥姥捨不得我媽叫我們跟著，說這邊條件好一些，所以爸媽就帶著我們來了。

來了以後生活算比在山溝生活條件好了吧！家裡就發生變化了。我爸媽脾氣都屬於特別火爆的那種，只要一不高興就動手打架。

哪一次我媽都是被我爸爸打的渾身是傷，有一次我爸用斧子把我媽的大腳趾劈了。為了這個我媽媽這在這找到一個人家，不想和我爸爸過了，我爸爸還繼續打我媽，用繩子吊起來打，這都是我小時候看到的景象。那時候我就知道我用棍子捅我爸爸的眼，不讓他打，可那時候我還是太小了，根本不管用。具體他們為什麼打架我也不知道，問題我才三四歲吧！太小了，根本不記事呢！

在我印象裡最溫馨的一個景象就是爸爸媽媽我們一家在一個桌上吃麵條，那天下雨了，這是我最深的印象了，只有一次。剩下的時光都是打架，打架還是打架！

再後來他們打離婚，我爸爸用錢給村支書送禮，支書就去法院不讓離婚，我媽一賭氣就喝藥自殺了。

在後來就是我爸爸帶著我和我姐姐過，我姐姐我姥姥疼，而我爸爸也不怎麼管我，反正就是吃百家飯吧！

再後來我們被姥姥趕了出來，搬了好幾次家，而我爸爸身邊總是不缺女人。當然也沒時間管我，後來我十幾歲了吧！我爸爸把掙來的錢都花在女人身上了，手裡也沒錢了，看著我那麼大了，怎麼也得有個家啊！那時候我們什麼都沒有，錢都讓我爸爸玩了。沒辦法就帶著我又找了一個後媽，算是入贅吧！

我姐姐忍受不了後媽的欺辱就出去上班了，也不怎麼回家了。而我，一直被後媽欺辱著。說我恨嗎？說實話，小的時候恨，也只是暫時的，現在恨嗎？有的時候有，有的時候也沒有。

無論如何他也是把我拉扯到大的那個人，怎麼恨，恨不起來，前不久雙腿換的關節，我老婆不讓給他看，可我還是給他看，畢竟那是自己的爸爸。我不看我指望誰呢？

有時候我不知道我自己是不是沒心，我對誰都是好心好意，從不玩心眼。對於我爸媽他們，我真的不知道怎麼恨，我也不懂他們之間到底發生了什麼。我在繼母家受盡屈辱，經常在被子裡哭，可是又如何，沒辦法這就是命，我恨嗎？我恨管用嗎？

老婆也是我爸爸偷著給我訂的，拉著接的，我能如何，我能反抗嗎？我身邊只有他，他身邊只有我，所以，有些事情沒有恨不恨的。不需要絕望什麼，命裡帶的我們接受就是了。

沒有.死心過。只有失望過。也有掙吵過。我離家出走過。不過轉了一圈就回來啦。放心不下家裡。不過你死心也是暫時的。他們也許錯啦。但能願諒父母的錯也是一種修行。一種功能。一種財富。

本人沒有體會過，估計也不會有。

父母對我是養育之恩，我要好好報恩我的父母。

可能這個時間上有不靠譜的父母，死不死心，估計也是父母作的結果。

我和你有一樣的經歷，也聽了幾十年這樣的狠毒的話。我也曾羨慕別人的家庭。也曾經覺得自己似乎可有可無。

但事實上是我們來到了這個世界，我們別無選擇的做了他們的孩子，我無法選擇家庭，也無法選擇父母。

我們的父母，大多喜歡拿別人家的孩子去比較，不公平的拿別人的長處來比較我們的短處。不公平的，拿年齡大的比較年齡小的。別人家的，別人家的，從小到大的教育，始終在一種叛逆的方式下進行。

比較和責罵是家常便飯，偶爾還會來一頓皮肉之苦。所有的委屈，被一句恨鐵不成鋼概括了。棍棒底下出孝子。卻不知將我們與父母的心越打越遠。思想上是想修復隔閡，內心中卻是保持牴觸。

