說一下我自己吧，時間是2010年 地點石家莊！

那一年記得自己做飯店徹底完蛋了，賠了所有的家產，還欠了一屁股的外債。當時自己感覺特別無助 特別孤獨。身邊的朋友看自己都是斜著眼看。那個時候真的好想找個地方躲起來！

後來自己就從賣小吃打算從新翻身。剛開始生意特別慘淡。朋友們看到我總是沒事拿我當笑話來講！當時的那種心酸我感覺是一個男人無比的羞辱！那兩年是最孤獨 最無助的時候！

2006年年末至2007年年初，分手，新工作剛入職，獨自一個人在南方的城市，沒有朋友，新年，沒有回老家過年，幾十塊錢在小店給自己買了一件紅棉襖，合租的女孩子最喜歡借衣服，這件棉襖卻說什麼都不肯借給她！大年三十，自己去坐環線公交車，車上只有司機師傅和我兩個人，我們誰都沒說話，從始發站坐到站，投幣接著坐，到站，再投幣……那種孤獨，此生難忘，陌生的城市，陌生的人，卻有著相似的孤獨。不知道公交車繞著蘇州城多少圈，期間有人上車有人下車，但是都與我無關，最後司機師傅說，姑娘，到站下車吧，大城市的生活各有各的不易，遇事要堅強。瞬間飆淚……

生活中，最落魄孤獨的時候，你有什麼感受？

我最落魄孤獨的時候，有兩次，第一次是離婚後。第二次是伺候老母親十一年期間的親情，友情的人情冷暖。

婚後，有了寶貝兒子，喜悅幸福之情，難以言表。為人夫，為人父又為人子的我，高興之餘，又突然感覺有一種責任感油然而生，壓力如山。如何做才能讓父母放心，才能給妻兒創造一個安全而溫暖的家。

經認真思考，我的脾氣性格和綜合能力，在仕途之路上不可能有大的做為。就在親戚朋友，親人的一片反對聲中，在改革開放初期的八十年代，停薪留職，走上了自謀生活的道路，先後開過攴廳，做過小生意。也許是運氣好，到九一年經濟積累己達七位數，全由妻子獨掌。由於忙於掙錢，忽略了對妻子的陪伴，時日一久，產生了矛盾。因兒子由妻子撫養，一氣之下，將房產，經濟一切全給了妻子，淨身出戶。一切歸零。當時的感受，除了冤屈委屈憋屈，就是感覺真心為何換來這種結果？為何得來的是這麼落魄孤獨？百思不得其解，這種心情困繞了我兩年之久。是對兒子的親情，又讓我重新振作起來。

經兩年奮鬥，又積累了幾十萬元。為遠離傷心的人，傷心的地方。辦了出國手續，獨自到馬來西亞飄泊了六年。正當生意順風順水之時，年邁多病的母親一聲招喚，一切又付之東流。母親和我除了生活，還要給母親看病吃藥，很快我的積蓄歸零。我只有一邊打工，一邊照顧母親。我有一個哥哥《生病不能自理》，一個妹妹，一個弟弟。十一年期間沒有一分錢的援助，更不可思意的是連一個問候母親的電話都沒有，憑良心說，父母從小最不喜歡我，好吃好用的我一定是排在最後一位。我最想不明白的是，同是一母所養，心腸為啥會不一樣呢？

透過這人生兩次變故，我感覺是社會大環境，造就了自私自利的人，造就了人模人樣又不象人不是人的人。孤獨落魄並不可怕，可怕的是隨著一個人的權勢或經濟價值的變化，而隨時陰晴的人心。

孤獨？我這可能是自卑吧，我是那種整天都是一副表情 不愛笑 整個人看上去都很陰鬱 和我在一起時間長了開朗外向的人也會被我感染；可能是我性格的原因吧，性格內向，從小就不愛說話，有社會交流障礙，不願意多出去，不願意和別人交流，牴觸害怕這個世界，每次出門都要戴上耳機這樣會很安心，有時候也會被媽媽說你為什麼老師不說話，我心裡就在想我不想說話你為什麼要逼我；走在街上都會有別人在用奇怪的眼光看我的錯覺，朋友也沒幾個，站在人多的地方感覺我就是多餘的很尷尬很想趕快走或者找個地縫鑽進去，有時候感覺挺累的，不過我也習慣了，這兩年我發現我越來越嚴重了；現在活的很迷茫。（希望我能變的自信，開朗一些吧）

內心酸楚，會想自己怎麼會落到這樣的地步，一定想著做點什麼趕緊好起來，特別是想做什麼還感到無能為力的時候，甚至會想到離開這個熟悉的地方，到一個沒有人認識的地方去生活，孤孤單單了此一生。想哭卻哭不出來，這種感覺不曾經歷，你是不會懂的，如此難受，別人的每一句話好像都是在刺激自己，不敢想象的孤單和落寞