有可能他不是刻意誇大，而且無意識地被情緒驅使。

如果他是刻意誇大，那麼可能他想得到你的關注，或者從你這裡得到其他。

從心理學的角度來說，首先誇大自己的消極情緒可以得到更多的別人的關心，不過這並不是有意識為之的，有許多的朋友因為在原生家庭裡得不到愛和關注，而且有時候是不管怎麼努力都得不到父母的愛的，他們就發展出了一種策略，讓自己生病，讓自己過得不好，以此得到父母的愛。在他們長大之後面向社會的時候。他們並不能意識到這一點，所以就依然用這樣的方式去得到他人的愛，社會的愛。

其次可以讓一個人變得很“特別”，這個特別就像是一種勳章，“我難受的不行了，你卻好好的，你根本理解不了這種痛苦”，為什麼大家理解不了，因為我很特別。

面對誇大自己的負面情緒，首先如果是自己身上的，我們要學會覺察我們的認知的不合理性，並與原生家庭和解；如果是他人身上的，或許我們可以給對方一點關注一點鼓勵，多一點理解。

經常注意到有些人會刻意誇大自己的消極情緒. 透過誇大自己的悲傷難受，引起身邊親人的注意力，以獲得他們的虛寒問暖和關愛，驗證自己在對方心中的重要位置. 這說明這麼做的人可能在經歷情緒的低潮期，由熟悉的環境轉向較為陌生的環境，內心的平衡被打破，心裡落差較大. 他不太敢於或善於表達自己.也沒有可以正常傾述的物件. 也有可能他害怕任由這個不良情緒發展的話會演變成象他所誇大的一樣，他用這種方式來警醒自己和身邊的人，期望得到幫助，讓自己免於繼續受此困擾. 他可能平時太要強了，自己的感受經常性受的身邊人的忽略和不相信. 迫使他轉變觀念改用誇大的方式向身邊的人進行另類表達.

此時的他是脆弱的，感性的，孩子氣的，其實他自己比誰都清楚自己在裝. 因為他不知道如何正確地表達.

他最終的目的是要操控你，逼你就犯. 逼你妥協. 有時候他的誇大方式得逞了. 這並不能保證他能好多久，因為演戲是會上隱的. 而且演員的演技在不斷得到提升變成了一個戲精，終有一天你會看穿這一切，對他在誇大置若罔聞完全不以為意，必然是兩敗俱傷的結局.

所以，我們要幫助對方改掉這種不正常不OK 的的表達方式，改為專注傾聽對方的需要，並讓對方明白建立正常的交流模式的重要，從而一起為形成良好的家庭氛圍努力.

一種是單純發洩下，估計說出來也就過去了。一種是另有目的，為了博取對方的同情。一種是心理問題，有嚴重抑鬱症的傾向。

說白了，情緒可以不用誇大其詞的！只是對方是你在乎的人，或者你想要他人的關心，所以情緒不穩定，一點點小情緒也要對方知道！有些人情緒低落，也不說，但有些人，稍微有點情緒，就跟對方表達，誇大其詞形容，自己的心情。從而想得到對方的安慰和關心！

根據普通心理學對情緒的定義，消極情緒是指客觀事實於主觀需求不符時，人產生的一種心裡活動，消極情緒可以刺激個體追求自己的需求採取行動，也影響其他行為，讓人避免進行某些對自己有害的行為，消極情緒的流露讓他人理解該個體的需求與願望，這種資訊的傳遞是很重要的。另外，消極情緒也可以作為一種阻隔劑使人們遠離某些人，起到保護作用。

悲傷有很多種，能加以抑制的悲傷，未必稱得上悲傷，負面情緒和正面情緒是一個整體。沒有負面情緒，就不可能有正面情緒。不會表達憤怒和悲傷，就失去表達喜悅和高興的能力。

每個人都會因為某些人或某些事產生消極情緒，有些人會默默自己承受，讓它隨著時間流逝，慢慢消失；而也有部分人喜歡與朋友傾訴，且喜歡刻意誇大情緒感受，那這又是為什麼呢？ 刻意誇大自己的消極情緒可能的原因： 1、更好的傾訴與宣洩，消極情緒會給人帶來很多的負面感受，與朋友傾訴時誇大情緒能夠更好的分析它所帶來的各種感受，宣洩完就不再會去糾結。畢竟沒有人會喜歡再一次陷入本因宣洩完的情緒當中； 2、害怕孤獨，渴望被關注，人是群居的，離群意味著無法生存，所以人對孤獨有很深的恐懼。別人的關注能換來“沒被群體拋棄”的安全感。

我覺得有兩種可能

一首先是他自己是個非常消極悲觀的人，看什麼事都會往悲觀方面去想，這是天生的悲觀主義者，他也沒有刻意去誇大自己的消極情緒。

二是他生活得挺好，一切東西來得太容易，然後稍有不順他就會誇大自己的消極情緒，以引起別人的關注和同情，心底非常渴望認同。

誇大的自己的消極情緒，與一個人心裡素質有一定的關係，從小生長在父母不和詣的家庭裡，父母對小孩的關愛不夠，但小孩特別渴望父母的疼愛，而長期得不到就會造成消極情緒。工作上屢屢受挫，不能得到同事領導的認可，無論怎樣努力工作，最後還是得到認可。感情也是一樣，無論你為這個家庭付出很多，始終得不到對方的認可。

