用親身經歷告訴你：從小被打的孩子，成年後心理創傷有多大

晚上聽見樓下的父母在打孩子，大概是考試成績不理想。只聽見小男孩無比絕望地乾嚎，哭得撕心裂肺。

這種情況以前並未留心，但有了孩子之後，卻忍不住想多聽一會兒。

樓下住的一家三口，印象中那對夫婦戴著眼鏡總是很斯文有禮的樣子。女的買菜回來會很和氣地打招呼，男的會一個人躲在樓道里很兇地抽菸。

小男孩胖嘟嘟的，每次見了我都很熱情地叫我“阿姨”。可就是這樣看起來品性純良的三口之家也逃脫不了“打孩子”的命運。

後來在小區花園裡玩，看到一個小朋友正被媽媽教訓，正好樓下的小男孩也在場，於是跟他聊起被打的事情。

我問他，“你爸媽打你麼？”我以為他會有所顧忌，但沒想到他很大方地說，“打啊！”

“他們拿什麼打你？”

“衣架！鐵的衣架死命地打！”

“打你哪裡？”

“全身都打。”

“你被打的時候心裡怎麼想的？”

“恨不得拿刀殺了他們。”我心裡咯噔一下，趕快掉轉話題。

“那他們不打你的時候，是不是也很愛他們啊？”

“是啊，特別是他們帶我看電影的時候。”

……

突然感覺心裡很難過，這樣的聊天我沒有辦法再繼續下去了，我們的孩子是這麼的天真善良，哪怕一次次被傷害，卻仍願意相信父母，選擇去愛！

希望他的父母不要打走這個孩子的純真的善良。

“打孩子”也許在很多人眼中是很正常的事，特別是小男孩，撒謊了，作業沒寫了，或者考試沒考好了……小時候調皮搗蛋被打兩下很正常。

況且自古以來“棍棒底下出孝子”，小時候被打長大了就好了。——大部分的人都是這麼想的吧！但是我可以很負責任地告訴你，然，並沒有！

中國很多小時候被父母暴力對待過的孩子，成年後往往是看起來很正常，但心裡卻隱藏著你無法想象的創傷。

我身邊熟悉的一個人就是最好的例子：

他1歲被寄養在別人家，2歲被送到幼兒園。

3歲被爸爸一腳從家門口飛踢到房間，撞到牆上昏死過去半天。

5歲因為玩樹葉被爸爸說成是撿垃圾的小孩，一輩子沒出息

7歲因為放學沒及時趕回來給爸爸熱飯，被帶到野外倒吊起來暴打。

10歲因為爸爸自己在單位沒評上先進，就被追到學校當著全校師生的面打。

至於撕書撕作業本都是家常便飯，平時只要爸爸情緒上來，手裡有什麼就拿什麼打，筷子、癢癢撓、溼毛巾、小板凳……總之每天都有新“驚喜”，且不分場合，不問緣由，直到打累為止。

到了14歲，被打時知道反抗了，於是拎著鞋子跑出去，第一次離家出走就是四十多天。白天在街上晃，晚上睡網咖，一夜之間就學會了抽菸喝酒混社會。

不要問我為什麼知道得這麼詳細，因為這個人就是我的老公。

可就是這麼個“問題少年”在我們認識的當初，已經完全是一枚陽光帥氣的有為青年模樣，身體上的傷痕已經退卻，至於心理上，只要他不說就沒有人知道他是被從小打大的。

我第一次到他家看到那個和氣的老人，幾乎懷疑他的故事是不是都是杜撰的。因為真的沒有辦法把故事中殘忍對孩子施暴的爸爸，跟眼前那個慈祥和藹的老人對上號。

事實上，他小時候不僅在身體上飽受疼痛，他爸爸在精神虐待也是一把好手。

如果十年不跟孩子說話只能算是一種冷暴力的話，那張口就來的“蠢貨”、“笨蛋”、“怎麼生出你這麼個東西，不知道像誰！”、“你這種貨色一輩子沒出息！”等語言暴力也是駕輕就熟。

