人生之事，各有見解，各有千秋。沒有一種人生是最好的，哪怕享盡天時地利人和，也有不如意之處。同解，也沒有一種人生是最差的，哪怕遇盡挫折，也會在挫折的轉彎處有一縷溫暖，在你不經意間溫暖你的心靈。

同樣都是稻草，可能是救命稻草，也可能是壓死駱駝的稻草，那一刻真的會死，熬過那段時間都會好起來，活著就是希望

我經歷過最絕望的事情就是高考失利，其實自己特別的愛學習，可以說在班裡裡是最愛學習的，可是高考卻沒有考出好的成績，真的讓我很絕望。

失望的時候多一些，要說絕望，好像沒有，但那一天晚上發生的事卻讓我痛不欲生，不知道算不算絕望。

我是九三年參加的高考，因為我平時非常努力，所以自認為考得不錯。考過試幾天後，我們同村的同學去學校拿來了標準答案，到晚上我就去她家對答案估分。第一科是政治，政治是我的強項，平常同學們認為最難的多項選擇題，我總能應對自如，老師還曾在班裡開玩笑說我有政治眼光。可是這第一科，就在我看完多項選擇題的答案時，心開始一點點的痛，選擇題居然全錯了！這可是我自上學以來從來沒有過的事。勉強把政治答案全部看完，頭也開始疼起來，再也無法看下面的科目，我拒絕同學送我的要求獨自回了家。

一路上我有一種撕心裂肺，心如刀絞的感覺，當時我突然什麼也看不見，只有伸手不見五指的黑夜，我一會撞到樹上，一會撞到磚牆上。跌跌撞撞的，不知怎樣到的家。我躺在床上無聲的哭泣，完了，我的大學夢！完了，我十幾年的努力！

後來我知道那一年政治比較難，大家考的都不好，我雖然沒考上我理想的大學，但也考進了一所本科院校，對於一個農村女孩，足以讓人羨慕了。

所以不要因為一件小事就絕望，很多事情都有轉機，特別是年輕人一定記住:失敗是成功之母，風雨之後就是彩虹。只要還活著，一切皆有可能！

那是少不更事的想法，真正經歷過事的人，歷盡千帆，不會有這種想法。

碰到事了，要麼積極去解決，爭取主動權；要麼盡人事，聽天命，天命所歸，無怨無悔。不會動輒讓自己陷入絕望的情緒中。記住，這世間，除了生死，都是小事。。。

我絕望過，就在今年。不是小事挺大的，兼職被騙進去網賭。結果鬼迷心竅進去了一萬塊借款，我目前還懷孕，本想掙點生活費，結果還要家破人亡，絕望啊，好在現在心態好點了，人活著可以好好掙有希望，就希望疫情快點過去。我們好出去賺錢。(ง •̀_•́)ง加油

記得我在五年級的時候，課間休息，去了廁所後，準備回教室。來到四樓樓梯拐角處的時候，發現地上有一毛錢（2000年的時侯一毛錢對於我們來說非常多）。當時我環顧四周，胸有成竹[酷拽]且面不改色的上去一腳踩了上去，緊接著假裝繫鞋帶，內心發出陣陣陰笑[淚奔]，手自然而然的偷偷的撿起了地上的錢。知道嗎！！！！！！當我抬頭上樓梯的時候上面的十幾個人是怎麼看我的嗎？為首的還是我小學同班的女神！！我的天！那種感覺[淚奔][淚奔][淚奔]至今還是回味無窮――同學們哈哈大笑、笑聲久久在我耳邊徘徊，揮之不去→_→救命啊！！！！！

能讓你絕望的，都不是小事！

某一年，在孩子是上高中還是上技校的問題上猶豫不決。我同學在技校，她招生一人給她提成幾百元。於是她答應畢業給孩子找工作，我就信了。孩子上學期間，她還從我手裡借了兩萬塊錢，那時我真的很困難，但為了日後用到她，我還是借了。等到兩年後開始分配工作的時候，她就變了一副嘴臉，各種藉口推遲。最後，因為我追的緊了，她答應聯絡她學校主管分配工作的副校長，我們一起吃個飯，商量一下。

那天，副校長來了，還沒開飯，就接了個電話，說學校學生群毆，他要走，同學示意我趕緊和副校長說，我剛說，希望他能幫孩子找個工作。副校長一口回絕：不行！然後頭也不回地走了。當時我萬念俱焚，血壓剽升，那就是絕望的感受吧。如果身邊有個地縫，我會一頭鑽進去。那種感覺，我下半輩子都不想再有！

