大多人可能不知道，柏拉圖式愛情的起源是成年男子與少年男子之間的愛。而這個也和當時希臘風氣相關。希臘學者認為同性之間的愛情才是真正屬天的愛情，異性的婚姻制度不過是為了社會的建構。而現今柏拉圖式愛情已經扭曲成精神愛情，基本上是斷章取義用來形容男女之間的愛戀。男女之間的愛情是情感和慾望的結合，缺一都不能稱之為真正的愛情。只要產生了精神上的情感，就一定會有身體的慾望，這是無法控制的。

最好的愛情是兩個人彼此做個伴。不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義，那是註定要落空的事情。而應該是，我們兩個人，並排站在一起，看看這個落寞的人間。 有兩個人獨立的房間，各自在房間工作。一起找小餐館吃晚飯。散步的時候能夠有很多的話說。擁抱在一起的時候會覺得安全。不干涉對方的任何自由。很平淡，很熟悉，好象他的氣味就是你自己身上的氣味。不管在何時何地，都要留給彼此距離。有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物等。不會太想起對方，但累的時候，知道他就是家。

——安妮寶貝 《薔薇島嶼》

最近也看了很多這種型別的電影，比如看了《call me by your name》，

電影客觀而言是悲劇，但是什麼才是最好的呢，兩個人時時刻刻陪伴在一起就才是喜劇嗎，看了原著，書裡面男主角們幾十年後又見面了，他們的關係，也許就是真正的soul mate，靈魂上的互相羈絆，即使兩人身處各地，但是彷彿時時刻刻都在互相牽連，精神上的彼此糾纏。

柏拉圖式的愛情是美的，有很多電影在此基礎上（特別是《會飲篇》）成為經典，比如《魂斷威尼斯》，《莫里斯》...這些電影好像都和同性有關，但的確這是在同性基礎上成立的愛情，但是在現代，我們興許可以把它的界限擴寬來。柏拉圖式的愛情也許是讓現代很多很的人對於愛情的追求模糊了性別的界限，更多的是追求精神上的合拍。畢竟現在是一個物質豐足的時代，人們對於精神的追求變更多了。兩個人在一起，並不僅僅是要為了柴米油鹽而發愁，湊合著度過時光。我們可能更願意互相聊一聊，今天閱讀中所獲得的感悟，一起談一談自己喜歡的樂曲，坐在落日餘暉的窗前欣賞美景，兩個人亦是互相欣賞的。

想到《cmbyn》裡面的一些場景，o和e兩個人在如油畫般美好的義大利小鄉村，坐在Sunny下的草地，安靜的改著自己的稿子，或者改編自己喜歡的音樂，偶爾來一兩句兩個人都聽得懂的交流，整個氛圍如此讓人心曠神怡。

柏拉圖式的戀愛，本質上就是追求精神戀愛，身體交流不是說絕對禁止，只是說這是一種超越身體，超越原始慾望，的一種更為契合的愛情。靈魂伴侶這個詞，可能在我們這個時代會越來越多人關注，時代也更加開放，人們對於自我的追求可能會更加重要，畢竟我們可能不再那麼被某些世俗的眼光所拘束了。

我個人認為，柏拉圖式的愛情是會讓人上進的。一個人的靈魂如果是空洞的，不豐富的，不上升的，那他也會和他所謂的靈魂伴侶漸行漸遠。現代人的受教育水平越來越高，無論你和你的伴侶結識於相似的品味，還是類似的閱讀型別，歌曲等等。你們可能不是相似的人，總該有些什麼是有共鳴的，也可以繼續深入交流下去的。至少從《會飲篇》裡看出來，蘇格拉底的愛慕者，都是被蘇格拉底的哲學智慧所折服，他們也非常樂意一起深討下去。如果一個人不去透過學習，閱讀，欣賞藝術等等方面去提升自己，而是隻能喜怒哀樂放在柴米油鹽東家長李家短這樣的瑣事上，他很可能不能擁有靈魂伴侶，柏拉圖愛情在這樣貧瘠的精神土壤下應該是難以滋生的。