可是，事實就是事實。我們別無選擇。我們無法選擇生，但是可以選擇死對嗎？如果這麼想，那就大錯特錯了。既然來了，不管多艱難我們都要走完屬於自己的一生。

我時常告誡自己，我一定不會像他們那樣，我一定不會對我的子女也這樣殘酷。現在我也為人父母，我沒有像我的爸媽對我那樣，雖然他們在他們的隔輩上面也表露出了對我小時候的情形，我儘量讓孩子不和他們一起生活。我不會讓我的孩子，有和我一樣的陰影。因為那種影響，直至今日仍有忌憚。

我們不妨想想，在這種教育這種家庭下的好處吧。我想沒被摧毀的孩子，應該都有一種倔強。面對困難和挫折的時候，我們都有一種百折不屈的韌勁兒。

由於從小就能聽到洩洪一般的嘶吼和謾罵。讓我們在社會中可以對冷言冷語，譏諷嘲笑，不受影響。我們抗的住十級的地震，自然不會在意清風的搖晃。

我們對自己的婚姻極度負責，對自己的下一代更加珍愛。我們不想讓歷史重演。我們在盡力做的更好，更好的家庭，更好的父母。

我們無法選擇父母和家庭，但我們可以選擇做一個怎樣的父母，和怎樣讓自己的家庭更溫馨更和睦。

我還相信，天將降大任於是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。

我相信，既然上天讓我們來到這個世界，那麼一切的安排便是最好的。

讓我們一起去改變歷史，迎接挑戰。譜寫我們美好的未來吧！

有，事實證明了那你你對父母的偏見，天下父母的心都一樣的，希望自己的子女好這點你要明白，不要因為發生了不愉快的事情就對父母有意見，多體諒父母的感受，畢竟他們不欠你的，要學會感恩！

分享一個親耳聽到的故事：

朋友當年17歲，高考成績不理想，想復讀，家裡條件也不差，但是父母聽信鄰村一個算命先生的“預言”，說他沒有上大學的命，即使復讀3年也考不上大學。

為此，父母百般阻撓他去報復讀班，先是不給錢，後來朋友的老師答應幫他墊付學費，又到老師家鬧事。接著又幫他張羅物件，企圖用成家來轉移注意力。朋友無奈只好離家出走，來到廣州打工。

敘述完這個故事，朋友眼裡滿是無奈，說當時真恨不得殺了他們，不過幾十年過去了，他們老了，也就算了，不原諒還能咋滴？

心死都是一瞬間的事,還小的一件事成為壓死駱駝的最後一根稻草。人生短短几十年,別委屈了自己。換句話說,父母從小呵護我們長大,好好愛自己,除了父母我誰也不欠。

我是妙言，我來回答

對於這個問題，我結合自身經歷分析一下。

小的時候我經常捱打，三天兩頭就被我媽爆揍一頓，不是因為我皮，而是因為我媽脾氣火爆，老是拿我撒氣。

我上小學二年級的時候

有一次我媽心情不好，而我正在鏡子前自己梳頭髮，我媽一把推倒我，我的腰剛好就撞到了一塊木板上，木板被我撞碎了一塊，我當場就站不起來了。我媽還罵罵咧咧的沒管我，那天姥姥在我家，氣的直哭。一邊往起來扶我，一邊罵我媽。

緩了一會，我能站起來了。然後就自己揹著書包去上學了。學校離我家有幾里地，我那時大概要走將近一個小時。無論上學還是放學，一直都是我自己走的，父母從來沒有接送過。

從那次摔到之後，我的腰留下了後遺症，總是感覺腰疼。一直到上高中的時候，有一次我疼得受不了，去醫院檢查，醫生說我的脊柱中有一節發生了形變。所以這麼多年，腰疼一直伴隨著我。