但是這一切掩蓋在外表之下問題，直到結婚之後才慢慢暴露出來。

1、做事有嚴重的拖延症

小時候生病，父母從來不會及時帶他去醫院，直到咳血了才引起察覺。現在他生病也是儘量扛，實在扛不過去再說。

2、拼命壓抑內心的正當慾望

旱冰鞋、畫板、磁帶……這些小時候的正當需求都以“家裡窮”不給買。可其實他家裡遠比一般同學條件好。所以他現在對於任何物質上的需求也會拼命壓抑，送他一點點小禮物都能開心很久，像一個嚴重缺乏玩具的孩子。

3、嚴重的不自信

從小沒有得到過父母的肯定，現在還是表現得很不自信，特別是在需要做重大決擇的時候總是遊移不定。

4、跟上級的關係很緊張

跟爸爸的關係一直不好，跟領導的關係也不能融洽，一心想挑戰權威，但卻又缺乏自信。

5、很容易相信別人，一旦受到傷害便全盤否定

像一隻孤獨的刺蝟，雖然很渴望溫情卻又渾身帶刺令人無法靠近。可以交朋友，但很難交心。

6、妒忌心重，缺乏安全感

哪怕三歲的兒子說一句：“壞爸爸！我不要你了！”都受不了，要跟兒子據理力爭很久。

孩子在一個家庭之中得不到應有的關愛和尊重，勢必要另尋發洩的方式。他選擇的方式就是遠遠地離開家。

但即便是離家這麼多年，他的爸爸也從來沒給他打過一個電話。他打電話過去，那邊也是一副很不耐煩的樣子。

關於以往被打的經歷，他的父母則以“不記得了！”或者“打是為你好！”這樣輕描淡寫地理由就一筆代過了。一如小時候一樣，連個傾聽和申訴的機會都未曾給他。

他自己平時很省，捨不得吃喝，但只要一有了好東西，便第一時間想到父母。工作生活上的壓力從來不會告訴父母，但一有什麼喜訊，便會立即向父母報喜。

我知道，這麼多年他一直渴望著親情，渴望著被父母認可。

然，並沒有！

即便是現在他已經為人夫為人父，還是一次又一次被父母把尊嚴踩在腳下。

就像猴子試驗中那組被虐待的小孩子，雖然靠近“媽媽”會受到驚嚇和傷害，但還是忍不住地一次次想去尋求安慰。

他的心裡創傷面的陰影面積到底有多大，我不得而知。但我知道從小到大，那個創傷一直都在，從未減少。

最可怕的是，他雖然忿忿地說，絕對不會打孩子。但另一方面，在內心裡卻也認可父母的做法，覺得孩子從小就得“上規矩”。

只要有人跟他抱怨孩子哪裡不好，他就會非常暴躁。會馬上“教訓”孩子，要求兒子立刻改正。這也嚴重影響到我們之間的夫妻和家庭關係。

知乎上有個提問說“中國很多小時候被暴力對待的孩子，為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷？”我想告訴題主，那些小時候被打被冷暴力過的孩子，成年後也許看起來很開朗樂觀，孰不知他們都已經被換了一副心腸，再也沒辦法做回那個天真快樂的自己，一輩子都將活在自我否定的陰影裡。

