孩子犯錯啦，衝你發脾氣，這種現象有，是因為孩子有自尊心，而且，自尊心特別強的孩子會這樣的。所以當孩子犯錯的時候，我們要處理這件事情的時候要顧慮到孩子的自尊面子，一定，不能，劈頭蓋臉的打下來讓孩子一點面子都沒有一點自尊都沒有，要緩和地給孩子講解這個事物的對錯，孩子剛犯錯了以後她肯定會意識到自己錯了，如果你再劈頭蓋臉的，說一頓，讓孩子一點尊嚴都沒有，孩子肯定會惱羞成怒，惱羞成怒才會發脾氣啊！所以當我們面對孩子犯錯的時候，首先自己不要發怒，心裡告訴自己解決問題的方法有千萬種，一定不要用最惡劣最暴躁的一種方法來解決問題，會讓孩子適得其反。

或許每個人的性格脾氣，決定了他處事的方法但是我覺得作為一個父母對待孩子要比較包容寬容一些，即使脾氣比較暴躁但是還是要學會收斂，提升自己的性情，尤其是在教導孩子的時候要溫柔，溫柔，溫柔。

從心理學角度講，一個特別愛發脾的人，從根本上講是對自己不滿，越是對自己不滿，越是容易對外界發脾氣。這個在成年人當中非常多見，越是樂觀自信的人，約會對周圍的人和善。越是內心狹隘，自卑，沒有成就的人，脾氣越大。（看看家暴的男主角，基本都是這一類）

這種情況在孩童身上體現得更直接，當他自己沒做好，犯錯誤了，他會生出對自己不滿意的情緒，不能接納做錯了，這種負面的情緒，孩子不會消解，直接的反應就是對周圍的人發脾氣，特別是對最熟悉的，照顧她的人發脾氣，因為這樣，他也會有安全感。

一般建議，孩子犯錯了，先不要急著批評孩子，也不要長篇大論的講道理，只是帶著孩子做一遍正確的事，加強正向引導，對孩子的情緒給予完全接納，慢慢孩子就不會發脾氣了。

有，而且孩子往往會對和他最親的人發脾氣。我家之前發生過這樣的事情，孩子分享玩具跟小夥伴，小夥伴離開後把她的玩具帶走了。孩子嚎啕大哭，一定要去要回來，但是已經晚上十點了我們不可能去找小夥伴要，我蹲下來很耐心的解釋，並告訴孩子第二天去她仍然不依不饒哭鬧，最後動手來拍我，孩子爸爸在旁邊吼我：“她惡意打你，你快還手打回去！”然後我學著她拍我那樣拍了回去，再然後我就生氣的走開，輪到她爸爸來救場，她爸爸冷靜的坐在旁邊看孩子哭鬧夠了安靜下來才講道理，然後讓她來給我道歉，並且告訴她做錯事不可怕，必須自己道歉才是勇敢的行為，並且告訴她有什麼我們是可以用語言溝通交流的，而不是用傷害媽媽的方式。之後到現在孩子遇到很生氣的時候會手插腰說我們來溝通交流！

孩子發脾氣都是有理由的。問題說的孩子犯了錯誤還發脾氣，不知道是犯了什麼錯誤。其實孩子有時候哭鬧並不是大人想象中的發脾氣，可能只是害怕或者是對自己的不滿意，大人常常不理解孩子認為孩子是在亂髮脾氣。比如孩子想要拿糖果結果把盤子摔碎了，孩子很害怕在那裡哭，父母認為孩子是犯了錯誤還發脾氣。

家長們有一種習慣：買了玩具和書，回來一定要自己先過目，然後告訴孩子應該怎麼玩。孩子拿到玩具只顧著開心，家長就會不停的提醒孩子，“哎呀！不是這樣的。”“換那個”“這個在這裡”，等到孩子被迫記住家長的規則，已經沒有多大的興趣了，然後沒有符合規則時，他們的忍耐度已經超線了，積攢下來的壓抑不滿就會爆發，也就是我們看到的發脾氣。試著跟孩子一起玩時，讓他們制定玩法，開心就好了。