此刻我才知道，我被同學耍了，從此我不再搭理她了。

但是後來，孩子找到了一個相當好的工作。正所謂，命裡有時終需有。但是自己也要努力爭取呀。

有過！

1992年，我從新化乘班車去邵陽。下車時，一個乘客發現自己的錢包丟了時，發現和他同座一排的小偷已經到了車門邊，便大喊抓小偷。其時我正在車下，還沒弄明白什麼事時，那小偷從我身邊走過時對我說了句"兄弟幫我擋一下“便跑了。我醒悟後正準備去追時，那個丟錢包的乘客一把抓去我，說我和小偷是一夥的。此刻的我縱然滿身是嘴也解釋不清楚了。當一個人的清譽受到損害又無法證明時，我頓時絕望地想用死來證明自己的清白。這時我已和那個乘客拉扯著到了車站派出所。派出所民警經過簡單地盤問後，知道我是新化醫院的，而那個小偷是邵陽口音，加上那個民警在新化武警中隊當過兵。我就把現在業餘兼任武警教官的事情說了，並解釋：如果我和小偷是同夥，以我的身手，車上這幾個人能抓住我嗎？這個相當有力的理由一說明，民警立刻去打電話查明瞭我的身份。

最後的結果自然是丟錢的乘客道歉，民警代他原來部隊的事務長請我吃了一頓收場？

因為一頓飯，分了手

那個可能是這輩子最愛我的女孩

我把她弄丟了

我答應過他的不離開她

我食言了

這一輩子

我們不適合在一起

那個最適合你的人

快點走進她的人生

給她幸福吧。

可能失望多了，就變成絕望了

人的絕望往往是在某個不經意的時刻，源於一件小事情而起的。這也許是內心長久以來在自己不自知的情況下累積的情緒。

那一刻 我真的絕望了，似乎也死心了

由於自己身高168CM，加之性格大大咧咧。一個不注意，已經老大不小了。到了大齡剩女的年齡。以前從來沒有考慮過的終身大事，在家人的關注下。我也開始考慮了。

可能就像“本命年”中的先生所說。我命中桃花不多。但大凡都是“陰差陽錯”也就是說，別人喜歡我的時候。我把別人當哥們。當我有點感覺的時候。對方已經另有所屬。

家人朋友都把給我介紹物件當成了頭等大事。因為我的好人緣，好脾性。有一年，基本上一有假期都在相親。很不巧。即使這樣。我的桃花依舊沒有開。

後來，老家的城市有一份比較合適的工作。考慮到要照顧年老的父母。我回到了離家近的城市工作。

一個朋友聚會上，認識了強子。強子人不算帥。工作也說不上好。但人誠實。身高是我最滿意的。我和他一起外出，可以穿我喜歡的高跟鞋。而不會給他壓力。

談了一段時間，雙方家長也比較滿意。就順理成章的結婚生子了。

我是一個對未來充滿期待和幹勁的人。可強子守著一份雞肋似的工作。一有空就打遊戲。用現在比較流行的話說，就是“沒有長大的成年人“

我一邊代孩子，一邊工作。還考了註冊會計師。

而強子，開著貨款買的車，領著略高於當地最低水平的工資。不緊不慢。完全一副自我滿足的中年人狀態。

慢慢的。我們就像一起趕路的人。我踩上了傳輸帶。還使勁在向前奔。而他，悠哉遊哉的散著步。我走一段路還要回來等等他。一手拎著孩子。還要騰出一隻手來拉著他趕路。

我也和他聊過未來。他每次都認真的說，會努力。也準備學些其它技能。然後換一份有成長，有盼頭的工作。

可是……每次談過之後。他還是那個他。過了很久。還是看不到他有任何開始改變的跡象。

我慢慢的也認命了。但還是沒有放下前進的步伐。加之我是個急性子，他在外地上班，一週回來一次。

久而久之。形成了一個習慣。遇到任何事情。他都要問我的意見。我變成了拉車的大力士。託著家庭的車。艱難的向前走著。

原本這日子也就一天一天的過了。

有一個週五。我來例假了。身體很不舒服。回家收拾好後。剛躺下。他下班了。剛進門一按客廳的開關。燈閃了一下，燈泡壞掉了。

他習慣性的喊了一句“老婆，燈泡壞了，燈泡壞了。咋辦…….”?

