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1 # 幽默小木頭
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2 # 大俠看國際
職場笑話1:那天有急事。我逃避了工作。領導突然打來電話。當我緊張的時候，我結束通話了電話。他慌慌張張地回電話說：“領導，對不起，我剛才按錯了按鈕！”領導和藹地說：沒什麼，我也按錯了按鈕！
笑話2:幾天前我們班安裝了一扇新門。這些天風很大。門被吹掉了，玻璃被打碎了。
每次有人站在門口說一個報告，我都會問他/他們，“你想進來嗎？沒門。”
笑話3:一位同事離家很近，過去經常坐電動汽車上下班。那天的雪弄壞了電動汽車，所以他不得不讓父親帶他去上班。但是當該下班的時候，他的父親打電話來說他不能來接他。他讓他走路回家。他關了電話後，嘆了口氣，說道：“哦，真遺憾！”
我很快糾正道，“這不是欺騙你，這是欺騙你！”笑話五：我去上班玩手機遊戲《會說話的湯姆貓》。然後，經理發現我把它放在口袋裡了。然後經理罵了我，他罵了我，湯姆貓學了一個，整個辦公室都笑了。
笑話六：我早上沒吃早飯就到了辦公室。一位漂亮的同事熱情地遞給我一盒來自伊利的純牛奶。一口氣喝完，我心裡暖暖的。
在下午結束時，美麗的女人關切地問我，"你還好嗎？"
我想：沒什麼。
美女鬆了一口氣：那好，原來過期的牛奶不會拉肚子。
笑話7:老闆說：我從國外帶了咖啡來。讓我們試試。
喝酒後，老闆問他近況如何。
員工：真的很不一樣。令人耳目一新。
老闆：既然大家都不困，我們今晚加班吧。一個老工人的聽力越來越差。他走向經理，猶豫地說，“經理先生，我覺得我很快就會被解僱，因為我再也聽不到顧客對我說的話了。”“你可以安心工作。我會把你轉到投訴中心。”經理說。我是新來的。我剛上班，我要去慶祝新年。我們的單位是一個人6天的假期，幾個人輪流休假。領導把我叫過來，對我說：“單位缺人手。假設你從1號到3號值班，如果你沒事可做，你可以從4
號到5號在單位玩……”員工：老闆，我今天想休息一天。老闆：你想請一天假嗎？員工：嗯，老闆：你還想從公司得到什麼？一年有365天52周。你一週休息兩天，總共104天，剩下261天去工作，對嗎？員工：嗯，老闆：你不是一天工作16個小時，離開174天，離開87天，對嗎？員工：嗯，老闆：你每天至少花30分鐘上網，一年23天，剩下64天，對嗎？員工：老闆.離開64天；你每天花1小時，46天和18天在午餐時間，對嗎？員工：老闆：通常你每年請兩天病假
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3 # 搞笑就看大表哥
1、我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”
我說：“蝦（瞎）啊！”
領導一愣，轉身走了。
我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”
第二天，我就被開除了。
2、上班時間，辦公室小范和小孫溜到樓下的健身中心去游泳。
兩人換好泳衣，跳下泳池，一露頭，迎面碰見領導光著膀子，站在池中。
領導搶先說：“組織上派我來查崗，看看誰在上班期間溜出來游泳！”
小范連忙接話：“您也領到這任務了？我還以為就我一個呢。”
剩下的小孫傻了，良久，他淚流滿面地說道：“我都義務查崗很多年了，今天總算找到組織了。”
3、公司上廁所遇見同事從衛生間出來，於是我禮貌性地打招呼
我：拉完啦？
同事：？？？
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4 # 流浪動物的家園
1、好友在銀行做櫃員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。
於是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎？”
那位老人家愣了一下，沒有回答。
她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎？”
老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎？我都60了！”
2、當年我給我們的老總兒子做媒人，兩人談成結婚後，我在單位那是順風順水。
誰料不到二年，卻被老總調到了一個很不景氣的小廠。
我這心裡是怎麼也想不明白。便問我們老總：“您是不是有什麼事兒誤會兒了？我一直都是盡職盡責的啊。”
老總道：“只知道盡職盡責哪能行？你對某些專案的考察太缺乏預見性，使我的一大筆投資沒有產出！”
老總的話讓我很納悶，回家後我讓妻子幫著分析一下。
妻子聽後沉思片刻，道：“莫非那事是真的！”
我驚恐的問：“什麼事？”
妻子直愣愣地看著我說：“早就聽說你給老總介紹的兒媳沒有生育能力，看來這訊息是真的了！”
3、上班十年了，從沒漲過一次工資，這讓員工小吳很鬱悶。
