和熊孩子發了脾氣，我是這樣和她溝通並解決問題的。能有效修復因發火對小孩造成的傷害，也能相互認識到自己的錯誤，小孩也能接受。但最好的方法是，不要在自己情緒不好的時候教育孩子，先讓自己安靜下來

如何才能減少你的怒氣對孩子的傷害？

當你情緒不好的時候，給自己幾分鐘遠離孩子

如果你的情緒不好，不要在這個時候嘗試去教育孩子。給自己時間冷靜下來，想清楚“為什麼生氣”，別輕易地用發脾氣來教育孩子。

和孩子溝通情緒，客觀地表達出自己的感覺

你也可以直接和孩子溝通情緒，告訴孩子你為什麼生氣，客觀地表達出自己的感覺，之後表達你對孩子的期待，給孩子指出一條可以改錯的明路。

如果發火了，記得修復和孩子的關係

誠懇地和孩子道個歉，不妨找個安靜的地方，和孩子解釋剛剛為什麼會發脾氣，嘗試讓孩子原諒自己，和孩子道歉並不丟人。

不管是父母還是孩子，成長是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程，能認識錯誤並努力彌補，你和孩子都會越來越好。

務必記住：越憤怒，生活就越糟糕。

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怒氣是由外部觸發器和不斷升級的想法及情緒一起作用產生的。

一個外部事件可能成為憤怒的導火索，但這之後，就是你的不斷升級的想法在為這怒火提供燃料。

所以當我們覺察到自己的怒氣時，可以立馬去想一下：我現在升級的想法是什麼？

舉個例子：你辛苦的做了一頓豐盛的晚餐，吃完飯後，你的孩子和老公立馬就去看電視去了，沒有對你表示感謝，也沒有任何想要幫忙的想法，而你需要獨自收拾凌亂的餐桌，刷鍋洗碗。這個時候，你可能會不斷的產生怒氣了，導火索是沒有人幫你收拾餐桌，不斷升級的想法可能是：他們不愛你，不體會你的辛苦，不懂得感恩……你感到很生氣，失望。

但是如果在你有怒火時，你透過自問：我升級的想法是什麼？我能否接納自己的感受，並且改變我的看法？

同時進行深呼吸，平靜自我，等到自己平靜下來，再管教或者與孩子家人們溝通。

記住：孩子不是你的敵人！

孩子不能從被羞辱、恐嚇、和拒絕中獲得任何好處！

1、當你情緒不好的時候，給自己幾分鐘遠離孩子

如果你的情緒不好，不要在這個時候嘗試去教育孩子。給自己時間冷靜下來，想清楚“為什麼生氣”，別輕易地用發脾氣來教育孩子。

2、和孩子溝通情緒，客觀地表達出自己的感覺

你也可以直接和孩子溝通情緒，告訴孩子你為什麼生氣，客觀地表達出自己的感覺，之後表達你對孩子的期待，給孩子指出一條可以改錯的明路。

3、學會適當地向孩子“示弱”

在家長已經對孩子發過脾氣後，不妨找個安靜的地方，誠懇地和孩子道個歉，和孩子解釋剛剛為什麼會發脾氣，嘗試讓孩原諒自己，不要覺得自己是家長和孩子道歉會丟人，一個懂得道歉的家長並不丟人。

陪伴孩子成長是一個漫長的過程，"不積跬步，無以至千里，不積小流，無以成江海"。母親與孩子相處的點滴將影響著孩子的一生！不管是父母還是孩子，成長都是一個不斷自我反省、不斷自我糾錯的過程，能認識錯誤並努力彌補，家庭關係就會越來越好

非常贊同你的觀點，喜怒哀樂是人類正常情緒，沒有人能做到從不發火。孩子心智尚未成熟，很容易被髮怒的父母嚇到，那麼事後處理就非常重要。個人觀點，根據事情起因和孩子年齡有不同的事後處理方案。

