人際溝透過程中應該把握的要點

1．相互的信任

良好的人際溝通是建立在發出者和接受者之間信任關係的基礎上的，沒有這個基礎，一切的溝通都是徒勞。

2.良好的傾聽

傾聽是交流中的要點，需要認真學習掌握傾聽的藝術和技能。應該注意的方面有以下幾點。一是在交往過程中應該學會傾聽，以聽為主，少說多聽，養成作判斷的習慣。二是在傾聽的過程中要注意抵制分心，集中注意力，保證聽的效果，加深理解。三是要注意適時給予傾訴者語言和形體的反饋，比如用自己的話表達對方說出的內容和感受，透過適當的提問幫助對方理清訴說的主題或重點等。

[靈光一閃]在人際交往過程中要和人打交道，難免發生矛盾和摩擦，出現糾纏不清的狀況。當遭遇人際矛盾的時候，一味地迴避不是解決問題的最好辦法，想辦法去解決矛盾、開啟心結，才是良策。

1:不要想者取悅誰。

2:展現最真實的自己。

3:努力提升自己。

4:朋友是靠吸引來的。

5:開啟內心，迎接未知。

如果你有這麼個感覺，說明自身遇到過讓你很難忘的糟糕的事情，或者你有種某些不自信的因素，而你又十分要強，怕別人看不起你，導致你不想和別人說，默默承受，久而久之你就越來越不愛和別人說了。

人際交往本來就是一門高深莫測的課程！但也不是說無可救藥，平時可以多看看一些相關的書籍來增加自己的表達方式，其次就是生活歷練了，你會發現當你從事工作後不久，好多問題就迎刃而解了，因為如若你表達方式欠佳，直接會影響你的工作以及生活！祝你好運

確實很難，不同地域，不同生活環境，家庭環境，教育環境，後來遭遇環境不同，造就了很多人陰暗、不安、不信任等負面情緒。

可能很多人在自己好心的狀況去幫助別人換來的不是友好，是惡意對待，包括同學、朋友、同事、親人。

想要一個經受社會毒打的人，笑著對別人友好，拿出時間去陪伴另外一個人的人生，沒人願意那樣做。

普通交往，也免不了說錯一句話而招人厭惡的狀況，人際交往難不難，非常難，想要玩的好幾乎沒有。

就像是一個物體有正反兩面，有人喜歡就有人討厭，所以還是別對人際關係報有太多幻想，能有人保持和自己見面說話，微笑打招呼，有個什麼事通知一聲就不錯了。

想交心的那種很少見。

人際交往分三個階段，容易-難-容易。第一階段，接觸的人少，所以很單純，說話以自我為中心，率性而為，說話時思考較少，考慮事情比較線性。第二個階段，在交際圈已經有很多經驗，發現人性難測，有的時候如履薄冰，不知道什麼時候該說，什麼時候不該說，感覺無法讓每個人喜歡。第三個階段，你有熟練的溝通模板，對每個人有分類和分析，你知道什麼人喜歡聽什麼樣的話，你知道什麼時候該強硬，什麼時候該服軟，並且有很好的溝通知識基礎，有著良好的人格魅力，所以如魚得水。 其實交際和呼吸一樣，小時候，不用別人教依然會呼吸，是本能。長大了你知道了胸式呼吸腹式呼吸以及反腹式呼吸，你會發現連呼吸都不會了。當你學會並熟練的掌握時，你又會覺得挺容易的。所以要把交際當做一種技能去練習，沒人天生就會，交際厲害的要麼是生活環境逼迫練習的多，要麼就是知識豐富，理論功夫足。

人際交往本來就很難，但是沒必要非得去要求自己左右逢源，在人群中呼朋喚友，混得風生水起。

百分之九十的人際交往都是浪費時間，不如把時間花在提升自己身上，你若盛開，清風自來。

人際交往很難是自己心態作祟，人和人都一樣，交友真誠，不害人，尊重別人，還有不要以自我為中心，答應別人的事，百分之一百做到，當然要看人，不是每個人都要和其交際，人總有那麼幾個我們是看不順眼的，所以還得看是誰？