這天，他正好碰到財務科長，就發牢騷地說：“人家政府機關又漲工資了，咱們什麼時候漲啊？”
“漲多少啊？100？”財務科長笑著問。
小吳羨慕地說：“太少了吧，最好再加一個零！”。
財務科長似笑非笑地說：“我們也漲工資啊，而且還是加兩個零！”
小吳不相信地看著他說，“不會吧？10000？”
財務科長笑著說：“是小數點後面再加兩個零。”
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5 # 花少的解壓館
1.我養了幾隻透明的小蝦。今天領導來查辦公室，他走到魚缸前問：“這養的什麼？”
我說：“蝦（瞎）啊！”
領導一愣，轉身走了。
我連忙大喊：“領導是蝦（瞎）啊！領導，領導，這真的是蝦（瞎）啊！領導真是蝦（瞎）啊！”
第二天，我就被開除了。
2.週末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只能看美劇解悶。
老闆到公司看見我在追劇，便開始訓誡我：“到公司不幹活看美劇，公司的電不用花錢嗎？”
我本來心情就不好，頓時急了：“你讓我加班，給加班費嗎？”
然後老闆怒了，把後面幾季全部劇透了……
3.班時間，辦公室小范和小孫溜到樓下的健身中心去游泳。
兩人換好泳衣，跳下泳池，一露頭，迎面碰見領導光著膀子，站在池中。
領導搶先說：“組織上派我來查崗，看看誰在上班期間溜出來游泳！”
小范連忙接話：“您也領到這任務了？我還以為就我一個呢。”
剩下的小孫傻了，良久，他淚流滿面地說道：“我都義務查崗很多年了，今天總算找到組織了。”
4.今天早上吃飯時，發現同事褲子上的口袋破了，掉下來20元錢，後面一位同事看到，立即一腳踩上，假裝繫鞋帶。
誰知道那同事回頭說：“你能系快點嗎？”
撿錢同事道：“怎麼了？”
丟錢同事說：“你踩到我的錢了！”
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6 # 生活恰似一場戲
今天一上班，我就好奇的問起賣包的劉老闆，昨天到底發生了什麼故事。
昨天比較忙，也沒有顧得上問。
只是看到亂糟糟的，圍了一堆人，最後竟連110 的警察都過來了，還聽說抓到了小偷。
劉老闆在商場的電梯口，處理箱包有一個星期了。昨天到了快下班時，竟遇到一件奇葩事情。
說是一個五十多歲的女人過來換包，買回家後發現有點老氣。
因為劉老闆是在處理貨，規定當天買，當天換，過夜就不給換貨了。
所以問那女人多會買的！
答道：今天早上！
答：現金！
店員不相信，繼續問：確定是現金嗎？
慌答道：想起來了，是現金！
又問：你這次確定了嗎？
肯定道：確定！
於是，店員喊劉老闆過來。
另一個店員說：誰賣給她的，反正不是我，一點都沒印象！
叫劉老闆的店員也說：是呢，我也沒印象！
劉老闆問那女人，你是那天買的，我們都記櫃檯帳，給你查一下！
不想，這女人扔下包就要走，被倆個店員拉住了！
劉老闆說：你不說清楚，我就報警了！
可能是怕報警，就全交待了。
原來，包是她前天偷的，因為是偷，也沒看清顏色，回家後不喜歡，想矇混過關換一個好看點的，不想抓了現形。
劉老闆說：我們前天丟了兩個包，另一個誰拿走了！
女人說：不知道！
啥也不說了，直接報警了。
後來聽說交待了，也是她們一塊的同伴偷了。
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7 # 綜藝青年人
職場笑話三則
1、早上沒吃早飯就趕到辦公室，一美女同事熱心的遞給我一盒伊利純牛奶，一口氣喝完，心裡暖暖的。
到了下午下班，美女關切地問我：你沒事吧？
我疑惑：沒事啊。
美女長舒一口氣：那就好，原來過期的牛奶喝了不會拉肚子
2、老闆說：我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。
喝完後老闆問怎麼樣。
員工：果然不一樣啊，神清氣爽。
老闆：既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧。
3、們班前幾天剛裝上的新門兒，這幾天風挺大，門兒被吹掉了，玻璃都被吹碎了。
每次有人站在門口說報告時，我都想問他/她們：“想進來嗎？沒門兒！！”
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8 # 小黔搞笑合集
當你遇見面試的時候遇見了測謊儀，看到女面試官對你心動，結局總是讓人意外。 影片素材來自抖音雷人滔小故事
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9 # 搞笑小甜心
搞笑職場笑話【一】
1、女上司走過來說：“你做過夢嗎?”
我說：“做過。”
她放下一疊圖紙：“那就好，客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺，你搞定它。”
我。。。
2、“老闆，我這個月一直都在公司，根本就沒下過班，這工資你可得給我算上”
“沒下班，那也就是沒上班，沒上班有工資就不錯了，還敢嫌少?”
