家長這時應該從弄清情況入手，給孩子們講清道理，並指導他們自己去解決矛盾，幫助恢復友誼。必要的話，也可以約請其他孩子的父母一起來做好這個工作。不問青紅皂白，感情用事地責罵對方，親自“出馬”找上門去，以至同對方的家長吵鬧起來。這種“出氣”和“報復”，是最有害不過的，只能培養出孩子的仇恨性格，粗野和盲目的利己主義。這是絕對要避免的。

小朋友之間會經常有矛盾的，有人說這個讓孩子自己去解決吧。沒錯，我們需要給孩子自己處理矛盾的機會。

但是，孩子不是一下子就能學會的，也沒有能力處理所有的矛盾。

所以當矛盾發生後，完全讓孩子自己去摸索解決是不合理的，剛開始的時候，需要我們做父母的教給孩子如何去做，有時候也需要家長出面幫忙解決。

當孩子和好朋友一起玩，因為各執己見不歡而散的時候：

家長可以和孩子一起分析一下，發生這種情況的原因。家長引導孩子，去想出解決的辦法。如果，孩子們鬧得太厲害了，家長可以當場就進行干預，利用自己的權威，解決這一次的矛盾。

既然是孩子和好朋友，即便是不歡而散，過一會就會好的，不必太在意和斤斤計較的！小孩子嘛，打打鬧鬧很正常，一會功夫就都忘記了，大人要以這種心態來面對小孩子不歡而散這類事情，問題就好解決了！

事情過去以後，我們應該先聽孩子自己分析事情的經過，弄清楚整個事情的來龍去脈後，給予孩子做的對的地方加以肯定，做的不對的地方做出相應的引導，告訴孩子為什麼做錯了，錯在哪裡，以後應該怎樣！這樣孩子就會很好的接受你的意見的！

孩子和要好的小夥伴出現矛盾時，多數時候還是認知的不統一造成的，所以這個時候爸爸媽媽們一定要及時引導，讓孩子能夠認識到自己存在的問題。

其實，每個人都是獨立的個體，有自己的意見這是一件再正常不過的事，但是孩子們沒法理解，他們需要認同感，需要朋友的肯定。不懂得如何才能平衡友誼和個人建議。這很正常，畢竟孩子還不具備成年人的情商，他們有情緒有矛盾，我們就試著開導就好。讓孩子知道，你們各抒己見，是對自己和好朋友的尊重，也是對自己的尊重。

孩子們的世界，對友誼的詮釋其實是很單純的，也許下次見面大家心裡早已經忘記了先前的不愉快。如果心裡還有疙瘩，試著鼓勵孩子主動去和解，表明自己的態度，相信冰釋前嫌就是一瞬間的事。

孩子們玩的時候意見不同這是正常的，如果一直意見一樣，那肯定至少有一個孩子是沒有主見的，或是在委屈自己！

所以，孩子們各執己見是好事！孩子的成長過程中，需要不同的聲音，這更有利於孩子成長，他能更好的瞭解自己！並且在爭執的過程中，他才會學會如何調整自己，他才會真正學會如何和別人相處！

所以，不用多說，孩子的事情交給孩子自己處理！他們需要大人放手，給他們空間和時間，讓他們自由成長！

首先這是好的現象，說明孩子比較勇於表達 自己的觀點，孩子能自己思考，有自己的想法，這點是一定要肯定孩子的。

現在的孩子們都有自己的思想，每個人意見不一致也正常。不知道父母在日常的生活中是否有發現孩子總愛跟別人抬槓的現象。但是總是出現這樣的事情的時候就要好好分析一下，到底原因是什麼，是自己的原因還是別人的原因。只要在不傷害別人的前提下，每個人都可以有自己的想法和觀點，不一定非要對方聽你的，或者你聽對方得，每個人都有保持自己想法的權利，但是沒有必要要鬧得不愉快。父母要正確引導孩子，疏通孩子的情緒。有機會的話，父母可以參加一下孩子和朋友見的爭執中，好好找找原因，問題的癥結所在。

現在的孩子大多都是獨生子女，可能因為家庭寵溺的原因，使孩子大多以自我為中心，不太願意與別人分享，而且希望事情朝著對自己有利的方向發展。

因此，這種家庭環境和社會環境下催生出的心態，在人際交往中可能會表現為各執己見、互不相讓。遇到這種情況，父母應該如何對其進行引導呢?