孩子很小，不能溝通理解

一歲以內的孩子，很多時候是沒法正確理解別人的情緒，也無法有效溝通。這個時候，不管父母是道歉，還是解釋，他們就是一副“我不管，我不聽”的樣子。針對這種情況，也許哄哄抱抱拿食物玩具引誘，是我們的最佳處理方案。當然最好的方案就是不隨便發火。不過一歲以內的神獸，不發火，真的很難很難，想發火了，只能默唸“我親生的，我親生的”

孩子有溝通理解能力

兩歲以後的孩子，語言能力、思維能力飛速發展，已經能理解並體會他人的情緒，實現有效溝通。這段時間，事後處理非常重要，主要分成以下部分。

父母道歉。不管事情起因如何，在孩子身上發洩怒氣，這個行為是不妥當的。父母完全可以大大方方的承認自己的錯誤，告訴孩子自己情緒管理失敗，請孩子監督自己，及時指出問題。分析起因。雙方冷靜後，大家可以坐下來好好聊天，父母這時候可以心平氣和的，用聊天說笑的語氣，告訴孩子發生了什麼，我們為什麼生氣。也許是大人把其他地方的怒氣轉移到孩子身上，也許是孩子哪裡做的不對，也許是父母工作太累情緒失控。我們並不是要分清事情責任，而是在聊天中分析自己，坦然接受自己，有則改之無則加勉。大家都是普通人，沒必要在孩子面前設立“從不犯錯”的完美人設。握手言和。聊天談話結束，事情就結束了，大家該幹嘛幹嘛去。不要秋後算賬，不要動不動翻舊賬，不要有事沒事拿出來說，這個很重要！

當然，年齡越大的孩子，溝通理解能力越強，我們處理方法也需要各有側重。總體來說，作為父母，我們接受了真正的自己，才能真正接納我們的孩子。（圖片來自網路）

這個問題的實質是解決如何控制自己的情緒，其次是解決對孩子發怒瞭如何減少你的怒氣對孩子的傷害。

人與人的溝通中，情緒佔70%，內容只佔30%。現在的父母因為生活工作壓力大，情緒難免不穩定。你的情緒也將影響你的孩子的情緒處理方式。

對於控制情緒分享一下經驗：可以透過日常運動，比如跳繩，瑜伽，跑步等你可以做到的運動方式緩解情緒；也可以轉移注意力，就是在發怒前深呼吸，然後離開所處的環境去做別的事，過十分鐘或更久一些情緒就會慢慢平靜下來；平時多擁抱，每天和愛人或孩子擁抱一分鐘，可以緩解壓力改善負面情緒，提升正面情緒。

對於如何減少怒氣對孩子的傷害。對孩子發火後一定要在雙方情緒都平穩後，跟孩子道歉，對他說：“對不起，爸爸（媽媽）不應該對你發脾氣，爸爸（媽媽）還是很愛你的。”然後跟孩子探討如何解決這個問題，比如在家裡各自佈置一個冷靜區，要發脾氣前各自分開去到冷靜區，等情緒平復後再溝通，這樣的效果會更好。

推薦爸爸媽媽多看看書《非暴力溝通》《愛在左管教再右》《正面管教》等書籍，育兒路上遇到的很多問題，前輩們總結很多經驗都可以給你答案。

首先很贊同你的說法，我們作為一個大人對孩子發火始終是不公平的，還會對孩子造成心理傷害。但是大人總是比孩子更多煩惱，還更加的情緒化，我們要如何控制自己不對孩子發火可以試試以下幾點:

1、當你工作或者生活上遇到不如意或者受了委屈時候要先調節好自己的情緒，不要把你的情緒帶到孩子身上，孩子是活潑好動的，說不定什麼時候他就打翻了碗摔碎了杯子，然後遇上你的壞心情你肯定會暴跳如雷。

