我家姑娘口中時常說的就是我要，我要，要不就是我不要，不要，的也許是這個年齡段孩子都會出現的問題，因為孩子在這個年齡段有了自己的判斷能力，有了自己的思想，對於自己不想做的事勇敢說不，這也是我教育孩子的方式，但是孩子錯誤的事，還是堅持自己想法說不，那麼家長要耐心，正確引導孩子，我相信，孩子也有判斷事情的能力，不妨讓孩子說下為什麼要怎麼做，好好溝通

義大利著名兒童教育家瑪麗亞蒙特梭利女士認為，童年是孩子各項能力形成的最重要的時期，是需要家長格外重視的。當我們的孩子進入到兩歲，比較起一歲的孩子在各個方面有了特別明顯的變化，面對每天都在不斷長大的孩子，作為家長我們依然顯得有些素手無策。

2-3歲的孩子，獨立性增強，自身的能力也在提高，最大的進步是很多事情能夠自己做了。同時，也迎來了寶寶的第一個“叛逆期”。比如，“我不要媽媽餵飯，我要自己吃；我不要媽媽抱，我要抱媽媽；我不要穿這件衣服，我要自己挑衣服”等等…其實，這正是2-3歲時孩子語言學習中“否定句”發展時期，他們會很沉浸於使用這個否定句“不要不要”，即使有時候不是真的想否定或拒絕。比如，媽媽讓寶寶吃飯，寶寶一邊說“不要不要”，一邊張開嘴巴。

這個年齡階段，他們對語言學習較為敏感，也比較容易學習，因為這是自然賦予的語言敏感力，作為家長，有時間就陪孩子說說話，日積月累，他們就會炮製出我們的語言。所以，對於寶寶常把“不要”掛在嘴邊，家長不必太過擔心，過了這個語言的敏感期這種情況就會減少。

孩子愛說“不”是他自我意識形成的一種表現，透過反駁大人表達自己的態度或者自己的主張。這個表現也分階段，第一個階段是對來自父母的所有要求都說“不”；第二個階段是自己可以分辨哪些是自己真正想要的，哪些是自己不想要的。對處在不同階段的孩子，他說“不”也有不同的意義，所有家長要採用不同的方法來應對。

小衚衕學從學會說話起，只要我開口，他的第一反應都是一個字：“不！”我採用的方法是：反著說。

比如：我想讓他吃飯，我會告訴他：“今天的飯是做給爸爸媽媽吃的，因為娃娃（他自己這樣叫自己）不吃飯。”他就會非常著急地跑過來：“不行，娃娃吃飯，娃娃吃飯。”

2歲到3歲時的大部分情況下，用這種方法都能達到我想要的目的，後來他自己發現了這可能是套路，就不再上當了，而是確實按照他自己心裡的願望，決定“上不上這個當。”這也是值得高興的一件事，說明他的智商有了很大的發展，能明辨媽媽方法的真偽，還能搞清楚自己想要什麼了。

他長大些以後，我也用了其他的方法，比如他不喝粥，對待粥他的態度就是“你有千條計，我有老主意”，“以不變應萬變”。所以我也開始花樣百出，和他玩起遊戲，最長效的一個遊戲是“偷喝”，我們兩互相頭對方碗裡的粥喝，無論什麼方法，只要他喝進去就好。

晚上不想睡覺，我和他在床上玩、讀書，每次聽到有開門聲，就會悄悄地對他：“爸爸回來了，咱們趕緊假裝睡著了”，然後，他就閉上眼睛，慢慢睡著了。

其實，孩子在不同時期的典型表現，都代表著他智力和社會能力發展，對有些行為，家長不必太過焦慮，順其自然就好。

孩子到了兩歲時，開始有了強烈的自我意識，常常會聽到他們說“不”。面對著這樣讓人苦笑不得的場景，父母親要做的就是調整好自己的心態，站在孩子的角度來解讀他語言或者行為背後的真正含義。有時候孩子說不，其實是在表達自己的另一種意願，並非真正想要和爸爸媽媽對著幹。因為平常我們總是自以為很瞭解孩子，把自己覺得最好的都統統捧給孩子。然而，孩子一旦有別的選擇，表現出有所牴觸，家長就淡定不了，覺得心中的無名火一下子就升騰起來。

