1、孩子已經成年了，有自己的想法，看法，說教是最無力的

2、自己沒有做到的事情，千萬不能要求他去做到

3、多聽聽他的想法，瞭解他的思想動態，給建議

4、他是獨立的個體，有他自己的做法，別人給的經驗都不如他自己實踐得出來的，儘管可能吃虧

5、從來都是父母離不開孩子，沒有孩子離不開父母。

孩子大一了應該19歲了吧？

19歲的孩子其實從某種意義上說已經過了叛逆的那個年齡階段了，這個階段的孩子是具有獨立思考的孩子，他的頭腦裡面也已經形成有了一套自己的想法了。

說輕了不理！

這要看你對他說的是一些什麼，如果還是以前的那些那些大致相同的話不停的嘮嘮叨叨，那麼肯定是會不理的，甚至心裡會覺得挺躁，他更聽不進去了，那麼我們就千萬不要再說了，因為他的認知範圍已經超越了我們，其實他心裡也明白，父母這樣說是為了他好，但是他還是聽不進去的，這時我們要換一種方法來說，不要用命令句要用陳述句。

說重了不行！

其實“說重”了這一點也是可以去做的，但一定要對應相應的事用比較重的語言去激勵他，因為這樣更多的是不會讓他迷失自己。

最後這麼大的孩子了，就千萬不要用暴力的方式來解決問題了，這種暴力包括。

第一種是冷暴力。

第二種是打的方式。

第三種是罵的方式。

這三種千萬不要再用，目前對孩子教育最好的方法就只能用陳述的語句來講道理。

首先，擺正心態，孩子不是一個物品，他在考慮問題的時候是站在他自己的角度，他要考慮的是他周圍的朋友對他的看法。所以，他和父母的想法不一樣，是完全可以理解的。

其次，作為父母還是要給他一定的人生指導。在提出指導意見的時候，要注意措辭，就事論事，不要對孩子進行人身攻擊。讓孩子聽了覺得父母說的有道理。父母提出來，孩子即使嘴裡說不願意聽，但他還是會參考的。可以透過發微信，發簡訊的方式，避免打電話時有不良情緒的傳遞。

其實這很正常，大一的孩子經常有的表現，他們雖說成年了但是內心可能還是在父母庇佑下的高中生，一方面覺著自己長大了可以不聽嘮叨了，一方面其實沒有獨立還得聽你嘮叨。這種時候，有些人過一段時間也就好了，因為接觸了大學小社會，明白怎麼做人了，也就知道父母的不容易了。還有些人，可能自己感悟比較慢，那你做父母的也就不要太去唸叨，開個家庭會和孩子說清楚你們能給他什麼，給到什麼時候，讓他自己靜下來思考，這種事還要他自己開竅。這個年齡說多了反而適得其反。

現在大一應該是00後，從小伴隨著網際網路長大，網際網路無遮蔽的資訊給現在00後，甚至10後造成了很大的影響。網際網路的發展，作為父母20歲左右的時候收到的資訊可能還沒有現在的孩子一週收到的資訊多，面對這麼如此眾多的資訊，哪些是利於孩子成長，哪些不利於孩子成長，這個問題學校老師，家長往往不重視。這個情況下就造成現在的00自我感覺什麼都懂，大道理比父母懂得都多，說眼高手低也行，說生活在虛擬的網路社交關係也行。

只要孩子還沒有真正步入社會，還沒有工作掙錢來養活自己，很多想法對父母來說很幼稚，這也很正常的，父母都不瞭解孩子，不知道孩子在關注什麼，就是知道孩子關注什麼，以自己的角度妄加評判，對還錯，不加引導。這也就是父母感覺重不得，輕不得。

社會發展的很快，家長不能完全按照自己的想法安排孩子，應該多聽聽孩子的想法，與孩子一起探討孩子的想法，不能沒有了解就直接判定對錯。

總之多和孩子溝通，求同存異，一些爭議的問題沒必要糾結，時間會來判定，多引導孩子，少一些指責。

孩子上大一了，已經有了自己的思維和三觀，這個階段是能進行有效溝通的，關鍵在於溝通技巧，可以在一個安靜的晚上，和孩子單獨做在一起，先表示對他的行為表示認同和理解，再表達期待，最後告訴他原因，於情於理、心平氣和地溝通，切忌語重心長地正面嘮叨，切忌義正言辭地大聲指責，相信你們會成功的！

大學生的心智尚不成熟，不懂事，不聽話不是一朝一夕養成的，家庭教育關係很大，那麼，家長最好是多跟孩子溝通，談心，不要一味地指責，批評，找個孩子喜歡的人幫忙，拜託他人側面瞭解下孩子到底有什麼不滿，有針對性地去解決問題[靈光一閃]

你好，作為一名大四的學生，我有一些觀點想表達一下。首先，對於一個剛上大學的人來說，一切都是新穎好奇的，父母說話都是根據自己以往的經驗來的，第二，大學，是一個人三觀逐漸完善的時期，一切需要結合當下自己的切身經歷和環境作用來自己完善，最後，都是大人了，很多事情是你無法體會的。