2、當孩子犯錯你很想發火時候要離開現場5分鐘，讓自己平復下心情，再來和孩子說道理。孩子搞破壞了一定要收拾好有危險的東西再離開哦。

3、平時多閱讀一些有關育兒的書籍，瞭解孩子的敏感期，敏感期的孩子有很多小問題，你可能會無法理解，認為他是在淘氣，比如說次序敏感期。如果不明白他的敏感期，他關個門一定要誰去關是不是也很讓人生氣。所以要更多的瞭解孩子，理解孩子，才能減少對他的怒氣。

對孩子不吼不叫很難，我們只能懷更寬容的心和多理解孩子，減少對他的責備。時刻提醒自己我們曾經也是孩子，也調皮犯錯，這樣你能平復很多。

我分享下我的親身體會，現在由於疫情影響，孩子不上學，天天在家讓寫作業不寫，讓少看點電視，因為孩子不聽話，有時候把怒氣發到孩子身上，我回頭想想，這是不對的，但是有時候控制不住，所以我要自我調整心態，慢慢改變態度，還是儘量多好好溝通，減少對孩子的傷害。

隨著孩子慢慢成長，接收更多的新鮮事物，各種資訊，行為習慣也會發生改變，有好的習慣，也就有壞的習慣。不好的學習和生活習慣就容易引起家長的責罵，甚至會會大吼大叫，這些都是錯誤的行為，影響了孩子的成長，影響了家庭的和諧，甚至會影響身體健康。那麼，如何減少怒氣對孩子的傷害，我想可以嘗試以下幾點：

1、平時仔細觀察，發現一些不好的行為習慣的苗頭，就要多加註意，及時提醒、糾正。避免養成習慣後，難以改正。

2、制定生活和學習的一些規則，有獎有懲。讓孩子知道對錯以及相對應的後果。

3、和孩子交朋友，多聊天，你是她的父母也是她的小夥伴，知道她在想什麼，讓她知道你在想什麼。

4、不要因為自己的心情去遷怒於孩子，她不是你的出氣筒。

5、多點耐心，多點耐心，多點耐心。

每個孩子都是天使，關鍵在於我們怎麼養育。

跟孩子生氣最受傷害的還是自己，孩子始終會長大，會有自己的人生，只有自己在變老,萬一死暴斃了自己覺得值得嗎？！想想這麼美好的生活好好享受人生吧，孩子該說的說，說了不聽就留給時間去浸潤，早晚會明白的。

我們通常會生氣是因為沒有設定界線。如果發現自己已開始生氣了，就是要做某些事情，避免自己瀕臨懸崖的時候了。如果你今天白天過得並不好，嘗試跟孩子解釋，請他們體諒。如果你孩子持續做擾人的舉動，停止你正在做的事，重新引導他們，避免自己的情緒指數升高。

　　1.在情緒爆發前，讓自己冷靜下來

　　停止、放下、還有深呼吸。提醒自己現在不是危急情況。找個會讓自己發笑的理由，解除心理緊張的按鈕，甚至強迫自己笑，幫助自己冷靜，或是哼一首歌。如我你一天可以找個孩子不在場的時間練習讓自己放送，那孩子惹你生氣時，那你就更有能力讓自己冷靜下來。如果你能夠深呼吸地更徹底，可能會發現自己憤怒背後是害怕、難過與失望。但不要強化這些讓你憤怒的情緒，只要深呼吸，這些感覺會慢慢過去。

　　2.隔離自己

　　盛怒之餘，給自己一個喘息的空間，到一個可以讓自己安靜下來的地方。遠離孩子，因此你不會在盛怒之下責打他。例如洗個手，一再告訴自己“因為孩子現在需要愛!”“這不是緊急狀況!”“他發脾氣因為他需要你幫他整理他的情緒”，大聲講出這些話沒有錯，孩子也在學習你怎麼處理怒氣，下次當他生氣時，別意外他也會對自己講出這些話。

　　3.傾聽你的憤怒，而不是表現憤怒

　　憤怒就像其他情緒，我們有責任處理它。有建設性的方式處理怒氣是去理性分析它的原因，並且改變現狀。有時候其實是教養的問題，或許要加強孩子的常規、或許是要提早帶孩子去睡覺、或許要加強親子間的關係。有時我們甚至會發現自己生氣的原因不是孩子，而是白天工作時的老闆，或是自己的另一半，孩子只是我們宣洩怒氣的出口而已。