犯了錯的孩子因為害怕批評、指責、羞辱和打罵產生了恐懼、害怕、內疚等情緒。發脾氣其實就是憤怒，憤怒是這些情緒的二次反應。那麼，怎樣解決這樣的問題呢？

首先，覺察自己對犯了錯的態度並形成犯錯是學習的機會的態度。回想以往，孩子犯了錯以後，您的反應和處理方式。很多父母，面對孩子犯錯如臨大敵，自己情緒反應激烈，容易失去對局面的掌控，從而採用錯誤的處理方式。這種錯誤的態度和處理方式讓孩子的內心對犯錯形成了恐懼和羞恥。古人說，“人非聖賢孰能無過”，更何況正在發展適應性能力的孩子。家長心裡要有孩子會犯錯的意識，將孩子犯錯當做學習成長的機會。

其次，等孩子情緒消退之後與孩子進行有效的溝通。包括積極有效的傾聽和清晰的自我表達。溝通中包括對過去對待錯誤態度的再認識，對孩子面對犯錯時情緒和感受的接納。

再次，面對孩子犯錯，採用啟發式提問的方式，讓孩子看到在錯誤中學習的機會。包括犯錯的原因、以後如何避免和當前問題的解決方式。

最後，切忌犯錯之後的羞辱、責怪和打罵，慎重採用“邏輯後果”。

何止小孩，大人犯了錯也有暴跳如雷的。

這其實是他們的一種自我保護策略，希望透過發怒來讓別人退步三舍，佔領先機。

通常孩子犯了錯還跟我頂嘴時，我一般會說：“你現在大腦蓋子打開了，我不和你說話，等你冷靜了，我再來和你說“。

大腦蓋子開啟是正面管教語言。我們每個人都有大腦蓋子開啟的時候，也就是發脾氣，失去理智的時候。這時候與對方溝通交談，往往是無效的，而且更易引起更大的衝突。

如果碰到對方大腦蓋子開啟，學過正面管教的人首先就是退出衝突，或者要求對方去冷靜角呆呆。冷靜角又是一個正面管教語言，就是和孩子共同佈置一個區域，這個區域是專門供有情緒的人佈置的。

當孩子衝你發脾氣的時候，你要趕緊退出衝突，讓他”無風可吹“，幾次之後，他知道發脾氣沒有用，自然減少發脾氣次數。

最不能做的是硬碰硬，他發脾氣，你也跟著發脾氣，最後什麼問題也沒有解決，反而又加了麻煩。

這應該是一個比較普遍的現象。孩子犯了錯誤，你還沒說什麼呢，他到似乎絲毫沒有悔過之心，反而很有理的樣子，還大發脾氣，家長這時候簡直就是“怒從胸中起，惡向膽邊生”，一場家長和孩子的大戰幾乎是不可避免的。如果認真分析，可以發現犯了錯的孩子發脾氣其實是下面這個心理過程：孩子知道自己錯了。因為知道自己錯了，也知道你會懲罰他。因為害怕你會懲罰他，就故意發脾氣，強裝兇狠。如果家長仔細回想，應該會發現，會讓孩子發脾氣的錯誤很多都是他曾經犯過的錯誤，是你一再糾正他的錯誤，他心裡很清楚懲罰是逃不掉的，所以用發脾氣來保護自己，拖延懲罰的到來。建議家長不要和孩子爭吵，因為這樣往往會落入孩子的“圈套”，最後只關注在了發脾氣上，而忽視了孩子最初的錯誤。給發脾氣的孩子一個擁抱或者先不理他，讓他自己冷靜一下都是比較好的處理方式。

我是萌芽研究所的主理人萌芽，想回答一下這個問題。

其實道理也很簡單，因為孩子還小的時候，單靠語言，尚未能很好地表達自己的感覺、自己的負面情緒，自己的委屈和這麼做的原因，所以都是透過憤怒這個訊號，傳遞給爸媽聽了。

而成人的思維跟孩子的思維並不一樣，就會認為孩子犯錯了還發脾氣，這是非常不合理的，但其實孩子只是非常無措，他是想透過一種方式向爸爸媽媽求助呢，除了憤怒、大哭也是同樣可以作為求助訊號的。