我自己本身是一個大一的學生，剛剛從高中的壓力下解放出來。我先說一下自己的觀點。

首先，我們在高中的時候父母為了讓我們好好學習能考一個不錯的大學，他們大都不願意打擾我們，會給我們獨立的空間。這樣一來我們就少了與父母溝通的機會，我們習慣在獨立思考問題，對於父母提出的建議我們大都是愛答不理的這種感覺。但時間一長，我們與父母之間就形成了看不見的牆。

等到高中畢業，我們就到了大學，剛到大一的我們對大學生活充滿新鮮感。我們肯定會自我方鬆一下。發生一些新鮮的事情我們也不太願意去與父母分享，這樣又導致了我們與父母之間的間隔。

最後我認為這個問題較好的處理辦法應該是父母要作為一個引導人去處理。對於一些問題父母要向孩子分析問題的利弊，要能夠去說服孩子，還要有理有據，最重要的是要有耐心。

（以上是個人觀點，如有奇異，勿噴）

孩子現在已經大一了，這個時候孩子的心理自尊心特別強，你要改變以前和孩子相處的方式，儘量放低姿態與孩子進行溝通，照顧到孩子的自尊心，同時又可以讓他明白你的良苦用心。

不要再對孩子以武力威脅，不要語言侮辱，建議你把自己定位他的朋友，平淡柔和慢慢地和她相處，讓他對你開啟心扉，然後再心理輔導。

如果是兒子，容易處理，平時寒暑假多讓他參加一些社會實踐，吃著苦頭，如果是女兒，建議多給她講道理，讓他明白這樣做的意義，父母最好是一個紅臉一個白臉，這樣孩子容易接受

大一應該18歲了吧？我家老大現在才六歲，有時候一說都不高興，臉子一掉。現在孩子成熟的都早，孩子自己想法也多，確實太難管了。

其實，在回答此問題之前，我們應該先回答這樣一個問題：我們應該管教孩子嗎？我相信，幾乎所有的家長，沒有回答不應該的。但是，該如何管，可就眾說紛紜了。就我個人的閱歷而言，有三種理念流傳較廣：一種是周弘老師提出的賞識教育，一種是“虎媽”類的嚴格管教，還有一種是“男孩子應該窮養，女孩子應該富養”。這三種理念，都有其合理之處，而且也都有成功案例，追隨者眾。而且，若只是顧名思義，是難體會其精髓的，不能妄加議論，但我仍有別想（容後再表）。除了認為應該怎麼管（管教理念）之外，更重要的是，實際上我們到底在怎麼管（管教實踐）。

有的家長常常不自覺地把孩子當部下或者學生，認為自己在外是領導或老師、在家是一家之主，說話孩子就應該聽，不聽就是逆反，不孝以前，在孩子的管教上，我一直說，家長一定要“軟硬兼施”。

軟，就是傾聽理解接納孩子的情緒，尤其是消極的情緒。

硬，就是在行為上，要有明確的限制和底線，不能輕易允許孩子破壞規矩。

半年多以前，我讀了美國的心理學家溫迪·莫格爾的著作《放下孩子：猶太人的家教制勝之道》後，我十分贊同她在此書中引用的猶太人的家教理念：“三分之一關愛、三分之一律法、三分之一袖手旁觀”，我認為莫格爾比我說的全面！你們可以這樣試著去看看。

大一也是到了成年的年齡、自己的想法會比較多、雖然也迷茫、但也有著自己的倔強、叛逆仍然還在、平時來說的話管教不宜太多、最好是不要去幹涉太多、讓他自己多獨立吧、畢竟隨著年齡慢慢長大、參加工作等、他也會越來越忙碌、到時候就得是父母上趕著追著孩子跑、

首先，事出有因！應該要先去了解孩子為什麼會有這樣的言行舉止，不能說是孩子做了從他的角度能做從父母角度不能做的事，我們就開始把孩子說的一無是處，我也和父母有過一些矛盾，但事後父母有時候也會心平氣和地說你也長大了也該有自己的主見了，父母都會支援你！父母說了這些，自己可能也會感覺有些做的不對。其次，該管教該必須得管教！畢竟作為父母所經歷的事情要比孩子多很多，可以用自己的親身經歷和孩子溝通，大道理孩子必須不能忘，不能跑偏了，該嚴厲的時候必須嚴厲，要不然就是對孩子的不負責！

哈哈，中學時期只關注娃成績，沒關注娃成長了吧。

現在不要說孩子，年輕人也普遍晩熟。為啥？不說家中有礦吧至少也是家裡有糧。條件普遍比父母一代好，家裡宅著多舒服，想要什麼唾手可得倚“媽”可待，也就不用經風雨歷世面了。