混蛋老闆的邏輯
3、小李老闆平時喜歡和員工們開開玩笑。
有次小李由於工作失誤，造成了公司很大的損失，他們老闆就找他談話說：“你去財務把這個月工資結了吧，明天就不用來了!”
小李點了點頭，扭頭就往財務室走，然後老闆拍了拍小李肩膀，哈哈一笑說：“剛剛和你開玩笑的!你還這麼當真!你讓公司損失這麼多錢，還真好意思去結工資，現在就給我滾蛋!滾!”
4、今天老總不在，可以早點偷懶走掉，去醫院接護士女友，看見老總躺在那裡輸液，雙眼對望!
我：老總，我來看你了!
5、你因為窮做過什麼違心的事?undefinedundefined上班。
你因為窮做過最違心的事情是什麼?undefinedundefined加班。
搞笑職場笑話【二】
1、去面試時，我對領導說，我想當這個單位的負責人，領導說好的。於是就讓我當了臨時工，說以後出什麼事都是我負責。
2、一個女人生一個孩子要十個月，所以十個女人生出這個孩子只需要一個月，加加班還可以壓縮到兩個星期。。。嗯，給你五個女人，一個月後我要看到這個孩子。undefinedundefinedIT公司老闆的思考邏輯
3、老闆今天問我：“你要不要養老金?”
我說：“要啊!”
老闆把我領進財務室，指著一個老頭對我說，“這位就是老金，以後拜託你來養了。”
4、公司食堂一直供應豆漿，剛開始大家都愛喝，後來味道卻越來越淡，可能是水加太多了，誰也不願意再喝。
這樣餐餐剩著太浪費，食堂就把豆漿換成了白開水。
換成白開水更沒人喝了，燒水要用燃料，還沒人喝，食堂乾脆水也不燒了。
結果豆漿桶裡就只裝了一桶自來水。。。
老闆發現後，說：這麼大個桶，只裝自來水太可惜了，在裡面養幾條金魚吧!
5、昨晚公司加班，和女領導為工作的事發生了爭執，鬧得不歡而散，回到家心裡一直不痛快，老婆問我咋了，我說沒事，她一臉狐疑地看著我。
老婆沒聽完，一碗豆漿直接潑到我臉上。。。
搞笑職場笑話【三】
1、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了?”
領導說：“才三個多月呢。”
我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎?”
領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”
2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都遲到了。
我說：“昨天晚上我做夢，就夢見今早就下雪，神了!”
經理：“你明知要下雪，為什麼不早點來?今天只有你算遲到!”
我。。。
3、公司新來一女同事，有一次我發現她喊我們老闆喊爸爸，我就決定了要追求她，如果成功了我地位肯定節節高升。
一週後我被以騷擾老闆兒媳婦為名開除了公司。
4、以前我跟領匯出去吃飯，為了不喝酒就說我準備要孩子了，大家就不讓我喝了。
就這樣說了一年，有一回領導又勸酒，我說我準備要孩子，領導突然跟我說：小陳!有病得治啊。。。
5、同事和他老闆一起上廁所， 老闆看了看他的，再看看他自己的，說了一句：“吆小夥子，比我的大噢。”
同事笑著說：“哪裡，老闆用得多，磨細了。”
老闆呵呵一笑，道：“你們這些小男生太厲害了。
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10 # 無罪者
為你整理啦一些職場搞笑事件！
1、公司聚餐，可以帶另一半，有一女同事弱弱的說了句：“可以帶別人老公嗎？”
公司眾人頓時震驚了，老闆說了句：“雖然是你的私事，但我還是要提醒你注意影響，不要玩火自焚！”
女同事臉紅著臉說：“就這一次。”
隨即女同事打了個電話說到：“爸，老媽不在家，你也別做飯了，公司聚餐，可以帶你，一起來吃吧。”
2、我和同事吐槽最近脫髮嚴重，他安慰我說：“別難過了，多大的事兒，我最近也遇到了和你一樣的情況。”
我問他：“你也脫髮了？”
他說：“不是，我一個朋友，和你情況一樣糟！”
我：“gun.....”