“被指責後更憤怒”，這是孩子一種極其典型的表現。

孩子為什麼會憤怒呢？

是因為他不認同你的指責，還是你誤解了他什麼東西呢？這點沒辦法在你的提問中搞清楚，只能爸爸媽媽自己去理清楚。

拿我們家的大孩子的憤怒作為例子，在我家第二個孩子出生後，過一段時間，我發現他竟然打了弟弟，在我責備他之後，他第一次爆發出他的憤怒。明明是孩子打弟弟不對，是不是，但是他還是很生氣地反擊過來。

大孩子對於我的勸解無動於衷，不過其實是他對自己的情緒缺乏清晰的認知，只能嘗試用憤怒來傳達這樣一個訊號：我不被理解！我需要幫助！

實際上，困擾我家大孩子的，是因為二胎出生後，因為要抽出大量精力去養育第二個孩子，而忽視了對他的陪伴。

通常來說，如果兩個孩子相處，大孩子表現出憤怒，實際上是有嫉妒和害怕自己不被媽媽疼愛的。

他會認為，自己打了弟弟，媽媽的注意力就會放到他身上，摔玩具的效果也是一樣。所以，其實根本問題不解決，也不教會他認識和表達自己的情緒，孩子就只能透過這一種方式去求助，如果一直維持下去的話，可能會對他日後的相處有影響。

時刻記住，我們不要跟孩子一起憤怒，如果我們自亂了陣腳，孩子可能就會從我們這裡學習了以怒制怒，暫時的妥協，是會復發的。

在孩子生氣的時候，儘量先冷靜一會，好生安撫他，等他情緒平撫了，再講道理，問清楚原因，從根本上解決問題。

希望這個回答可以幫到你。

小朋友犯錯了，愛面子的人不管是大人還是小孩發發脾氣也是常見的了，大人都會對在犯錯的時候對著自己的伴侶吼吼，何況小朋友，並且小朋友比大人更情緒化，會有各種語言動作行為來表達心中的想法，比如小朋友感冒時偷偷吃大人不允許的比如冰水，冷飲。小朋友就會跺腳，大聲吼，說：“我就看看，我不喝”。或者“我自己扔掉，我吃完藥在扔掉”。再者：“就是你，都怪你”。

小朋友這些都是表達的自己的情緒，只有善意和合適的化解情緒才能讓培養優秀的品格。有的小朋友是吃軟不吃硬的，那就言語讚美他的勇敢機智，有了臺階自然會下來，何況這不是臺階，變成電梯了。有的小朋友比較固執，就需要暫時轉移注意力。有的小朋友是有人越勸哭鬧越厲害的，那就抱一下， 帶小朋友洗手啊，說寫小朋友愛聽的小故事，自然就解決了，因為愛哭鬧的小朋友是很在意別人的想法的。

所以呢，越有小情緒的小朋友越是正常的普通人。完全不必擔心。

很多家庭都有這種現象出現，並不是個別案例。

首先，孩子很小的時候，自己無法處理犯錯誤帶來的情緒問題，只能透過發脾氣來表達自己的委屈。

這個時候就需要家長扮演引導的角色，接受孩子的壞脾氣，先讓他發洩出來。

第二，引導孩子合理看待犯錯誤這件事。

一定要清楚地告訴孩子，每個人都會犯錯誤，包括成年人。並不是犯了錯誤就是十惡不赦的大壞蛋，就會受到嚴厲批評，犯錯誤以後最重要的是反思，避免以後不犯這個錯誤。

第三，分析此次犯錯誤的原因以及發脾氣行為的壞處。

正確看待犯錯誤這件事以後，一定要跟孩子一起分析導致這次錯誤的原因，然後跟孩子一起商量下次如何避免。並且讓孩子明白，發脾氣於事無補，只能讓自己和周圍的人情緒更糟糕。

