孩子，才20歲，不要繼續陷在原生家庭的泥淖中無法自拔了，振作起來，去邂逅屬於你這個年華的美好。

關於原生家庭的痛，也許我也是有發言權的，我出生在農村，排行老二，老家的土話是說：爹疼大，娘疼小，中間夾個受氣包。

我就是這個受氣包，姐姐和弟弟是爸媽的心頭寶，做什麼都是對的，而我需要努力幹活才能討好到父母，但也只是換來輕飄飄一句稱讚，然後轉頭都不會多看我一眼。

後來我上了學，因為成績好，才慢慢的在父母的心中有一席之地，但也僅僅是滿足了他們的虛榮心，如果哪次沒考好，讓他們沒面子，那麼一整個月都不會讓我好好吃飯了。

我上大學的時候就考得遠遠的了，後來找了一個真心寵我愛我的人，現在也組建了自己的家庭，有了自己的寶寶，我傾情心力的愛他們，彌補我小時愛的缺失，原生家庭給我帶來的冷漠自卑也漸漸的在消散。

所以，孩子，以一個過來人的身份，我建議你有一個自己的人生目標，或者至少在你20歲的這個年紀能夠做到自己養活自己，原生家庭讓你抑鬱，你就獨立起來，減少對家庭的依賴，滿滿的振作起來。

原生家庭對一個人性格的影響挺嚴重的。我也是原生家庭不太幸福的人。不過越長大越是明白，原生家庭的不快樂不該成為我們抑鬱的理由。因為如果一直責怪自己的原生家庭，你就永遠沒辦法為自己生活。

小時候我們都以為人生就是變成父母所期待的孩子。慢慢的我們長大，發現我們的生活其實和父母已經沒有多大的關係。過的好過的不好，都只是自己過日子。

對於父母，我們也不再有權利要求他們為我們再付出什麼。我們最大的心願就是父母健健康康，一家人團圓的日子能夠開開心心。

不知道你的原生家庭是什麼樣，但是不管怎麼樣，你首先要做的還是讓自己變得更優秀。變得獨立。當一個人變得獨立以後才有權利去選擇在乎與不在乎。對於父母，我們的態度始終要與感恩和感謝。20歲的你，或許不太明白父母的辛苦，可是當你有了自己的孩子，就會明白，就算父母對你的好在成人之後已經漸漸消失。可是在你十幾歲前的付出足夠我們必須去感恩了。不管原生家庭怎樣，最重要的是我們要照顧好自己的心態。

原生家庭確實是很多人都放不下又丟不掉的鍋，唯一能做的就是透過自我心理成長去和家人和解。

我曾經也被原生家庭拖累，我用了二十多年的時間來對抗他們，因此把自己弄得傷痕累累，最後工作、事業、健康都不順。

和原生家庭關係不好的人，很容易產生抑鬱，同時會覺得內在沒有歸屬感，總覺自己像這個社會的邊緣人。這種全世界只有自己的孤獨感，讓人痛苦。

但是，原生家庭並不是我們不能解的結，只要原意麵對真相和痛苦，所有的結都會解開。

怎麼解除和原生家庭的創傷：

一，學會為自己的人生負責，家庭背景我們別無選擇，但我們可以選擇努力向前。

二、尊重家人，無論他們社會上定義的好人壞人，全然的接納他們的所有行為，不批判，不抱怨。

三、提升同理心，理解他們為什麼會有這樣的行為，父母做的很多選擇都是基於無意識或者不得已。並非出自本心的選擇。

四、找一項你喜歡的運動，堅持下去。我知道這很難，但當你不想再做的時候，請再試試。當這項運動變成你的習慣的時候，你會發現人生還有很多可能性。

五、可以先短期性的離開家人，讓自己在自己的世界裡休息。

六、冥想，每天１０分鐘，他會讓你的內在變得寧靜，當你能獲得定靜的時候，有些事，有些人都會不解而解。

七、有機會可以參加家族系統排列工作坊，透過執行個案，它會開啟家族動力場，讓你從中解脫出來。因為我就是從這個工作坊裡和自己的原生家庭達成和解的。

不怨不恨不怪，父母親人還是父母親人，感恩父母親人，感恩家庭。看好處，看長處，看優點，看好不看壞；想好處，想長處，想優點，想好不想壞。讀誦《弟子規》，《太上感應篇》，有時間就讀，不懂是正常的，讀多了慢慢就懂了，你將成為一個有責任擔當、勇作為，有成就的人，是家裡光宗耀祖的人。