3、今天我一同事女的對我說：“我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備我好羨慕你埃”
哥淡淡一笑。隨即妹子說：“原來沒錢的也可以張這麼醜。”
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11 # 青年準叔叔
大家好，我是楊成賓，現在我分享一下我遇到的職場笑話！
有一天上班，我朋友坐電梯的時候，剛好遇到老闆上來，途中一陣異味傳來，老闆說“誰放的屁”然後看著我朋友，我朋友急忙表態說“不是我放的，誰放的屁誰是狗”大家都沒有說什麼，上樓都離開了，在當我朋友經過老闆辦公室時，無意聽到老闆說了一句，“屁大點的事都承擔不好，還能做什麼”不知是不是說我朋友，我朋友記下了。結果，過幾天上班，又遇到了老闆，挺緊張的，一樣的情景，老闆還是說“誰放的屁”我朋友急忙表態說“老闆，屁是我放的”結果大家都異樣的看著我朋友，電梯上去後，大家都散了，我朋友再次經過老闆辦公室時，聽到老闆聊了一句，“屁大點的事都瞎搶的人，咱們公司以後要好好把關一下！
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12 # Dearfriend嗯哼
1.開會簽到，前面站了一個美若天仙的妹子！簽完名經理看了看她的落款，擺頭說道：人長得這麼漂亮，字咋寫的這麼醜...我偷偷一看，字寫的跟我寫的一樣的醜！頓時心裡就有底了，我寫完之後經理看了看錶示很欣慰：嗯，不錯，表裡如一啊！人和字都這麼醜！
2.早上吃飯的時候，一個同事掏兜的時候不小心帶出了20元錢，另一名同事只看到了錢，沒留意是誰掉的，感覺一腳踩了上去，順勢蹲下裝作繫鞋帶。誰知道掉錢的同事突然回頭對繫鞋帶的同事說：“你能系快點嗎？”
撿錢的同事不解的抬頭問道：怎麼了？丟錢同事說：你踩到我錢了！
3.公司中午是管飯的，我和師父一起打飯菜吃。師父吃的快，一會吃完菜在用饅頭擦盤子吃。我看到，問：飯不夠嗎？可以再去打啊。
他說夠了不用了。吃完飯和師父一起洗盤子，看到他沒有洗直接放起來了。不禁問道他怎麼不洗盤子啊。他說：沒看到我用饅頭乾洗了嗎？年紀輕輕的一點不懂的節約用水.......
4.某天，快到下班時間了，老闆問辦公室的一位員工：“你有女朋友嗎？”這位員工以為老闆要給自己介紹女朋友，心裡一高興，脫口而出“沒有！”老闆說：“沒有就好，你今天晚上就加個班吧，反正你也沒女朋友。”
又一天，又快到下班時間了，老闆問另一位員工：“你有女朋友嗎？”這位員工聽說過上一位員工的事，雖然沒有女朋友，但是更不想加班，馬上說“我剛剛談了一位女友！”老闆一聽就說：“有了就好，反正你也有女友了，不用再去找了，你今天晚上就加個班吧。”
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13 # 木木君vlog
1.老闆是一對夫妻，有一次做促銷，營銷部門的方案只經過了女老闆的稽核就直接執行了。執行之後，男老闆覺得價格太低了，這時候女老闆又不承認自己稽核過這個價格，於是男老闆把營銷部門一頓批，說怎麼能不經過稽核就瞎搞呢？
營銷部門很委屈，但是又不敢吭聲，畢竟說出來破壞了人家夫妻感情可咋整，最後倒黴的還是營銷部門。
2.明明庫存有兩箱雞蛋，盤點時也是兩箱，記賬記一箱，別人問幾箱，理直氣壯的順就1箱，在現場看著雞蛋還說就1箱，這樣的員工是哪個身體零件出故障了。
3.有一畢業生，剛比畢業就去上海找工作，面試官用英語提出問題。畢業生羞澀的說：“我剛到上海，還不是很熟悉上海話，麻煩您用下普通話可以嗎？”面試官哐當坐在了地上……
4.一天，總經理對小王說道：“小王啊，你可是我所見過的最愛乾淨的人。”
總經理說：“不管我叫你做什麼事情，你總愛找理由推得一乾二淨！ ”
5.今天，一位女同事對小明說：“我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得醜，我今天終於發現你兩者兼備，我好羨慕你啊。”
小明淡淡一笑，正準備瀟灑地擺個造型。
隨後她說：“原來沒錢的也可以長得那麼醜啊。”
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14 # 牛B濤
1、女上司走過來說:“你做過夢嗎？”
我說:“做過。”
他放下一疊圖紙:“那就好，客戶說臥室的設計要有夢一樣的感覺，你搞定它。”
我…………
2、小李平時喜歡和員工開開玩笑。
有次小李由於工作失誤，造成了公司很大的損失，他們老闆找他談話說:“你去財務把這個月工資結了吧，明天就不用來了！”
小李點了點頭，扭頭就往財務室有走，然後老闆拍了拍小李肩膀，哈哈一笑說：“剛剛和你開玩笑的，你還真當真，你讓公司損失這麼多錢
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15 # 如風說電影