最後，如果孩子已經年齡很大還這樣，那很可能是因為小時候出現類似狀況的時候家長並不在意，也沒有接納他的情緒，只會一味地批評孩子，與孩子之間爆發戰爭。

我家孩子也會這樣，我相信每個孩子都會。

做錯事的孩子發脾氣通常是這種情況：

孩子做錯事，本身已經感覺很不好，成人還一直指責、嘲笑、捉弄孩子的錯誤，孩子感覺到不被尊重，同時自己的感覺沒有受到共情，所以會發脾氣，孩子也不會從這次錯誤中學到自己要怎樣做。

當孩子做錯事時，家長可以共情孩子的感受，當你這樣做了，你也感覺到內疚/難過……對嗎？同時讓孩子單獨待一會兒，自己處理一下情緒，這樣比指責有用得多。孩子也會真承擔起自己的責任。

我家孩子也是這樣，動不動就生氣發脾氣，現在也在改正階段。每個孩子的情況不同所以改變的方法也不同，還是要根據孩子的具體情況來制定相應的解決辦法，所以我就簡單的分享一下我認為需要注意的幾點事項吧，希望對大家能有幫助。

一、不要在孩子面前發脾氣

父母是孩子最好的老師，孩子的很多行為、思維方式都是從父母這裡學來的，所以父母應該儘量避免在孩子面前發脾氣，減少對孩子的誤導。

二、不要過分溺愛

在孩子還不懂事的時候，你是否會在ta剛一哭的時候，就會把ta抱在懷裡，生怕孩子感受不到自己對ta的關愛，其實這就已經為孩子缺乏耐心、性情急躁埋下了隱患。

三、不要一味袒護

現在的家庭，大多孩子都是獨生子女，所以在孩子發脾氣時，總會有人站出來袒護ta，讓孩子嚐到了發脾氣的甜頭，把發脾氣當成了一種面對父母的武器。

四、不要強迫停止

孩子發脾氣時，我們也會跟著急躁，總會口不擇言的說“你再鬧，就把你怎麼怎麼樣”，這樣對孩子的傷害更大。

五、多溝通

溝通是解決問題的最好方法，只有瞭解了孩子的喜好，孩子為什麼發脾氣，我們才能更好的卻解決。

我覺得這個問題挺好的，也有針對性，而大家都在這裡交換意見也挺好的。這樣大家都提高了，都思考研究了。

看著這個問題我特別有感觸，我孩子就是這樣的，那麼我回憶我年輕時我媽媽說我還好，我會頂嘴，可是我大姐說我，每次我就要吼回去或者很久不見面。我總結我孩子和我自己，都是自尊心很強，挺要面子的個性。那麼個性能不能改變呢？我覺得個性不要挑戰，我以前因為挑戰個性造成了我的離婚，我想就是互相想要改變對方，越愛越想改變，反而急中出錯，失去了智慧和思考。

就像大家說的，首先是孩子犯錯了也難受，另外想先發制人吼住家長別說這個雷區，意思是別提這個了，別說了，我知道錯了，再說我就受不了，要徹底發火了。這些應該是孩子的潛臺詞，可是很多大人沒注意潛臺詞，還會拉孩子好好教育，吼孩子，罵孩子，指責，威脅等一大堆。所以讀懂孩子潛臺詞。

多數時候不是想不到孩子潛臺詞，而且大人都帶著期待管理孩子，一旦失望犯錯就會比孩子情緒心情還不好，這樣就很麻煩。其實不是降低預期和要求，而是不要預設孩子必須做到什麼。這是我每天犯的錯。孩子現在經歷是最珍貴的，孩子就是空白，一無所知，犯錯是必然的。應該預期孩子會犯錯會掌握不好，然後看待孩子經歷，做好了就會驚喜。我們家長都需要一而再再而三提醒自己擺正觀念，孩子犯錯是正常，不犯錯是給了驚喜了。不要用道理去教孩子去嚇住孩子去經歷體驗。講道理批評都會破壞孩子嘗試經歷體驗的心靈。而理解與支援不會。