　　4.對別人“表現”你的怒氣會強化或提升怒氣

　　研究發現，當我們在生氣時表現生氣，會讓我們更生氣，也讓其他人受傷或害怕，他們也會開始生氣。無意外地，這會把雙方關係弄得更糟。因此，與其表現怒氣，應該表現是憤怒後面的原因，可能是受傷或是害怕。但對孩子，父母應該管理情緒，第一步絕對是讓自己冷靜下來。

　　5.管教前先等待

　　6.不要體罰

　　體罰讓父母暫且發洩怒氣，但對孩子有恆久的傷害。研究發現體罰會讓父母上癮，因為它能發洩怒氣，但父母應該找到其他發洩怒氣的方式，而不是傷害孩子。

　　7.寫下處理怒氣的適當方法

　　8.選擇戰場

　　選擇真正值得你生氣的事情。你的孩子隨手把衣服放在地上可能會讓你抓狂，但是這不值得賭上你與孩子的關係。記得你跟你孩子間的正向關係有多深，他也就多願意聽從你的指令。

　　9.尋找正向教養方式，鼓勵好行為

　　有很多正向教養孩子的方式，而非處罰怒氣。研究顯示，孩子因為怒氣而受處罰，會有更多行為上的問題。有很多家庭有強壯的親子關係，父母願意幫助孩子的需要(包括壞行為的需要)，這些家庭的孩子情緒上很健康，也願意管理自己的行為。

你好！減少怒氣，剋制自己，我知道很困難。所以我建議多看書，多看育兒書。書會消減你的銳氣。以我來講，前段時間特別忙，睡的很晚，壓力大，連續一週失眠，每天凌晨三四點才勉強能睡著，早上起來還得做早飯送上學。再加例假臨近，脾氣越發火爆，還忍不住，就拿孩子撒氣。後來知道自己因為失眠導致的，所以天天早早陪她入睡，刷抖音看到一些大孩子的心理狀態，猶如醍醐灌頂，小的時候父母不注意，大了給她造成心理創傷，後悔都彌補不來。

非常贊同您的觀點。

日常生活中，發怒不可避免，如何把損失減少到最小呢？我認為：

1.自己堅持學習，堅持成長，自然而然，自身意識提高了，能力提高了，發脾氣的情況就少了。

2.主動道歉！

這一點很重要，尤其是家長有錯時，及時承認，主動道歉，不僅給孩子樹立正確的榜樣，也在教他遇到同樣的事情時自己該如何做。

我個人認為，家長對孩子發脾氣就應該向孩子主動道歉，不管孩子有錯沒錯。因為，你的情緒你沒有控制好，你要自己負責。至於孩子的錯誤是孩子的問題，他也需要更好。一碼歸一碼。

3.制定規則，堅持底線。

有了做事情的原則，孩子更有安全感，更不容易犯錯。

最後，每個人都會犯錯，每個人都有情緒，多包容，多引導，成長路上一起修行吧。

1.默唸親生的，親生的

2.想想孩子其實會模仿家長的所作所為，所以要儘量表現平和

3.設定規則，和孩子一起遵守規則，這樣才是標本兼治的方法。

4.跟孩子商量，如果他好好表現，媽媽就會變得很溫柔，他是治癒媽媽的天使

第一步是控制情緒，比如孩子沒考好，看到成績火氣上來，容易發怒。這時要忍一忍，想一想孩子也很辛苦，每天堅持學習成績不理想，孩子也很累，把孩子的卷子仔細檢查錯在哪裡，讓孩子搞懂以後，在做一張卷子，要學會解決問題。發火解決不了問題，只會傷害孩子。

