從小朋友開始有社交意識起，家長就應該選擇適當的放手，激發孩子自主探索能力，培養孩子的勇氣膽量和自信心，建立自主人格，但若家長過度放手，一味的寵溺，就會適得其反。成長本來就是一個嘗試、受挫折、再嘗試、取得成功的迴圈往復的過程。如果父母怕孩子失敗，不給孩子練習的機會，他們的翅膀就永遠硬不起來，永遠也飛不出父母的窩。

親，很棒的問題，我簡單回答一下。

一、首先，在保證安全前提下，家長放手是正確的。因為孩子總會長大，面對各種各樣的問題，很多時候我們不能代替。既然不能代替，就需要從小培養孩子相應的能力。

二、其次，不同年齡段的孩子，放手的標準和內容不一樣。很多時候，我們不幫孩子做什麼，反而更難。

比如0-3歲，可能是自己吃飯，自由玩耍。

3-6歲，是自己的事情自己做，同時媽媽爸爸的事情我可以幫著做。

6-12歲，上小學了，自己自己整理書包，獨立入睡，自己獨立完成作業，適當的家務勞動，獨自外出購物…

三、最後，每個家庭情況不同，你需要想清楚，到底要個什麼樣的孩子，學霸，將來能夠在社會上立足，有一席之地，健康的，有愛心有原則的…

祝你幸福！

我個人認為是正確的，這樣不僅培養孩子的良好習慣，還能讓小孩多動手做家務，以後小孩子的自理能力就非常強，以後做什麼事情的效率都有大大的提高。

對孩子放手，是所有家長出於對孩子獨立性發展的考量後的選擇的做法。

1、在2歲以前，成人對孩子要“我為你來”。

孩子還依賴於成人無微不至地照顧、及時與孩子溝通，才會對成人信賴，對成人建立安全性依戀，而這是高自尊的人格特點的基礎。所以，對於嬰兒期的孩子，是不提倡放手的，反而應提倡對孩子儘量的滿足、密切地溝通。

2、2歲以後，支援孩子要“我自己來”的需求。

孩子真正地開始認識到”我“的存在，相對應地認識到他人的存在。這個階段的孩子會自發地要求獨立探索、保護自己的邊界。開始在與他人的活動中理解我的邊界和對應的他人的邊界。這時，家長可以開始放手讓孩子自己體驗我與外界的關係。我能做什麼、誰能為我做什麼是孩子探索的主題。

注意的問題：

成人掌握探索的邊界：不傷人、傷己、不毀物的情況下可以自由探索 讓孩子體驗自然結果。孩子是夥伴，支援他的探索，但讓孩子感受到真實結果的 發 生，在孩子需要幫助時，給予適時的支援。獲得孩子的信任，也就是成人永遠支援你的探索。

3、支援孩子體驗、學會”我們一起來“的合作技能。4歲以後，孩子基本上能夠站在他人的角度考慮問題。孩子這個階段會表現出喜歡合作遊戲、喜歡提出規則、遵守規則。這時，可以引導孩子合作，與夥伴們共同進步。更要放手孩子去體驗真實的人際互動。體驗被欺負、捍衛自己的利益、為他人服務。理解彼此幫助，才能成就更好的自己，才能更好地助人的道理。

。你們是弓，

你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。

讓你們在射者手中的彎曲成為喜樂吧。

因為他愛那飛出的箭，

也愛了那靜止的弓。

——卡里爾•紀伯倫：《先知》第四章

近日，有位母親在網上發了一條帖子表達自己的苦惱：

她是很多人眼中的特級教師，是學校裡的業務精英，提起孩子的學習，她可以一針見血地幫助家長找出孩子的問題，很多家長都感激尊敬她。然而，她卻在教育自己孩子這件事上，變得束手無策。

她的孩子注意力差，思維也不夠開闊，字總是寫得很潦草。如果可以再專心點、再聰明點、再仔細點……那該多好。一遍遍要求，一遍遍提醒，可是孩子總是左耳朵出，右耳朵冒。孩子，變得越來越逆反，他們的關係也變得越來越緊張。