小學五年級的時候

我有一次因為貪玩，晚上寫作業遲了。我媽很生氣，不讓我開燈，但是作業寫不完我怕老師打我。所以我哭了很長時間求我媽，但我媽就是不讓開燈。無奈之下，我只能把作業拿到院子裡，藉著月光寫，最終橫七豎八歪歪扭扭總算完成了作業。

上大學的時候

暑假我出去玩，發生了車禍，左腳骨折，打了石膏。但是馬上就要開學了，我媽送我去學校。那是我上大學以來我媽第一次去我的學校，我第一次去大學報道的時候是自己一個人去的。因為大學在另一個城市，離得比較遠，需要坐一晚上火車。

我和我媽買的是硬座，當時有個乘務員說，剛好有一個下鋪沒人，讓我們補60塊錢，去臥鋪車廂。但是我媽不同意……而我的腳必須要抬高，如果像別人那樣坐一晚上的話，腳就會發腫。從小到大我都是很堅強很要強的，但當時我的眼淚根本止不住，太委屈了。對面的一個叔叔以為我媽是繼母。

就這些事已經足以讓人傷心了，而我被母親辱罵的次數更是數不勝數。

大家都說，虎毒不食子

當時的我為這些事耿耿於懷，對母親也是失望至極，傷心透頂。大家不都在歌頌母愛嗎？為什麼我的母親是這樣對我的？

但那是當時我的想法，現在的我也快三十了，我也做了母親，很多事情能想通了，也能和母親靜下來談心了。

其實當年母親推倒我並且沒扶我，是因為自己正在氣頭上，並且看到姥姥正在扶我。但是我當時站不起來了，她也被嚇到了，後來我雖然站起來了，但她還是不放心，我去學校的路上她一直在看著我，看了半個多小時，一直到看不見之後才回家。那次事故致使我這麼多年一直腰疼，她也內疚了很多年。我只是腰疼，但她是心疼和後悔。母親在學習上從來不對我心慈手軟，當年母親天天吼我寫作業，遭受了很多人的嘲笑，人家譏諷我媽，問我是不是寫了一卡車的作業。但是我媽還是逼我寫作業，逼我認真學習，所以我的成績一直都是名列前茅，也是村裡唯一一個考上一中的學生。現在的我，感謝當年努力的自己，更感謝天天逼我學習的老媽。關於坐火車的事。那晚有一排座位是三個連在一起的，老媽讓我躺在上面，頭枕在她的腿上。我就那樣舒舒服服枕著老媽睡了一晚上，而我媽一動不動坐了整整一晚上。天亮以後，對面大哥笑著說，看著不是繼母。現在想起來還有些逗，但是老媽就那樣被我枕了一晚上，我還是很心疼的。

現在的我也做了母親，我終於體會到拉扯孩子的不容易。他剛生下的這一年，白天吃七八次奶，每一次都要我耐心去喂；睡五六次覺，每一次都要我耐心去哄；前幾個月晚上吃三四次奶，要熬夜餵奶，所以我常常是黑眼圈。除了吃奶睡覺，還要拉屎屙尿，還要陪他玩，頭疼腦熱的更是讓人操碎了心。我時常想：如果不是因為愛他，真的做不到如此付出。

家和，則萬事興

天下父母對孩子的愛是一樣的，能把你拉扯這麼大也一定是付出了很多。他們讓你傷心透頂的同時，你一定也傷了他們的心。

所有的父母並不是與生俱來就懂得如何去教育孩子，如何去愛孩子，他們也是從為人子女，陡然升級為父母，也會犯錯，也需要學習和成長。我的母親教育我的方式雖然簡單粗暴，我也抱怨過，也恨過。但是，終有一天，我也能釋然了。母親也後悔莫及，因為這是她第一次做母親，她難免會犯錯，我們要給父母糾錯的機會。

