我記得有家人家有個獨生子女，夫妻倆相繼得癌症，夫妻倆都相互瞞著對方，兒子沒辦法，只好讓他們各住一個醫院，每天奔跑在醫院的路上，人漸漸消瘦。父親在治療一段時間後，受不了各方面的壓力，選擇了結束自己的生命。唉！可悲可哀。父母都老了，子女壓力太大，迫切希望國家對獨生子女家庭的關愛。

培養強勢有本事的女兒！如我，哈哈。哪要他賺錢照顧我父母？我賺錢還多過他。家裡房子汽車全我名下。現在我也是這樣培養女兒的，對我來說男女一樣。家裡我說了算。

古代有一種說法，媳婦孝敬公婆天經地義？

因為媳婦到了婆泉就是婆家的人。理應糖丈夫孝敬公婆。

如果岳丈母有兒子。那孝敬二老多不是女婿的事？但作為女兒有責任心的義務。

如果是獨生女。那女婿就有責任照顧岳丈母。

看情況決定。

現在獨生子女一代都已步入婚姻，面對四個老人，他們小夫妻都有贍養的義務。兒媳照顧公婆，女婿照顧岳父母都是理所應當的。小兩口應該齊心協力，誰家父母需要照顧時都盡心盡力，不分你我。人心都是肉長得，都是父母精心養大的，你們對父母好，父母對你們好。不要再提那些義務不義務的，一家人不說兩家話。這樣和和美美，相互照應，家才會更幸福，更美滿！

謝謝，兒媳和公婆倆沒有多厚的感情，但也是應盡的責任，她他把兒子養這麼大給了你，也應該孝敬他們，兒媳要靠兒子掙得錢，來孝敬她他們，是足足不夠用的，只要女人強大自己，在這個家庭裡才有說服力，人要以德祥人，以愛持家，才能建立一個幸福的家庭，女婿照顧岳父岳母也是責任，你的媳婦對你的父母好，你理所當然要有所回報，如果要是獨生子女，你作為一個男人，應該有責任心，因為雙方都是父母，你應該做到雙方家庭，都能照顧到，才能建立一個和諧的大家庭，作為一個男人又有度有量，才算一個真正的男人，獨生子女就應該照顧雙方父母，這是我們中華民族，歷年來傳下的美德。

岳父母在女婿身上一分錢功勞沒有，憑什麼白侍候你？？人家養兒子憑啥白給你女兒？？你女兒不給男方買房買車不給彩禮錢，你家白撿？？>這樣好事你應把你兒白給女方！！！！

我國《婚姻法》第二十一條父母對子女有撫養教育的義務；子女對父母有贍養扶助的義務。這種贍養義務只是針對有血緣關係的直系子女以及透過合法的收養手續成為子女的人。

所以就法律關係而言，女婿不具有贍養岳父母的強制性義務。

但就人情而言，孝敬父母是我們應盡的責任和義務。無論是男方父母還是女方父母，都不應該非分出一個遠近來，他們都是自己“父母”，並沒有任何差別，應該等同對待，都需要盡到自己應有的責任！

老人們從小把我們辛辛苦苦養大，希望老了有所有依靠！特別是獨生子女家庭的老人，把自己的閨女養大後依依不捨地嫁了出去，我們這些當女婿的當然應該感恩孝敬他們。

總之不管從法律角度或站在人情方面，我們都要盡心的去做好這件事，這也是我們的職責。

我認為作為獨生子女的男孩女孩談朋友時不要光考慮自己的條件，還要把家庭的情況考慮進去！必竟你有爸爸媽媽，老了要靠你養老，靠你照顧。如果對方能做到和你一起承擔責任就談，不能就散！

我今年結婚50年了，當初找物件找我老伴，什麼條件也沒有考慮，就是因為他沒有父母，我父母沒有兒子，到父母老了需要照顧時，他有精力幫助我承擔這個任務，事實證明這一步我走對了！父母沒有兒子經常受欺負，不是讓人家推倒一堵牆就是讓人家刨兩棵樹，一接到電報他當天就買火車票回老家了……！父母到了晚年都病倒了，他找關係把父母從老家都接到我家，一伺候就是十年，雖然有時候我不用他，但他做了家務，我有精力照顧父母，一生最感激的人之一就是老伴！

