最落魄的時候就是現在。選擇了創業，但是短期內看不到收益。每個月還要還房貸車貸，還要發工資，還要生活。慢慢都會好的。

我最落魄的時候，就是，身邊沒有親人，朋友，和女朋友分手後，一個人天天喝酒，抽菸，打遊戲，沒有了目標，過的迷惘，不知道這種生活，還要堅持多久

生活到現在，我感覺我最落魄的時候就是我離異空窗期的三年。因為正經歷七年之癢離異後的我正處壯年，特別需要一份真摯的感情，需要一份女性的柔情。可尋尋覓覓總是因種種原因難以如願，以致徹夜難眠。在此期間，五音不全的我愛上了音樂，用以轉移注意力，自娛自樂，自我安慰，成為了音樂創作者。我用音樂來表達我自己的人生感受。在此我想請大家看看我寫的山歌：一、哎喲喲來痛喲喲，我半夜三更睡不著。家中不缺錢和米咧，就是缺少個好老婆！二、悔呀呀來恨呀呀，我只怪自己眼睛瞎。不懂情來不懂愛，見到女人隨便抓。三、哎喲喲來痛喲喲，哪裡可以找老婆？哪個妹子適合我我喲，恩恩愛愛過生活。、、、、、、幾乎是隨口而出，出口成歌。在此期間，多種因素交織在一起。我從我的境遇聯想到我村，乃至全國各地的三千多萬光棍，在光棍節的頭天又創作了巜光棍之歌》：不要笑我桃花癲喲，桃花癲子真可憐。桃花癲子日難過，桃花癲子夜難眠。看天我怕見比翼鳥，看地我怕見並蒂蓮，看見鴛鴦成雙對，我倍感寂寞形影單。雖然我不是高富帥（白富美），也不是那富二代，但我心中渴望愛，也想美女（帥哥）把我愛。我不願跳出陰陽界，我不願一生獨往來，我不願孤獨到終老，洞房花燭總無緣。傳說古剎和尚廟，也有和尚尼姑緣。心愛的人呀快出現，別讓我一生總等待，等待！這首歌就是在我最落魄的時候創作的！後來想到女的如果缺乏另一半，也許會和我一樣的心境。想要女的也可以唱，於是就加了括號進去，女生唱到有括號的地方，唱括號裡的歌詞即可。我覺得，如果唱得好的話，也能像巜西海情歌》一樣感動人！

迷茫，沒有路可走，不知道未來的路在何方，當時我和我老公兩個都沒有工作了，沒有生活開支覺得人生或者都沒有意義了，不知道下一步改怎麼走，彷徨，恐懼

唉，說起落魄，就感覺非常心酸！由於生活的種種不順，一下子陷入了人生低谷，想要重新站起來，卻感覺很難很難……！在這期間：‘’我的親人，朋友，都遠離了我，甚至連自己的父母也漸漸的疏遠了！也許，現在的我對於它們來講，就是累贅，只有遠離了，才會讓它們過得舒心。

感覺這個問題很符合現在的自己。有時候自己孤獨落魄會很無助，失落。

想說卻知道說了沒用。有時候想來一次說走就走的旅行。

不過，生活還得繼續。想哭就哭吧！擦乾眼淚繼續微笑面對，這時候好好做好當下可以做的事情。

自己在一個小屋裡那也不想去，不想結交新朋友，甚至一個人出門的時候看著萬家燈火自己卻負重前行，身邊一個知心朋友沒有，絕望而孤獨

說下 最讓我感覺 孤獨 ，落魄的一件事吧 。這件事 ，會讓我銘記一輩子吧 。

時間 2013年 ，座標 河南鄭州

其實 截止到 2013年 我已經在鄭州了 3年了 。我是 2008年專科畢業 ，2011年來到鄭州，一直都是 在 一個小工廠 打工 ，那個時候 一個月工資才 1800元 ，每個月除了 房租 ，生活消費等等 手裡幾乎 沒有一分錢的 ，但每個年輕人吧 都有個夢想 ，每天就是帶著 一個夢想 ，努力，盡心的工作著 ，在鄭州這個大城市 尋夢 。

2013年的時候 ，我兒子 已經 2歲多了 。 突然有一天 ，老媽打電話 ，說 兒子 哭鬧的厲害 ，在老家初步診斷是 腸套疊 ，但當時 老家醫院主治大夫不在醫院，所以馬上轉到鄭州來做手術 ，當時入住的是 鄭州兒童醫院 ，