其實，這就是心態問題。孩子在一天天長大，他們不斷嘗試新的事物，不斷說不的過程，也是一種成長。不妨換個思路，蹲下來，問問孩子:“寶貝，你想要試試別的嗎？”給孩子新的挑戰機會，也就是在幫助他長大，這是父母在育兒路上應該明白的真相。你不可能一直都像操控機器人一樣來掌控你的孩子，他有的想法未必適合當時的現狀。那麼我們要做的就是幫助他們從實踐中去驗證。

綜上所述，就是兩個重點:一是家長調整心態，接納孩子的情緒；而是家長給孩子嘗試的機會，幫助孩子在實踐中尋求他自己想要的結果。

二歲是人生的第一個反抗期，同時這個年齡段的孩子對“不”的理解和成人不同。他們有時會用“不”來試探撫養人的態度，看到撫養人對“不”的反應，有時他會覺得好玩。

二歲孩子會把說“不”當做遊戲，他和媽媽之間的遊戲，和小朋友之間的遊戲，他發現成人會對他說“不”有強烈的反應，會和平時不一樣的態度，有時他會覺得是一件有趣的事。

二歲孩子有時分不清什麼時候應該說“不”，什麼時候不應該說“不”，他在反覆試錯中成長。媽媽或者小朋友會在他說“不”時做出各種反應，這讓他逐漸學會說“不”的意義。

媽媽在孩子說“不”的時候，不要生氣，更不要發脾氣，可以用具體語言迴應孩子，你是不是不吃飯？你是不是不要這個東西……慢慢讓孩子明白“不”代表的意思是什麼？

當孩子愛說不的時候，說明孩子已經自我表達能力了，他們的自我意識越來越強烈了，再也不是在懷裡抱著任由我們擺佈的小娃娃了！

他們反抗行為大多都在給我們表明自己是一個獨立的人，爸爸媽媽既要注意滿足寶寶獨立的需要，又要給予足夠的愛與保護！儘量放開手，讓寶寶自己感覺到自己有自主選擇的權利！

最後說一下，如果設計但孩子安全問題的時候，爸爸媽媽一定要當機立斷，必定孩子還小，能力有限，仍需要爸爸媽媽的保護！

兩歲孩子愛說“不”是兒童成長階段的重要標誌，說明孩子的自我意識正在逐漸覺醒，這是成長過程中的正常行為！

它是孩子個性形成的關鍵期，父母教養和引導的態度正確與否，會直接影響到將來孩子良好個性品質的形成。

家長可以少命令，多給孩子選擇的機會，不要簡單粗暴的對待孩子的“不”，可以適當的採取冷處理來緩解孩子的叛逆情緒，給孩子多嘗試的機會，配合孩子做自己想做的事情，增加他的成就感！

面對愛說不要的兩歲兒，我們該用哪些方式來應對呢：

1·父母調整好自己的心態

2歲左右的寶寶喜歡說“不”這是自我意識萌芽的開端，是很正常的，是每個寶寶都要經歷的階段，父母大可不必為此糾結，有些家長還喜歡給自己的孩子貼上“不聽話、很犟”的標籤，這其實是不對的，父母應該從心裡清楚和接受這一時段寶寶的成長規律。

2·可以用更有趣好玩的事情來吸引寶寶的注意力

例如讓寶寶回家吃飯，但是寶寶很堅決的說不，我就要在樓下玩，爸爸媽媽多次說後寶寶仍然無動於衷。

爸爸媽媽可以先認同寶寶想玩的心理。

在慢慢引導到回家吃飯的這件事情上來，先給他一點緩衝的時間。再玩5分鐘，現在已經3分鐘……讓寶寶自己慢慢收心。

“可以和寶寶一起比賽看誰先回到家裡”