第一，還原場景、明晰原因。可以透過觀察或是聽雙方的“辯詞”，明白究竟是什麼障礙橫亙在孩子中間，導致他們不歡而散。

第二，適時引導、潛移默化。家長可以和孩子進行角色扮演，或是透過玩遊戲的方式引導孩子換位思考，試想如果自己處於這種狀態下，採取自己不喜歡的方式會發生什麼事情，幫助孩子明白玩耍中應該互相包容、學會分享。

第三，給予建議，妥善化解。小朋友間的問題當然應該由孩子自己處理，對他們的成長才是最為有利的。但是，如果每次都是不歡而散，久而久之，小朋友之間的“友誼的小船”可能會說翻就翻。因此，父母可以在一旁當個“和事老”，比如開始先按照一方的觀點玩耍，而後再根據另一方的觀點，讓每位小朋友都會擁有自主權，或是玩耍前先交流一下，找出一個雙方都能夠接受的方式，這樣兩者都沒有意見。實在不行，玩之前先劃定規則和範圍，明確底線，依據規定玩耍就可以了。

當然，父母不能因為孩子玩耍時經常發生類似情況，而不給予孩子主動解決問題的機會，這樣反而不利於他們健康成長。多帶孩子適應不同的環境，增加他們接觸小朋友的機會，相信他們會慢慢找到“可控、可行”的人際處理方式。

任何人都喜歡來自對方的話語充滿了溫和的感覺。我們大概都有這樣的體會，在學習或者生活中，若是有來自對方的不同意見，如果對方是用溫婉的語氣表達出來的，那麼也不會讓自己過於抗拒；相反，如果是硬生生的話，即使對方是一片好心，也保不齊讓我們心生反感。有的人能說會道，凡事都能講出個“一二三”來，但不一定能讓別人買賬。這是因為，一個會說話的女孩會很討人喜歡，但是一個“沒理攪三分”的愛抬槓的女孩，則不見得會受歡迎。有著抬槓癖好的人，一般表現為不給別人發言的機會，並經常對別人說的話發表不同意見。對於這種現象，心理學家認為是一種自戀和逆反心理的表現。因為有自戀心理的人特別在乎自己的感覺，不會換位思考，更不會替他人著想。他們往往喜歡將自己“變身”為救世主，覺得凡事都應該自己說了算，別人得服從自己。這種人往往有著長於一般人的口才，他們的思維也比較活躍，他們與人交談往往就像一場精彩的辯論。然而，話說得精彩不見得就有人願意聽。

喜歡抬槓較勁絕非是一件好事，本是一些學習中的小事，卻因為愛抬槓，愛頂牛，而影響了自己的人際關係，甚至葬送了自己的前途。其實，不管是生活還是學習中，很多事情自然而然地過去了後，當我們再回想一下自己抬槓頂牛的情景時，便會覺得都是一些小事，根本不值得一提。也許隔不了多久也就忘了，但若與鄰里、同事、朋友相處也愛這般較勁，那勢必會給我們的人際關係帶來極大的負面影響。實際上，如今這個年代早已沒有多少大是大非的事，相對來講卻是平淡無奇的瑣碎佔據著我們的生命。也許很多時候，並不是我們要跟人抬槓，卻總有喜歡抬槓的人為了排遣自己的積鬱和釋放自己的牢騷而跟我們較勁，硬要把我們的正確言論指責為錯誤。遇到這樣的情況，最好的辦法就是點一下頭表示一下贊同即可。因為一個愛抬槓的人，如果我們不去駁斥他的觀點，就是給他顏面；如果我們也跟他抬槓，那隻能說明我們與其有一拼，差不多是“同一個模子刻出來的”。由於人和人所受教育、成長環境和性格特徵的不同，出現矛盾也是在所難免的。喜歡凡事都與別人爭個對錯，大有不分上下誓不罷休的架勢的人，結果不但落得個沒人緣，而且事情也辦砸了。精明的人都懂得求同存異，在小矛盾中忍讓一步，不與人發生口角，這樣就會更容易獲得朋友，生活也自然會因此而快樂很多。

其實這種現象是非常正常的，孩子們的年齡小，還沒有學會互相謙讓和容忍，每個人都有自己的想法，這是一件很正常的事，當孩子與朋友出現這方面的問題時，家長一定要告訴孩子：

