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  • 21 # 一夕一晨

    2-3歲是孩子的第一個叛逆期,因為這時候孩子的自我意識萌芽,小寶貝開始有自己的主見了。

    因為一些事情不能按照自己的感覺和節奏走,所以往往唱反調、哭鬧等,爸爸媽媽要更加耐心、包容一點,陪孩子順利度過這個人生的第一個叛逆期。

    但是也不能一味地順著孩子,該冷處理的時候還得冷處理,等孩子哭過鬧過以後,再來辨明原因,商量妥善解決的辦法。

  • 22 # 大R小T育兒拾光

    大概兩歲開始,是自我意識的發展階段,通俗的說,就是開始有“想法”了,所有的事情不再全按大人的意願來了,而是想著所有的人都要按照他們所想的來。一旦不滿意,就開始唱反調,實在不行就一鬧、二哭、三打滾,同時伴著打人抓人或者罵人的現象。

    我家雙胞胎男孩兩歲半,正是唱反調,愛哭鬧的階段。小T的自我意識比大R表現來的更明顯,更猛些。每天都是買買買,一次,超市看到一個手環➕粉色高跟鞋的糖粒子,一定要求買,奶奶說,這是女孩子才玩的,又不能吃的。然後他說,“我就是女孩子呀!”奶說:“但是你有jj呀”然後,他做出剪刀的姿勢,“咔,沒啦!現在可以買了吧!”奶奶再怎麼說就是不聽,非要買,於是乎,奶奶在尷尬的笑聲中和諧了。

    一般,我帶他們去超市都會提前先說好,列好清單,多的就不能買。偶爾,如果半個月沒怎麼買玩具了,他們又非常的喜歡,而且沒有壞處的東西我會妥協,給他們買。

    原則中,帶著自由,首先聽聽他們的意見,再自我判斷,否則,壞習慣一旦養成將很難改的,無理的哭鬧不是解決問題的辦法,而將哭鬧來要挾大人。

    另外,轉移法真的是個好辦法,也是考驗大人智商和情商的時候了。因為跟孩子“對著幹"真的沒用。

  • 23 # 黃衣心理

    兩三歲的孩子老愛唱反調、愛哭鬧,這是很正常的現象,因為在心理學角度看的話,三歲是第一逆反期。這時孩子們希望自己的事情自己做,他們需要發展自主性了。

    我們做為家長,一定要愛護好這個自主性的需求,家長要懂得這是一個過程,等孩子長大了過了這個階段,他就可以不用靠哭鬧、唱反調來達到自己想要的目的啦。

    家長在面對孩子哭鬧的時候,態度非常重要,一定要遵循溫柔而堅定的主要方式來帶養他們。如果孩子哭鬧的時候我們家長去訓斥他、去打擊他、反對他、抱怨他、指責他,這個孩子就會始終跟家長唱著反調,哭鬧著尋求這種關注。因為家長的方式使得他們更迷茫,他們不知道他們的事情怎麼解決,就以哭鬧來要脅家長。

    那時候我們家長可以去幫他們解決,安撫孩子,瞭解孩子的感受,和孩子討論他的想法和你的想法,然後找到解決問題的好辦法。不要覺得孩子是故意跟你唱反調,你要把這個現象看成是孩子自己要長大,他要成長,要為自己做主,要自己說了算,做自己的主人,這是在這個成長階段必經的一個過程。

    當孩子的自主效能夠發展的很好,能夠對一些事情有主見的時候,那麼等他三歲入園大人也會比較放心的。而且這個時候孩子很多在事情上只是說說而已,當他們說的時候我們就試著去附和他,他就會覺得你認可他,那麼我們再接著跟他討論,他就更容易接受我們的說法,這樣家長就能夠慢慢的接近孩子的內心,更懂孩子、更知道怎麼去解決孩子的問題

  • 24 # 豆媽親子營

    這個問題擬乎是這個階段孩子的共性,既然是共性就必然有其自然發展的原因。為什麼兩三歲的孩子老愛唱反調、愛哭鬧呢?究其原因是這一階段的孩子處於自我意識的萌芽發展期,他們開始有自我的發展需求,但是又不能完全真正脫離大人而獨立。為了證明自己的存在和力量,他們就用唱反調的方式來感知自己的能量。

    對於這階段的孩子也不是說不能哄,而是要講究方式方法。瞭解到孩子成長髮展的規律特徵,就可以理解孩子這一階段的行為方式,只需正確看待就好了。千萬不能在孩子唱反調、愛哭鬧的時候用“貼標籤”的方式來說孩子。多點了解孩子真正的需求,在孩子哭鬧發脾氣的時候,讓孩子把情緒宣洩了再引導孩子用正確的方法去解決問題。

  • 25 # 甜寶愛學習

    可以說我們正在經歷這一階段,只要開始時候說是給她買的東西,那麼這個東西上已經打上了“她”的標籤,我是不允許碰的。出門穿鞋還得聽她的安排,她叫我穿哪雙就得是哪雙,否則不行。有時候叫她做一件事感覺比登天還難,“不要”都成了她的口頭禪,關鍵還開始躲避、跑走。

    面對這種情況,最好的解決辦法就是富有極大的耐心。面對孩子人生中第一個說“不”的年齡,如果沒有耐心,恐怕自己都會瘋。俗話說“知己知彼,百戰百勝”,當我明白這是孩子的必經階段時,應對起來也就容易多了。首先,允許孩子說“不”。這時是他們自我認知快速發展階段,有了自己獨立的思想,不再完全聽從於父母的指示。面對這種情況,我都會先問她一句“為什麼”,然後聽著她用僅有的詞彙量跟我表述著,時間長了,我發現她的詞彙量都增多了,時常蹦出個讓我意想不到的詞。我也很好奇這“不”的背後到底隱藏著什麼樣的心理,不過有時候確實能為她的理由讓步。比如穿鞋出門,她背後的理由是“我想玩一會玩具再走”,如果事情不緊急,我就同意了,其實很多時候沒有兩分鐘她就同意穿鞋出門了。其次,轉移注意力。不僅僅是轉移孩子的注意力,更是轉移自己的注意力。當你覺得快要發火的時候,停下正在做的事,轉身離開,去做別的事。我們最有趣的就是我轉身離開時孩子追了上來問我:“媽媽,你生氣啦,你是不是生氣了啊!”此時一肚子的氣可能就已經消了。然後就可以好言好語的跟她商量著把這個事繼續做完。

    最後,原則的事情不退讓。要知道有些事情可以讓步,有些事情卻不能,比如說有關原則的問題,即使再哭鬧也不該妥協,一次妥協了只能換來以後的變本加厲,那麼規矩就沒法定了。其實孩子也聰明,如果你一直堅持的事,她最多鬧一兩次,沒有得到她想要的好處也就不會再無理要求了。哭鬧是孩子知道的解決問題最有效的一種方式,如果孩子清楚這種方式在有些問題上不管用時,他們也就學會了權衡、學會了思考。而父母要做的就是堅持,耐心的陪伴孩子度過這個時期。

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