兩個獨生子女，四個老人，還有孩子，真的是上有老下有小，負擔很重，不過你們既然結合了都應該做到愛屋及烏，結婚前都要把四個老人的養老問題考慮好，人生誰無老？老了誰無病？他們老了你們不管誰管啊？老人他們也不願意給兒女留下負擔，我現在經常跟一位83歲的大姐一起玩，她只有一個兒子走了，白髮人送黑髮人她已經很難過了！他老伴有病又進了養老院，每十天她去看老伴一次，買很多老伴喜歡吃的東西，去了老伴總是埋怨她去的晚了，因為他想她了，每當說到這裡她眼裡熱淚盈眶，她多麼盼望老伴死在她前頭

首先是要一身作則，當然是孝敬公婆，但是，你的另一半也必須要孝敬你的父母，你可以先做好表率，如果在你孝敬他父母的前提下他不孝敬你父母，不關心你家的事，那麼完全可以劃清界限了，你只管你父母，至於他父母對不起，跟我沒關係，因為我沒有捨己為人的心胸，也沒有無私奉獻的精神，以德報怨何以報德？！

你這問題提的有問題，法律從來就沒說過兒媳婦照顧公婆天經地義，現在的大多數人也不會這麼認為。家庭的事都是相對而言，除了法律規定具有的義務，其他的自己決定，一般原則是利於家庭和睦即可。但有一點不能搞錯，你可以不照顧公婆，但不能埋怨丈夫照顧自己的父母，為父母花點錢，做點事肯定會牽扯金錢和精力，你必須理解，這個是不能商量的，孝敬父母是他的義務。所以該怎麼做，自己看著辦。

如果岳父岳母不屬於長輩，沒有生育與女婿共同生活的閨女，那老倆口生病了你可以不照顧。可你娶走了人家的孩子，在國家實行計劃生育政策的年代人家只有這一枚寶貝，現在寶貝她爹媽病了你這個晩輩當女婿的就不該伺候幾天？如果該女婿真的為此事嬌性，不旦天理難容，而且豈有此理！

我是女的，獨生子女，今年四十歲。老公家兄弟兩個，還有四個姐妹。我還有一個親孃一個婆婆。因為我老公在男孩子裡面是長子，所以婆婆肯定是我們養的，但我媽也肯定要由我來照顧。結婚前就告訴老公：我是獨生子女，養老問題是我的責任。老公滿口答應了，事實上結婚十二年，人家也做到了。我媽才六十，又找了個老伴，但因為覺得負擔重，這幾年我陸續把重疾險、養老保險、醫療保險全給她辦齊了，我自己也只有兩個醫療保障。五年前她意外髖關節骨折，我們也給她做個髖關節置換手術，老公對花錢辦這些沒有一句怨言。但同樣，對婆婆我也是盡心盡力的，以心換心吧！她養我小，我養她老，相比較她付出的更多更難，老公是個善良的人，看在眼裡，記在心裡，對我媽媽很尊重。

兒媳照顧公婆是義務不是責任，同樣女婿照顧岳父岳母也是義務不是責任。但是，兒子有照顧父母親的責任，女兒有照顧父母親的責任。既然結為夫妻，兩個人就有了互相幫助的責任。愛妻子（愛老公）就要愛他（她）的父母親，這是最根本的問題。難道說你想讓隔壁老王去幫助你媳婦兒照顧你岳父岳母嗎？

因為兒媳婦沒有繼承權，所以法律沒有規定兒媳婦要照顧公婆。生活中現在有兒媳婦也可以不照顧公婆吧？是協助丈夫照顧。

人都有雙重父母，照顧雙方老人是應該的。誰也別說你媽她媽，你爸她爸，都是咱爸咱媽。你要覺得叫著不得勁兒就叫他姥，他姥爺，他爺他奶，拿孩子說話都很親切。就現在妻子讓我上她姐家辦事都說：你休息上大姨家把管兒燈安上……