1 想開

2 忍著

3 和朋友吐槽

4 想不開，忍不了，沒朋友，還得活，那就找心理諮詢師。

健康的和有毒的家庭體系最大的區別就在於：家庭成員作為個體，擁有多少表達自己想法的自由度。

父母一輩子都在等待孩子說一聲謝謝，而孩子一輩子都在等待父母對他們說一句對不起，很多人都希望父母能意識到自己的錯誤和對孩子造成的傷害，但是長大後才明白，父母對我們的愛，並不是我們想要的。但是，這已經是他們能給的全部了。我們能做的，就是和過去和解，無論是與我們的父母，還是與我們自己。

慶幸自己有生命就很好了，先天條件不好，後天條件我們自己創造，認識真理，真理必系你，引導你發達，成為眾人之上。

才二十歲而已，有太多的時間去克服心魔，別怕。我比你痴長几歲，雖然如此，原聲家庭給我的傷害還是沒有能過治癒。我總會在某個時刻不由自主地想起過往的種種，尤其是童年時一些不好的經歷，那種記憶猶新對於精神的折磨實為痛苦，所以對於你說的原聲家庭的傷害我深有體會。那不是一種矯情，也不是庸人自擾，而是長期和家人生活在一起所形成的一種具有破壞性的關係，無論於己還是於父母，都很難去正視並改正。最近我決定勇敢的和那個具有社恐以及自卑羞怯的我說再見，開始去嘗試以前想過卻從未付諸行動的事，當我做了之後心思也便開始轉移了，當然，那種痛苦並不會立竿見影地被消除，需要多久很難預知。不過我相信只要我們自己敢於去嘗試換個方式生活，痛苦最終會在某一天被稀釋到無處可尋。加油！

你好！我們的原生家庭中父母都是靠本能把我們養大，長大的過程中總是會有意無意的對我們的內心造成很多創傷。

可是如果一直拿過去的創傷活當下的自己，那隻能讓自己更加的痛苦，走不出傷害記憶。

當年的你是孩子，只能被動接受。現在的你已經長大，完全有能力把握住當下自己的生活，讓每一天都起碼比昨天好一點。這都是在於當下你自己為自己做的選擇。

我們很在乎自己擁有的東西，一旦擁有就捨不得放下。

其實你的擁有隻是短暫的，那些東西即使再好，和你再密不可分，到最後都會離你而去。

所以對待過去，不要過多的追悔，失去的都是永遠；

對待現在，不要過分的吝嗇，付出才是一種最好的擁有；

對於未來，不要過量的奢望，屬於你的，都在你將要走過的路上。

20歲是一個很美好又很尷尬的年紀。有了數不盡的夢想，卻沒有與之相匹配的能力。

如果你的原生家庭讓你抑鬱，最好的辦法就是逃離。

也許現在的你尚且沒有能力養活自己，可以現在的你可以有夢想。你可以把離開，獨立當作是你20歲的目標和夢想。

首先你要有一項屬於自己的技能和長處。不要覺得20歲已經晚了，很多事情都是從這個年紀才開始。

你應該計劃好你的每一天每一分每一秒。只有當自己強大起來，才有資本去追求自己想要的生活。

但是在逃離之前，或許你應該大聲說出自己的感受。你與你的原生家庭需要溝通。

因為逃離不是長久之計，或者可以說治標不治本。只有透過溝通，達成一致，以至於和解，你心裡的傷才能被癒合。

在個人成長的學習中，“原生家庭”課題可說是必修課。

原生家庭之所以會影響人的一生，就是因為如果在原生家庭裡，童年時受的創傷沒有得到療愈，就會讓成年後的我們依然陷在限制之中，苦苦掙扎。

弗洛伊德的學生阿德勒說過一句至理名言：“幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年”。

在所有的關係中，對一個人影響最早、最大、最久的就是來自父母關係，我們從出生開始，甚至在母親子宮時，無意識裡就開始受到父母的影響。在合一教導裡，生命就是關係，而所有的關係都反映了你與父母的關係。

我們確實地反映出了自己與父母之間所發生的事，你與家人、朋友的關係，與工作夥伴的關係，都取決於你與父母的關係。

或許我們看不見，但其實，父母的思想觀念、性格特點、行為方式、夫妻關係等在潛移默化地在無意識影響著我們，一個人與父母關係中的經驗，大都會彙集到冰山下面，成為一個人情緒人格的一部分，在日後的感受和行為中發揮主導作用。

如果與父母關係出現問題，健康與財富也受影響，一旦與父母的關係改善了，一切都會改善。

因為生命即是關係，生命也反映了這些關係。

那麼，該如何治癒來自原生家庭的傷痛呢？

首先，我們需要認知到，無論我們在原生家庭中經驗怎樣的傷害與不幸，都是可以療愈的。

因為令我們痛苦的是來自對過去的記憶與感知，這些過去形成的觀點與感知，就象一部已程式化的電腦，透過改寫程式，淨化卡住的能量，也就自然的改變生命，體驗重生帶來的轉化.