好好和父母坐下來談談，讓他們明白你長大了，他們的辱罵會傷害到你的尊嚴。試著解決你們之間的矛盾，互相原諒對方。因為你們是這個世界上，彼此最親近的人。

你會發現，血親，能包容任何隔閡和矛盾。就算你們曾經互相傷害過，但終究都會釋然。

在我出嫁後，老公家很窮，母親非要男方拿達到她要求拿1500元錢辦婚禮。最後導致結婚第二天，討債的不離門，一家四口都很惱火，時間一長，老公，公公婆婆都把怨言噴向我。最後導致與老公吵架了，我走投無路。想回孃家，但母親太愛錢，不走出家門，看見老公家人都唉聲嘆氣又無地自容。所以我有一個奇怪的念頭產生了，即然大家都是因我而起爭端，乾脆我以死了之，兩家也不會爭吵了，我也解脫了。可是，怎麼死呢？喝農藥：怕搶救又要花錢。上吊：沒地方拴繩子。用刀割腕：怕痛。最後我下定決心，聽說湘河漲了很大的水，但湘河具體在哪裡我不知道。決定好了，我早晨很早起床，待孩子熟睡我就朝湘河方向一直走，走了快二個小時我還是沒看到有大河。就問路上行人，人家告訴我走近路，拐個彎就看見大堤了。我一心一意照人家告訴我的方向走，大堤很高，很壯觀，也很陡峭，我奮力往上爬，爬上堤面一看，好嚇人，濤濤洪水象黃泥槳滾滾翻湧，我都不敢抬眼望遠，只望了一小眼就嚇的要死，趕緊揹著洪水坐在堤邊。不知道去哪裡，也不想回家，快到中午，我肚子好餓，奶水也脹痛，我只好還是當著什麼都沒發生過，就回家了。家裡老公，公婆也沒有問我去哪裡了。我也沒有說什麼，就這樣過了半年。後來回孃家，碰到隔壁二奶奶告訴我，問我半年前去哪了，你家丈夫和公公公婆婆都來你媽媽家找你，沒找到，你丈夫還給你媽下跪了。

原來，我以為爸媽不知道我離家過呢，其實爸媽根本就不在乎我，所以從沒問我過的咋樣。還是隻有婆家人在乎我的，所以以後回孃家也少了，自己爭自己的氣，爹有媽有不如自己有。

可憐天下父母心，絕大多數的父母對自己的孩子都是疼愛的，不管他們做什麼，出發點都是為了我們好。

如果父母的做法不對，應該好好的去溝通，商量，而不是一味的埋怨，抱怨。

不同的兩代人，對一件事情的理解和處理方式因為價值觀不同都有可能不同，這要雙方的溝通磨合。

如果父母的做法確實不妥，可以不按他們的要求去做，但要好好的解釋，安撫他們的情緒，別傷了他們的心。

百善孝為先，不管父母做了什麼，我們的孝心都不能變，我們的孩子也在看著，孩子們是最能效仿自己父母的，我們應該給自己子女營造溫馨的家庭氛圍，讓他們懂得尊老愛幼，建立正確的人生觀，價值觀。

所以，不管怎麼樣，我們應該相信，父母永遠都是希望自己的孩子過得幸福的。

分享一個我的親身經歷吧，可能會有點長，請耐心觀看。我是一個女孩子，上面有個哥哥，所以在當時，我是屬於超生。我小時候一直跟外公外婆一起生活，曾經也在姨母家住過一段時間，姨夫對我並不好，每天都要捱打吧（因為我不是他的孩子，他並不想幫岳母家妹妹養孩子），後來我就被外公外婆接走了。

外公外婆對我很好，他們很愛我，所以我從來沒有覺得這個世界對我不好，從來也不會因為爸爸媽媽不來看我難過，因為在我心裡，他們對我而言更重要，爸爸媽媽對我來說沒有任何概念。

後來，直到念初中，媽媽把我接回家讀書了，我一直都還很單純，覺得媽媽雖然嘴碎，對我也還是很好的，哥哥對我也很好，我心裡並沒有特別的情緒，就這樣，一直持續到了高中，然後是大學。