平時遇到這種情況。我會自己換一個新的。或者類似的其它事情。當他喊的時候。我就告訴他應該咋辦。

但是那一刻。我突然特別絕望。

我似乎一眼看到了頭。我看到了往後幾十年的日子。我心如死灰。感覺特別的……

我想起自己曾經心目中的丈夫的形象：是可以給我工作，生活做嚮導的智者；遇到任何問題，他都可以潤物細無聲的引導我解決。做我思想和心靈的燈塔……

至少應該像舒婷 筆下《致橡樹》中所描寫的。

“我必須是你近旁的一株木棉，

作為樹的形象和你站在一起。

根，緊握在地下;

葉，相觸在雲裡。……”

我欣賞這種相互支援，肩並肩奮鬥的默契。

特別絕望的那一刻。我沒有迴應他，裝作自己睡著了。

他過來看到我睡著了。自己摸索了很久。還是沒有找到我放的備用燈泡。最後沒有辦法。去樓下買了一個。忙活了半天。家裡才有了亮光。

那一夜我忘記自己是如何從轉輾難眠到酣睡如泥的。

第二天，當太陽透過陽臺的薄窗簾映在兒子笑意盈盈的臉上時。我的例假也結束了。鬱悶的情緒留在了昨天。

看著窗外，我若有所思。收回目光。再度看向熟睡的兒子。對未來的日子。我如同之前一樣充滿期待。

哪怕在某個不經意的未來。我還會像昨天一樣。突然有一刻特別的絕望。

絕望與期待相互纏繞。是人生亙古都想解開的難題，難道你不是這樣認為嗎？

“藤生樹死纏到死，藤死樹生死也纏。”

誰的人生不悲苦，誰的人生沒有絕望過。

富人有富人的煩惱，窮人有窮人的悲哀。老人有老人的無奈，青年人有青年人的不幸。沒有誰的人生是順風順水的，有挫折的生活才是真正的生活。

記得自己十八歲的時候，因為在當時看來是一件致命的事情，自己以為自己的生命真的走到了盡頭。甚至產生了“質本潔來還潔去”的意念，在衝著高樓大廈仰望了幾天之後，居然想明白了，生命是自己的，只有自己有權利決定它的終點，憑什麼要被別人左右。只有活著，才有能力去改變一切。

從此以後，生命就真的掌握在了自己的手中。事件是可怕的，但是更可怕的是自己放棄了自己。世界上沒有任何事情可以和生命相比，真的，生命只有一次，事件卻有很多，生命就是用來解決問題的，沒有什麼事是不能解決的，真的，不要絕望，只有生命在，就一定有辦法，就一定有辦法。千萬不要放棄自己，放棄生命，哪怕再絕望，再沒有活路，走過去就是一片豔陽天。

肯定有，世人都會有…但時過境遷，你會發現曾經的事那都不是事，把時間線拉長了看，所以，你也不必介意，大家都一樣！

曾經的我因為愛一個人就會是天長地久的，只要我對他的愛不變他也會對我好一輩子的，我怎樣照顧他的父母他也會怎樣對待我的父母的，結果這些也只能在倆個人談戀愛的時候說說而已，曾經的山盟海誓婚後都成屁話了，真的是這個樣子的。

我記得很清楚的一些事，在別人家那都不是事，可在我身上卻成了一輩子的事，都說女兒在好還要女婿好那才叫好，這句話真的一點都沒錯，你能給父母找個好女婿的話那才叫真孝順。

我記得我結婚的第三年我媽媽五十大壽，過生日的時候他不在家沒有去，當時是我帶著女兒回去的，結果他們家就給我拿了四百元錢還包含車費和女兒的飯錢而且我也算是遠嫁的，我給他打電話說，他就只給我說了一句，四百可以啊！我們那邊都不興過生日的，當時聽了心裡一下子就涼了半截了，因為每個地方的風俗習慣不一樣，在我孃家是每個大生都要辦酒席的，兒女都會給老人買花炮和新衣服和紅包的，可我當時除去車費一樣都辦不了，好在媽媽為我解了這難題，所有該我辦的事媽媽都在親戚朋友面前給我辦了，錢媽媽偷偷的給我，然後我在走了一個過程，表面我給媽媽辦得很風光而實際呢！這種尷尬只有經歷過才知道。

就這件事後來我還跟他理論了好久，可他總覺得沒什麼，真的，因為這一件事我對他做的很多事都抱有絕望的心。不理解，不包容，不反思自己，當然我們每個人都有做錯事但是我希望我們做錯了當對方提出來時我們認真對待，不要一慣的認為自己是對的，不接受介意，這樣真的會傷愛你愛的人和愛你的人。