所以治本之策，要在“斷糧”。如果不是疫情，就該趕出去打工（不必在乎有沒有錢，只是讓孩子接觸社會，知道掙錢苦辛，當然也要注意安全）。有個朋友的女兒考上名校學法律，上學期間刷父親信用卡不亦樂乎（父母也有本錢讓她刷），但暑假就是讓她去律所實習。女孩子去了一看，律所層級分明，合夥人就是拿大錢接單，具體辦案翻磚頭厚案卷外出找證據的就是底層小律師，像她這樣的實習生實習費摳得不成體統還不管午飯。當然她這個階段也只能賣賣苦力。有對比之後就有感受了，知道父母辛苦了。

其次，應以成人視之，而且要明確告之。父母心中總覺孩子小，按法律來說就是成人了，自己行為要自己負責，犯了錯自己承擔，父母不再是監護人。

其三，忘記自己是老子，要以朋友視之。你知道孩子喜歡什麼嗎？孩子同朋友交流些什麼？他/她刷的劇、打的遊戲、迷的粉絲都是交流引導的切口入口啊。很多父母不分好壞，過去孩子喜歡的與應試無關的一律禁絕，其實是自封與孩子交流入口自廢武功，哪怕孩子戀愛了也可以交流交流自己的婚戀經歷嘛，否則到大學不是給你來個大反彈嗎？此外孩子當面叛逆不願交流可以從他/她的朋友、朋友圈觀察，蓬生麻中不扶自直，同伴交流往往效果好於隔代交流。

最後一段最重要，是寫給天下父母看的。以上都無效的話，既然孩子大了，那就管好自己，隨便孩子咱不生氣。[淚奔]這不是我說的，那是古代聖賢的慘痛教訓：陸游《老學庵筆記》記：“鄭康成自為書戒子益恩，其末曰：‘若忽忘不識，亦已焉哉。’此正孟子所謂‘父子之間不責善’也。蓋不責善，非不示於善也，不責其必從耳。陶淵明《命子》詩曰：‘夙興夜寐，願爾斯才。爾之不才，亦已焉哉。’用康城語也。”

天下做父母的，看了這一段記載怕都不免感慨。父子之間，做老子的該說的當然要說，但做兒子的聽不聽得進去，“亦已焉哉”，就是“也就算了”。不算又能怎麼樣，說多了，輕則嫌煩，重則生仇。

長江後浪推前浪，前浪拍死沙灘上。汪曾祺說過他和父親的關係，是“多年父子成兄弟”。或許，做老子的都願意與兒子做兄弟，只怕做兒子的卻要嫌老子不配做兄弟，奈何，奈何。[打臉]

大一的孩子其實不用管，引導一個正確的價值觀即可。

只要對法律對生命有敬畏之心，就完全可以被社會包容。

人無完人，家長不要刻意去批評他的缺點，只需去發現認可孩子的優點，哪怕只能把一個點做好就完全可以在一個領域發光。

我幫不了你了，我家的才13歲，就是這種狀態。每天晚上睡覺前就想著，明天一定不能發脾氣，但是一到白天，就受不了，各種不聽話，想扔掉的心都有了。教育孩子真是個技術活

這是從小嬌生慣養造成的，從古至今都知道的一個道理，黃荊條子出好人，嬌生慣養出敗類。三歲看大，七歲看老。人的習慣大多都是從小養成的，在日常教育孩子的時候一定要嚴格要求，好比這次疫情中，出現多少人去觸犯明知不可“違”而“違”之的行為，為疫情防控制造了多少困難，這些人說白了就是從小缺乏家庭教育，沒有樹立良好的價值觀，在他們的眼中永遠都是天大地大沒有自己大。出現這種情況還能怎麼辦呢？加大溝通教育的力度，多樹立良好的性格習慣。

首先要與孩子成為朋友！讓孩子有話願意給你說！然後學會撒手，孩子大了，有獨立思想與判斷事物的能力，不要過多擔心，只要不是大是大非問題讓他自己處理好了，要相信自己的孩子！

當然如果父母子孫關係不是太好，孩子逆反心理太大，那就想辦法改善關係，像處朋友那樣去做，不要高高在上的去說！

其實父母有沒有發現，同樣勸導的話，如果父母說了，他就很煩，可是如果是他關係好的朋友說了，他就會覺得說的對！

所以在孩子成長路上，關係出問題都與父母教導方式有問題，引起孩子習慣性的反感悖逆！父母不能隨著孩子的成長的不同階段及時調整自己的與之相處教導的模式，就帶來很多問題與雙方的煩惱！孩子閒父母囉嗦，父母閒孩子不聽話！人生不同階段相處模式是不同的，你不能用教導小孩的方式去教導成人！就像你在社會上不同人等你肯定不會用同樣的方式去說話，肯定會用不同的方式與之保持雙方關係的和諧！對於關係很好的朋友，你可以語言毫不客氣的批評，但是對於不熟的人你只能婉轉的提醒！

對待孩子也是如此！首先以朋友的心態與之相處，然後在不同年齡及時改變自己的方式，最後學會撒手，相信自己的孩子！如果連自己最親的人都不相信自己能行，那誰還能去肯定他呢？