到醫院後 ，醫院讓交 1萬的 手術費用 ，就是 這一萬的手術費用對我產生了 嚴重的打擊 ，我和老媽 抱著 哇哇哭的兒子 ，走在醫院的走廊上 ，看著 很多打著地鋪看病的人們 ，內心是 多麼的無助 ， 本來 家庭就是農村的 ，老爸 ，老媽都是地地道道的農民 ，一年四季的勞作 也就是 夠一家人 溫飽而已 ，別說 拿出來 1萬了 ， 2000元都是 多的 ，那一刻 ，我是多麼 想跪在地上 ，乞求老天，讓兒子的一切痛苦 都轉移到我的身上吧 ，再痛 ，再累 ，我都用生命來承擔 。但 我知道 這是不可能的 ，是沒有用的 ，而 那個時候 ，也讓我 突然的明白了 ，自己 一個月拿那點可憐的工資 ，連家人基本保障都保障不了 ，是多麼的無奈， 無能，那一刻 ，也讓我明白了啥叫落魄，啥叫孤獨……

後來的事情 也就不想在回憶了 ，也都熬過來了 。其實 我想說的是 ，每一次的苦難 ，都是在教我們成長 ，每一次的打擊 ，都是在增強我們的信心 。讓我們明白社會的不容易 。

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現在雖然 敲著鍵盤 ，平靜的敘述著以前的往事 ，內心 已經 沒有那麼的波瀾 ，但我依然感謝 生活帶給自己的困難，落魄 。讓我成長 。 現在的我 ，經過幾年的努力 ，經營著一個小的公司 ， 雖然公司不大，但我在也不會為 家人 ，親人 突然生病 需要錢，而只能懊悔 ，流淚了 。

希望 大家 都能 在 落魄的生活裡 ，擺正好心態 ，更加的成長吧 。

人的一生沒有事事如意，只要你樂觀面對生活，坦然面對一切，將會蔯另一種不一樣的生活。遇到困難了不要自己一個人去硬撐，因為你還有家人們，正確面對，團結才是力量，相信會迎刃而解的。

現在就是最孤獨無助的時候了，現在的感受就是事業不順，生活不易，夫妻不合。就感覺什麼事都發生了，什麼事情都來了，就連自己一直都覺得挺好的身體健康也感覺出現的問題了，騙你的人也來了，什麼壓力都有，尤其是錢財方面的困惑，想死的心態時不時都來咯，出現抑鬱情緒低落，該怎樣走出來這樣的感覺呢，只有每天慢慢磨慢慢改變現狀。

哪裡會有什麼感受？那不過是電視局裡面想象出來的感受，在你最落魄的時候你那裡還有時間去感受什麼呢？都在積極的去尋找未來和希望，那所謂的感受早就被你的潛意識壓在了心底的最底層。這是人體最基本的自我保護機制，有感受的都沒在最窮困落魄的時候。。。強說愁罷了。

孤獨，還落魄？

反正母親去世後，父親不愛說話，我的生活基本都是在孤獨中度過的。

一個人玩，一個人吃飯，一個人待著。

大一點就一個人砍柴火，燒火做飯，洗衣服，一個人去山裡摘野花野果逗螞蟻。回到家大多時候還是一個人待著，電視機也是壞的沒得看。

倚著大門看著星星伴著僅存的一點點對媽媽的記憶，邊掉眼淚，並不是傷心媽媽不在了，就是孤獨，就只是覺得孤獨……

最糟糕的就是初中時期了，父親出了遠門。應該是暑假。

一次生病了，飯蒸了一大鍋，因為除了自己吃還有隔天要餵雞的。但沒有力氣準備菜，反正也吃不下。後來記憶中那盆飯一口都沒動，上面一層乾乾的泛黃……

現在也記不得那次是幾頓沒吃飯，只深刻的記得隔壁的伯媽可能幾天沒見我家開門了吧，就站外面喊了幾句，我撐著力氣應了一聲，好像她就進自個屋去了。

我躺著還是不想動，摸了摸肚子，好奇怪，掀開衣服一看，才發現肚皮都凹下去了，貼著後脊樑骨了似的。上頭露出兩排，一節節排肋骨……再後來怎麼樣了就是一點都不記得了……

反正吧，現在還活著，也離開那裡了。

具體說什麼感覺也形容不出來，就是麻木吧。

我特別能理解那些總是很晚回家的人，因為我以前也跟他們一樣，孑然一身，害怕孤獨，卻沒辦法逃避孤獨，眼裡只有未來的不安與迷惘。但等這片風與寒都過去，嚼一口跳脫的味道還要換上好看的衣裳，就像她的存在，就是我生活的動力。請你加油，陌生人，給自己點一盞明燈.