一次是兒子一歲多的時候，傍晚時分突然發燒，面紅耳赤，我告訴他孩子生病了，要去醫院看病。他就罵我，怪我沒有照顧好孩子，也不送孩子去醫院。他家在農村，交通也不方便，傍晚時分，根本沒有去城裡的車。看著懷裡的孩子，我沒有猶豫，簡單的收了點東西，揹著孩子，走著去醫院。那是身上也沒有錢，打電話給我姐，我姐來半路接的我們，帶著孩子去的醫院。當時心裡那種絕望，那種悲痛，那種無助，難道孩子在你心目中，一點都不重要，還是說，是我一個人的，和你一點關係都沒有。

還有一次是發生在我公公婆婆叫我們帶著孩子來揚州投奔他們以後。一天上班的時候，用力推了下小車，下邊一下子流了好多血，還以為是來大姨媽了。就請假回家，第二天又去上班了，過了幾天也沒有流血了，我以為大姨媽走了。不想一天突然間又大量流血，當時慌了，趕緊請假回家，同時打電話給他，讓他回來送我去醫院。結果打電話不接，發信息也沒用，我以為是上班沒有時間看手機，等一會看到就好了。那時情況已經變的很嚴重，頭痛,精神渙散,意識模糊。不知道過了多久，一下子胸悶，呼吸困難，想坐起來，坐起來後又頭疼的厲害，又想躺下去。我知道我快不行了，腦子裡閃過的只有孩子和父母，如果我真的有個三長兩短，他們怎麼辦，該有多傷心！當他回來揹著我進電梯時，已經是夜裡兩三點，還沒出電梯，我就休克，昏迷不醒。幸運的是，我被搶救回來了，特別感謝蘇北醫院的醫生,護士，醫術精湛，醫德可敬，感謝您們！但是提到我老公，我心裡只有絕望，為什麼上白班八點鐘就該下班回來了，要到夜裡才回來，難道沒有看到我發的資訊,打的電話？難道我就這麼不重要？

雖然現在他改變了很多，但是我對他已經心灰意冷，沒有一丁點的感情可言。只是考慮到孩子，我沒有離婚，等我攢夠了一定的物質基礎，我一定會帶著孩子離開他，離開這個讓我傷心欲絕的人渣。

有，兒子大概一週歲時候，有一次發高燒，帶兒子去醫院看病，在排隊看病過程中，兒子在我懷裡，突然雙眼返白，四肢僵硬，口吐白沫，牙冠緊咬，眼睛慢慢合上。因為我不知道這是高燒引起的驚厥現象，以為兒子將要離我而去，想著要兒子過程的艱辛和付出和孩子帶來的快樂和美滿，好久沒有流過的眼淚噴湧而出，再也顧不上矜持和禮貌，在走廊哭喊著叫醫生，不顧眾人異樣的目光，闖到醫生辦公室，生怕晚去一會兒子會離我遠去！那一刻是多麼無比絕望！要錢啥用？工作努力啥用？失去最親的人，頓時感覺活著沒有意義。。

這跟心情、境遇、身體狀態及外界暗示都是有關的。

這是一件小事，但我內心還是挺難受的，我每天努力發影片，但大多關注寥寥，好不容易有一些得到朋友們關注，但又虎頭蛇尾，草草收場。

大事和小事沒有固定的界限，也許再別人眼裡的小事對於你來說就是大事，讓你難過，對於你來說就是大事，所以，難過了就是難過了，難過了只有在乎不在乎，沒有大小！

我們常聽到“壓垮駱駝的最後一根稻草”這句話，這根稻草是擁有多麼強大的力量嗎？或者被賦予了神力？可以把龐大的駱駝壓垮。

一根稻草，沒有什麼分量。誰也不會把一根稻草放在眼裡。可是如果你不斷的給駱駝的身上增加貨物，總會有一個侷限的，最終總有一根稻草會把駱駝背壓垮的。

這根稻草也是我們生活中不快的一件小事，有時是一句話或者一個不屑的眼神，不經意的一個動作，心中看重的一份態度等等。只是稻草一直在揹著黑鍋，因為它變成了一根引爆的導火線。

駱駝負重而行，除了物理空間中看得見摸得著的物品，還有心理空間中看不見也不願示人的東西。看得見的只要有足夠的力量就可以負重，而看不見的無形的東西才是真正的有分量的重壓力。人也是一樣。

再小的分量，積累起來，也可以沉重如山。這好像冰凍三尺非一日之寒，一件小事帶來了絕望，也絕不是這件小事本身，而且這件事情背後的思維習慣、行為模式之類的東西。

其實蠻經常的，特別小的時候，現在大了之後，就發現這次數變少了我想是在一次次的哭泣絕望中，慢慢也強大了自己的內心。

最殘酷的是發現，無論如何生活還是得繼續，那麼這些情緒就當發洩，偶爾的情緒奔潰不磕磣。