所以，在柏拉圖愛情中，你可能會願意為了你的伴侶去了解他喜歡的古典音樂，他肯能也會為了你去研究你喜歡的希臘哲學，你們是互相給予互相補給的，你們的精神會更加富足。興許你們在大洋兩岸，但是心靈的距離是依然緊密的。

柏拉圖的的確確是一位非常偉大的哲學家，在千年前的一次宴席上（《會飲篇》在西方一些學者認為是柏拉圖寫的戲劇，每個人物的出場都是精心安排的），就可以互相碰撞出如此美妙的愛情觀念。縱然很多人認為這是不現實的，但是它也給了我們一種彷彿置若天堂的美感，因為它的確是這樣，如此如此的純粹的一種愛情。

最後以《會飲篇》節選結尾。到此，蘇格拉底的發言結束了：他給了我們一個這樣的概念：愛其實就是尋找真正的美的過程。這種愛超越了我們所謂的情愛、友愛和親情之愛，到了愛世上所有的美的高度。正如他在中間提到的：“既然所有的人都永遠愛同樣的東西，為什麼我們不說所有的人都在愛，而說有些人愛，有些人不愛呢？”“因為我們是把某一個型別的愛提出來加上共同的名稱，稱之為愛，而用別的名稱來稱呼別的愛”。他要做的，就是告訴我們那麼所有人都愛的東西，到底是什麼東西。那就是美的源泉，那永不變化的美本身。而我們卻常常只是被它的影子矇蔽了眼睛，沉迷於美的個體之中，失去了發現美的能力。

——《會飲篇》

性愛是人類的本能，是人類繁衍後代的行為，所以絕大多數人是不會理解的。如果你喜歡柏拉圖式的愛情，那麼也一定要選擇一個和你一樣認同柏拉圖式的，否則，必定堅持不下去。

相對於現在來說，真愛都已經是很難得的了，何況還是柏拉圖式愛情，因為從某種角度來說有點違揹人性特使。當然雖然很難也不代表沒有，只是機率很小，如果你真的渴望柏拉圖那就慢慢尋找，相信一定找的到和你有緣的那個人的，加油

在西方柏拉圖式的愛情最早是指男性之間的同性之間的愛情。直到現在同性戀也很難受到大家的認可和祝福。現在而言柏拉圖式的愛情是指純潔理想，完美的愛情，不受世俗，金錢，地位，階級，種族，膚色影響的愛情。可是我們生活在社會之中，作為社會的最小組成單元。兩個人的愛情不可能不受社會其他因素的影響。既然受影響那麼，在社會之中生存下來的愛情還能稱為柏拉圖的愛情嗎？

不能回家，不能回家，樓臺青絲竹靜雅。不能回家，不能回家，路遠峰俊涯邊家。不能回家，不能回家，柔身絲飄媚眼佳。不能回家，不能回家，琴撫潤唱嬌聲發。不能回家，不能回家，燈柔被紅心境麻。十年已過沒回家，千恩萬愛愛發芽。愁脹滿胸苦情待，月過風乾痴情恰。情生情種君知秀，盼家腥風夢中游。若朝清身回家去，如春風景妾身留。

無性的愛情只能在書本中。性是人類的本能，正如人類必須要吃飯一樣。沒有性愛哪來的情？兩人再鐵，只要身體沒有毛病，沒有性，早晚扯淡。

樓主你好：我只說重點！因為人要生存，愛情只是思想感情方面，一個人，身體每天都在消耗能量，需要吃飯來儲存體力，攝取能量，柏拉圖式的愛情沒有任何經濟支柱，思想可以支撐柱，身體撐不住啊，人是會餓死的，人都死了，哪來的愛情？