老丈人是本份人老工人，沒別的愛好就愛喝酒，半夜起夜也喝一口。每次我去都給買酒，喝完就睡覺。家裡人都反對他喝酒，我說他愛喝就喝唄，就這麼點兒嗜好。有一次喝完酒睡著了一覺沒起來走了……。

岳母有病在我家附近醫院往院，大姨正趕上歇病假照看岳母，也巧，妻子上河南出差，單位派一女工照顧岳母。我倒班白天總在家，就天天過去陪著岳母讀報紙添枝加葉給她念讓她高興 ，晚上女工在醫院。白天老太太無精打采地坐在病床上後背疼，我就給她捏巴。老太太說捏巴的挺好，那我就天天為老太太按摩。老太太也不好意思，我說有什麼呀！老太太說瘦的一把骨頭了，兒子說象雞架似的……為了逗老人開心我說：誰說的呀？什麼眼神兒呀這是？還說瘦的象雞架兒……再說也沒這麼大雞架兒呀……！老太太很樂。我儘量逗老人開心……

一天，我在20公里外的單位上班，大姨來電話了讓我趕緊回去，到了家我把我事先給她做好的裝老衣服帶上順便又買雙鞋送到醫院，大姨讓岳母靠在她身上坐在床邊，大姨說我來了，老太太勉強睜開眼睛點了點頭看看我永遠的閉上了眼晴……給老人穿上衣服和剛買的鞋……

人總有老的時侯，盡最大的努力照顧一下老人吧，我們小的時候父母不也是含辛茹苦地把我們拉扯大的嗎？照顧父母到最後才是最好的回報……人都是雙重父母……

現在討論誰應照顧誰，是不是有義務和責任，別動不動搬法律條文，此事只是作人的良心問題。作為老人來講，這是個人運氣問題，碰到好兒媳，好女婿，那說明你福氣多。碰到不好的你就認倒黴。現在，你現在不能給我錢，以後我不管的思想都成了沒良心的兒媳，女婿的殺手鐧。還談什麼義務責任。

要想丈夫像對待自己父母一樣對待岳父岳母，你首先也要做到像對待父母一樣對待公婆。人心都是肉長的，是塊石頭捂久了也會發熱。從結婚那一刻起，兩邊都是家人，都是這世上最親的人，家是個講感情的地方，別動不動就用法律，若運用太好，心會越來越冰涼。我結婚時，父母沒要彩禮，沒要求房，車等要求，他們還告誡我，你嫁人了，長大了，不能任性，要孝順公婆，處理好一切關係，吃虧是福，都是一家人，不要太計較，要包容。從那時起，禮物都是一樣，零花錢，過節錢一樣多。唯一不同的是我有哥哥，父母生病都是哥哥負責，公婆生病，藥費都是我們出，畢竟老公是兒子，付出多一些天經地義。就因為我對公婆是真心付出，他們有事，我出錢出力，跑的比老公還快，老公從內心也把我父母當父母了，按月就給我父母發零花錢，他的口頭禪就是:誰養大孩子都不容易，就是吃草也吃了幾大山，若不孝順，天理難容。特別感謝老公，提供了經濟援助，讓我父母衣食無憂，安享晚年。我也會更孝順公婆，讓他們一直幸福下去。

有這種想法的人就是混蛋，同是老人，為什麼要區別對待。想當初和老婆結婚後沒兩年，丈母孃就因病去世了，老丈人退休了。那時候老婆弟弟還沒成家，看著他們父子倆每天孤苦伶仃的心裡特別難受。那時候老婆單位的生產任務特別緊張，我每天下班要自己做飯吃，一想到他們父子倆心裡就不落忍。因為住的近，所以，每天做飯都會把父子倆叫過來一起吃，一直堅持三年。直到現在，老婆一家人對我都十分感謝，我覺得無論是媳婦還是女婿，對老人以及雙方的親人儘可能的照顧、幫襯都是應該的！

兒媳婦照顧公婆天經地義，女婿照顧岳父母難道不是責任？這地確是當下中國社會面臨的一個巨大的問題。眾所周知的是我們這一代已經成婚的年輕人（七十年代未八十年後出生的人群）絕大多數都是獨生子女，在他們的前面多半都有爺爺奶奶、姥爺姥姥、父親母親、岳父岳母，按照過去的傳統觀念，作為兒女、孫女必須要在他們的膝前奉孝才對，這事實上是確對不可能完成的事情。