李小姐就有很好的經驗，她原生家庭複雜，自少自卑自閉，經歷很多逆境，長期嚴重抑鬱，當她明白到問題根本源於原生家庭，所有抑鬱痛苦是從無意識中不斷重複負向經驗和程式導致。透過自身努力，層層深入療愈，最終轉化成為快樂豐盛知足的人。

其次，是學習釋放。

只要願意釋放，任何人都可以籍著釋放抑鬱情緒，而得以轉化。現時在心靈領域上有各種釋放方式，可以選擇最適合自己的。例如合一的父母關係療愈過程，家庭排列療愈過程等等。

甚至也可透過學習自我釋放，清理內在的傷痛與負面能量，重新調整心態，就能夠從抑鬱中走出來了。

最後小結：創造命運的威力之點在當下，而不是由過去的原生家庭經歷所決定。任何人都可以透過當下一刻的重新選擇與決定來開展未來的。

所以，每一個人都是可以從原生家庭中的陰影走出來的，祝福你！

【無論父母怎樣，你都可以活你自己】

是啊！就像楊宇，有無論全世界都反對你，卻依然支援愛你的父母當然是幸福的，但若沒有，你的命運該何去何從呢？你還能堅持做自己嗎？

真相是，命運一定會安排其他人來支援和愛你，原生家庭的傷害，不代表你需要用抗拒和劃清界限的方式，來宣告你要做你自己，那其實是一種證明和不甘。

命運真正想告訴你的，是需要你真正與原生家庭和自己和解，你脫離與否不在於形式而在於你內在的感覺，這樣才能真正成長，贏回自己，活出真正的你。

我很喜歡哪吒說的一句話，什麼狗屁命，我的命我說了算！！這也是這些年我的天賦形象課程想帶給大家的，我希望和大家一起在浮浮沉沉的社會意識中，一次次堅守自己，一次次回到自己。

正如楊宇火了後，他終於耐心等到一個願意沉下心來做動畫片而不是一心只想賺錢的投資人，他終於堅守了自己不換個帥氣的哪吒形象而選一個醜醜的模樣，來回歸初心，他終於憑藉自己的踏實和實力，不討人喜歡的龜毛性格，為動畫贏得了一席之地。

可能很多人看完電影覺得，自己的命運要自己做主，決不能讓自己白活一回，一定要讓瞧不起的人看到自己的成功，但我認為，唯你的熱愛、順流和無期待，才是做回自己，主宰命運的主旋律。

—郭展

雖然我不知道你在原始家庭裡經歷了什麼，我也知道對抗自己的父母是很難受的，有很多人都受到原生家庭的影響，導致自身引發了很多問題，在這裡對你傷害表示理解。

原生家庭給我們的影響是無法選擇，但是我們能調整自己的心態

我們的出生是自己無法選擇的，父母也是無法選擇的，但是我們能改變自己，在我們父輩們哪一代他們的思想觀念是無法和我們同步的，他們也沒有學過什麼心理學，什麼嬰幼兒期、兒童期、青春期、青年期的心理狀態是怎樣該注意什麼，怎樣去引導，他們沒學過，這不能去責怪他們，他們只是用他們自己的方式來表達對子女的關心和愛護，因為在他們的那個年代，就是被這樣教育的，但這樣的方式就會導致讓讓更多接受新思想的年輕人都受不了，甚至有的會去怨恨。

理解他們的思想觀念，選擇性聽取意見

那麼如何去調整自己呢？就是去理解他們的思想觀念，對於他們建議和意見我們可以去聽，但是不一定要去做，（你要有一定的甄別能力）肯定會有人會說，我不做我媽非逼著我做，我不做他們就怎樣、怎樣、這個時候你就要去調整自己心態了，比如：逼著去相親，可以去但是有個前提，我必須得保留我自己的觀念，要提前做好提示，對物件的要求是什麼，有多詳細說多詳細，不過你才20歲，還很年輕，慢慢的學會去調節自己心態，更重要的就是，要學會“獨立”要真正去理解獨立什麼意思。