有一隻蚊子和一隻蟑螂在偷看美女洗澡，蚊子吹牛逼說到，你看到他胸前嗎？18年前被我咬了兩口。現在腫這麼大了。蟑螂不甘落後的吹道。你這個算什麼，你看到他雙腿之間了嗎？10多年前被我劈了一刀。現在每個月都還會流血。
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16 # Da聖解說
職場搞笑之“跳槽”[憨笑]：小明打算辭職，他興奮地跟同事們宣佈：終於不用再受王經理的氣了，我馬上去交辭職信。過了一會兒小明從王經理辦公室出來，一臉的失望和沮喪。同事問：怎麼了?領導沒同意?小明哀嘆一聲：比這還要糟糕，王經理一看信就笑了，說：他跟我跳的是同一家公司……
職場搞笑之“面試”[大笑]：小明面試一500強公司，競爭激烈，100多人報名只錄取2個名額。考題：讓考官在最短的時間內記住你。小明二話沒說上去就給考官一嘴巴，然後調頭跑了。第二天接到錄用通知。小明思索許久最後放棄了。
職場搞笑之“同事”[呲牙]：同事：“和你商量個事唄?”我：“啥事？”同事：“我最近手頭比較緊，嗯……”我：“想借錢是吧?”同事：“對對。”我：“這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。”同事：“你不是沒結婚嗎? ”我：“是啊，所以說沒得商量。”
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17 # 侃哥大事件
敢不敢點進來，不笑算我輸！笑裂的那種！！！
1.女朋友
一天快到下班時間了，老闆問辦公室的一位員工；你有女朋友嗎？這位員工以為老闆要給自己介紹女朋友，心裡一高興，脫口而出‘沒有！老闆說沒有就好，你今天晚上就加個班吧，反正你有沒有女朋友。
又一天，又快到下班時間了，老闆問另一位員工；你有女朋友嗎？這位員工聽說過上一位員工的事，雖然沒有女朋友，但是不想加班，於是說；老闆我剛剛談了一位女朋友！老闆一聽就說；反正你也有女朋友了，不用再去找了，那你今晚就加個班吧。’
2.如此地位
昨天上班開會時老闆對我們說;我們大家就好比一個鍵盤，大家就像一個個按鍵，一個蘿蔔一個坑，都是不可缺少的，於是我就幽默的問老闆，老闆我是什麼按鍵？老闆沉思了很久對我說；你就像鍵盤上到F7，佔個位置，到現在我都不知道你有什麼用！
3.是玩笑？
女秘書神色疑重的說；‘’李總，我懷孕了‘’。李總繼續低頭看檔案，然後微微一笑；我早結紮了。女秘書楞了一下笑道；李總我和你開玩笑了；不要當真！李總抬頭看著她也笑道說；我也是！
4.鬥地主
同事們一起打牌，鬥地主，地主的上一家出牌讓地主很難受，做地主的哪個同事做痛苦狀，這是在一旁觀戰良久到同事說；楊白勞，看你把黃世仁逼的！！！
5.一分為二
同事B面露苦澀插話說；我試過掰不開。！！！
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18 # 搞笑的老男孩
今日去單位上班，來到單位迎面過來個美女，長的真好看，走過以後我扭頭一看，猜我發現了什麼？原來美女右邊的胸罩繩在背後面掉了下來，我急忙跑過去告訴美女，猜！美女說了些什麼……
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19 # 官人不要那樣
老婆總嫌我幼稚，剛才在車上又叨叨個沒完，我有點不高興了:"有完沒完！開車呢，別惹我，出了事怎麼辦！"老婆似乎認識到了自己的錯誤，看著她低頭不語，感覺自己話好像重了，便笑著轉移話題："再給我枚鋼鏰吧，這個喜羊羊沒剛才那個樂迪飛機好開。"
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20 # 城市中的小王
職場裡雖然各為其職，也會爆出許多笑話，很多都是美麗的誤會和誤解引起爆笑。要學會淡定與淡然。比如有個同事上班玩手機遊戲《會說話的湯姆貓》然後被經理發現，急忙放口袋裡了，然後經理訓了一句，湯姆貓就學一句，整個辦公室都笑翻了。沒什麼急頭白臉的辯解，低頭不語或者相逢一笑，都是好辦法。最近很流行的一句話，“遇到事情不要慌……”
一 那麼職場有哪些笑話呢職場爆笑1
老闆說：我從國外帶來了咖啡，大家試試吧。
喝完後老闆問怎麼樣。
員工：果然不一樣啊，神清氣爽。
老闆：既然大家都不困了，那我們今晚就加班吧。
職場爆笑2
一女同事，大眼睛長頭髮白面板，絕對是那種溫柔可愛懂事型的，加上辦公室裡男多女少，很是搶手。卻不見她對誰動過心。每日安心工作。
職場笑話3
那天有急事，逃班，領導突然來電話，一緊張接聽按成了結束通話！心慌慌的回電話說：領導，不好意思，剛才我按錯了！領導和藹的說：沒事，我也按錯了！
職場爆笑4
週末被叫去加班，結果沒啥事又不能走，只好看美劇解悶。
老闆到公司看見了，訓我：“到公司不幹活看美劇，公司的電不用錢嗎?”