第二是注意態度，不要用貶低，過分責備孩子的語氣說話，那樣只會激起孩子的憤怒。如果說錯話了傷了孩子，學會和孩子說對不起，要學會相互尊重相互理解。

如何減少你的怒氣對孩子帶來的傷害？

怒氣是情緒的一種，我們每一個人都難免會有控制不住情緒的時候。那如何減少怒氣對孩子的傷害呢？

我個人建議是：

第一，   從根本上來看，作為成年人，要時刻修煉自己，管理好自己的情緒。如果說我們人生的前二十年還處在不太成熟的階段，那20歲以後的自己，尤其是為人父母了就更應該要能止怒。制怒人人會，但止怒的能力是在人生不斷成長和成熟過程中必修功課。

第二，   從怒氣應急管理層面看，我們可以這樣做。當覺察到自己怒火燃燒的時候，那請及時迴避，讓自己處在一個安靜的環境中。可以是喝水、唱歌、寫日記、哭泣等方式，讓自己發洩一會兒。記住，儘量不要當著孩子的面發脾氣，因為縱然怒火沖天，也解決不了問題。人在怒氣中容易做出非理性判斷，更別說會對孩子做出何等傷害。

第三，   緊急處理層面。如果真的在孩子面前發怒了。那請勇敢面對吧，

首先找個平靜的時間和孩子好好聊聊，告訴孩子爸爸媽媽當前的困難或者心裡不舒服的地方，讓孩子知道媽媽發生了什麼事情。給孩子一個時間緩衝，從而多理解爸爸媽媽。更多接納爸爸媽媽的另一面。其次，允許和孩子說聲抱歉，我們每一個人都要控制好情緒，爸爸或媽媽給孩子上了一堂不太美好的課程，請孩子原諒，並嘗試著和孩子談一談人的情緒管控問題。

最後，祝每一位爸爸媽媽都能從根本上去面對和解決怒火傷孩問題。

不管你的孩子是否聽話，由於孩子的行為認知相對於成人來說，是很不完善的，但是在育兒的過程中，父母總是看不得孩子調皮，煩感孩子的不聽話，說了不聽，就真接發脾氣，怒火沖天的教育孩子。

其實、這種行為是極為不可取的，對孩子，對你都是不可彌補的，影響了你們的親子關係，親子關係不好就會導致孩子叛逆，所以，父母一定要會做到情緒管理。分兩部分講：

第一部分：你自已應該學習如何情緒管理，學會好管理情緒，你才不再由於你的怒火而傷害孩子。父母要如何做到情緒管理呢？這個三步法最簡單，也很容易做到。

一、在每次想要發脾氣的時候，問問自已想說的話是發洩 ，還是想表達。

我也有小孩，當小孩不寫作業、不聽你說話的時候，就在那玩遊戲時，催三催四，就是說不聽、叫不聽的時候，並看見房間搞的亂七八糟時，自已還有事情沒做完的時候，心頭就有一股無名之火蹭蹭的往腦門上衝。就想衝上去打一頓，才能解氣。

但是，好像打了一頓，也不能解決，房間還是亂的，作業也還是沒寫，不是嗎？這時候我，就深呼吸，然後問問自已，自已想要的是發洩，還是表達。

二、在每次說話前先停下來，不管是因為什麼事情。

當你心頭有怒火的時候，不管面對的是你的家人，朋友、孩子時，先停止一切動作，停止你想說的話，先想一想，你到底要的結果是什麼？

三、只說對已對人有益的話語。

不管是大人，還是小孩，都喜歡別人的誇獎，沒有人喜歡批評的語言，當你有感覺不好時，看到不好事情的時候，想發火時，反著來，誇讚你想批評的人，你就會知道效果有多好了。

第二部分：如何迷補由於你的怒火已造成的傷害。也分三步做：

一，用擁抱表達道歉。

剛開始很難，當面無法開口道歉時，就選 擇用擁抱代替，來安撫孩子受傷的心靈。

二，試著學會跟孩子說對不起。

有些人認為，我們做父母的沒有錯，錯的就是孩子，這種思想是完全不對的。大人錯了就是錯了，也要和孩子道歉。

三，書面表達自已的歉意。

有些孩子聽不進大人歉意，因為有些人明明表達的是歉意，最後又變成了說教，說不出的父母，你實在說不來，你就寫吧！

以上就是我的一些觀點，言傳不如身教，做好了自已，才能更好的教育孩子，才是對孩子真正的愛。

能問這個問題，說明你是一個上進的媽媽，有你這樣的媽媽 ，孩子一定不會錯的。

我很想問你對孩子發怒是為什麼?