1.要允許朋友與自己有不同的觀點。人都是獨立的，每個人的想法都會有不同，各抒己見是多了一種選擇和想法，要尊重多種想法，每人可以提出一個想法，兩個人最終選擇更適合自己的。

2.學會為他人著想。設身處地的想一想為什麼他會那麼想？也許那樣會更好些，告訴孩子一定要尊重他人，這樣別人也會尊重他。

孩子有自己的想法這是好事，但是如果在和好朋友玩耍時總是發生爭執，導致不歡而散，這個時候家長就應該給孩子一些正確的引導。我女兒四五歲的時候特別要強，和小區的小朋友玩時，只要一下沒合到她的心意，就氣嘟嘟的跑回家，還說他們不好玩。我總是耐心的勸她，希望她能夠學會換位思考，如果別的小朋友像她這樣，她會是什麼感覺。同時給她想出一些解決辦法：

首先玩之前就講好遊戲規則，玩的時候就不能隨便改變，必須遵守。其次，如果你有想法和建議再玩之前就應該和大家商量，想辦法讓大家同意你的玩法，如果都不同意的話，你要麼和大家一起玩要麼就不要一起玩，自己選擇。最後一定要學會接受不同。慢慢的她也能夠和小朋友們愉快的玩耍了。

孩子和好朋友各執己見，如果是經常性的，那家長就要弄清楚是怎麼回事。是否孩子太自我，容不下別人的觀點和想法，太過固執呢。

如果是的話可能是家庭教育方式不當，應當和孩子一起分析當時的情況，多聽聽孩子的想法，再一起尋找合理的解決辦法。在這個過程中也教會了孩子思考，及接受別人一些好的觀點。

如果不是經常性的小問題，大人可以不要橫加干涉，讓孩子自己去處理，除非孩子向大人求助。

女兒和小夥伴一起玩也有時候出現意見不和的時候，不歡而散之後，過一會他們就又找到解決的辦法，愉快的一起玩耍了。

有時候孩子想問題比我們簡單得多，解決問題的辦法自然也簡單得多，只要他們不求助，就讓他們自己處理吧。

孩子有自身的主見不是壞事，怎樣讓孩子在保持主見的同時也關注到他人的感受和需要，這是我們需要關注的。

一方面，在家庭中，親子之間，夫妻之間經常也會遇到類似的矛盾，家庭溝通的模式會造就孩子與同伴溝通的模式。所以，調整家庭成員之間的溝通模式永遠是最為關鍵和重要的。

另一方面，教會孩子做更多的選擇，當兩個人意見不一致時，告訴孩子一個方法——“折中”，在《鮑比如何說，媽媽才會聽》中，鮑比與好朋友山姆在玩拼插玩具的過程中發生了矛盾，鮑比要搭太空船，而山姆要搭摩天大樓。兩個小外星人同樣給出了兩個不同的建議，一個說“這是你家，你說了算，為什麼要按他說的做呢？”鮑比這樣做了，山姆很生氣，要從鮑比家離開。另一個小外星人告訴鮑比“有時候，你做自己喜歡的事情，有時候，你做別人喜歡的事情。而有時候，一個全新的好主意能讓你們兩個都喜歡。折中的竅門就是一起找出對兩個人都好的事情去做。”最後，他們一起想出了一個“折中”的辦法——輪流來搭建兩個玩具。

所以，我們需要讓孩子知道，衝突、矛盾和意見不一致是真實存在的，很正常，我們要做的不是去避免它，或者一定分清楚誰輸誰贏，大家需要一起想到折中的辦法，一起共贏。

那我認為孩子不是真能玩到一起去，每個孩子的性格不一樣，喜歡的東西也不一樣，我遵尋順其自然，能玩就玩到一起去，不能玩到一起去，再找能真正玩到一起去的人。

其實大人也是一樣趣味相投的人才能真正走到一起去，總是不歡而散，證明兩個孩子性格相差太大了並不是能玩到一起去，大人不要強求，讓他們自己處理自己的事情。

孩子和好朋友玩兒經常發生爭執時，有的家長就很激動，也很厭煩。其實大可不必。試想想，自己小時候不也是以自我為中心，常常跟朋友爭吵嗎？在這個氣憤難平的時刻，父母最好給予孩子充分的支援，對孩子說一句“跟朋友爭吵一定很難受吧，讓我們看看有什麼方法使你舒服一點”來表示瞭解和接納他的感受，暫時緩解孩子的不快。不過，父母不應加入任何意見，免得火上加油。