人與人相識不易

知人知面不知心

相知更珍貴

別輕易去交心

心與心相懂太難

複雜的心和現實的心

誠心最重要

別過分相信人

真心對，才相互珍惜

交情深，才掏心掏肺

交人要看人品

交心要看心真

人品不好，遠離些

別受騙了才後悔

心不真的，別信任

別失望了才心痛

用時間去驗證

用心靈去感受

值得交往，才可敞開心扉

做人靠譜，才能一生相信

人際交往，要掌握尺度

別見人就善良

別對人就傾心

瞭解多一些

才會少一些傷害

真誠多一點

心才會走得更近

交久才能見真心

患難才能驗真情

才可以付出真心

才能去加倍信任

人與人交情深了

情感久了

才不虛偽做作

才可以說掏心話

一人一心一份情

不辜負，不敷衍

相互理解，相互體諒

心對心，情暖情

情誼才可以長久

交情，源於互幫互助

困境中，相互扶一把

勝過錦上添花

鬱悶中，彼此去開解

猶如良師益友

把心交出，把情說深

心靈相惜，靈魂相靠

才能做最好的朋友

才能是心靈的知己

因為人心隔肚皮，你不知道別人到底抱著什麼目的來和你來往。

有人可能是為了圖你什麼東西來假裝親近你，有人可能是嫉妒你來套你信任。

雖然說不能一棒子打死所有人，但是還是要勸你不管對誰都不要把自己全部暴露出去。

人心可比萬物都詭詐。

與人交往我們只要保持一個真誠的平常心就可以了，但是切記防人之心不可無。

加油朋友，共勉！

相信大家都有自己在人際交往方面或好或不好的經歷，在與人交往的時候，我們經常會遇到很多問題。而一談到社交，你最關心的問題是什麼？你最關注的是什麼？（給自己10秒想一想並寫下來——————以下是在我們上課時同學們的回答：“會不會受到傷害。”“存在感。”“對方的人品。”“想掌握識人閱人的能力。”“說話聊什麼。”“如何跟別人成為朋友。”“自己能得到什麼。”“對方的反應。”“如何維持長久關係。”“不會冷場，知道要談什麼內容，有良好的溝透過程。”……這些答案應該差不多涵蓋了大部分人的想法，而再看看你的答案，跟他們有什麼區別？估計沒有什麼區別。好像沒有問題是嗎？看看這些答案，可以知道，在與人相處的時候，真的沒有人關注對方在想什麼，對方需要什麼。面對這個問題，你的腦子裡第一時間在想什麼？比如你要去見客戶，這個場景是最應該考慮對方的需求的。而我們往往會做什麼？第一時間，你會想著自己籤成了這個單子會賺多少錢，如果搞定了會有多開心……而對方要什麼？你會關心嗎？“跟我有關係？”——第一時間，你一定會想著“我能從中得到什麼？”社交行為十大致命缺陷：1.只想索取，不懂付出——伸手黨這是我們經常會看到的，也是最讓我們瞧不起的。你以為 伸手黨 = 啃老族，no，我們這裡說的伸手黨是對所有人都伸手的。你一定見過這種人——“你去打飯？幫我打個飯吧。”“你開下燈。”“有沒有煙？搞個煙給我抽一下。”“這遊戲借我玩下。”“我去洗澡了，借我下洗髮水。”……張嘴就是各種要求，而且有時候還不是請求語氣，他的每句話都在命令、要求、拜託。其實這種行為也是有依據的，人的生物性讓人總是想得到更多，佔有的越多越好，動物的佔有慾，對食物，對領地，對異性的佔有，都是為了生存和繁衍。雖然說有時候你拿人家的，用人家的 是正常的動物性所驅使，但正常不代表就是對的，這是醜陋的行為。人的原始本能，很多都是醜陋的。而你在讓人幫忙、借人東西的時候，他一定會有一個感受——反感。2.對他人各種要求，對自己各種理由你找人幫忙，要看你們什麼關係，這不就是要求嗎？“我跟你關係不錯，所以你就要幫我。”“我跟你是好兄弟，所以你要幫我。”“我都跟你開口了，那就表示我有難處，所以你要幫我。”……這是很多人心裡的真實想法，這就是所謂的要求。其實你要找人幫忙，並不涉及你們的關係，只涉及人家有沒有空。如果人家老爸生病進了醫院要做手術，你還要他幫你寫作業……神經病嗎？這跟你們關係好不好有什麼關係呢？但是我們會以各種關係對人提要求，人家不答應你，你就會說：“你不夠朋友，你不夠理解我，你不夠寬容我，不夠體貼我……”“這樣的人不適合當朋友，好朋友就應該是這樣的。”……但是反過來，如果是你在忙的時候，人家跟你提要求，請你幫忙，在那一瞬間，你腦子裡在想什麼？——“完了，我沒空。” “完了，我沒時間。”“哎呀，我還有事。”……你第一時間想的是你的安排、計劃、資金，各種事情受到衝擊。那麼這時候我就要問你了：“你不是他的好朋友嗎？你不是他兄弟嗎？”有的人還說“一定會幫，因為是朋友。”那我再問你，幫他的時候，你腦子裡在想什麼？（課堂回答）“不好推脫，面子過不去。”“以後他會不會幫我？”“他是我的好兄弟，看關係嘛。”“提升在他心目中的印象。”“看其中的利益關係，只有我先幫人家，才會有以後下次人家幫我，既然幫了就儘量幫，反正是好朋友的關係，我不幫他誰幫他？”……我問你，你在幫他的時候，你有真的在關心人家為什麼找你幫忙嗎？他是出了什麼事情？有什麼問題？——你有真的在關心嗎？你還在為自己考慮，你的利益、關係、維護、來往。你要他給你回饋，下次要記得幫你，這就是你對人家的要求。

