結婚後想回家過年，結果被父母以嫁出去的女兒回家過年對家裡不好拒絕，並且把哥哥生病的原因推到我身上，從那以後就不想給父母打電話了，也不再想回家了！

人說家是溫暖的港灣，雖然婚前每次父母打電話都是問我掙了多少錢，但我仍然覺得有父母在身後支援我，很好，但自從結婚起，我似乎和他們就是兩家人了，分的很清楚，婚後第一年過年回家了，父母似乎很歡迎，第二年在婆家過，第三年打算回孃家過年，被我爸冷冷的幾句話涼了心，我爸說：“婚後的女兒不能回家過年，對家人運勢不好，你哥去年心臟病，不就是被你回來過年給妨的…”後面的話我幾乎沒聽，反正就是感覺父母不愛我了，已經不拿我當一家人了，雖然後來我哥打電話讓我回去，但為了不讓父母難堪，我決定以後再也不回去了！

我媽是赤腳醫生，我爸是初中教師，從小到大，從來沒見他們這麼迷信過，但現在，我真的心涼了！

百度上搜了同樣的問題，有比我父母更狠的：一個離婚的網友大年三十被自己父母扔在酒店，又冷又餓，而家裡卻歡聲笑語，從此她決定與家裡斷絕關係！

什麼父母在，不遠遊，其實那只是你的一廂情願罷了！

由於父母管教時方法不當，少與子女勾通，使子女將某些小事記在心裡，氣恨父母，所以就不想打電！實質上是我們子女沒有理解父母愛子之心啊！

因為窮吧，感覺無顏面對。

但每次都會說，有錢沒錢都無所謂，讓父母知道你很好，很健康，就足夠了。

父母對子女的愛是無私的，可憐天下父母心，問題的核心是，你認為他們對你的管教丶約束，使你不勝其煩，不想沉浸在那種氛圍中，你反思想想，如果一個外人，父母會那樣對他，父母的呵護備至，理所應當欣然收下，一點善意責備讓心生情緒，你還年輕，父母終將老去，別子欲養而親不在，做讓自已後悔的事情。

轉眼2個月過去了，我好久沒有打電話給父母親了。也許我繼承了生父的內斂和冷靜，生活中很少會嘰嘰喳喳地說個不停，也很少哈哈大笑過，我知道這是我很缺乏的地方，剛見面的人都覺得我很嚴肅，不好親近，而我的生父就是這種性格，我完全繼承了。但熟悉我的人都知道其實我很能聊的。但對於父母親，先宣告下，我現在說的父母親是指養父母，生父和生母都已離世了。我確實很少主動打電話給他們，不是說我跟他們不親，其實我也很愛他們，從心底裡愛他們，畢竟從年幼我就被抱養到他們家，從小在那邊長大。只是我不善於主動去跟他們說些話，聊聊這家長那家短，也不善於在他們面前說些好聽的話，總是聊沒幾句就掛了。造成這個局面的除了我生性如此外，還一個就是我永遠無法改變的事實:我是抱養來的。無論表面我們是如何地像一家人，也一起生活了至少有十五年吧（中間有扣除掉我在外讀書的時間），但骨子裡我們缺乏一種親密無間，更多的是彼此的恭恭敬敬。從小，我很羨慕鄰居家的孩子們可以互相打鬧，可以在父母親面前肆意地撒嬌，即使父母親因為孩子做錯事隨手打打罵罵也是很正常的，而我們家不一樣，我們缺乏那種骨子裡的有血緣關係的親情，我和養父母之間做不到那種隨意的撒嬌和嘻鬧，我們之間有一條永遠無法挎跨越的溝橫，所以也造就了我今天的性格:表面看上去永遠都是冷冷的，缺乏火一樣的熱情。但我從心底是知道的，對於父母親電話是要常打的，人與人之間永遠需要溝通和相處，要不然時間久了會越來越陌生的，不管自己喜歡與否，畢竟這是親情，永遠無法割捨的親情。