試想一下：任何一個孩子，如果永遠都生活在挑剔和指責裡，哪裡還會有快樂？面對每天重複的苛責，他的心門早已關閉

或許，他早已把媽媽拒之千里之外。

02

在獨生子女居多的這個時代裡，不經意間，父母就成了孩子的左膀右臂。父母們會下意識地幫孩子剷除一切障礙，滔滔不絕地告訴他所有的經驗。

不過，父母的經驗，真的會成為孩子們有用的經驗嗎？

平時在小區裡玩的時候，經常會很多大人圍成一團。一對爬蟲，幾片樹葉，一堆沙子都會是孩子絕好的玩物。這裡面總是不乏這樣的大人，盯著孩子去指導。

“你要這樣，對，對，就這樣……哎呀，不是這樣，不是這樣！”顯然，孩子不太願意聽。

“我跟你說了，要這樣，來來來，這樣……”大人拉過孩子的手，再次想去指導，孩子開始抗拒。

“你怎麼這麼不聽話！來，這樣，跟我一樣。”孩子使勁掙脫，開始固執地堅持。

大人感覺很沒面子，一把拉過孩子，兇巴巴地說：“這麼不聽話！別玩了，回家去！”

孩子嚎啕大哭，一邊被大人拉扯，一邊回頭看那片葉子。那片葉子安靜躺在地上，一動不動。那個小孩只不過想玩一個“栽樹葉”的遊戲，他想用手，大人覺得必須用鏟子……

多少這樣不歡而散的場景，幾乎每天上演。

一個永遠對孩子指手畫腳的家長，是培養不出獨立人格、獨立意識的孩子的。真正智慧的家長要學會放手，讓孩子自己去探索。

這些年，“放手”逐漸成為家庭教育中的一大熱詞。

以70後、80後為主體的新一代家長，有更廣闊的精神視野，使得他們有機會、也有能力接受到更多先進的育兒理念。“管得越少，孩子越自覺”正在逐漸成為家長們的共識。

但是，我們真的理解了“放手”的內涵了嗎？

“放手”是一種理念層面的提法，落實到教育的無數具體情境中，該放哪些事、放到什麼程度，則很難給出具體的做法參照。或許，列出“負面清單”是比較可行的方法，即家長不去做哪些事情，就是達到了“放手”的境界。

◆ 不要習慣性用成人的眼光去批判孩子的不足。

孩子吃飯灑了飯粒要挨訓，洗好澡沒擦乾就跑出來要挨訓，見了叔叔阿姨沒問好要挨訓，昨天學的單詞今天忘了一半要受罰……試想，如果孩子整天遭遇的是這樣的教育，他還會對自己的智力和能力有信心嗎？他還會對這個五彩繽紛的世界有探索和了解的慾望嗎？

◆ 不要嚴格操控孩子的日常作息。

很多家長都有這樣一個幻想：什麼時間叫孩子做什麼，他就二話沒說去做了，叫他不準幹什麼，他就不越雷池一步，像只溫順的小寵物。這樣家長得多省心啊！生活中有這樣的孩子嗎？有，但是不多，而且仔細觀察這些孩子，會發現或多或少存在著自信不足、做事主動性差、創造性思維薄弱的問題。

◆ 不要在孩子的學習活動中介入太深。

在孩子的一切學習活動中，無論是課業學習、才藝學習還是技能學習，家長的參與最好限定在“外圍服務”上，就是了解孩子學習的進度和要求，為孩子創造必要的學習條件，在孩子遇到困難時給予適當的指導和推動，但千萬不要大包大攬、介入太深。