人際交往的好與壞，好與差，沒有什麼標準答案。但都要靠自己來探索和總結。如果你是一個外向的，內心情感豐富的，善於觀察事物的，你就會有能力認識與你同行的朋友，自然人際關係也會豐富起來！

面對不同的相處方式，沒有必要為了別人去改變自己的生活委曲求全，畢竟，我們的生活不是為了取悅別人，適度進退，不對別人過多打擾和干涉就好。每個人的三觀在來到這個空間之前早已經形成並趨向穩固，改變他人或是改變自己其實都很難，那有什麼辦法能夠讓觀念和生活方式不同的人好好相處？

除了適時進退，更重要的在於交流溝通。如果一個人想跟你成為朋友，會願意跟你說一說她覺得什麼樣子是比較舒服的，或者，即使在一件事上存異，在其他更多事情上還可以求同可以做朋友。

說白了，就是要好好說話。

就拿我們現在做的這個 業務往來全是靠熟人介紹 沒有人脈什麼都沒有

人都有千面 你真的有時候不知道哪裡得罪他了 你認為自己做的很好了 但是他又找了別家 也分析過也總結過 有時候真的就是一句話 讓他不跟你來往 有的就是他覺得你的價錢不合適了 但是他們從來不會去說 你得靠自己領悟

你覺得很難 應該就是他從來就沒有當過真正的朋友 你有沒有試過 兩個很好的人 即使坐在一塊不說話 也不覺得尷尬 不用去找客套話 恭維的話去說 有了這種感覺才是真正的朋友

所以題主不用糾結了 對於利益關係的 永遠讓他有利可圖 你們從來也不是真正的朋友 你們是互惠互利的關係 真正的朋友用心就可以了

答：確實很難，不同地域，不同生活環境，家庭環境，教育環境，後來遭遇環境不同，造就了很多人陰暗、不安、不信任等負面情緒。

可能很多人在自己好心的狀況去幫助別人換來的不是友好，是惡意對待，包括同學、朋友、同事、親人。

想要一個經受社會毒打的人，笑著對別人友好，拿出時間去陪伴另外一個人的人生，沒人願意那樣做。

普通交往，也免不了說錯一句話而招人厭惡的狀況，人際交往難不難，非常難，想要玩的好幾乎沒有。

就像是一個物體有正反兩面，有人喜歡就有人討厭，所以還是別對人際關係報有太多幻想，能有人保持和自己見面說話，微笑打招呼，有個什麼事通知一聲就不錯了。

想交心的那種很少見。

提出這個問題應該說你本人性格比較內向，其實人際交往並不是很難，難的是你不敢開口跟別人交談，一直把話憋在心裡，久而久之成為習慣。

每個人的人際交往能力都是從溝通學到的，即使你在別人說錯話了，笑一笑沒什麼大不了，即使是說聲抱歉也沒關係，別人往往也不會記在心裡。

其實我也覺得人際交往很難，應該是有社交恐懼症吧。但是又不得不去社交。每個人的想法都不一樣，而且你不可能準確把握別人的想法和對你的看法。所以還是保持平淡心，不要想太多就好

