我忍受不了指甲摳牆壁 ，黑板或者地板的那種觸感或聲音，當不小心遇到這種情況的時候，就會感覺非常不舒服，很難受

有些事情發生時，可能當時很絕望，但千萬不要放棄，隨著時間的流逝，一切都會慢慢過去而好起來，就像現在的疫情，只要我們堅持住，充滿信心就一定能戰勝它

長大後一件小事令人崩潰的時候太多了，主要還是靠自己調節心態，近幾年抑鬱症人群日愈龐大，就是因為世界大了眼界大了，心量卻小了，願每個人無憂無慮吧

我現在對我丈母孃一家就很絕望，求錢沒得，一天還打腫臉充胖子！一副高高在上的感覺，其實就是農村來城市打拼的底層人士，我是受夠了！但是為了家，我還是選擇忍

讓我絕望的，不是生活中的小事，而是自己放棄自己的時候。

“當呼吸都感覺到累的時候，這應該就是絕望的感覺吧。”這是我特別絕望時的體會。

有時候我會驚訝於我能活到今天，要知道當時我總覺得自己會很快的死掉。每天都在幻想自己死，每天都活的好累好累，晚上也不停的做噩夢，家裡人覺得我腦子有病。別人是無法理解你的絕望的，所以就像自己跌入了一個黑暗的深淵裡，別人不會來救你，自己也沒法救自己。

絕望的時候，整個世界都變了，不再五彩斑斕，不再美好，變得灰黯無光，變得醜惡。看大多數人都覺得面目可憎，覺得自己也和那些人一樣噁心。曾經能讓你開心的事情再也沒辦法讓你覺得開心，甚至不知道還有什麼事情能讓你感到開心……憎恨周圍的一切，憎恨自己，不想和任何人說話，覺得世界毀滅就好了……

後來，過了很多年，我覺得自己漸漸的好了一些，不再那麼怨天尤人，不再那麼沉浸在自己的絕望裡，好像能稍微的理解一點別人。我覺得這應該得益於我看的一些書，一些電影，一些動漫，一些劇吧。我為了找到一些認同感，專門找一些描寫人性的，黑暗的，絕望的作品來看，也看過一點有關心理學的東西，有時也看看一些哲人的作品，當然也會看一些治癒系的。

我覺得我在尋找認同感的旅途中反而獲得了一點救贖，我明白了這世上其實有很多痛苦的人，也明白了一個人變成今天這樣其實取決於很多東西，出生，成長環境，經歷的事情……這並不能自己選擇，人也沒有絕對的好壞之分。這樣想的話，能對別人多一點寬容，多一點尊重，也寬恕自己。

要說絕望的經歷對自己沒有影響那是不可能的。我變得難以信任別人，難以敞開心扉，甚至難以喜歡上什麼。平時也儘量避免和別人多接觸。心境雖然趨於平和，但偶爾還是會覺得絕望。看到別人快樂無憂，也會有些許的刺痛。

不過今天這樣的我，已經是當初絕望的我難以想象的樣子了。我想也許我看更多的故事，去看更廣闊的世界，也許有一天能獲得真正的心靈上的平和。我也希望有一天，也能有一束光照進那些絕望的深淵裡，讓那些身處黑暗深淵的絕望的人，能走出來。