04

當父母真正做到了”放手“，變得不焦慮了，孩子才能做到真正的放鬆。

一位媽媽在個人部落格裡記錄了孩子的成長，其中有一篇寫到了關於自己是如何“放養孩子”：

兒子小時候去幼兒園，老師誇他特別能吃，什麼都不挑，吃得又特別快，一點不讓人操心！其實，這都歸功於小時候對他的“放手”。

其實在這之前，有很長一段時間，兒子吃飯都不老實。每次請他用膳，我都盡心得像敬事房的太監：「皇上，您睜開眯縫眼，好歹挑一個吧。」

小孩臉一撇，鼻腔裡發出一聲哼，一副錚錚鐵骨的模樣。

當我還是一個不知深淺的新手媽媽時，我總會眉目帶笑極盡溫柔，用三流的演技耐心引導。

小孩就像個無良商人，他能從你期盼的眼神中嗅到商機，然後開始坐地起價：要酸奶，要冰激凌，要棒棒糖，要玩汽車，要搭積木。

每一個堅強如鐵的老母親，都能被小孩的吃飯問題瞬間打回原形！

而自學會放手之後，我的作戰方針只有一個：不吃？那就別吃了！

別說我粗暴殘忍，哪個媽媽不是經歷重重磨礪，才從小白兔蛻變成母老虎。

環境影響人，從這之後，兒子就有危機意識，但凡看到一點吃的就會英勇地撲上來，張開小嘴，咔嚓咔嚓，一條胡蘿蔔，三下五除二就完工了。

在孩子剛出生的時候，簡直就是手心的太陽，必須嚴密保護。

我們的安全措施簡直令人髮指：扔掉茶几，電視，尖角櫃，貼滿防撞條，鋪著厚地墊。出門有近身侍衛，左右護法。

在這樣嚴苛的防範下，他依舊是舊傷未愈，又添新傷。臉上常年奼紫嫣紅，像開染坊般熱鬧。實在沒轍了，奶奶甚至還提過一個大膽的建議：「要不給他買個頭盔吧。」

後來，自從開始“放養政策”，我就看開了。

孩子想騎滑板車？騎吧。一騎紅塵，策馬嘯西風，套馬的漢子才威武雄壯！

想踩水坑？踩吧。弄髒衣服總比把他困獸一樣關在家裡，跟你彼此消耗，自相殘殺強上百倍。

放養下的孩子有警覺性，離樓梯還有10步遠的時候，她就開始匍匐在地做準備工作，扭著小屁股，一步一步往後挪。

幼小的他早早就明白了一個道理：靠天靠地靠爹媽，都不如靠自己來得硬氣！

以前一隻小花貓都能嚇得他大哭三百回合。

現在，摔完跤他會立馬爬起來，拍拍手，安慰我說：「 媽媽，我沒事的，沒事的。」

以前見到陌生人，他都會扭扭捏捏抱著我的大腿不敢上前。

現在，電梯裡有人埋頭放了一個臭屁，他都會嗅下鼻子認真說：「沒事的，沒事的，我沒聞到。」

你看，放養下的孩子已經早早開始主動社交，學會禮貌與客套了。

一個人成長的道路太長了，如果把孩子放回生命長河再去看。每個階段孩子遇到的問題，經歷的事情，再正常不過。

父母如弓，孩子如箭，我們都祈願著孩子能夠成為一個獨立、自由的人。

你好，我是兩孩子的爸爸。家長對孩子放手是正確的，關鍵是要把握好一個度，慢慢放手才行。

家長如果對孩子不放手，那孩子以後人生道路上遇到挫折，就會不知所措。對孩子是極其危險的。0至6歲是孩子形成個人性格和人生觀至關重要的年齡段。打個比方，現在有的孩子在家裡受到家長或者老一輩過分的寵愛，甚至可以說是溺愛。那麼到了上學，到了社會，孩子是很難適應的，孩子潛意識裡會認為別人應該也要對他千依百順，不然就是不對的。那遇到挫折怎麼辦呢，孩子會採取一些過激的手段去處理。