“媽媽做了寶寶愛吃的飯菜，有雞蛋哥哥和豆腐妹妹，他們在等著寶寶去吃”

兩歲左右的孩子到了叛逆期，有時候總喜歡和父母對著幹，而且不是一般不聽話，父母讓他到東，他偏往西走，很是讓父母感到頭疼。那麼，兩歲這個難邁的門檻，父母需要擁有一顆平常心來對待，幫助孩子順利發現自我，並完成規則意識的轉變。

我們要學會與孩子共情。很多時候，孩子之所以不聽話，是因為父母“忽視”掉他們的情緒，無論是好的，還是壞的，父母都應該一律接納，而不是排斥和疏遠。父母需要和他們保持一致的站位，蹲下來讓孩子感到平等。父母可以說出孩子的情緒，深入描述他們的心情，並與他們積極共情，這讓他們感到自己被理解、被尊重。

我們要多傾聽他們的想法。兩歲左右的孩子已經具備了自己的思維模式，懂得如何用自己的頭腦去思考，還喜歡偏執地“不聽從”父母的意見，所以，父母需要耐心瞭解孩子們的所思所感所想所惑，真正走進他們的心裡，開啟他們的心結。

我們要幫助孩子樹立規則意識。家有家規，這是一種規則意識的雛形。孩子需要遵守家的規則，一些不能做的事情就堅決不允許越雷池一步，如果總是放任對孩子的過分要求，只會讓他們有恃無恐，更加肆無忌憚。因此，該遵守的規則就必須遵守，可以通融的就些許通融，允許自由的就全面自由。無論哪一種，父母都需要提前與孩子商議好，徵求他們的同意與支援，方向清楚、底線明確。

孩子叛逆，愛說“不要”，我們要傾聽他們的“不要”，尊重他們的“要”，給他們選擇，讓孩子們自己在“要”與“不要”之間做出決定。

孩子成長的過程要經歷好幾個“叛逆期”，最早的一個就是在兩三歲的時候，因為這個時候孩子開始有了自我意識，知道拒絕了。面對這樣的情況，我們不要著急，首先要接納孩子的成長特性，允許孩子說不。其次，當孩子說不的時候，我們應該要弄清楚孩子說不後面的真實意圖，是不是他有更好的想法呢，不妨聽聽孩子的聲音，讓孩子嘗試按照自己的意圖辦事。

面對愛說“不要”的兩歲孩子，我們可以用這些方式來應對：

一、正面語言引導。

小兒子兩歲，對一切東西都喜歡說“不”。其實這是否定句式，而且也是孩子對其他的東西不感興趣的行為或是興趣不濃；還有可能是模仿語言。

能出現這樣的情況時，作為大人的我們，我們應該要用正面的語言引導孩子。

班上有一個孩子，他對很多事情都興趣缺缺，比如說我們給讀書好的孩子一句鼓勵話，他會說：“我才不要呢，有什麼用呢！”我是這樣對他說的：“老師看到小方他因為老師的鼓勵，變得上課更認真，對人更有禮貌，而且爺爺奶奶也更疼愛他。你希望自己變化大嗎？你希望自己好好學本領嗎？我覺得你可以變得更強大。”

上學期這孩子從來不聽，這個學變得好多了。行為上也沒有天天推人踢人。雖然不肯定是老師的功勞，但我個人認為，正面的語言對孩子有好的影響。

二、以身作則，在孩子面前不說“不”的言語。

兩歲的孩子，模仿能漸強，他們對於自己所聽到的語言不會多加思考，直接複製出來。所以如果家裡大大人常常說：不可以這樣做；不能夠跑那麼快；我不希望吃這些東西；我不喜歡吃這些東西；我不喜歡喝這些東西；那麼孩子也會跟著一起鸚鵡學舌，孩子模仿大人說的話。