因為父母尚未離婚，但是父親已經和別人一起生活了多年。

因為他一年不會主動打一次電話給我，可笑的是他每月兩百塊的話費還是從我銀行卡上劃的。

因為就連我懷孕，他也從未打過一個電話給我。

我作為女兒，還是會定時給他一個電話問候平安，但是多餘的話很早之前就沒有了。

上一次見面還是大半年前，他看到我和弟弟，好久沒有話題聊，最後他說了句：一年不見，你們兩個牙齒好像變黃了，尬聊啊尬聊。

沒話聊，沒法聊。

我買了新手機給她，說她外孫女要和她影片，讓她學著用，她說怕不小心按錯了扣很多錢。

叫弟弟教她，她說她不會，學不會。

我幫她賣米賣雞，讓她隔壁有的也可以去收，打包好我叫物流上門收就好，提前告訴我，我讓人一起團了沒問題的，一兩擔谷的米我們同事就拿完了，她說不會搞不想搞。

我讓她來和我一起去補牙，她叫我不要隨便去補，說有人因為去補牙感染了艾滋……

我給她買鞋買衣服，她不是說我買貴了就是質量不好或者穿了不舒服，老孃在摩登買的衣服不比她街邊買的好？以前她會拿我買給她的衣服鞋子送人能討人開心，我說過她之後、她知道我介意之後再買的就嫌這嫌那了。我說了哪不滿意穿多大的告訴我就可以，我能挑。穿我的舊衣服舊鞋可以，新的怎麼就不好？不要說是怕我花錢，那是情商低的表現。

所以，沒什麼事我都不想老打電話給她，聊著聊著會窩火的，少聯絡大家少添堵吧。

我總是經常給父母打電話。有些人不願打，可能是工作忙，可能是個人生活狀況差，也可能是與父母思想上有差異。但無論如何，為人子女都應善待父母，與父母經常聯絡是兒女應做的

可能是因為自己每天太忙碌了，因為有自己的小家庭了，每天都跟著孩子老公後面屁顛屁顛的轉，有時想打電話給媽媽聊聊天，聊聊家常，她一定會說跟老公好好相處不要吵架，要勤快點，從來不會關心我一下，有時感覺我不是她親生的！

是什麼原因讓你不願意主動給自己父母打電話？

一，不想聽父母打著‘為你好’的旗幟，對你進行各種說教。

二，不想聽父母在耳邊對親朋好友，街坊四鄰雞毛蒜皮的小事的各種吐槽，各種八卦。

三，不想聽父母拿自己跟別人比，老是在自己面前羨慕別人家的孩子怎樣怎樣好。

四，不想被催著去做事。比如催找物件，催結婚，催養娃。

成年人的無奈吧。

人到中年，面對生活的重重壓力，時不時會覺得疲憊。面對逐漸年邁的父母，不僅不想把壞情緒帶給他們，更害怕自己不能給他們一個舒適的晚年。太多的情緒只能自己扛著，也越來越不愛把心底的情緒表露出來了。

我很在意自己的父母，雖說談不上真正的孝子，卻也是個不太省心的孩子。

現實生活中我並不太願意主動給父母打電話，不是不關心父母，而是不想讓父母太操心！原因是我患病了。

人生都會遇到大大小小的波折，而我呢就是這樣：如花似玉的年齡時突然得了一種不死的癌症，從此，便使父母不再遠離我。

可我骨子裡就想獨自生活，尤其是患病後更不願意老人操心。終於有一天可以讓父母暫時放手，讓我獨自生活，條件是需要每天都打一次電話。

我從心裡不想打電話給父母，我覺得孩子大了，雖然身體不好但也能獨立生活。做父母的需要放手讓我自己去過，畢竟你們陪不到我最後，總有一天還需要我自己面對生活的。

早日讓孩子到生活中去經受磨練，我覺得這也是對孩子負責！溫室裡的花朵經不起風雨！所以父母別再獨擋一面，讓孩子為你們撐起另一片天吧！

＃情感寫作小能手＃

年紀吧大概，其實很想他們，也會去想主動打電話聯絡他們，但還是會猶豫，會推遲，在心裡對自己說要不明天再打，要不等自己過得開心些再打，還是不想讓他們擔心。

最大的原因是覺得，沒有能力給父母最好的回饋，所以一直默默地在外面努力。許巍那句你在我的心裡永遠是故鄉 你總為我獨自守候 沉默等待 在異鄉的路上 每一個寒冷的夜晚 這思念它如刀讓我傷痛