那下面我就分享一下我對兩個小孩是怎麼放手的吧。

1.我女兒今年上一年級，從幼兒園過渡到一年級，對孩子來說是人生一次巨大的改變。幼兒園一天下來學的可能還沒有一年級一節課學習的內容多。那麼面對這麼巨大的改變，在學習上我是這樣慢慢放手的。一開始，不能放手，也放不了手。每天的作業都得手把手地教。大概過了一個月，我就開始慢慢放手了。每天的作業老師在學校會先講一遍，然後發qq給家長。那麼女兒回家後，我會告訴她自己去做作業，會做的先做，不會的圈起來，做完後爸爸或媽媽會教你，幫你改正。慢慢的，女兒形成了獨立完成作業的習慣，回到家自己會回房間做作業。（當有些同學父母不在身邊就不做作業的時候，我女兒已經能這麼自覺完成作業了）。在學校成績也是名列前茅的。

2.我兒子今年3歲出頭，在他兩歲半的時候，我就開始放手，培養他的獨立性了。早上起來，我們會把麵包和牛奶放在桌面上，告訴他，你已經長大了，要學會自己吃早餐了。開始他會讓我們喂他，我們會告訴他，早餐在桌上，你自己不吃就會餓肚子的。慢慢形成習慣就好了。讓他自己尿尿也是差不多那個時候讓他自己去的，馬桶太高，我就準備一個小桶，讓他自己去。開始會幫他脫褲子，慢慢的他也學會了。關於午睡，我是不會哄他睡的。我告訴他，中午你累了就自己去睡覺哦。爸爸先睡了，開始他也是不習慣，慢慢的他累了就會爬上床和我睡。有幾次我在沙發睡著了，兒子還拿被子幫我蓋上呢。（真的讓我感到很意外，也很欣慰）兒子現在還不會自己洗澡，但是穿衣服都會讓他自己穿的。這個年齡他會的，可以學的都讓他自己做，慢慢家長會很輕鬆的。

其實孩子到了某個年齡段，孩子會的一定要讓他自己去做，家長的放手成就了孩子的獨立。

有些人總認為孩子還小，沒有分辨是非的能力，要牢牢地抓住他，殊不知孩子就像我們手裡握著的一把沙子，握的越緊沙子流失的越多。

其實當你真正放手的時候，你會發現，孩子比我們想象的要堅強、要勇敢、要聰明。

我們需要做的就是教育他們有正確的三觀，鍛鍊孩子的生存能力。指點孩子的生活，而不是要求孩子按照我們的方式生活。

現在有一種教育觀點，呼聲日益升高，那就是家長要學會逐步放手，讓孩子學會獨立。事實真的這麼簡單嗎？

孩子的學習千萬不能都推給老師和補課班。

我的女兒現在上高一了，原以為大孩子了，自律性會比原來強些，學習也能更主動，家長督促的話說多了不但不起作用，孩子還煩，高中的功課我也不會，可以少了輔導的煩惱，多做些後勤工作吧。誰知理想太豐滿，開學兩週她就偷偷買了三本課外小說，幸虧被我及時發現了，最後，雙方達成可行協議。

就是這三本！

有很多人會說：“養孩子就要學會放手，孩子才能學會獨立！”千萬別信這樣的話，也許確實有父母不管不顧就能學好的孩子，但肯定不是我家這樣的，那都是傳說中別人家的孩子。

絕大多數都不能完全放手，大了也不行，最多隻能放開一隻。

你還得把他放在視線之內，假裝漠不關心的地瞄著，發現問題，及時出手。

每個孩子都是不同的，每個成長時期都很關鍵，父母都要給予恰當的陪伴，適時的引導，讓孩子獲得溫暖和信心，努力去做她最好的自己，成長路上少走彎路。

放手？怎麼放手？老師讓家長釘釘上交作業，學長讓家長做各種奇葩事，例如，去學校打掃衛生，幫低年級孩子寫各種文章，畫各種畫，放學帶孩子學習並簽字，你讓放手，學校同意了嗎？