一直到讀了大學，媽媽開始抱怨，說我讀書花了太多錢，哥哥也要結婚，每次大學的學費都是東拼西湊。說實話，我以前從來沒有覺得我們家的情況這麼糟糕過。大學畢業後吧，媽媽經常掛在嘴邊的就是，我比哥哥花的錢更多，我一個女孩子讀書讀大學，我哥哥沒有，所以無論我做什麼，都是我應該的。

這些我都覺得沒什麼。

前段時間，外婆來我們家，我媽媽對外婆說：“我以前就說只要一個孩子就好了，你非要我再生一個，你看看現在這個閨女花了多少錢。”這一刻，真的，我從來沒有感覺我在這個世界上有多多餘。我從來沒有大手大腳的花過父母的錢，大學畢業也從來都是自給自足，每次回家來都給媽媽買禮物塞錢。但是哥哥結完婚，四五年，兩個孩子，每天在家裡，靠我爸媽養著，但是他無論怎麼樣，媽媽從來都沒有怪過他，而我呢，我出生就是多餘的。

人做事、天在看、做人不忘父母恩、雖說以前看事出分爭、但是現在想起還是老人說的對。對父母死心的人真是無情極點、對朋友又該怎麼樣呢？

有沒有哪一刻讓你對父母徹底死心的？

平良心說話，沒有。

父母生養之恩，養育之情。屎一把尿一把，含辛茹苦，拉扯成人真的不易呀！

為兒為女，付出多少心血，傾注多愛意，賭上青春年華。

生養之恩，養育之情，一生都無以回報。

總然父母有過份之處，血濃於水，親情血緣，絕不會哪樣去徹底對父母死心。

想想父母，曾經自己，忍飢挨餓。為了兒女吃飽飯，怕兒女，凍著，摔著，碰著，磕著。付出所有所有的愛，難道要為一句二句狠心話，傷心話全盤否認嗎？

與心不忍吧？

父母養育之恩，大於天呀，深似海。

情何以堪呀！！！

天理難容呀！

：“生你的人，不一定是對你最好的人！”

人的性格不會因為有了兒女而改變。甚至視兒女親人為拖累的也是有的。做人不可以不孝，但也不可愚孝！

說說我的情況吧。人過中年，父親離世，家中尚有一老母。妻子賢惠，兒子聰明。收入雖微薄，但溫飽無虞。

我母親為人自私。跟我父親爭吵了四十年。打打和和的我也早已習慣了。幼時母親對我尚可，沒有打罵過，但也不是很親密。

我早年出門在外，跟父母聚少離多。婚後雖然在一起的時間多了，但總是感覺很是平淡。可自父親走後，母親的變化卻讓我始料不及。

父親走的那天，我急急忙忙的把父親送上救護車，正要關車門催促司機快走。母親追上我說：“一切你說了算，不要問我。你爹走了，再給我打電話。”我愕然的看著母親堅定的眼神，心裡一嘆。“爹啊……你……”

母親在父親走後的第二天就張羅著變賣和扔掉父親留下的東西。說是留著害怕！就連父親的照片也都要燒掉！我沒有反對，只是默默的聽她的指揮，心裡慼慼然的替父親感到不值。

此後兩年的時間裡，兒子由老婆帶著。我除了上班，就一直在伺候我的母親。我打掃衛生的時候，她就坐在沙發上喝茶。大聲的斥責我，嫌我打掃的不夠徹底。我在做飯的時候呢，她在看電視，又說我做的飯不夠好吃，還不如我父親做的好。我休息的時候，她把我新買給她的蘋果自己吃了，把放爛的蘋果削了削放到我跟前。接著又嫌我眼裡沒活兒。嫌我不關心她的類風溼。（我已經帶她把整個城市所有的專家門診都看遍了）。她看到電視上保健品的廣告就嚷嚷著要買。別人給她推薦的保健品也要買。海參也不能斷了。還有藥膳、中藥、好酒、一一列出單子。我麻木的坐在旁邊一聲不吭，看著她喋喋不休的嘴。最後應了一聲算是知道了。她似乎又突然想起什麼：“你乾脆辭了職回家來伺候我吧！咱倆就吃我那三千塊的工資，啥時候我死了就不管你了。”（我想說：您可還記得您有孫子？我還有老婆啊！）