所以以身作則，在孩子面前不說“不”的句式。

我們家兒子如今快五歲了，剛從這個階段走過來，所以對於題主的心情深有體會。

兩歲的孩子剛發展自我意識，他突然意識到說“不”的力量，再者他對自我能力的估值偏高，覺得自己啥事都可以幹，卻偏偏遭到家長的阻攔，還有執拗期、秩序敏感期等的交叉，更加深了他的叛逆心理。

瞭解了這年紀孩子的特性後，再教養上就會從容很多。比如我們是在孩子安全範圍內給予他相對的自由，讓他盡情地去探索；如果一開始就反對的，就溫柔而堅定地執行，但是孩子的不滿情緒還是得全盤接受。

一個兩歲寶寶的語言，經常說不要，是很正常的。我家寶寶就會那樣，問她喝水嗎？她說不要，可是當我把水送到寶寶的手裡她竟然喝了很多。這個年齡段的孩子語言表達能力有限，家長還要看孩子的肢體語言，有時我蹲下身子問寶寶要吃蘋果嗎？要吃就點頭吧。於是寶寶點點頭。其實細心的家長會發現孩子的很多除了語言的資訊。透過其他方式讀懂孩子，讓孩子喜歡和你交流，陪伴孩子快樂的成長。

兩歲的孩子正處於第一逆反期，他說不要的話就不用勉強他，順著他的意思來就行了。

在這個時期他正好在發展自我，所以就讓她變得強大一些吧，只要不觸犯原則的問題就順著他來就行了。

如果當有危險或者其他任何原則問題的時候，你只要堅定的跟他說不，不行，不可以就夠了。兩歲的孩子，你跟他講再多的大道理都是沒用的，只要跟他堅定不移的說不就完全夠了，如果他有情緒，只要安慰她一下就可以了。

可怕的兩歲正是孩子自我意識覺醒的時候，這個階段的孩子開始有了自我的意識，但是又沒有實際的能力可以獨立。說“不”就是他們實現“自我”獨立的一大手段，透過說“不”證明自己是有力量的。家長可以買一些相關的繪本給孩子引導正確的表達方式，對於孩子說“不”的行為也不必和他較真，換個方式再去叫他做就好了。

那個什麼都跟著大人、全部都聽爸媽的小寶寶，開始有了自己的意見，會堅持自己來，也會用「不要」或大哭大鬧來拒絕爸媽的指揮。

孩子聽話、任何事都順著爸媽，當然會讓爸媽帶起小孩來比較輕鬆與方便。不過以長遠的來看，你會希望你的孩子長大後是很有主見呢?還是凡事都是聽他人的指揮呢?我想答案應該是前者吧。

既然如此，面對孩子的第一個『不要』期，我們依然有許多的做法，可以減少衝突，在孩子的『不要』以及爸媽的『意見』之間，找尋一個平衡點．

給孩子緩衝時間

當孩子有想要做的事情時，可以給孩子一個緩衝的時間，讓孩子有慢慢地結束當下ㄉ的心情，進而轉換去爸媽要他做的下一件事情，而不是突然地被拉去做不想做的事。

對於有點時間概念的孩子，可以用「妳再玩10分鐘，10分鐘後就要去洗澡喔。」的預告的方式，給予孩子緩衝時間。接著，每隔幾分鐘就提醒一次，「還有5分鐘喔。」、「還有2分鐘喔。」、「最後10秒。」，最後再從10數到1，一邊倒數，孩子自己會慢慢地收起心來去轉換。