大家好，我是愛麗絲妞，很高興能回答這個問題。1、家長對孩子的放手，需要先去分析孩子是不是應該放手了？那自己的孩子有沒有管理能力，約束能力，或者有沒有進入青春期。2、怎樣才可以放手，首先我們要教會孩子做計劃，從每日計劃到周計劃，月計劃，讓他形成自我管理能力，同時我們要認可孩子，成為孩子的朋友，成為孩子的朋友的時候，我們同時也可能發現孩子更多的問題，但我們需要作為參與者，幫他成為他人生的主角。3、同時我覺得對孩子的放手不是正確與否的問題，是時間早晚的問題。總結：孩子有他自己的人生，遲早我們需要放手，管一個孩子，不如做他的朋友，在他遇到問題的時候像太陽一樣給他光明，我們也需要給到孩子試錯的機會，多一些耐心，多一些愛。好了，我的分享就到這裡了，希望我們在管理孩子的事情上多多交流！謝謝

現在大多數孩子對家長有很強的依賴性，造成家長很累，孩子也缺乏獨立創新性，所以我認為家長應該適當的對孩子進行放手教育。

1、自由 = 選擇權、嘗試權、犯錯權

放手，並非對孩子的事不管不問，而是有智慧、有意識地引導孩子逐步獨立，自己做決定，自己承擔決定的後果，在相對比較安全的範圍之內，讓孩子得到更多的鍛鍊。小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶，很多家長有說不完的“我是為你好”“你要聽我的”—— 表面上看，是為孩子付出了很多。實質上則是事無鉅細地剝奪了本屬於孩子的自由。

2、放手的原則

不要控制，要引導；不要刻意，要無痕；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納。

很多家長會說：他還這麼小，什麼都不懂，按我給指的道路，少走彎路，離成功更近，豈不是更好？可是要知道，我們和孩子是完全獨立的個體，我們之間是平等的，並沒有誰是誰的附屬。孩子有他自己的思想，並不一定跟我們的一致。而且我們也不能保證我們的道路就一定會成功不是嗎？很多時候，不要急著要求孩子聽話，而是學會做“聽話”的家長，傾聽孩子的需求，儘量及時滿足他。家長越平和，孩子越聽話；家長越柔弱，孩子越強大。

3、不要用自己的想象嚇唬自己

大多時候，困擾我們的並不是現實中孩子的行為，而是我們想象中的結果。這種情況在老人看孩子時最容易出現。孩子明明在操場上跑的很開心，奶奶一定要在後面追著喊：寶貝慢點，可別摔了，一會該跑咳嗽了！這樣導致的後果，不但影響了孩子釋放天性的過程，同時也破壞了孩子的專注力。哪個小孩子不喜歡跑跳呢？我們哪個人小時候沒有因為跑跳摔倒受傷過呢？那又怎樣？永遠不摔倒，他就永遠不知道摔倒受傷的感受。

愛不等於溺愛，尊重不等於放縱。在孩子年幼時，給予親密的照顧；在孩子長大後，懂得適時放手。

家長對孩子放手，當然可以啦！不過要在適當的時候，放手並不意味著放手不管了。相反更是為了孩子以後的成長，必須放手。以培養孩子的獨立自主能力，做到放手不放棄。

1.三到六歲孩子正是良好習慣的養成。也是培養孩子獨立能力的關鍵時候。三歲左右的孩子對新生事物有一個認知能力。也有一點點自己的小主張，這個時候，家長適當的放手。培養孩子的學習能力觀察能力。