如果孩子真的做錯了，比如說他第一次偷盜，說謊 ，辱罵父母這就必須發怒，發怒表明你對這件事情的看法，態度，讓他明白這件事情不能做 。孩子可聰明瞭，千萬不要小看孩子，他真錯了，你打他，他都不會怨你， 怪你的，他懂對錯，他是在試探你的底線。

你頻繁發怒這就不是孩子的問題了 ，這就應該解決自己的問題了，至少可以肯定一點你不是在解決問題，你是在宣洩情緒，你把所有的不快扔給了孩子，如果不解決自己心裡的問題，搞不清楚你自己為什麼，孩子大一點兩個結果:第一，孩子叛逆，不服你管教。第二，孩子變的像懦夫。

你試想一下，你想要哪一種，顯然，這兩種都不是你想要的。

孩子有錯，不能說孩子全對，我們父母靜下來，把自己當成一個外人看看孩子，孩子就是父母的影印件，父母是原件，孩子是影印件。

我記得我第一次聽這句話，似乎挺有道理，仔細想還不願意承認，但是我現在對這句話超級認可:說髒話的孩子，父母愛罵人;孩子自私，父母一定不大氣;孩子脾氣大，父母肯定有一方脾氣大;再看看孩子的言行舉止，就是父母的的一個縮影，你從孩子身上都能看見自己的影子——別不承認

所以，我們孩子的問題都是父母的，父母好好學習，孩子才能天天向上

首先，要自己學會接納自己的情緒，感知自己的情緒，讓自己壓抑的情緒流動起來。如果做不到，就去學習。

第二，當你對孩子發火後，我們一般都是悔恨。悔恨其實無助於我們改正錯誤，我們需要的是真誠道歉與自我反思與尋找解決辦法，和孩子說：媽媽/爸爸錯了，我朝你大吼大叫了。我以後怎麼做。不能說，我本來不想生氣的，但是你做的事情讓我生氣了。這種是在推卸責任，而不是真誠道歉。

第三，當生氣時，不要說話，甚至可以躲開孩子，冷靜後再來說話。可以選擇捏住鼻子不呼吸，這時我們的關注點就會被轉移，這樣就容易消耗掉怒氣。

如何減少你的怒氣對孩子帶來的傷害？

這個問題問的特別好，很多家長都以為孩子是自己的，小時候又沒意識，想怎樣就怎樣，如果是這樣那請家長趕緊停嘴吧，你是在給孩子心裡埋“炸彈”:

1.情緒暴躁的影響:當你非常氣憤時，你會衝動，衝動時人的思維和意識都比較混亂，別說你自控多麼高階，你根本預測不到衝動時人的爆發力有多危險，這個時候的行為和言語，都會給孩子留下無法預估的“壓力”和“刺激”，但孩子不敢反抗也不敢表述，他會壓在心裡，久而久之，性格和自信心都會“受損”。

2.方法:

①你可以在發火之前讓自己獨處一室，然後看窗外，數數字，深呼吸…都可去嘗試讓自己放鬆，冷靜一些，再去處理問題，再去找孩子溝通;

②每次把自己暴躁時的導火索記錄下來，看看背後讓你憤怒的根源是什麼？然後才能對症下藥，去讓自己遇到這個點時去避免;

綜上所述:孩子是父母的影子，也是鏡子，想讓孩子健康成長，父母有不可替代的責任和義務，去管理好自己，才能培養好自己。