孤獨落魄其實也沒有非常可怕，這個要看你自己如何去面對這種情況。大千世界，沒有誰會一帆風順，只要自己能在這種時候還堅持自己想做的事，有夢想，一切也都會好起來的。

最孤獨落魄可能就是現在吧，因為負債，身邊的人都不在聯絡，愛的人也遠離，甚至親人也不會待見你，最孤獨莫過於你落難的時候你要求的並不多，可能僅僅只需要有一個親近的人很走心的對你說一句加油一切都會好起來我們一起努力，但是現實落魄的時候得到的都是你為什麼變成了這樣你很讓我失望，卻沒有人會去想現在的你正在經歷多大的磨難，一句鼓勵的話都是奢望

最孤獨的時候，剛入職的時候，下午腿燙傷，就燙傷剛開始感覺疼後來沒感覺了，看著好像不嚴重沒當回事，晚上化膿起大水泡，趕緊去醫院，跟同事打聽醫保報銷的流程和需要保留的單子，那會實習還沒有醫保卡。晚上獨自坐車去最近的積水潭醫院，卻被告知沒有這個科室，建議去新街口的積水潭，晚上八九點坐著公交去了新街口，一個人排隊，掛急診，做小手術，做完手術出來快十一點，獨自坐車末路公交車回到住的地方，晚上看著北京夜色，也沒有什麼感覺，當時並沒有感覺太孤獨。後來又去換了四次藥才好花了一千多元，後來報了百分之九多。事後想想挺後怕的，幸好去醫院看了看，要不化膿就嚴重了。

體驗過一個人看電影，一個人吃火鍋，一個人去旅遊。也還好，不會感覺到多孤獨，最感覺孤獨的時候是對前途的迷茫，對未來的不確定，但是正因為不確定才更有可能，更有探索努力的勁頭，只是過程中也要留心傾聽內心的聲音。

應該是14年一個人去上海那個時候17歲打暑假工 晚上都是在地鐵口睡覺當時心裡暗暗發誓等畢業之後要在上海好好發展混出頭

謝謝非常高興也難過回答這個問題，高興的是問出了生活的心聲，難過的是確實經歷過這樣的事。我是04年去的烏魯木齊上的大學，在05年放寒假，每個同學都急盼著早早的到家，可當時真的是一票難求，我拍了1天1夜才買到了一張無座的票，坐上火車心已經早早的到了家裡。做了3天的火車終於到了我們河南鄭州，拖著疲憊的身體下了火車。真的是人山人海，我們鄭州是交通樞紐才會這樣擁擠。我拉著箱子提著包踉踉蹌蹌的走出了火車站。由於票難買我在這之前已經買了返程票放到了錢包裡。在公交站點等待開往汽車站的85路公交車。終於等到了，你擠我扛，終於擠上了公交車，心裡還僥倖，因為是擠上來的公交1元錢沒投。我正拿出手機看看時間，一摸口袋我的天吶！！！！手機！！手機不見了！又一摸那個口袋錢包也沒了，我的老天爺呀！！！當時我腦海裡就一片空白。怎麼辦，頓時又出現這個想法。我也偷別人的，可有這個心沒這個膽啊。還是這樣自認倒黴吧，最後幾經輾轉，才回到了家裡。這一生我看到小偷我會第一個站出來和這些敗類搏鬥！！！！！！深惡痛絕！！！

我最落魄孤獨的時候可能是大學畢業和男朋友分手之後吧。我們大學期間異地四年，我是屬於那種一旦愛就會想著把所有的好都給對方，我還記得每天上完課，別人都去逛街了，我就去門口一個包子鋪當鐘點工，刷碗。一個月給我160塊錢，我每天掙來的那幾塊錢都用於給他打長途電話了，(那會02年都沒有手機就是宿舍有座機)那會每天都很辛苦但是都不覺得累，打完電話都覺得好幸福的樣子。後來我還把我平時的生活費全都省下來給他買了一部手機，可能說到這裡大家都會說我很傻吧，其實也不是，他對我也是很好的，畢竟都是初戀。四年異地我們都走過來了，但是還是沒有逃過畢業分手的魔咒！他是某市市裡的，他的家人想叫他找一個跟他門當戶對一些的，也就是家庭條件更好一些的。於是他跟我提出了分手。然後我就在也見不到他了，那會我覺得自己好孤單好無助，我瘋狂的打他的電話，都沒有聯絡上他。我去他以前去過的網咖，坐在網咖裡我還想著用我最後的一點錢給他買一個分手禮物送給他。可是我根本連見到他的機會都沒有了。我覺得那段時間是我最落魄孤獨的時候了，不想出門，不想見人，我不知道我以後的每一天會怎樣度過。

感覺自己被這個世界徹底拋棄了，一個人整天窩在家裡不敢出門，不敢見人，甚至害怕電話鈴聲響起。自己就像是一隻受傷的野獸回到了自己的巢穴，絕不允許其他動物來打擾，自己也不想走出去。那種日子，現在回想起來，仍然會覺得心酸。