2.不要包辦孩子的一切。讓孩子適當的嘗試做些事力所能及的事情。比如洗個碗，掃個地等這些都能鍛鍊孩子的動手能力，對孩子的成長也都有好處。

孩子在不同的階段我們，都要學會放手。

在孩子小的時候我們確定安全保證下對孩子放手，從小培養孩子獨立，思考，為長大打下基礎。

在人生成長的路上，孩子也不例外，我們要學會放手，孩子才會學著慢慢的長大，獨立嘗試做一些力所能及的事。

在孩子成長的過程當中，作為父母的我們可以給予好的建議指出哪條路是好的給孩子，畢竟人生的道路上，一切都是靠自身，去解決，我們不能陪孩子一塊到老。

【九兒媽觀點】:對於家長放手這個問題，我們要做到正確客觀的對待，切不可人云亦云。畢竟每個孩子成長的環境和各方面能力有所差異。

文章接下來內容，就從家長需要放手的方面以及放手後該注意的問題講解。

❤一、家長需要放手哪些方面

其實家長放手不是正確與否的問題，而是要思考放手後如何正確引導的問題。面對孩子哪些方面，我們家長需要放手呢？

1.日常生活中依賴習慣的放手

比如對年齡幼小的孩子，像日常生活中父母給餵飯，穿衣服等，到了孩子可以自己動手的階段，父母要學會放手，讓孩子自己的事情自己來做。慢慢培養孩子的獨立性。畢竟到了幼兒園階段孩子是要自己的事情自己去做的。

2.學習階段的放手

像前期幼小階段，家長在孩子學習過程中的陪伴是不能直接放手的，尤其是要過度到小學階段。所以說，前期給孩子培養好學習的習慣是至關重要的。

而對於大點的孩子，父母應該做好放手後的正確引導，不是說放手後任由孩子發展。告訴孩子學習作業是自己的事情，爸爸媽媽也有自己的工作要做，每個人要用心做好自己的事情等等。讓孩子能充分認識到自己的任務所在。

❤二、家長放手後該注意的問題

當孩子經歷了父母的陪伴，家長放手後，可能有的孩子適應不了，是需要父母的正確引導，以免孩子覺得你不愛他而產生不好的影響。

1.正確引導孩子自己的事情自己做

告訴孩子，父母只是你的引導者，不能代替你去上學，不能代替你去考試等。而父母所有的工作，教育孩子，小孩子也不能代替一個道理。可以透過角色扮演等，讓孩子深刻體會。

2.給孩子情感的保障

告訴孩子父母適當的放手是為了孩子更好的成長。雖然沒有父母時時刻刻在身邊，但爸爸媽媽一直都在為孩子鼓勵加油！讓孩子情感上不要孤立無援，而是讓他覺得即使沒有父母日夜的守護，他也一樣做的很好。

3.家長的榜樣力量

適時適當的放手，與孩子與父母雙方都是有利的。孩子有了一定的空間，家長有了一定的時間。但這並不代表家長放手後不再約束孩子，給孩子約定好規則，父母也要以身作則。比如說學習的時候，家長也能投入到自己的工作學習中，而不是抱著手機或是瞅著電視不放。給孩子一個榜樣的力量，讓他覺得爸爸媽媽也是有追求有目標的人。孩子自然也就有了動力，有了學習的目標。

❤三、文章總結

家長對孩子的放手，不是放手後的不問不顧，而是正確引導的問題。適時適當的放手，有助於孩子更好的成長。畢竟孩子長大，是要學會獨立的，以後成長的路上也是免不了獨立去完成好多事情。父母除了引導教育好孩子，也要做好榜樣的力量！

以上內容供參考！

塗磊說：“我很佩服一種父母，在孩子年幼時，能夠給予強烈的親密，當孩子成人後，又學會得體地退出。”對孩子放手要在適當的時候。

孩子六歲前，他的自主意識不夠強烈，各種習慣還沒有養成，需要父母花更多的時間和精力陪伴和培養。教會孩子如何養成良好習慣，給予孩子足夠的親密感和安全感。為後面的放手做好準備。

孩子6歲之後自主意識增強，可以慢慢培養孩子的獨立性。比如可以讓他參與家庭議事，讓他也出出主意；關於自己的事情可以自己拿主意，父母可以給予意見和建議，但是決定權在孩子手上。等孩子有了一定的獨立性之後再放手。