對於看的懂數字的孩子，可以指著時鐘給孩子看，「等到長針走到6的時候，就要去囉。」，接著也是用倒數預告的方式去提醒孩子。

對於尚未有數字跟時間概念的孩子，可以用他所熟悉的音樂來取代，「等到這首歌聽完，就要去囉。」都是有相同的妙用喔。

用更能引起孩子興趣的東西吸引

用更能引起孩子興趣的東西，把孩子的注意力吸引過來，真的是更快的方法。但是首先是爸媽要突破自己心中執著的盲點。像希望孩子去洗澡，若我們把「洗澡」這兩個字，轉換成好玩的形容詞或事情「玩水、玩泡泡」，孩子一聽到，跑去洗澡間的速度，會比你想像中快的很多喔。

此時我們也可以對孩子說一個，讓所有事情都變好玩的神奇咒語，那就是『我們來比賽』． 「我們來比賽，看誰可以先到浴室喔．」「我們來比賽，看誰可以先光溜溜進去喔．」

從是非題轉換成選擇題

有時候孩子進入了「不要」的狀態後，那關閉起來的耳朵是聽不進大人任何的話語，有時候只是為了不要而說「不要」。這個時候，澤爸發現最好的方法就是，『從是非題轉換成選擇題』。

「要不要洗澡?」 → 「妳要爸爸幫你洗澡還是媽媽幫你洗澡?」

「要出門了，趕快去穿鞋。」 → 「妳要穿這雙鞋還是那一雙鞋?」

「要不要去吃午餐?」 → 「午餐妳想要吃飯還是吃麵?」

避免孩子不理性地什麼都回答「不要」，爸媽可以用選擇題的方式去詢問，從源頭就杜絕掉孩子說不要的可能性，並把要孩子做的事情用肯定的語法埋在問句裡面，讓孩子在已經朝著那方面去做的情況下，依然保有著讓孩子自己做抉擇的機會。如此，可以避免掉許多不必要的親子衝突喔

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澤爸（魏瑋志），工程師，專業親子教育講師，親子專欄作家。《轉念：從命令式吼叫到親密陪伴》一書作者．

兩歲的孩子就是喜歡說“不”年齡。不管大人說什麼都是“不”字開始回答。

就是這個年齡段孩子的特點，也是孩子自我意識增強的一個表現。首先父母要一顆寬容和的心來接納孩子人。

不要去斥責孩子，更不要認為孩子是在無理取鬧，跟孩子搞情緒對抗。既然滿足孩子獨立的需求，又要給與足夠的哎和保護，避免孩子受到傷害。

孩子到兩歲了他就有自己的主見了，以前是我帶他去哪裡玩他就會去哪裡玩，現在是他要去哪裡玩我要跟著他去哪裡玩。

我沒有特意去找孩子應對的方法，因為這個時候也是孩子自我意識形成的時候，有自己的主見，如果孩子到了兩歲還是你說什麼他就做什麼的時候，那麼這種小孩長大了也不會有什麼主見。

喜歡說不的孩子，有了自己的想法了，那麼我會讓孩子把自己的事情做完了，在和他商討要不要回家，等會把玩具收拾好，等會把飯吃了，我做的最多的事情就是等待孩子把自己的事情做完，然後再安排他做其他的事情。最好的方式就是等待。

之前的寶寶那麼可愛，那麼聽話，你怎麼說他怎麼做，讓人愛得不得了。可到了兩歲，孩子怎麼就變了，事事都說不，怎麼講道理都不聽，面對愛說不要的孩子，我們怎麼應付呢？兩歲的孩子，你講道理，他也不會理睬，因此我們要接納孩子的情緒，包容他，理解他 ，明白這是孩子成長的必經之路。

首先要確定孩子說不的真正意圖，真的不喜歡，還是為了確定自己可以決定了，為了說不而說不。

這麼小的孩子，其實挺好擺弄的，如果是第二種，為了說不而說不，那就反著來唄，只要你達到目的就好了，讓他有成就感，覺得自己目的達到了，有何不可呢，過了這個階段就好了。