本來心情就不好，我急了：“你讓我加班，給加班費嗎?”
然後老闆怒了，把後面幾季全部劇透了……
職場爆笑5
某職員上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一焦急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時!”
職場爆笑6
冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好膽怯誒～!
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好膽怯好膽怯誒～!
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦......
第五個雞蛋聽到了：滾～!老子是獼猴桃～!
職場爆笑7
人生最大的憂愁莫過於：工作了卻被拖欠工資，人生最大的遺憾莫過於：加班了卻沒有加班費，人生最大的悲哀莫過於：工資按時發了，加班費也給了，錢還是不夠用啊!
一個矮子走進馬戲團經理辦公室，說：“我可以在您的那些臺裡表演很多雜技。”
“真的?您有哪些本事呢?”
“比方說，我可以吞下一把一米長的馬刀。”
“馬戲團的演員大部分都能這樣做。”
“是的，不過要知道，我的身高只要93釐米。”
職場爆笑8
電臺大樓前有些停車位，是專門留給來賓用的，可是常常被員工佔用，使來賓無處停車而造成困擾。老闆讓人貼出了一張告示，上寫：此車位為來賓專用，如果你想成為來賓的話，就請繼續在此停車。
職場爆笑9
領導：今天的講話就說到這裡，有什麼異議嗎？
我：有！
領導看著我，問：你有什麼異議？！
我：領導您剛才的講話對我們有很大的意義！
職場爆笑10
經理叫我去辦公室，桌上擺著一塑膠罐毛豆，我認出這罐毛豆是我的。
我：“經理，這不是我的毛豆嗎？”
經理：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在車上等會，然後塞給我一罐毛豆，非說是珍藏多年的冬蟲夏草！那個，心意我領了，毛豆還給你！” 我。。。
職場爆笑11
小王負責公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，小王讓應聘者填寫個人資料表格。第二天小王看登記表格，發現其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當場笑得眼淚直流。
職場爆笑12
年底了，經理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大夥正在興奮，經理又說：以前遲到扣一百，現在開始扣五十。以後，誰遲到誰佔便宜。
職場爆笑13
老闆傑克到警察局報案：“有個流氓冒充我的推銷員，在鎮上賺了10萬美元!這比我所有的僱員在客戶身上賺到的錢還要多得多。你們一定要找到他!”
“我們會抓住他，把他關進監獄的!”
“關起來幹什麼?我要聘用他!”
職場爆笑14
經理：“不，我們不能僱用你了，這裡已經有許多工人了，他們的名字連我也登記不完? ”
求職者：“那不是還缺一人?你就安排我這份工作：專門為你登記工人的名字。”
啟示：工作就像海綿裡的水，只要用心擠還是有的。
職場爆笑15
女下屬：聽說今年科室有一個升職名額
男領導：恩
女下屬：我工作快十年了，每年都是科室裡的先進……
男領導：等等再說，還在研究中……
女下屬：能否透露一下內部訊息
男領導：不能！打死都不說
女下屬：這是為什麼哩
男領導：你還沒使用美人計呢，我憑什麼招供
二 職場搞笑的笑話給我們的思考1、提高溝通能力。溝通是一種語言的藝術，說話的時候要注意的自己的言行舉止，在和任何人說話的時候都不要說不尊敬的話，這是一個起碼的禮貌問題，只有說話文雅，才可以得到大家的欣賞，平時要注意這方面的鍛鍊。
2、提高執行力。需要加強學習，打造學習型的團隊，不斷提升學習力。古代兵法稱：先廉恥而後刑法，先起親愛而後律其身”，也就是要讓人先知道什麼能做、什麼不能做，充分認識激勵和約束機制的重要性和必要性。
回覆列表