哎呦，沒有任何原因，我們都要主動給父母打電話，不要讓父母的嘮叨（那是在關心你），成為不主動給父母打電話的原因

第一種就是以自己工作忙，事情多為藉口，但是閒暇時間與朋友泡吧，打遊戲的。這種人在當今社會並不少見。這種小夥伴，並不能說他不孝順父母，但是不經常打電話回家，問候父母的卻是是一種不孝順的表現，這種人普遍的心理都是處理一個比較年輕的。擔心給父母打電話，和父母的溝通時間比較長，耽誤自己的事情。另外一徹底的不願意和父母溝通的。

第二種就是確實工作比較忙，事情比較多。整天處於一個兩點一線的生活的人，這種人的生活是比較苦的。這種人心裡其實是比較鬱悶的。工作比較忙，沒有時間，但是心裡其實還是掛念著父母的。不能與家裡人溝通其實也是無可奈何的，處於工作生活的壓力，這種情況也不是他們想見到的。

第三種就是和家裡人的關係看起來是比較一般的，但是其實在他們的心理家人的感情已經不是可以透過電話來表現出來的，這種人的情況是居多。比如前幾年特別火的一則公益廣告，一個小男孩看到母親比較累，打了滿滿一盆的洗腳水，晃晃悠悠的端到母親面前說：“媽媽洗腳”。雖然我們現在不可能每天都給父母洗腳，但是並不代表我們與父母的感情不深厚。

第四種，在外邊生活工作都很不如意。不想給父母打電話讓他們徒增煩惱。這種情況也並不在少數，像是在北上廣深這種一線城市，生活不如意的事情十之八九。有句古話說的好：“出門在外，報喜不報憂”，如果給父母帶電話的話，也只能說一下讓自己開心的事情。但是開心的事情很少，慢慢的也就和父母電話溝通的次數少了。

不管處於什麼情況，我們都不能不經常給父母打電話。畢竟不管你現在多大，現在或者將來都是家庭的依靠，電視上報到那麼多的孤寡老人，我們在義憤填膺的批評他們子女的時候。也不要慢慢成為他們子女那樣的人。話說，你多久聯絡一次父母。

我自己就是一個不主動給父母打電話的人，當然並不是不在意他們。

第一，我家裡人都會主動給我打電話，現在我也大學畢業了，又因為疫情的原因呆在家裡不需要打電話。

第二，雖然他們打電話，但我也不能不主動是吧。所以我現在仔細想想，可能還有這麼幾點原因吧。

1、很久以前我和家人關係不太好，也不太愛說話，現在覺得關係不好的的原因太幼稚，不僅我幼稚，家人也幼稚。

2、不管我誰主動打電話，他們永遠說的話就是那麼幾種，尤其是我媽，她也想不起來什麼嗑嘮，所謂的打電話根本就不能稱為聊天。所以我覺得他們很沒有聊天技巧，於是就不喜歡打電話了。

但這些都有別的方式來滿足，比如我更新說說的頻率很勤，近況她一看便知。無聊的時候她自己就給我打電話了，而且她一般也不是沒事情做，也並不怎麼無聊。

至於另外一種就是打電話可以表達我對他們的關心，主要是還有好多種辦法可以表示，他們知道我關心他們就夠了，於是打電話漸漸成了不是什麼大不了的事情了。

記得剛上大學那會兒，老爸陪著我，坐火車轟隆隆了8個小時，到了武漢，宿舍收拾妥帖了，爸爸要走了，我背對著他，淚水流了滿臉，卻連聲再見都不敢說。

到了晚上，一寢室武漢姑娘，就我一外地人，第一次離開家，第一次自己在陌生的城市，第一次離開爸媽的庇護，毫不誇張的說，我哭了一夜，可憐我床下的舍友了，很多天後，她說，那晚她也一直沒睡，因為床sai了一晚上沒法睡。第二天，我強裝歡樂，給媽媽打了電話，說自己一切都好，可說著說著就不爭氣的哭起來，後來是媽媽在那邊哭，我在這邊哭，再後來，開始大學新生軍訓，教官總帶著我們唱歌，唱到一首軍中綠花時，我就格外格外的想家，想爸媽。記得每到晚上7點，老媽的電話就會如約而至，衣食住行樣樣叮囑，漸漸的，我開始適應了大學生活，老媽常說我是孫猴子，是上山去學真本事去了。後來，本事沒學多少，喜歡了網遊，也認識了自己喜歡的男孩。