母親縱有千般不是，但也是她生養了我。我也只好就這麼伺候下去。算了！走一步看一步吧。

我沒有過。但是有一個人有過，並且直到現在都沒法原諒......

他五歲時，父親由於家庭條件不好，為了生存，在外做了犯法的事，結果入獄了。母親一個人帶著孩子，生活更加艱辛。由於母親忍受不了生活的艱辛，丟下孩子，跟著別人跑了。

母親走的時候，五歲的孩子求母親不要走。母親哄著把孩子送到奶奶家，晚上趁孩子睡著後偷偷走了。第二天孩子醒來找不到媽媽，哭的一整天都不肯吃飯。後來好長時間孩子每天坐在門口望著媽媽能回來。可是一次又一次的失望，孩子終於清楚媽媽已經不要他了，也不再在門口等媽媽回來了。

奶奶年紀也大了，只能勉強照看下孩子，在孩子大概十歲時，奶奶去世了。不過孩子還算堅強，靠自己努力的活了下來.......現在也還過的不錯。

就是我老公，三十幾歲了，還是無法原諒他的母親。大概他五歲那年就已經對他的母親徹底死心了。

什麼樣的父母都會有，但是我還是相信像這種父母還是少數。大部分父母都是心疼孩子的，你父母也確實不該那樣罵你，你也可以化悲憤為力量，努力去做更好的自己吧，讓父母對你刮目相看。

有

隨著年齡越來越大，每天被父親催婚，逼著相親，終日躲在房間，日夜捱罵。天天被罵的內容無非就是叫我去跳樓，去死，不相親就滾，各種人身攻擊，然後每天心情抑鬱。

持續了很久之後，發現自己老是發燒生病，面色發青（還不知道自己得了嚴重的病），然後不敢告訴家人，自己叫車去附近診所看病。當時心情真的很抑鬱。

後來發現無辜流血嚴重，不得已自己去醫院診斷，結果就在跨年那天被告知要立刻住院，忍不住蹲在醫院門口失聲痛哭，不知所措。

後來不得已跟我媽打了電話，我媽說她無法決定，讓我打電話給我爸，我爸得知我住院，第一時間在電話裡罵了個狗血臨頭，來到醫院時更不用說了。

雖然這件事過了幾年了，但是想起來還是會傷心難過

我可以很實在地回答你，沒有！根本就不可能有這樣的感覺，小孩子頑皮，被父母管教是十分正常的事情，即使是間中有打、罵，也是恨鐵不成鋼罷了，但是往往都是“痛在兒身，疼在母心”罷了。又怎會產生有對父母死心的一刻的感覺呢？俗語說得好:“虎毒不食子”，孩子始終都是他們的親生骨肉，根本就很難想為什麼會有這種感覺的了。

對於你說到的哪種情況，我實在是無法理解，難道你覺父母與你有十冤九仇？父母有時教育孩子的方法、行為有點過火，語氣過重實在是在所難免，畢竟關係到父母的文化知識修養高低，以及與孩子頑皮的程度有關，父母對孩子的態度無論如何，但是愛子之心依然不變的，而同樣，孩子對父母的依戀也不會變，應該知道:“天下父母皆為兒女”，難道生你養你就是為了讓你供給他們打罵、詛咒嗎？這根本就是不可能的事情。

