我是從上了大學才開始接觸微信的，從東北到西北，跨越了幾千公里的距離，獨自一人在異鄉生活，有刺激亦有一種陌生的孤獨感。對此，我覺得朋友圈是一個小小的日記本，我可以在上面宣洩無人言說的喜怒哀樂，記載自己大學生活的點點滴滴，我希望大學畢業回首那一刻，我可以做到青春無悔！

然而，在這個不靠譜的年代，結實了一個不靠譜男人，卻傻傻相信他是你的Mr right！他是學生會的主席，是一個體育生，他Sunny帥氣，幽默風趣，又有領導範，滿足了我對男友的所有幻想。可是交往後，他卻不讓我公開我們的關係（因為學生會內部禁止談戀愛，如果發現必須一人清退！）我們都不願意離開，只好選擇隱瞞。可是在他的身邊，原本自信的我變得超級沒有安全感，他的手機裡面有好多女生找他聊天，他總說是工作需要，但實際上卻是搭訕資訊之類的……約會看電影吃飯也要偷偷地，交往基本都在校外，校內連拉手都不可以，感覺自己談了地下戀情一樣，見不得光。我是一個直率的姑娘，我喜歡向身邊的人分享，我討厭這種戀愛方式，但他的甜言蜜語卻哄騙了我，我還整天被他的喜怒哀樂所牽引，那段時間，我的朋友圈總是會出現《星座配對指數》，《最佳男友的符合標準》，《手涼的女生更值得人心疼》等等，希望他能看到，給予我回應。

每次刪的時候都在想從我發的一秒到我刪了的那一秒 只想總結一句話：

你看得到是緣分

看不到就是宿命

但還是以一個可笑的理由分手了，他還四處黑我，為此我一下子在學校組織內部出了名，被各種女生背後竊竊私語，說三道四，其實那些我都不在乎，我在乎的只有那個人，傷我最深的那個人。人生最痛苦的就是拿不起放不下，我也狠犯賤，白天裝得放下了，沒了他，姐照樣活得很精彩，但夜深人靜的時候，卻喜歡看過去的聊天記錄、互動，天天夜不能寐，在凌晨兩三點發各種傷感的說說，彷彿在訴說自己的狼狽不堪，甚至病態的認為，“只要死不了，身體咋折騰都行”的理論。經常瀏覽一些傷感文章，在朋友圈分享傷悲情歌。如今的自己，覺得過去的自己太矯情，也想徹底地告別過去，已經刪除那段時間所有消極、負面具有神經病的說說。

總結：人啊 總是在清醒的這一秒討厭上一秒矯情的自己

“生命中總有那麼一段時光，充滿不安，可是除了勇敢面對，我們別無選擇！”

後來，我開始像陀螺一樣，讓自己轉不停，和朋友合夥做微商生意，在朋友圈一天到晚發小廣告發個不停，準點定時地發各種心靈雞湯、勵志故事，開始的時候，朋友還會支援點贊和給予鼓勵，漸漸地，我遭到了朋友的一頓吐槽+遮蔽，終於，我意識到微商透支了我的友情的時候，我選擇了放棄。儘管如此，朋友回到我的身邊，在週末或者閒暇時光，我們一同去採風、做公益、旅遊，做好多好多事情時，我發現我的眼前出現了一縷溫暖的光，莫名的牽引著我一點點走出黑暗。

總結：我所認為的最好的感覺 是有人懂我的欲言又止 是有人能夠看穿我的逞強 是有人在我心情最糟糕時的陪伴 是有人在遠方依舊對我的牽掛……那種感覺只有朋友能給予你 友情才是無形的財富

如今，自己兩條說說的期間，會發現我也發了不少說說，但陸陸續續基本都被我刪了，我越來越喜歡刪朋友圈，潛意識會默默控制一個月內發朋友圈數量，類似一種病——強迫症。現在，我的朋友圈更多是記錄日常生活狀態和旅行日誌，不重複不囉嗦不矯情不雞湯，可我還是不滿意，既希望別人瞭解我的生活又怕別人過多瞭解我的生活。