再後來，家裡的電話還是如約而至，但我的小世界已經豐富多彩，不再期待家裡的電話，三言兩語打發過去，就忙著過自己的快活日子了，從開始的，最盼望假期可以回家見爸媽，到後來的最不想放假，又要無聊待家好久，這種情緒的轉變，也讓我仿徨失措過，難道我對爸媽的愛減少了嗎？答案顯然沒有，那應該是自己的世界變大了吧，體驗並貪戀著外界的新鮮，刺激，家裡一成不變的嘮叨和叮囑，早已被嫌棄許久了。

記得有很長一段時間，他們沒有再打電話來，我也想不起來打過去，後來收到了老媽的一封信，大意是快畢業了，要珍惜大學的時光，不要行差踏錯。。。那段時間我確實心思沒有在學業上，一來快畢業想著體驗生活，搞了些兼職，二來和男朋友也愛的熱火朝天，只想著拿完畢業證就拿結婚證。頭腦簡單。媽媽的信讓我覺得有點壓抑，又有點尷尬，應該是我們電話越來越少了，老媽也不知道該如何的去提醒我，去勸導我，最終，還是寫信吧。這封信我珍藏到現在。

沒錯，父母就是這樣，沒完沒了的嘮裡嘮叨，就是這樣明明已經是老生常談陳詞濫調了，卻依然好為人師且孜孜不倦，但直到有一天，也就是大學畢業18年後的今天，我已經聽不到父親的嘮叨，只還記得在那時，老媽打電話喋喋不休時，父親總會在旁邊小聲嘀咕一句：說點有用的吧，讓她在外面保護好自己。。。

我們這代人呢？怎麼說呢，算是比較的一代。家長很多口中都是“別人家的孩子”怎麼樣。當我們在校園時期，喜歡和志同道合的朋友分享訊息。回到家中喜歡和家長講訴身邊的趣事。然而當我們成年，步入社會，扛起肩上的負擔。當初對夢想的嚮往，逐漸淪落為無力。社會告訴我們要成熟，而我們卻越來越丟失以前的快樂。煩惱也越來越多，感覺自己越來不像自己。而是逐漸社會油膩化，儘管自己不喜歡，但是會說服自己這就是成長。當我們自己的生活不如意，夢想遙不可及，我們也漸漸行屍走肉般，不想社交，不再快樂。所以也不想讓父母擔心，因為在父母眼中我們是他們的驕傲，然而我們自己卻感覺自己配不上這種期待。自己的煩惱自己消耗。但是，還是有機會多和父母打電話聊聊吧，因為我們成長的速度，真的趕不上父母老去的速度。

我也不明白自己為什麼不願意主動打電話給父母，不光如此，我很少主動聯絡任何人，不被人聯絡的時候我也不覺得孤獨。我的父母給了我足夠的愛，但是從小到大，我遇見的所有困難幾乎都是我自己解決的，我的價值觀都是自己塑造的，我的靈魂好像凌駕於世界之外，我分的清對錯，也明白無數道理，哪怕有些對於我這個年紀的人來說是很難理解的東西，我幾乎不需要任何人自以為有用的教導就活成了如今的樣子，以至於我做很多事情都習慣自行解決，因為我下意識就覺得我的父母是無法替我解決除了衣食之外的任何事情的。所以我也不會主動去聯絡任何人包括至親連節日問候也不願意虛與委蛇，因為沒這個習慣，打了電話也沒什麼想說的，反反覆覆都是一樣的話題。好像骨子裡都過分獨立和涼薄，然而這樣的我是沒有人理解的，她們都覺得我自私不孝，其實我只是不知道有什麼好打的，也不知道打電話講什麼。