安全感是自己給的，當你在一個領域出類拔萃，就會獲得那個領域的安全感你的內心的強大就會使你獲得足夠的安全感，因為你知道你不會失去他，你大可先提升自己，從你最不滿意的地方入手，慢慢做一個改變

無論什麼時候，無論對誰，都不要把自己的命運交給別人掌握！

因為人只能控制自己，無法控制別人！

老話怎麼說來著：對你最好的永遠是父母，你對其最好的永遠是孩子！

有伴侶什麼事兒？伴侶是沒有血緣關係的，更何況在不同的環境中成長，有不同的習性！為什麼說婚姻是要經營，當然不是向對方尋求安全感，而是透過自己的改變感化對方，從而改善雙方的關係！

什麼才叫安全感？

是對方晚歸？或許是因為生活所累必須在外打拼！應酬的晚了，不要催，不要吵，在家多讀讀書，給他備一杯熱水！多一些理解，才能互相體諒！

是對方沒有交工資？家是雙方的，不管誰花錢，只要是全身心付出沒有逃避責任，又何必非要執掌經濟大權！

是忘記了紀念日，沒有驚喜禮物？平淡才是最好的生活！

所謂安全感，不過自己的想法罷了！盡人事，聽天命！人的心都是肉長的，做好自己該做的，自然就淡定了！

安全感是自己給的。如果說是別人給的，那你是否安全取決於你遇到一個什麼樣的人。運氣好的，對方可以滿足你；運氣不好的，更加不安全，覺得自己人生更加不安。不管怎樣都是被動的，自己沒有掌控安全的能力。如果自己有安全感，在一起，我安全；不在一起，我仍然過的很開心，我只是離開了一個讓我不開心的人而已。有句話說的好，是金子總會發光，有安全感，走到哪裡她都安全！沒有安全感的人，大抵是自己對自己不滿意，不接納，不自信！

愛情和婚姻裡的安全感需要自己給自己。

何為安全感，就是一個人對自己所需的東西能夠得到充分的滿足，讓自己的人生得到充實。

只有自己足夠的強大，才能不被周圍的萬物所侵蝕，自己的內心也會無所畏懼，與其向對方索取，不如靠自己努力去得到。

誠邀！今天在這美好的時光裡十分感激在這裡能夠為你解答這個問題，現在讓我們一起探討一下。希望以下為大家分享這個問題能夠對大家有所幫助吧[靈光一閃][靈光一閃][靈光一閃]。什麼是安全感呢？其實歸根結底，每個人的理解方式不同，得出的答案也不盡相同，但是不管安全感的含義是什麼，都要永遠記住，感情裡，安全感是自己給的，生活中總會聽到某某又跟誰誰分手或是複合或是冷戰，又或是重新成為朋友。美好的婚姻也總讓人不由聯想到幸福感，而它的定義又恰恰告知人們婚姻與愛情也許會影響人的幸福感，但絕不是最終決定幸福感的唯一因素。幸福感是指人類基於自身的滿足感與安全感而主觀產生的一系列歡喜與愉悅的情緒。因此，它似乎更像是一部分源於安全感，而一部分源於人的各種需求得以實現，涵蓋了愛情與婚姻中的需求。談及需求，不得不提起，馬斯洛的需要層次理論，從低到高分別是生理需求、安全需求、愛和歸屬感、尊重和自我實現五大層次。我想當中所描述的愛與歸屬感比起安全感、幸福感更加貼切愛情與婚姻。

愛是指人與其他人建立的一種情感的聯絡，而歸屬感是人處於某個特定的場景或群體感到舒服和快樂的一種體驗，而它恰恰是來自他人，來自與他人建立的關係。因此，安全感、幸福感是自己給的，但愛與歸屬感卻是他人給予的，而婚姻和愛情的感受，更為貼切的描述是愛與歸屬感，是來源於另一半。一個人無論內心多麼堅強富足，但如果伴侶對他缺乏在意和關懷，那麼也許他仍然可以擁有強烈的安全感和幸福感，但在這段特殊的關係中依然缺乏愛與歸屬感。因此，當我們或你的伴侶對愛情或婚姻感到惴惴不安時，我想不是因為缺乏安全感，也不是缺乏幸福感，而是未能感受到來自另一半切實的愛與歸屬感。他不是不堅強，他只是愛你。此時，如果你的伴侶是產生不安的一方，希望你問問自己，你愛他嗎？如果愛，那麼最近是否對他給予關懷於熱忱？如果你是產生不安的那一方，那麼何不考慮和對方坐下來談一談彼此的愛呢？

因為愛你，所以我害怕，我會害怕，不是因為我不能給予自己安全感，也不是我失去對幸福的感知，是因為我需要你，我需要在彼此這段特殊的關係中，我是特別的存在，是重要的，是處於一種舒服和快樂的狀態。當不愛你之時，當結束彼此關係時，我自然也不會再害怕，因為我不再需要這份愛與歸屬感。