小孩子被父母打罵，偶有怨恨是很正常的事情，但是隔夜就忘得一乾二淨的了，否則就不會叫頑皮，也不會捱打、受罵啦；其實，這種事情，隨著自己的年歲長大，逐漸就會明白到父母當初的用心的了，又何來會對父母死心呢？所謂“養兒方知父母恩”，難道這種道理都會不明白嗎？你是他們生的、養的，他們也不會對你死心，反而你卻對他們死心？這真是讓人無法理解啊，如果他們對你一早死心，你根本就不可能會長大成人。就算你認為父母有千般不是，也應該多想一下自己是如何成長的，父母的用心又是怎樣，雖然父母不一定什麼都是對的，但愛子女之心是絕對沒有錯的，天下父母大多數都是這樣的，你難道就不可以從自己身上找原因嗎？生你的父母對你都不曾死心，反而被生的卻對父母徹底死心，真是令人無法可以想象的了，“可憐天下父母心”。

你講父母把你罵過頭了，很絕望甚至死心，我覺得你這心態是偏激了，想想父母的恩吧，永遠不能記恨父母，沒理由對父母徹底死心。因為，父母恩重如山，永遠無法報答，怎麼可以對父母絕望而死心呢。

父母生育養育我們，並無私的奉獻，將子女撫養成人，是最無私的大愛，子女應當銘記心裡。

即使在生活中，因為家庭瑣事，與父母發生矛盾，或者因為自己做得不好，父母生氣辱罵了自已，甚至罵過頭了一些。兒女都不應該去記恨父母，因為他們的初衷，一定是為子女好，或者是恨鐵不成鋼。

除了你講的原因以外，父母與子女產生矛盾，還會因為家庭子女較多，在一些經濟財產事務安排上，可能不太合理，容易造成子女之分歧和意見。

造成子女對父母的安排有想法，有意見，認為父母沒有一碗水端平，厚此薄彼等。可憐天下父母心，家家都有一本難唸的經。在家庭事務上，又有誰能夠一碗水絕對的端平，讓大家都滿意呢。

俗話講的好，清官難斷家務事，作兒女的一定要懷著一顆感恩的心，不能和父母太過計較，不能糾纏經濟上的利益。一定要理解，尊重父母的苦衷。

一家人之間，縱然有天大的事，也要心平氣靜的商量，因為是同胞姊妹，何必因生活瑣事傷和氣、感情。

自已吃點虧，受點氣又有什麼，又能虧到那去呢，何必非要爭一個你強我弱，造成親人之間面紅耳赤，真是不值得。

如果因為一點點家庭的瑣事爭執，就和父母堵氣，就對父母絕望而死心，甚至要和父母斷絕關係。這種觀念是非常錯誤的，也是愚蠢的。

父母生養兒女，熬盡畢生經歷，享受過什麼呢。無論什麼事，子女不能為難父母，更不能記恨。

兒女記恨，會讓父母傷心落淚的，養兒來報父母恩，這是傳統的觀念。我們必須繼承發揚尊老的美德，做一個內心善良。坦蕩，孝順的人，讓父母開心是兒女的天職，這樣才是完滿的人生。

父母，是這個世界上最值得我們尊敬，永遠感恩不盡的人。

父母之愛大於天，父母對子女的愛是最純潔、最無私、最博大的爰。我們對於父母只有尊重、只有感激。任何時候，無論什麼原因，我們都不可記恨父母，產生死的念頭。

父母說這種過頭的話，的確太偏激。但他們這樣說，也許是有原因的。也許是他的父母恨鐵不能成鋼、望子成龍、望女成鳳、氣糊塗了而說出來的; 又也許是為了讓你努力上進而用的激將法呢！

父母養育我們真的很不容易。古人說: 養兒防老，種穀防飢。我們是父母心靈的慰藉，是父母年老時的依靠。父母也許是文化的欠缺，或是見解的足……對他愛的方式和方法有不妥之處。但父母對他的愛永遠是真正的、徹骨的……

不仿換位思考，人心都是肉長的，多替父母想想。

想明白了，你也就豁然開朗了。