如果在孩子習慣和獨立性還沒培養好就放手，後來發現問題再來改就要花費更多的時間和精力，而且效果並不一定好，因為孩子已經有了很強的自主意識了。

關於家長該不該對孩子放手？答案是肯定的！原因是每個孩子最後都會離開父母的懷抱走向獨立，家長越早放手孩子的獨立能力就會越容易養成。雖然難捨難分，但是為了孩子著想，父母也必須選擇適當的給孩子獨立的空間和機會。

所謂放手並不是絕對的放手培養好孩子的安全意識

家長不能時時刻刻的當孩子的貼身護衛，也不能保證孩子總在家長的眼皮子底下，所以從小培養好孩子的安全意識很重要。比如說讓孩子遠離電源，不要站在沒有保護的高處，不要吃陌生人的東西等等等等，並講清楚為什麼不能這麼做，讓孩子從小就對危險有認知和預判，安全意識比貼身保護更有效。

不過度參與孩子的決定

當孩子有了自己的想法，做父母的不要試圖去幹擾孩子的思維和決定。如果家長出現在孩子各個決定中，孩子就會變得越來越沒主見，凡事都要等到家長的意見才能做決定，這種依賴性是有毒的，長大後想要戒掉就不容易了。所以，家長需要給孩子充分的信任，在孩子疑惑時點撥他，在孩子尋求幫助的時候給孩子適當的幫助，不去代勞孩子的事情也是一種尊重。

同時，放手並不是不陪伴，選擇放手家長一定不要過度了，孩子需要你的陪伴才不會走彎路。

孩子不是家長的復刻版本，他們有自己的人生道路要走，如果事事都按照老一輩的經驗來做，如何做到推陳出新的發展？所以再保證孩子安全的前提下，多給孩子一下空間是最好的放手，不要捨不得！

家長應該對孩子採取放養，讓小孩從小就獨立認知。但不是簡單的讓小孩為所欲為。對小孩的教育，需要讓他們知道什麼是底線，隨著年齡增長，逐步的補充底線範疇。再之，需要建立自信，懂得什麼是尊嚴。最後就是明確天上不會掉餡餅，一切都需要自己努力去獲得的，防止受騙。

只要小孩健康成長就是最大的幸福，不是每個小孩都能當元首，給予鼓勵、期望也要讓其知足

家長需要對孩子放手。使孩子能夠獨立、自信地面對生活，從容地處理生活中遇到的各種問題，是家長培養孩子的目標。

如果家長因為怕孩子做不好、怕孩子受到傷害，一直不願也不敢放手，那麼孩子永遠不能長大，也無法學會獨立。

對孩子放手家長要根據孩子的實際能力，還要多給孩子鼓勵，允許孩子失敗和多次嘗試。

1.孩子有能力做的要果斷放手

隨著孩子的長大，孩子的思維能力逐漸增強，做事能力也慢慢提高。

這時，可以根據孩子的做事能力，對孩子自己能做的事情，家長要果斷放手。如：

兩歲的孩子可以學習自己吃飯穿衣服、幫父母遞東西、開燈等。三、四歲的孩子可以自己收拾玩具、自己洗臉刷牙、學習掃地等。五六歲的孩子可以自己收拾書包、洗自己的小手帕、小襪子等。小學的孩子可以自己整理書包、房間，學做簡單的飯菜。中學的孩子學習獨立在家一、兩天，幫父母處理交水、電費等家庭瑣事，為旅遊做準備工作、網上購票等。2.允許孩子嘗試和失敗