單位食堂開飯，甲和乙坐在一起。這時丙剛打好飯也跟著進來。甲向丙招手，示意她也坐過來。不知是她沒看到，還是她不想坐過來？甲：你知道他為什麼不坐過來嗎？是她不想和你坐在一起！ 乙：不對，應當是她不想和你坐在一起！ 甲：我還不想和她坐在一起呢！ 丙：你們別吵了，是我不想和你們坐在一起，行了吧？ 甲和乙，你看看我，我看看你，一陣愕然！
官兵密密麻麻圍了上來，摩肩接踵，幾無空隙。大俠一看嘆道：“不知誰能救出少主。” 一漢子慨然出列，把孩子放在一輛四輪小車上，雙手推車衝入敵陣，步伐玄妙，身形飄忽，只見幾下便穿陣而出。 大俠又驚又喜：“閣下莫非是神行百變的傳人？” 那漢子道：“不，我以前是火車上負責賣零食、盒飯、水果、飲料的乘務員。”
盜賊闖入一家銀行，發現裡面只有一名出納正在埋頭對賬。於是就把他綁起來，塞住嘴，然後把錢往袋子裡裝。 完事後，盜賊正要離開，這時他們聽到塞住嘴的出納發出聲音。 盜賊把塞在他嘴裡的東西拿掉問：“你要說什麼？” 出納道：“你們把賬單也拿走吧，這帳根本就對不住！”
老闆辦公室有棵盆景棗樹，上面竟然結了好多小棗，我送報紙，看到便摘了棵吃了，味道還真不錯。結果……老闆打電話叫我去他辦公室。 我一進門，老闆就沉著臉問我：“你是不是摘了一個棗？” 我大驚：“你怎麼知道的？” 老闆說：“這樹結幾個棗，我天天數，今天發現少了一個！” 我只好承認，並連忙說：“老闆，我賠您，多少都行。” 老闆更生氣了：“賠？你賠得起嗎？別小看這一個棗，你有本事給我長到樹上去！”
車間主任檢查員工生產任務完成情況。A說：“主任，我今天的工作已經完成了一半。” B說：“我今天的工作有一半沒做。” 主任一聽，不禁眉頭緊鎖，說：“你們兩個大不一樣，一個兢兢業業，一個拖拖拉拉。” 於是，主任決定：對A進行表彰獎勵，對B給予批評和經濟處罰。
我單位一同事非常吝嗇，基本都是別人的東西讓他用。有天他帶了包餅乾來，每天吃幾片，我們開玩笑吃了一片，沒想到他的餅乾是數好的，結果我們賠了他一包。 還有一次，一同事隨手在他的牙籤盒裡拿了根牙籤用，只見他自己拿了根牙籤剃了牙齒後又放回去了，還說著“明天還能用”，後來再也沒人敢用他的了。
大梁做了處長後，說話囉囉嗦嗦。有次開職工大會，他代表講話，先喝一口茶，看了大家一眼，然後不緊不慢地說：“現在有的人開會時講話時好重複。我說話就不重複，重複有什麼用？但話說回來，該重複就重複，不該重複就不要重複了。這是因為重要的東西一定要重複，如果不重複，就有人不重視。所以說開會不要重複，光重複，這會還開不開。所以說，開會不要重複，啊，不要重複。。。。”臺下呢，全睡覺了。
某幹部在開會時對大夥說：“現在開後門現象十分嚴重，老百姓意見很大，這股歪風要狠心整一整。我一直反對開後門，也從來不去走後門。”這時，有人站起來問：“你從來不開後門，那麼你家裡的60寸彩電，五星級三門冰箱是哪裡來的？” 他聽完後，聳聳肩，鼻子一哼說：“我可以直率地告訴你，那不是從後門送來的，那是人家從前門送來的
同事小吳換了一身春裝，很得意的對美女小王說：帥不帥？美女小王仔細的打量著小吳，說：服裝這東西吧，如果有一個款式，你是第一個穿，那叫前衛；大家都開始穿，那叫流行；大家都穿了一段時間了，那叫過時；大家都不穿了，你還在穿，那叫老土；最後地球人都不穿了，你還在穿，那叫個性！ 小吳問：那我這身搭配呢？ 小王：看你的帽子，前衛！襯衣，流行！外套，過時！褲子，老土！休閒鞋，那叫一個性！ 小吳：總的來說呢？ 小王壞壞的一笑：總的來說，只有神經錯亂的人，才能穿成你這樣！
有位姓安的工人師傅，經常地被安監員抓著違章，被罰了不少的錢，他心中非常的氣憤，總想找個機會大罵安監員。這一天，一個安監員看到了安師傅就問：“安師傅，聽說你喜得貴子？” 安師傅：“是呀！老婆給我生了個兒子”。 安監員：“恭喜你呀！給你兒子起了個什麼名字？” 安師傅：“起了，叫減員”。 安監員笑著說：“減員，呵呵，你沒叫裁軍呀！” 安師傅：“裁軍是誰俺不認得，俺就知道俺兒叫安監員，安監員是俺兒！呵呵！” 安監員：啊~~~
一同事新婚不久，還在蜜月當中。一天，同事在單位飯堂帶著老婆就餐，其好友好久不見，見旁邊有一靚女，猜想是他老婆，敘談結婚之事，問：小周在上個星期結的婚，你們呢？ 同事：好像是上個月中吧？ 朋友：你看，才結婚幾天就連結婚這麼重要的日子都忘了！像話嗎？ 旁邊一同事插嘴道：記住什麼時候結婚不重要，但一定要記住‘誰是他老婆？’！