因為你沒有真正的走出去，沒有真正體會到社會是個大家庭，這個家庭是溫暖的，遇到了好人或談得來的朋友應該真誠相待，肯定能改變你以前的想法。

謝謝邀請，每個人都是獨立的個體，有著不同的性格、習慣，人與人相處就是不斷的磨合。你感覺到人際交往難，可能是由以下2個原因造成的:1成長環境相對簡單。你可能從小被家人保護得較好，所以較單純，但是人際交往是個複雜的過程，所以你有些應付不來。2缺少穩定的價值觀。做人做事不夠自信。

為什麼我總覺得人際交往很難？

因為人際交往就是很難，很難獲得相互之間的信任感，比不了一隻貓或者一隻狗。

人屬於所謂的高階動物，但是高階動物也是動物，且屬於群居類的動物。群聚類的動物之間是需要互相交流的，在原始時期、分封時期、中央集權時期等專制時期，人與人之間是有著等級差異的。這種等級差異隨著人的不斷進化而轉變，原始時期，強壯猿猴先進食且要最好的食物，其它猴子依強壯程度遞次進食；分封時期，強大的個人或者家族分封其它或者自己家族的成員到領地享受領地內財富；專制時期，強大的家族享有一個國家對其的供養，第次其它家族爭搶輔助最強大家族，以此來換取財富。

人際交往屬於社會關係，然而社會關係的本質是需求生存的一種最基本的關係。

原始時期，適宜強悍與否決定在群居中的等級以及食物的進食權及交配權，用互相嬉笑玩耍來增進彼此的認同，還有相互之間互相梳毛髮增進群體間的認同。

分封時期，最強悍的人建立的家族或者最強大的家族在部落中擁有財富及土地的分配權，且擁有交配權。分封自己家族中的成員或者其他家族的成員土地財富，而被分封的家族或者個人擁有被分封土地的財富。依附於強大家族的家族或者個人享有次等權力，然後權力遞減。人際交往只是圍繞在服務權力、獲得權力，以及承受權力這個基礎上的。

中央集權時期，個人建立的家族或者最強悍的家族擁有在國家內財富以及土地的分配權，且擁有首先交配權。其餘家族或者個人圍繞這個家族服務權力、獲得權力、承受權力。

共和時期，多家族共同掌控某一個國家，都有各自的勢力範圍。共同醞釀出這個國家的執政者，代表這些家族的利益來執掌這個國家。這些家族擁有這個國家的大部分財富，其餘個人或者家族圍繞這些家族服務，以期獲得次等權力財富。人際交往同樣只是圍繞這些家族展開，同樣是服務權力、獲得權力、以及承受權力這個基礎。

說到這裡你一定會有一個疑問，這些好像都是與群居、部落、國家之間的權力來講人際交往的，並沒有談及普通人的人際交往。普通人最主要的人際關係就是承受權力，其次才是普通人之間的人際交往。無論是處於增進彼此之間的關係，還是基於生存考慮的利益協同，都要在承受權力這一框架下進行。

在原始時期、分封時期、中央集權時期、共和時期，都有一個特點那就是實力對等。所有的關係都要建立在一個實力對等的基礎上，用一個通俗的例子來講“門當戶對”。這是人際關係的基礎，也是在這些時期人際關係的總框架。

處於這幾種時期或者經歷了這幾種時期的國家或者民族，都會在社會的生活方面帶有這樣的印記。舉一個例子，一次外教把他的親戚帶來，他的親戚見面互相問候之後，便拿出一副美國地圖。大家都在想他這是要做什麼呢？然後這名外教的親戚就講，他家裡有幾口人，都在哪裡，然後都是做什麼工作的，然後一堆介紹他家裡的情況，並且很認真的指出在那個地方那個地方。

這反映一個什麼問題呢？美國人瞭解國內嗎？瞭解一些！知道國內的人會在見面的時候會問，你家裡有幾個孩子？你的親戚是做什麼的？在哪裡上班？一個月能掙多少錢?或許現在有些地方不這麼問了，但是隱藏在這些問題後的那個框架還在。這些問題看似隨便，但是都是在整個人際交往中，確定自己的定位或者等級之類的，以此來衡量自身實力與對方實力之間的差別，以此決定雙方之間採用什麼樣的方式交往。

有沒有？為什麼？