我的感覺是安全感，是自己給予自己的。當你自身強大了的同時，你不需要別人來給你安全感。不管是愛情中還是婚姻中，女人男人都要有自己的收入。有穩定的經濟基礎和感情基礎，安全感這種東西就是可有可無的。在婚姻和愛情中，什麼東西會是你感到不安，一般情況下是不是隻有兩種情況，一種是經濟，一種是感情。經濟不能指望對方需要自己來努力，感情是雙向的，你給予對方一定的安全感，對方也肯定給你一定的安全感。如果你感覺不到對方給予你的感情安全感，那你可以考慮一下，你是否真正瞭解對方，或者是你們的感情是否真正已經達到要走入婚姻的地步。

我覺得愛情也好，婚姻也罷，在相處之中都是相互的，需要我們相互理解相互支援，沒有幾個人真能做到一味的付出而不求回報，因為我們每個人都會有被需求的時候，時間久了都會累。

而所謂的安全感，更多的還是要自己給予，自己建立吧，當我們自己口袋有錢，衣食無憂了，哪怕是一個人，安全感自然也有了，就無需去擔心另一半給予的感情回報夠不夠，給予的家庭開支夠不夠~

自己給，如果你關注的是自己，那麼就會不斷的自我學習提升，讓自己有成就感更自信。

如果是他人，那你時刻想要對方如何，每個人都有自己的空間，他會很累，時間久了，會發生矛盾，自己可能會失去自己。

個人認為自己給比較靠譜，當然，如果雙方能一起提升前行，可能會促進關係更加和諧。

不管是談戀愛，還是進入了婚姻，都不應該把愛人束縛的太緊，做好自己，提升自己的氣質，不依賴別人的懷抱，拔出內心對別人不信任的種子，增強自己的自信心，才是維持感情的關鍵所在。

安全感來自內心。換句話說不惦記沒的，不害怕失去的，不追求強扭的，顯然安全感來自自己。

安全感不是雪中送炭，不是錦上添花。安全感是一種內心穩妥踏實之感，不依賴，不依附，來自自己的能量！

安全感，除了自己給自己，他人愛莫能助！

那就要提高自己的能力，找到生活樂趣情趣，做自己的王者！

對不起，我可能回答不了你這個問題，因為我目前既沒有愛情，更沒有婚姻。

可我仍然覺得是安全的，沒有感覺什麼不安全感。

我已經離婚很多年了，一直帶兒子獨居，從未有過再婚的想法。

原因很簡單，我一個人過的好好的，不想再受婚姻的約束。

或許我天生就是個喜歡獨立、自由的人。原來的婚姻對我來說，就是一種束縛。我現在終於擺脫了，再也不想把自己裝到婚姻的牢籠裡。

我現在完全可以按照自己的想法生活，想做飯就做飯，不想做就叫外賣；想收拾家務時我會把家裡弄得一塵不染，不想做家務時也不擔心有人會嫌棄；想去跳舞想去逛街想去看電影，我儘可以隨心所欲。

只為自己而活，才能活出真正的自我。

不和諧的婚姻就像一個套在脖子上的枷鎖，感覺不到幸福，只覺得累。

對於離婚的女人來說，一次失敗的婚姻就是一次人生的改變。帶給她的或許是對未來婚姻的恐懼；或許是痛定思痛後的大徹大悟；也或許是人生目標的重新定位。但是，不管怎樣，每個人都有權選擇自己的生活方式，每個人都想要自己在短暫的人生中享受生活的美好。

再婚未必如意，獨自的人生也未必就不完美。

這樣的安全感，目前看來，是我自己給自己的。

不論何時，自己都應該保持精神和物質上的自信獨立，。安全感更應該自己給自己，如果對方能給你，那是錦上添花，如果不能，你也可以自己活得精彩！

男女關係、戀愛、婚姻成為敏感、倍受關注的話題，有關安全感的問題。而我對此產生了疑惑，我想在愛情和婚姻使用安全感這個詞不太正確。在愛情和婚姻的雙方關係中缺的真的是安全感嗎？安全感的定義是渴望穩定，安全的心理需求，它是屬於個人內在精神需求。因為沒有安全感，我們將會惶惶不安，害怕傷害。美好的婚姻也總讓人聯想到幸福感的歡喜與愉悅的情緒。因此，它似乎更像是一部分源於安全感，而人的各種需求得以實現，愛情與婚姻中的需求。從低到高分別是生理需求、安全需求、愛和歸屬感、更加貼切愛情與婚姻。

《愛情》這個詞在婚姻裡面即是生活，也是責任，安全感是取決於信任，不能與愛混為一談，如果你對你另外一半信任有加，起碼來說你們情的基礎非常牢靠，給予對方適當的距離，只有適當的距離才能產生美。很多人因為一結婚就與對方沒有了距離感，沒有距離很多不好的東西會暴露在雙方面前。容易產生矛盾與分歧。一旦出現上面的問題你就會沒有安全感。