總結：至於什麼時候得的病 為什麼會得這種病 我覺得應該是 當自己希望有人關注自己的生活 卻又發現無人在意的時候 不知不覺傳染的。

上大學之前，qq空間大約有700條左右的動態，暑假回憶了自己的生活，很仔細的看完了所有的空間說說、日誌和留言。覺得自己很幼稚，大約3/4的內容都是轉發的沒有營養或者是搞笑的，甚至還有隻用標點作為一條說說的，因此都清理了。最後留下了214條的動態，而且所有的資訊都做了改變。

上了大學之後，見的人多了，事也多了，幾乎每天都會表達自己是何種心情，用這些內容來讓朋友關心自己;除了分享快樂，也會表達痛苦，偶爾還會煩躁，還有一些非主流的言語~其實本來沒有很反感這些，因為喜歡的人不在意而且他在上大學以後把所有的內容都清零了，自身受到的衝擊不少。我在想如果都刪了會不會就會慢慢的忘記痛苦，決定嘗試一下，就是自己與自己賭氣，每刪一條心就痛一下:我今天的記憶沒有了。以前還有日記，現在是真的沒有了。刪除動態其實是一種自我的否定，也是在模仿別人，也有是想維持自己積極正面的形象的因素。最後剩下了不到10條動態，期間都是在不斷的刪減。可能是過於在乎自己的情緒，所以才會不斷的翻看從前的記錄，然後想擺脫痛苦就強迫自己刪除。

現在朋友圈各種連結和分享的文章，每個階段心境不同，選擇分享的東西也不同，隨著時間的推移，在慢慢變成熟的過程中就會把那些覺得幼稚的，沒有價值或沒必要記住的給刪除了。還有一些是藏在另一個地方了，不會找不見這段記憶的，就會刪除了動態。也許會覺得時間留下的就會是最好的吧。

請讓我們把圖片中的“秒”無限延長，讓它成為一個時間段。

1、不想讓別人覺得自己是個小網蟲：

刪掉一些沒什麼含金量的動態就是不想讓別人覺得我一天沒事幹，光玩這些了。一個有事可忙的人，是沒那麼多時間花在發微博上的。

2、不想讓別人瞭解自己的過去：

社交平臺上發的都是我們自己生活的點點滴滴，是對我們每一個人生階段的記錄。有些人並不願意將自己的生活暴露在社交網路，於是就刪刪刪，只留下最近的足跡或是一些不太私密的動態，這樣自己也會覺得安全些。（現在不是還有什麼自拍識別，竊取你銀行積蓄行騙手段麼）

3、不想面對自己的過去：

一般在經歷了一段失敗的感情後，之前所有秀過的恩愛，餵過的狗糧將會被毀屍滅跡，也就是逃不過被刪刪刪的命運。也許透過眼不見心不煩的儀式，在心理上會好過些吧。

當然，還有時候我們會不自覺的在社交平臺上暴露一些自己的小秘密，為了封口，只好全部刪刪刪了啊。

他肯定是很感性又很理性的人，發了這個動態覺得很符合自己現在的心境，但是一段時間之後又覺得自己有些矯情或者沒意義。---我是這樣。其實是願意看別人分享生活的，但還是不願意把自己暴露出去，有時候覺得很小兒科，有時候覺得不想被瞭解，保持神秘感。無論是怎樣，開心就好，活出自己的感覺來！

有句很有逼格的話是這樣說的“這一秒清醒的你看不慣上一秒矯情的自己，這一秒高冷的你看不慣上一秒逗逼的自己。”朋友圈一定程度上扮演了“後悔藥”的角色，在這裡，你能隨時回頭把曾經的照片刪掉，就像它不曾發生一樣。雖然，你知道那曾經切身經歷過。別問我為什麼刪朋友群?因為我很神秘，朋友圈少顯得比較高冷。

有些人或在咖啡館玩小資，或在茶樓品茗閱讀，或出入高雅的藝術殿堂，或成為某高階酒會的座上客，但必須要盡力顯出有氣質，有實力，一定要讓自己看上去，是一個會生活、懂情趣、忙碌充實、充滿正能量，有人疼愛的幸福之人;可是當自己發了這些“裝逼”的東西，卻發現沒有人鳥自己，為了所謂的“面子”，就當做這事沒發生過一樣。

過度炫耀化的圖片和裝逼狀態，之後覺得自己不該那麼高調，刪之。這種行為稱之為，自戀以及由自戀引發的羞恥。