都說天下沒有不疼愛孩子的父母，但天下也沒有隨隨便便就不知感恩的孩子。只是一場拳腳，打散了父子親情，一番譏諷毀了一個原本單純美好的家庭。

如果你不忍心看到自己的孩子將來也變成這樣，那就請記住，無論當時自己有多麼生氣，也請放下高高舉起的手臂。

1、2-3歲時，出現的叛逆行為是人生首個叛逆期的表現，稱“寶寶叛逆期”。

2、6-8歲時，則來到人生第二個叛逆期，稱為“兒童叛逆期”。

3、12-18歲時，是人生第三個叛逆期，這是大家常見熟知的“青春叛逆期。

在這裡要強調一點，不同的叛逆期，有不同的個性發展、心理生理發育特點，父母應對的方法也要不同。

打小的時候管用，長大更叛逆，最好的方法是讚美法，每天找到他那怕一點點的進步，你都及時讚美鼓勵認可，相信會越來越好

我個人認為，“打”幾乎算是教育孩子的下下策。

誠然，常言道“棍棒底下出孝子”，打確實是一種簡單粗暴又威懾力十足的方法。高效，解氣，這就是很多人選擇用打來教育孩子的原因。

首先，我們忽略了一個根本上的問題——那就是孩子對這件事的想法。我們打孩子，是因為孩子做錯了事，想要透過打這一行為來教育孩子，讓他明白自己做錯了。而從孩子的角度來看，他們印象更深的則是他們做了這件事會捱打，而非自己做的事有什麼地方是錯的。有的人看到這裡可能就會問我，捱打不就意味著自己這件事做錯了麼？其實不是。我們打個比方，小孩子半夜躲在被窩裡玩遊戲，被家長髮現，不由分說就是一耳光，打完之後沒收走人，這事就算過去了。家長或許覺得自己已經給孩子示了警，但其實孩子只會覺得自己以後玩遊戲要更加小心，不能讓父母發現，因為他在這次教育中，除了一頓打以外什麼也沒有接收到，這樣不會讓他明白這樣做對自己學業以及身體的害處。

打一頓不聽，那麼連打帶罵或者打完以後再講道理怎麼樣？第一種情況，我們先回憶一下自己教訓孩子時的心理狀態，人在氣頭上的時候，思維基本是亂的，打人的時候能說出來的，基本都是些沒用的氣話，除了加劇孩子的驚懼與憤怒之外，沒別的用。第二種情況的話，孩子剛剛被你胖揍一頓，沒在那哭的鼻涕一把淚一把的就不錯了，哪裡還能指望他聽得進去你的教育呢。況且打孩子本來也會傷害自己與孩子之間的感情，誰也不會喜歡一個總是打自己的人嘛，哪怕是自己的父母。所以，雖然把孩子打了一頓之後，自己氣也出了，孩子暫時也老實了，這方法似乎還挺過癮，但其實很難根治孩子的問題。尤其有些孩子可能還會叛逆，那樣你越打他就越不聽你的。

綜上，我認為，儘可能地不要去打孩子，因為這是個治標不治本的笨法。

想讓孩子能夠認識到自己的錯誤，還是要和他們進行深入的交流與溝通，也就是講道理、談心。當你和孩子進行交流的時候，你既可以把他在這件事中存在的問題告訴他，又可以接收到孩子的反饋，你可以知道他在這件事上是怎麼想的，這可以極大地促進你們雙方之間的瞭解和感情。而且，比起捱揍，孩子們肯定還是更能接受好言相勸。這種辦法雖然既麻煩又困難，但一旦溝通成功，達到的效果絕對不是揍一頓能比的。

如果孩子拒絕溝通，你跟他講道理他就煩，那就要先從改善自己與孩子的關係入手了。畢竟，經常捱揍，對父母的負面印象不會少。我認為父母要想和孩子處理好關係，最好要把孩子擺在一個和自己平等的地位去對待。雖然他是自己生養的，但仍然要去尊重他，就像我們不希望自己老了以後就被兒女視作廢物一樣，孩子肯定也不會喜歡做父母的附屬品和所有物。地位一旦平等，雙方的交流也會通暢很多，對孩子的教育自然也會簡單很多。不要輕易打孩子，耐心地聽他講話，和他聊天（儘管話題可能很幼稚），多抽點時間陪陪他，關係很快就會搞好的。

順帶一提，請儘量不要用“聽話”來要求與約束孩子，因為有些事情他們可能也有自己的道理，我們也難免會存在自己的問題。如果孩子沒做錯又捱了頓揍，受委屈不說還可能會記恨父母，這種結果誰也不會喜歡。所以我認為我們還得學會換位思考，多從孩子的角度去考慮一下問題，這可以促進你對孩子的瞭解，孩子也會覺得父母通情達理，從而更容易接受你對他的教育。

打沒用了，真的。我之前開過三年的託管，現在的小孩子比我們那個時候成熟的早一些了。反正我第一個手機是高中用生活費省下來買的二手機，現在小孩子好小就有手機了，接觸各種資訊都比我們那個時候早。所以早熟一些，懂得也多一些，你跟他們講道理是能講的清的。我帶了三年的孩子真的都好聽話的一個個。後來因為政策原因沒開了真有點捨不得。我的建議小孩子犯錯了不要啥都不管抽一頓，跟他講為什麼讓他能認識到自己的錯誤，下次不犯，應該比你打完一頓他還不知道哪裡錯了好一些。