就算是爺爺奶奶、姥爺姥姥當孫兒孫女的不管他們，但是雙方自己的父母得照顧吧，事實上這還是不可能完成的任務。這是因為在快節奏的社會壓力巨大的條件下，小夫妻為了養家餬口，為了工作，為了照顧自己的孩子已經沒有什麼多餘的時間了，因此在這個時候必須要有人做出犧牲才行，而做出犧牲的人無非就是雙方父母中的任意一方。

這時候如果要男方家庭的父母做出犧牲，從傳統觀念和倫理道德上來講都是難以跨越和實現的。另外簡單的來講，畢竟大多數的男方父母在兒子結婚時已經經濟上做出很大的犧牲，也許有可能把自己一輩子的積蓄都用在了兒子的婚事上，他們目的不外乎是養兒防老，享天倫之樂。這時候如果兒子不管自己的父母，而是和妻子一起去照顧岳父岳母，他們的願望就會落空，精神上極有可能受到毀滅性的打擊。

如果男方照顧了自己的父母，那女方的父母又該怎麼辦？他們實際上也是非常委屈的，自己一把屎一把尿的好不容易把女兒養大成人了，剛能夠指望上卻又成為了別人家的一員，去侍候別人家的父母了，而自己成為了無人照顧的孤獨老人，這種心理上的落差肯定是非常巨大的，所以他們也非常渴望自己的女兒和女婿能夠照顧自己貽享天樂。

那麼這時候問題和矛盾就突顯了出來，該何去何從呢？因為這個問題是社會造成的，還要依靠社會來解決，但是暫時又不可能解決，真的是真的是沒有什麼可好解決的辦法，總不能靠打架罵仗去解決吧？

這個問題和矛盾當兒女的是無法抉擇的，在這裡唯一能夠採取的辦法，就是不是辦法中的辦法，就是當父母的首先要改變那種“我養了你的小，你要養我的老”的傳統思想觀念，心要澄淨下來，要儘量地大度、忍讓，還是要從情感上做出犧牲才行。如果雙方父母心疼自己的兒女，為了小夫妻之間的和諧穩定，就各過各的，當父母的儘量都不要去打攪自己的兒女，都不要指望自己的兒女能照顧自己一輩子，儘量努力地自己照顧自己，不要給兒女新增不必要的負擔，同時當兒女的也不要指望父母能夠呵護自己一輩子，儘量夫妻和諧把自己的小日子過好，不要讓父母為難。為了盡到自己當兒女的責任，也為了盡孝，儘可能多的抽出時間在雙方父母家庭中間進行均衡，畢竟都是爹都是娘，誰的誰心疼，有時候萬一有點偏差也不必計較太多，互相之間讓一讓體諒一下也就過去了。

獨生女也應該照顧，女婿會做人的話，對不經常回家的媳婦好點，回丈母孃家勤快點，媳婦自然對伺候公婆盡心盡力。當公婆老了的時候，也需要照顧，但開明的丈母孃一般能不去女兒家就不去女兒家住，而且我認識的長輩老太太說，她媽九十多了，不好照顧，這是自己的公婆都沒有了後才接過來的。從一個側面說明，還是先婆家後孃家的，但條件允許把爸媽接得近一點，時常去看看，我覺得也挺好的。

我現在覺得要房要車，女的不獨立，嫁人成了別人家的負擔的話，就不太好照顧自己的爸媽。女孩子要自立自強。愛情作為錦上添花，婆家也不敢小瞧最好了。

隨著社會不斷進步，女孩子越來越成功獨立，不婚族會越來越多。借精生子也可以很好的繁衍後代，照顧自己父母根本不是問題。完全可以僱男保姆，幫助自己照顧父母。有一次看節目，劉曉慶就有一個兄弟似得男助理。照顧父母也很好。

最後，女人結婚不是被賣了，聘禮可以不要，生話要掌握在自己手中！