很多時候父母覺得孩子還小，自己做會做不好或者傷著自己。如：

擔心自己孩子吃飯費時間還弄髒衣服。孩子自己洗漱不乾淨。孩子買到的菜不新鮮。好不容易出門去旅遊，卻因為孩子準備不充分泡了湯。

雖然孩子會失敗，但這些經歷對孩子來說都是非常寶貴的直接經驗。如果父母因為害怕孩子不會做、做不好就不給孩子嘗試的機會，那麼孩子永遠也學不會。

在孩子嘗試的過程中，可能會交一些“學費”，但比起孩子的成長這些“學費”也是值得的。

3.孩子做不好的要多鼓勵

孩子初學可能會有不敢嘗試，或者做不好的時候，這會讓孩子感到挫敗和氣餒，打擊孩子的自信，還降低孩子下次嘗試的興趣。

這時，父母首先要鼓勵孩子。告訴孩子初學做不好是很正常的，一次做不好不等於下次也做不好，不能因為一件事做不好就否定自己。

其次，幫助孩子度過難關。可以告訴自己做這件事的經驗、更孩子共同學習、向別人請教等方法，幫助孩子解決難題。克服一道難關孩子會變得更自信，也會更願意嘗試。

1，培養孩子的「我能感」

培養孩子的「我能感」，有助於孩子建立自信與發展勇氣，這是孩子追求獨立自主的動力。分為四個步驟：（1）感覺我想嘗試然後；（2）有機會嘗試；（3）體驗我可以做得到；（4）於是產生感覺我能。 從孩子小時，父母可以將一個工作或任務分割成數個小任務，引導孩子一個一個去完成。孩子一旦有了「我能感」，即使失敗、做壞了，孩子仍覺得ＯＫ，願意嘗試錯誤。

2，給孩子機會處理事情，從錯誤中學習 。當孩子面對衝突、問題、或做錯時，父母不要急著代言、出手或善後。千萬不要剝奪孩子從錯誤、失敗中學習的機會。因為孩子從中學習到為自己主張以及解決問題的能力，以及為自己的選擇或行為的後果負起責任。

3，對孩子的興趣和熱情給與支援

如果父母盼望家裡仙樂飄飄，但孩子卻對金屬創作瘋狂著迷，怎麼辦？父母學會傾聽孩子，將有助於瞭解孩子的潛能、興趣與熱情所在，也才能給於孩子需要的協助與支援。

4，愛與紀律並行

成長，需要自由與空間，但也需要規範與限制。 許多父母想要和孩子做朋友，做孩子的朋友，是想和孩子分享、溝通彼此更多的內心世界，不希望孩子只是懼怕，只能居於從下仰望父母的不公平位置，但不是沒大沒小，孩子仍需要父母的引導。父母與其苦惱如何當孩子的朋友，不如好好思考與學習如何成為孩子的教練和精神支柱。

家長對孩子放手，我覺得體現在多方面，生活方面，思想方面，學習方面，體能鍛鍊方面。

1，首先，肯定是生活方面了。直接點說，就是自理能力，聰明的家長會很“懶”。懶得幫孩子穿衣服，懶得幫孩子整理書包，檢查書包，懶得幫孩子做這做那的，家長不做這些，那麼誰來做呢？那肯定是孩子自己了。這樣做就對了，這樣的家長養出來的孩子自理能力肯定要比別的小孩強很多。

2，其次，是思想方面。也就是做決定的時候，家長最好不要什麼都替孩子做決定，不要把自己的孩子變成一個沒有思想沒有主見的人，什麼都是媽媽說。很多事情讓孩子自己做決定，讓他有自己的思想。

3，學習方面。這裡當然不是說不管孩子的學習了。我說的是當孩子做作業的時候，在孩子沒有尋求你幫助之前，不要坐到孩子身邊看著他做，這樣，他會有很大的壓力 ，你想一下，你在做事情，旁邊一個人就坐在你身邊看著你做，你會舒服嗎？放手讓孩子自己去做作業，不要總想著等下他不會怎麼辦，他不會自然會來找你。你只需等他做完了，你檢查就行了，錯了的話，這時候你再去引導他也不晚。

4，體能鍛鍊。說的就是孩子愛怎麼玩讓他去玩，不要什麼都不讓他玩，當然，危險的就最好不要讓他去玩了，不要威脅到生命安全。