現在這個社會不適合柏拉圖。

訊息靈通，速度快，誘惑大。

一般的人，不管男人還是女人都容易被其他的攔路虎迷惑，控制不住身體先動。

特別是男人，愛情跟身體分的很開，有時候他們身先動，這種事情在婚姻中都稀疏平常。

而且很多分居打工的，還流行找床伴，我對這種不能苟同。

我覺得既然相愛，就要用盡全力走在一起，不要輕易柏拉圖考驗，一步有錯後悔終身！！！！

1. 直接原因很簡單。

體驗過荷爾蒙分泌時自然而然想要肌膚相親甚至合二為一的身心愉悅感的人就會明白原因。

2. 普通邏輯是什麼？

男人一般都是下半身動物，大部分不會想要柏拉圖式的愛情。

很多沒有體驗的女人卻覺得柏拉圖式的愛情是可以接受的，只要他愛我，我什麼都可以。

3. 根源：

但是實際上，只要是人，想要的僅僅是滿足自己的慾望，這是人得以生存和生活下去的基礎。

男人想要的傾向於生理慾望，從自然角度來說是人類為了延續自己的基因的必然結果。

女人想要的傾向於精神慾望。從社會角度來說是讓人類日子不那麼無聊枯燥。

4. 結果：

柏拉圖式的愛情滿足不了男人生理慾望，男人的生理慾望滿足不了，反過來女人的精神慾望也沒有辦法得到滿足。

換言之，如果一個女人放下對柏拉圖式愛情的執著，去享受自然的美好體驗的同時滿足了男人的需求，何樂而不為呢？

柏拉圖式的愛情，是以西方哲學家柏拉圖命名的一種愛情觀，追求心理溝通和理性精神上的純潔愛情。

在現實生活中，男女之間的愛情是建立在精神愛情和物質生活有機結合的愛情。平日裡，相愛雙方在戀愛到了一定程度時就開始建立家庭，開始現代意義上的家庭生活，大部分都是新婚者獨立居住，開始的新生活方式，也有部分人與家中其他人一起居住，共同生活。這就是當代人們普遍存在的家庭生活模式。

這樣的生活方式，是把愛情與物質生活緊密結合的生活模式，愛情離不開物質，物質為了愛情的更加美好和深化。脫離了這個現實，那就脫離了生活的本質所在。

柏拉圖式的愛情，講求高度精神愛情生活，物質生活稍許弱些，最為主要的是這種愛情觀背離了人的本性，這就是男女性生活的存在以及人類繁衍後代的需要，一味講求精神愛情就很難適應家庭生活和人類繁衍後代的這種客觀要求，這必然就感到很難做下去的唯一原因。當然，現實生活中也存在精神愛情的個例，但它少之又少，可以忽略不計。

“柏拉圖式的愛情”顧名思義，就是柏拉圖的愛情觀。柏拉圖何許人也？古希臘一位婦孺皆知的人物。在基情（男同性戀）四射的古希臘，像柏拉圖這樣的名人也把基情視為理所當然。因此，“柏拉圖式的愛情”就是以基情為基礎衍生出的一套愛情理論。我就很嚮往柏拉圖式精神戀愛啊，我一直記得杜拉斯的一句話“愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想”。我覺得，愛可以有肌膚之親，可以有一蔬一飯。但肌膚之親一蔬一飯不是愛。它們應該只是愛情的附屬品，只是愛情的一小部分，愛情應該是有沒有肉慾都能繼續，不應該是拒絕。然後精神上達到高度的統一。如果讓我遇到這樣的感情，一輩子沒有肌膚之親我也願意。

琴棋書畫詩酒花，

當年樣樣不離它。

如今七樣皆更改，

柴米油鹽醬醋茶。

柏拉圖愛情指柏拉圖的愛情觀，又名柏拉圖式愛情。愛情，無疑是使人向善、向上的力量。

以西方哲學家柏拉圖命名的一種同性間的精神戀愛，追求心靈溝通，排斥肉慾。最早由馬西里奧·斐齊諾於15世紀提出，作為蘇格拉底式愛情的同義詞，最早用來指代蘇格拉底和他學生之間的愛慕關係。

人都是有七情六慾的，大多數兩個人選擇結婚都是因為生理需求和想要有個屬於自己的孩子而選擇結婚。如果大家都去選擇柏拉圖愛情，長期以來也會造成審美疲勞的。兩個人沒有生理慾望只是純粹的精神愛情，那還有什麼意思。青年男女還要結什麼婚呢？直接找個男閨蜜天天業餘時間膩到一起算了。總之，我雖然是單身，即便一輩子不結婚。我可以婚前接受柏拉圖愛情，婚後我還是喜歡羅曼蒂克的愛情。