一天晚上做夢夢到我在殺豬，於是第二天去上班，經理叫我我沒反應，經理就說：“昨天晚上夢到那個女孩子了？到現在還沒醒呢？”我還沒反應過來,就說了一句：“是啊。”等我反應過來的時候就說：“不對啊！我昨晚夢到的是豬啊。” 搞的全公司人大笑.心想.“這下吧人丟大了"。
一同事經過多年的努力，終於評到高階職稱，受聘時要加工資，他便詢問單勞資人員，想弄清楚肥聘前與受聘後工資相差幾何，增加多少？勞資人員按政策進行了對比，經過電腦計算，得出結論：受聘前崗位工資680，受聘後崗位工資930。 那同事一聽，唉聲嘆氣地說：沒勁！才相差幾十元！ 勞資人員一聽有些糊塗了，明明相差250元，怎麼說相差幾十？便調侃說：你數學這麼差，你這大學是怎麼讀的？高階職稱是怎麼評的？ 那同事一臉偷笑：我換算成歐元說的，1歐元=8.4元人民幣，250人民幣=29歐元，沒錯吧，是我數學太好！
新來的美女同事，性格開朗，在其他同事面前有說有笑，唯獨在小吳面前安安靜靜不說話，只是抿著嘴微笑。小吳心裡很高興，因為這表明新來的美女喜歡他，害羞不好意思向他表達。 一天，辦公室裡只有小吳和美女，小吳心想是捅破這層窗戶紙的時候了，小吳走到她身邊。 小吳：為什麼你在我面前只是抿嘴笑，也不說話，甚至連呼吸都不敢似的？ 美女小聲的說：我可以說嗎？ 小吳：說吧，我認真聽著呢。 美女：你身上的狐臭味太大了！
某單位一小領導，愛好沾花惹草。一天，看見一下屬滿頭大汗，關切地問：幹怎麼啦？流這麼多汗？下屬小心翼翼地說：幹了很多活呢！ 小領導半開玩笑地說：幹活？我沒看到。我幹活的時候你看到沒？ 小領導經常不在家，夜生活非常豐富，小情人三、四個，下屬心裡這麼想，不小心說漏了嘴：不敢看！
有一個人去一家公司招聘。在面試的前一天，他的好哥們告訴他，人們很重視第一印象，告訴面試期間要一直微笑著。 到了面試那一天，這個人記住了他哥們的忠告，一直微笑著，面試官問他：“為什麼一直笑？” 他回答：“我不管高興還是傷心都是笑著的。” 結果他不合格，因為他到死的不知道這家是辦喪事的公司。
一天，剛下過大雪，天氣寒冷，笨嘴正在拿著掃帚掃雪。這時，笨嘴的上司賈處長，身穿貂皮大衣從此路過，便想戲弄一下笨嘴，笑道：“小朱（眾所周知笨嘴姓朱），你這是小豬吃不到食物，哈哈！”笨嘴聽了知道處長再開自己的玩笑，也隨著笑道：“賈處，你這真是賈處披得上皮襖，呵呵！” 賈處長笑道：“小豬吃不到食物是豬嘴笨，哈哈！” 笨嘴也笑道：“賈處穿的上皮襖是假畜生，呵呵！不是真的畜生”
下午在辦公室的時候，大姐送過來一包瓜子，我說不吃，結果她還是扔到桌子上，說吃吧！過一會兒，小張過來發現瓜子，拆開就開始吃，我說：“要不你拿走回你那吃！” 他說：“不用，客氣啥!”就在我的旁邊就嗑了起來。 小李路過後，看見小張嗑瓜子，立馬湊過來，拿起瓜子吃了起來，他倆不停地嗑，我已經工作不下去了，便起身去趟洗手間，結果回來後，我驚呆了，十幾個人擠在我的小辦公室裡，我無奈的過去說：“大家吃的挺爽啊，給我也來點吧！” 這時，一片安靜，小張回過頭來，一臉嚴肅，突然笑嘻嘻的說：“吃沒了，我們撤了” 瞬間大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我……
同事甲：去年，工作壓力和難度都很大，而你卻能保持良好的心態，遊刃有餘的完成了任務！你是怎麼做到的？同事乙：這要歸功於我的老婆！ 同事甲：看來老一輩留下來的話是正確的，一個成功的男人背後都有一個辛勤付出的女人。 同事乙很激動：我老婆的確付出了很多！突然乙停頓了幾秒鐘，接著說：在家裡，她不僅對我指責謾罵，付出過語言暴力，還隔三差五的對我實施點兒家庭暴力！語暴讓我的心理變得堅強，家暴讓我的體格強健！工作中的困難和家庭上的困難相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任務。
新同事：市場部的小吳這是怎麼了？老同事：發生什麼事了？ 新同事：剛才他在吃牛肉乾，我想拿一塊也嚐嚐。沒想到他生氣了，拿著牛肉乾走了！ 老同事：你剛來，還不瞭解小吳，他可是我們公司有名的吝嗇鬼！ 新同事：是嗎？ 老同事：今天如果你真的拿了他一塊牛肉乾，早晚他會從你這裡拿回一桌滿漢全席！