我們需要一個和詣的社會，更需要一個充滿愛的社會。保持一顆平常心，一顆善良心，端正好自己的心態，保持一顆積極向上的樂觀心態，對生活充滿熱愛，才是這個社會需要的 。

他認為社會中的希望、光明、力量，令自己失望了，看不到先進、優秀、榜樣。在生活問題面前的壓迫下意識、行為失控！

自身的心理暗示也很重要，有時候不是事兒，但總想就會無限放大，帶給自己的負面影響有多大自己都不知道。所以流露出來的負能量也是成噸計量。所以，先從心理解決這個問題吧，那就是凡事往好處想，也別把別人往壞了想。

不一定是刻意誇大，當時的情之所至，順著情緒發揮了。

既然已經是負面情緒了，說明他已經做不到很好的自控了。

多關心他，至少是不指責他吧，他也不想的

也許是環境的影響，又沒有人正確的引導消極者。消極是負面的情緒，長期如此會傷肺，就如《紅樓夢》裡的林黛玉，所以，一定要儘快的走出來，晚了就真的變成林黛玉了。可以多看點勵志的小說，電視劇，電影！

問：黃金白銀鑽石，怎麼選擇黃金消費群體，相對比白銀多些，選擇鑽石

賣慘，也是提不要麻煩我（替詞“我已經夠沒意思的了”）順機是不是再可以弄來點實惠。你可得為我做主啊，的思想。

帶了批判色彩對待人事物，從而產生心理上的抗拒，就會衍生負面情緒。刻意誇大的行為大機率是想引起關注，也是心理缺乏關愛，缺乏認可的表現！

為什麼有些人刻意誇大自己的消極情緒？據阿德勒的個體心理學理論，誇大感受的力量，是為了追求其背後的優越感，是自卑情結的表現。

當問題脫離自己能力範圍，有些人會認為這件事情無法解決，就會用其他誇大的行為來掩蓋自己的無能為力，從而獲得內心的優越感。這種優越感讓他感到安全，而且不需要耗費精力去思考和行動，消極情緒便可以給了他們這個的優越感和安全感。

例如一個人在表達憤怒，他可能是在用憤怒來表達自己對這個問題已經無能為力，透過憤怒可以讓對方看到他，和問題是否解決無關，只需要讓對方感覺到自己的情緒，提升自己的優越感就好。

阿德勒說：決定人的行為和狀態的不是經歷，而是他對經歷的解讀。最初的事件經歷，給與了人應對的事件的經驗，而行為模式的程式不是經歷的本身，而是個體內心對事件的解讀。這樣的解讀，形成了一種生活的方式，決定著個人的個性特徵，當遇到類似的事情的時候，情緒會在特定生活方式的指引下，向它期待的方向發展。故而，消極情緒在有一點點的發展長大，最終爆發。

消極情緒的背後，是對與人合作的期待，是對與群體互動的渴望的缺失。他期待著別人於他內心的互動，然而卻沒有得到滿足。故而，抵消消極情緒的方法，是讓他看到自己在組織裡的價值，感受到組織對其價值的認可。相互合作，而不是期待合作，消極情緒便會滿滿抵消。

這個人的感受不存在故意放大。當用一根針刺你手指頭時，你會感到特別痛，但如果你在奔跑逃生時身上受一些小傷你也會混然不知，過後才會感覺痛。當你把思想聚中在痛點時它就真的放大了，但你不把他當回事感覺好像沒這麼痛苦了。個人處理問題的心得。看過周星馳的國產零零漆中有一片段，分心療法，看似無厘頭搞笑，其方法不無道理。

消極的情緒背後，都有一個消極的思維模式

消極的思維模式來自很多原因——原生家庭、知識體系、婚姻、社交習慣、自律能力等。最重要的是對問題的無力感，這會造成其無法提出建設性的解決方案，久而久之，潛意識開始迴避問題與開拓性建議，形成一套迴避“理由”，並廣泛性地針對所有到來的問題。

再加上自己對情緒的不自控，就會逐步讓這種“消極情緒”瀰漫和感染他人。

他們通常已經不在意你怎麼看他，他們有自己世界的執行邏輯，也很難改變。

而對方是否在“刻意放大”消極情緒，對於有識別能力的人並不會產生消極影響。

但要注意，如果你在刻意注意對方的消極情緒，一定要注意自己的心態不要被消極世界的邏輯打亂。

看到這個問題感覺太泛泛了，問得太粗糙。

為什麼這麼說呢？第一：沒有設定情境。第二：沒有物件。所以怎麼理解刻意誇大呢，我把它簡單的分倆種情況來簡單的說說吧。

第一種：私下的。就是私下對朋友或者家人，為什麼要刻意誇大自己的消極情緒呢，可能是想得到對方更大的理解和安慰，怕對方不當一回事，想得到共鳴，讓自己的心裡舒服點。

第二種：公開的。就是想讓自己的消極情緒讓更多的人看到，或者影響更多的人，資訊時代輕而易舉能做到。為什麼要這樣呢，有的是無病呻吟，找存在感。有的是因為生活不如意，工作不順心，情緒壓抑，感覺這個世界對自己不公平，久而久之產生的一種消極情緒和報復社會的心理。當他刻意誇大自己消極情緒的時候，渴望得到的迴應是原來大家都一樣，或者比他還慘，這樣心裡就會很舒服。像這種情況，需要自己多調節，多做一些對身心有益的事情，鍛鍊呀旅遊呀，讓自己多放鬆一下，不要讓這種負面情緒一直影響自己。