舉一個也許不是很恰當的例子，如果你在這家公司上班很快樂，但是工資很低，時間長了你會願意嗎？

柏拉圖的愛情是精神戀愛，想擁有這樣的戀愛，首先考慮自己是否只追求精神理解，能否完全祛除有關性的因素，有關物質方面的因素，再想想自己的精神境界在哪一層次？

當你已經克服了物質因素，也克服了身體需要，你再來談柏拉圖式的愛情吧。

愛情的主角是男女雙方。愛情的本質是男女之間所產生的一種特殊情愫，包含精神和肉體兩方面。

人有七情六慾，是生理和心理的雙重需求。有著相同的興趣愛好，三觀相同的兩個人，精神上契合，就會互相愛慕。身體就會產生愛情荷爾蒙，從而極度興奮，顏面發紅，瞳孔放大。接吻、擁抱，愛愛，一氣呵成!

帕拉圖愛情強調的是追求心靈溝通和理性精神的純潔愛情。也就是互為精神伴侶!肉體關係的愛情是低階的!

我們這些凡夫俗子不配擁有帕拉圖式的愛情!

其一精神層面達不到。達不到對善、美的理念的追求的最高境界。沒有哲學家的智慧，就不要強求哲學家式的愛情。其二帕拉圖愛情本質是追求精神戀愛，超越肉體，超越原始慾望的精神契合愛情。除非你精神世界極大豐富，你的哲學智慧指導著你壓制住你的本能或是讓你失去了本能。否則你精神上要帕拉圖愛情，肉體要追求世俗愛情，你會擰巴的!既立牌坊又當婊!

“柏拉圖式愛情，是以西方哲學家柏拉圖命名的一種愛情觀，追求心靈溝通和理性的精神上的純潔愛情。

按照《會飲篇》的理論而言，柏拉圖式的愛情主要是指成年男子與美少年之間的愛情，而這個也和當時希臘風氣相關。希臘學者認為同性之間的愛情才是真正屬天的愛情，異性的婚姻制度不過是為了社會的建構。而現今柏拉圖式愛情已經扭曲成精神愛情，基本上是斷章取義用來形容男女之間的愛戀，這正是因為現代社會對於同性戀的排斥。”

以上是我在百度上覆制下來的內容，原來柏拉圖式戀愛並不是我們想象的那樣，所謂的精神之愛。

怎麼講呢，你覺得柏拉圖式的戀愛很難，可是有沒有想過，可能你自己也做不到呢？

我應該屬於文藝女青年那一掛的，熱愛讀書，讀書是我為數不多的，一貫到底的興趣愛好，所以在選擇戀愛物件的時候，我是很注重有沒有共同語言的。

我前任追求我的時候，同時也有另外一個男孩追求我，我前任也屬於文藝掛，看書，寫詩，沒事還能自己動手寫點短篇小說啥的，質量就不說了，反正也是愛好；另外一個男孩，是個Sunny開朗的鐵憨憨，他會為了我，買一堆書看，想要跟我有共同語言。結局毫無懸念，我原來我前任，那個資深文青。

一開始時候，戀愛是真甜蜜，我們聊人生聊理想，從詩詞歌賦談到人生哲學，可以一起看星星看月亮，在秋日落英繽紛的街道散步，你能感受到的美好不需言語描述他也能感受到，多好，我覺得自己找到了soul mate，人生有多幸運。

如果，我們還是十七八歲的年紀，如果我們只要甜甜的戀愛就好了，那一切可能還是會美好下去。可是，不行啊，我們是27/8歲了，談著談著就該談婚論嫁了，愛情該要落到實實在在的生活裡了，然後，問題來了。

他這個人情商低，工作能力一般，家裡早知他的問題，給他找了體制內的鐵飯碗，他不願意，覺得他應該有更廣闊的天地，整天鬧著要辭職，一會說完考研，一會說要創業。考研我問你想好往哪個方向，考哪個學校沒有，說沒想過；創業我說你可以先找好路子再出去，已經報名的會計資格證可以先考，卻今天沒心情，明天沒時間，看不了書，最後乾脆考試也沒有參加。

平日裡，我跟他說點琴棋書畫之外的事情，工作的煩惱，日常不順心，他會直接跟我說，你不要跟我說這些，我不想聽。我有什麼問題需要幫助，他會直接拒絕，你自己的事情你為什麼不自己做呢？他想一直談詩詞歌賦，我覺得他逃避現實，他覺得我活的世俗。