孩子不懂得怎樣處理情緒問題時，爸爸媽媽可建議他用圖畫或文字方式來表達他的情緒，同時可讓父母瞭解他的實際感受。如果孩子發怒的時間較長，父母儘量別讓孩子把怒氣憋在心中。即使孩子言詞過分激動，也應任由他完全抒發出來，或者跟他商量發洩的方法，例如：讓他打打枕頭或者跟他做運動，看他心情是否好些。

當孩子發洩完了以後，心情好些了，爸爸媽媽再跟孩子溝通，教育孩子在跟好朋友玩兒時，不要因為一點點小事就爭執，然後不歡而散，這樣會傷害朋友之間的感情，自己也會很難受。遇到事情要懂得跟好朋友商量，意見達成一致後再做該做的事情，這樣才會與朋友更好的相處，自己也會更快樂。

這是很正常的事情，也是孩子成長中所必需面臨和經歷的事情。孩子有自己有自己的想法不隨波逐流人云亦云是好事情。孩子和好朋友意見分歧各抒已見，經常不歡而散，家長可以從以下幾個方面引導。

一，空洞的說教肯定意義是不大的，例如說孩子你們在一起玩要比生氣有意義的多，下次多聽聽朋友的意見等⋯⋯可以透過讀繪本故事來學習裡邊關於友誼的經營、朋友之間如何相處以及發生衝突如何處理。

二，多引導孩子，讓孩子明白有意見分歧時，爭吵不能解決任何問題，只會傷害彼此，應該積極想辦法解決問題。找到雙方都可以接受的第三個方案，例如孩子要玩遊戲，孩子朋友要看書，這時候讓他們找第三種可以解決的方案，一起畫畫，或者一起做手工，還可以先看10分鐘的書，再玩10分鐘的遊戲⋯⋯

三，孩子發生衝突，大人保持平常心態，孩子情緒來快去得也快，下次見面很快就能忘掉上次的不開心，讓孩子學會共情能力、多多站在別人的立場上考慮問題、學會接納每個人的不同，求同去異。

孩子和好朋友玩兒，各執己見，不歡而散，是可以理解的。每個人都有自己的觀點，大人不要橫加干涉，孩子有孩子的處理辦法。除非是他自己解決不了，向家長求助。一般情況下，他們都會忘記自己的事情觀點，過不了多久，就會又玩兒到一塊兒去了。孩子在不斷的摸索中成長，學會處理事情的辦法。

大人之間尚且有意見不一致不在一起做事的時候，更何況還是個孩子呢，只不過打人有可能會為了某些利益而改變自己的一些意見或者看法，但是孩子不會，這種有自己主見的品質我認為並不需要去約束，孩子有自己的主見也不是壞事，對於不同意見的孩子他們願意在一起玩耍那麼就會在玩耍的過程中做出讓步，如果不願意家長為什麼非得讓他們在一起玩耍呢？不過對於孩子不歡而散的情緒家長要安撫一下，可以告訴孩子每個人都有自己的想法，你的想法很棒，但是別的小朋友也有自己的想法，如果孩子在下次的時候可以聆聽別人的想法那也是一點進步，如果不能也不必強求。

個人認為發生這樣的事情是很平常不過的事情。小孩子交朋友就跟大人交朋友是一個道理，他們會選擇跟自己性格相近的人作為好朋友，因為同樣性格的人更加了解彼此，更容易相處。但是也恰恰因為這樣，如果一個人執拗，另一個人也不讓步的話，就很容易形成這種不歡而散的局面。想要改變這樣的情況，建議家長讓兩個好朋友坐在一起各自談談自己的想法，並且擬定一份協議，比如，這次聽A的建議，下次聽B的建議，這樣每個人都可以有當領導者的機會，就不會不歡而散了。

既然是好朋友，又怎麼會為了這點小事而真的不做朋友了呢！

其實孩子之間的爭吵各執己見經常有的，我們家老大也經常跟她的好朋友鬧翻，還不是隔三差五的約著去迪斯尼一起玩。

孩子之間的矛盾，還家長不要太放在心上，孩子有主見，不是一件很好的事情嗎？她要是整天做人家的小跟班，聽人家的指揮，這才是讓你值得擔心的事情了。