我們每個人都是一個個體，我認為所有的安全感都是自己給自己的，像愛情和婚姻的安全感我覺得更是靠自己，有多少愛情中把安全感寄託男朋友最後怎麼樣？婚姻中也一樣只有自己給自己安全感，才能平等相處。就是你很好，我也不差[大金牙][大金牙]

愛情和婚姻的安全感，一方面是自己維護，另一方面是對方的給予，這樣才能達到你完美的人生世界，如果有一方用粗爆野漫的行為方式來對待你，那麼你還是處於在危險中。愛情是相互尊重理解和包容的，雙方都具備這幾點條件，那麼你們就會很快步入婚姻殿堂。完全可能成立一個完美的小家！

為什麼說經濟獨立的女性安全感會強一些呢，是因為他離了對方照樣活的很好，生活上不會有太大的落差。頂多是感情上有些失意，但這並不影響他的正常生活和工作秩序，這樣的安全感是自己給的。

當然了，安全感與雙方的個性和品德也有關係。如果兩個相互獨立的人，品德作風，個性人品都是非常嚴謹保守的，這樣的婚姻組合感情上的安全感就會相對強一些。

而如果其中一方總是喜歡勾三搭四，一離開對方的視線就去撩妹、撩漢。那很顯然在這段婚姻裡，另一方對於這段感情是一點安全感都沒有的，成天懸著心。等哪一天攢夠了失望就會徹底分手，因為沒有安全感的感情還不如沒有。

總之真正的安全感是自己給自己的。它來源於心靈的獨立性和自足。當你充滿安全感的時候，你就不會害怕對方會離開你，你不會再獨自面對世界時茫然不知所措，你不會把你的丈夫和婚姻當做你的一生，更不會想到你的婚姻觸礁時天會塌下來，必須要有化解危機的能力。人們什麼時候會變得焦慮，當生活處於危機和失控的時候。生活是多變的，離婚和分手不是什麼大事，沒有人能保證誰的婚姻永遠不會出問題。

這兩句話應該也有兩句回答！

愛情和婚姻裡的安全感首先一定是自己給自己的！自尊_自愛_自強_自立！這是個連鎖效應，只有這樣才能在愛情和婚姻中有安全感有話語權。不能否認在愛情和婚姻裡，有因為愛而給予或得到的平靜安寧，但是就如無源之水無本之木樣，很不牢固。以前女性從屬於家庭，舊的婚姻家庭講的“君如磐石妾如柳絲”“只聞新人笑，不聞舊人哭”等等，三從四德緊緊束縛著女性，“七出只條”完全是從男權的角度出發對待女性，在婚姻家庭裡哪有一點安全感可言。現代社會，女性有了讀書受教育的權利，有了自己的事業追求，換言之有了自己的經濟能力，不再依附於男性生存，在家庭中的話語權得到提升，進而有了安全感，這都是顯而易見的事情。

愛情和婚姻中的安全感是對方給予的，這個命題也沒毛病！家庭是組成社會的最小單位，愛情和婚姻的歸宿；文藝一點說，家庭也是每個人心靈的港灣，是在紛紛攘攘利來利往的社會中最後一塊休憩的地方，給予對方安全感是最基本的條件，互相支撐互相幫助互相愛護，相濡以沫白頭到老，這是對每一份愛情和婚姻最美好的祝福，所以在愛情和婚姻中要給對方安全感也是必要的！

所以我覺得，最好的愛情和婚姻就是雙方都能夠自尊自愛，互相愛護包容，不論主外還是主內，能為家庭做出努力，這就是健康正常的存在模式！

首先，我覺得愛情和婚姻裡，安全感是自己給的。比如，你還沒有經歷一些事情，根本不明白婚姻意味著什麼，婚姻的本質是什麼的話，自己還沒有能力去經營好一段美好的婚姻。婚姻不僅是實際的生活，而且是找一個共同成長，承擔風險。如果個人沒有具備處理矛盾的能力，和婚姻裡溝通的能力，共情的能力，那麼婚姻也許在未來會出現問題。這一點安全感是自己給自己給的，別人給不了。

再次，也要從對方的身上看到希望。也就是你選擇的婚姻裡的人很重要，是你喜歡的，是你欣賞的。和一個人過日子，總要能從對方身上看到進取的希望，看到未來生活的樣子。

大部分女人們一旦進入婚姻愛情，就會變得像迷路的孩子，迷茫，彷徨。而後，交出人生的主動權。迄求著別人給的一點好。別人一旦沒有了回饋，作天作地，不能自已。

那麼你的安全感是拿在別人手上的，給你你才有。你的心像拿在別人手裡的＂皮球＂，無聊的時候拍打兩下，人性的貪婪告訴我們，除非你自己把屬於自己的心奪回來安裝在自己的身體上，那個拿著＂皮球＂的人，永遠不會還給你。，

所以，你的安全感是自己給自己的。當你足夠能夠掌握自己，掌控愛情，對方的一些言行舉止完全影響不了你。