後來，說見家長，他的父母各種作妖，也不說看不上我不同意的話，反正就是三番五次不是這個原因就是那個原因，總之就是約好了最後都見不上。他自己呢，覺得父母沒問題，我怎麼那麼多事，來回做傳話筒，搞得我們雙方沒見過面就問題百出。

最後，分手了。

朋友，這就是我經歷的最接近柏拉圖式戀愛的一次了，那個人會給我寫詩，會給我剝蝦，馬路上能給我係鞋帶，但是，他能做的也就是這些了。要結婚，房子，車子，彩禮他都沒有，我也不要，只說婚後一起買房子，他家裡幫點忙，就說沒錢，前前後後的，他倒覺得我太市儈，對我不冷不熱陰陽怪調的。

朋友，如果你是二十出頭，你大可以追求所謂精神戀愛，啥也不要，只要他愛你，你們一起玩的開心就行了，可是，只要你想把感情落到實處，就別想這些了。能在這俗世裡給你安心的愛情，細水流長的溫暖，不會給你剝蝦，但是生病第一時間放下工作送你去醫院；不會甜言蜜語，但是你做了飯他一定洗碗；戀愛可以只是請客吃飯，但是相伴終身比這複雜的多了。

亞里斯多德，對柏拉圖的哲學體系作了批判性的修正。他把柏拉圖式的愛情定義為以下幾種:

1.男女平等的愛情觀.

2.純精神的而非肉體的愛.

3.理想式的愛情觀,即比喻極為浪漫或根本無法實現的愛情觀.

4.在這世上有,且僅有一個個人,對你而言,她(他)是完美的,而且僅對你而言是完美的,也就是說,任何一個人,都有其完美的物件,而且只有一個.

人們往往都只關注2、3，其實1、4才是真正柏拉圖式愛情的正解。柏拉圖認為人們生前和死後都在最真實的觀念世界中。在那裡，每個人都是男女合體的完整的人，到了這世界我們都分裂為二。所以人們總覺得若有所失，企圖找回自己的“另一半”。柏拉圖也因此專門解釋了為什麼人們會有“戀情”。在他的理論中，沒有哪一半是比較重要的，所以，男女是平等的。而且在觀念世界的你的原本的另一半就是你最完美的物件。他/她就在世界的某個角落，也正在尋找著她/他。

每個人的生活狀態都是不一樣的，每個人都會有不同的社會地位，就會有不同的觀點，很難找到2個觀點都符合的人，(絕對相同)。

柏拉圖的愛情只是理論上的東西，我們要在生活中找到絕對的一樣的愛情是不可能的事情，這應該是困難之一。

如果理論不能在生活中運用變通(理論聯絡實際)就沒有辦法在現實生活中運用，相信這是困難之二。

我們需要學會生活，學會理論聯絡實際的生活，學會把理論運用到生活中，而不是把理論跟實際生活相對立，這應該是我們最好的選擇。

柏拉圖式的戀愛說白了就是精神戀愛，它完全排斥性愛，對相愛的人來說無疑是種折磨，也完完全全做不到那麼聖潔，因為是兩個相愛的人呀，不是木頭人，人之所以剋制慾望，是因為理智佔上風，推崇婚前柏拉圖戀愛，婚後就過期作廢罷了，它不值讓人繼續沿用，而婚後的柏拉圖戀愛也是一種幌子而已，有多少飛蛾撲火自取滅亡的人在哭泣。

談到這個問題，我想到了蔡琴。1984年，蔡琴與導演楊德昌因電影結緣，然而楊德昌在結婚時提出“無性婚姻”的想法。他說：“我們應該保持柏拉圖式的交流，不讓這份感情摻入任何雜質……”或許是對愛情太痴情，蔡琴同意了。婚後，在楊德昌沒有電影拍的時候，蔡琴甘之如飴地唱歌賺錢養家。楊德昌最終成為“臺灣新電影”代表人物，然而，他卻主動提出了離婚，並坦白有了外遇。離婚後，楊德昌給這段婚姻下結論：“10年感情，一片空白。”