一起加油吧，我已經傷害過孩子，現在幫忙孩子拔我種的草，看到這個問題，你很幸運，來求助，不像我魯莽犯錯了。一起加油吧。

我的孩子就是這樣的，當他犯了錯誤，在我們批評他後，他會發脾氣，要麼摔手裡的東西，要麼打批評他的人。我理解他其實是一種害怕而引起的反抗，首先他能知道是他錯了心中會有害怕，而爸爸媽媽對他嚴厲，他情感上又很難接受。一般我們會在他發完脾氣後安撫下他的情緒，給他個臺階讓他走出來，然後繼續告訴他剛才發生了什麼，他做錯了什麼，也會讓他感受到爸爸媽媽還是愛他的，這樣他一般不會再做同樣的錯事。

大多數的兒童情緒專家都認為，憤怒的表象之下隱藏著是脆弱的感受。如恐懼、害怕等。為了避免這些脆弱感受暴露出來，孩子用詛咒的言語和暴力的行為搭建了一個防護雷區。然而糟糕的是這條憤怒的防線同樣會趕走那些真正想伸出援手的人。

孩子在感覺到危險和無助時，就會把憤怒和不幸的反應都是他最親近的人身上。所以父母們要知道：孩子憤怒的外表下面，其實是孩子一顆受傷的心靈。如果父母能冷靜而堅決地向他們伸出雙手，我們得到的回報將是他們更願意直接吐心聲。

其實此時孩子的心裡是焦慮的，知道自己犯了錯，怕父母的責罰，更怕父母不再喜歡自己。只好透過發脾氣來表示自己的不安，希望父母能一如既往地愛自己。這時候父母不應責罵孩子，而是引導孩子意識到自己錯在哪裡，以後要怎樣改正，更不要輕易給孩子貼上“不乖、不聽話”等標籤。孩子的❤️很脆弱，受不了父母的責罵與輕視，為了孩子，我們首先要學會控制自己的情緒，孩子犯錯，總有他理不清的理由與感受，父母這時是最好的引路人，給孩子信任的同時，亦教會他如何控制自己的情緒，如何處理已經發生的問題，才是關鍵所在。

我覺得這是個正常現象，我們大人有時候不也這樣。犯了錯，自責難受的心理，讓你不知道如何緩解，只能向自己最親近的人發脾氣，過後還後悔，所以我覺得遇到這樣的情況，作為家長，應該對孩子表示理解，並且讓孩子明白：誰都會犯錯，只要有心改正了就好。

我想可能大多數的孩子都出現過類似的問題吧，本來是自己的錯，自己的責任，可是孩子卻大吵大鬧，完全一副沒有錯的樣子，倒吧責任都歸結成別人的了。造成這種現象的願意和家裡的教育多少是有關係的，在孩子剛學會走路的時候，孩子一不小心摔倒了，可能家裡的大人就會說：都怨這地擋住了我們，來我們打他，長此以往在孩子的心裡就會形成這樣的觀念，所有的問題都是別人的錯，別人的責任，他們不會從自己的身上找原因，不能理性的看待問題。

在很多時候，明明是孩子犯了錯，而且還是她自己是知道的，但是他卻不肯承認。大人越是說孩子做錯了，孩子越是和你對著幹。

透過這種現象所反射出來的是家長在對孩子的教育上存在一定的問題。

孩子在用憤怒來排解犯錯之後內心的恐懼和不安。

家長只關注到了錯誤，而沒有注意到孩子。孩子犯錯誤，這個錯誤會擋在孩子的身前，讓家長看不到孩子，看到的僅僅只有這個錯誤，這時候錯誤就會被放大，當孩子犯了錯誤他會感覺到害怕，害怕家長的責怪以及這個錯誤導致的直接後果。孩子犯錯的時候也需要關心和安慰。家長需要改變處理方式以及正視孩子的錯誤。每一個孩子都是在錯誤中一點一滴成長起來的，不要把孩子的每一個錯誤當成一種麻煩。孩子犯錯之後，不要急著去教育他，採取共情的方式去理解孩子。這個時候孩子也會在家長的身上學會一種理性處理事情的態度 ，當斥責之聲消失後，孩子會更願意接受自己的錯誤。