結束語：如果有當父母的人，在看我的文章，希望你們能給孩子一個好一點原生家庭，這樣對他們長大成人後不管是工作、人際關係、情感戀愛、性格等等都會有很大的幫助

人生總是會遇到很多的困難，你要堅信這是對你人生的一次考驗，對你受原生家庭影響的一次重新洗牌，改變自己的思維，放下過去，重新審視和找到新的自己，首先要按時吃飯，配合醫生的治療，這是心理疾病，也是神經衰弱疾病，要配合藥物治療，飲食體重要保持。

其次，要轉移注意力，不要集中在不如意的病痛裡，要找一些讓自己心情愉悅的事情做，有事做就不會去想那麼多，可以適當做一些運動保持身體健康。

最後，也是最難的，改變思維，把曾經的，我不行，膽小，悲觀，自我否定改為，我可以，積極正向，樂觀大方，包容別人，不動怒，不計較，不在乎，一切坦然接受，心靈淨化，心態樂觀，自然而然就會好起來，做一個全新的自己。

每個人都無法完全脫離原生家庭，也不可能把其影響清除乾淨，但是，成年的我們，漸漸有了生存能力，思考能力，學習能力，也就有了改變宿命的可能。

生存能力可以讓我們不再依賴家庭供給，可以讓我們和原生家庭保持安全的距離。

思考能力可以讓我們意識到原生家庭的缺陷，不再苛責自己，接受已經存在的，改變未來能改變的。

學習能力可以讓我們瞭解外界，把心開啟，接觸更豐富多元的文化，不再禁錮在原來狹隘的思維侷限中。

裂縫的存在，是為了讓光照進來。

20歲人以經能獨立奮鬥，不該理會原生家庭的負面，不管出身如何，理應拼博向上，爭取自己的事業，得到你想要的東西，精神或物質，去改變你所謂的家庭抑鬱，才是王道。不必過度依賴家庭，活出自我風彩，正氣，自信！除了官二三代富二代，96%的人都無法依賴家庭的！！！大家認為呢？？？

自從《都挺好》熱播之後，原生家庭這個詞就越來越熟悉了。

美國心理學家蘇珊·福沃德在《原生家庭》這本書裡，對原生家庭的傷害和走出原生家庭的辦法，都有深刻的論述。

原生家庭裡的五種有毒的父母

1、操控型父母

這類父母總想要操控孩子的一言一行，綁架孩子的人生，想方設法以愛的名義不讓孩子獨立。

比如前年那個把父母拉黑，整整6年不聯絡的北大碩士“王猛”，他就有一對操控型的父母。

小到穿衣吃飯，大到求學戀愛，父母事事都要插上一手。後來他得了嚴重的心理疾病，為了走出原生家庭的傷痛，不得不去自學心理學。

2、酗酒型父母

他們對酒精的熱愛勝過孩子和家庭，不負責任，逃避現實，喝點酒就撒酒瘋，把生活的難題強加給孩子，也把酗酒後的怒火傾瀉給孩子。

3、身體虐待型父母

2018年12月23日，深圳女童被父母虐待的監控影片全網瘋傳。影片裡，女童好端端吃著飯，無緣無故就被媽媽拽著頭髮摁在地上打。後來警方調查得知，這家兩口子打女兒，就是家常便飯，一個月裡能打20次！

虐待型父母用打孩子來發洩怒火、掩蓋無能，用暴力來樹立權威、自欺欺人。

4、語言攻擊型父母

這種父母最多見，他們喜歡用大道理來否定孩子，最常做的就是給孩子貼標籤，比如“笨蛋”、“廢物”、“白眼狼”等。

再不然就是信奉走了形的“挫折教育”，不斷地取笑和挖苦孩子，比如“你有本事考個全班第一個給我看看”、“叫你不聽我的話，現在吃虧了吧，活該”等等。

反正他們的目的只有一個，就是扭曲孩子的自我認知、摧毀孩子的自信心。

5、性虐待型父母

如果說前幾種父母是因為他們的“無明”才給孩子造成了傷害，那這種父母就是在故意摧殘孩子，沒有任何值得原諒的藉口。我希望所有性虐待型的父母，都受到法律的嚴懲。

走出原生家庭的傷害

在瞭解了這5種有毒的父母給孩子造成的傷害以後，我們再來看看怎麼走出傷害。

一共有三個思路。

1、自我界定

簡單說就是和父母劃清界線，這要求我們在盡作為子女的義務時，也要維護自己作為一個成年人的權利。

也就是當父母習慣性地否定、指責你的時候，你可以少做一些攻擊性的反應，多做一些溫和性迴應。

比如你可以這樣說：

哦，我明白了。

很抱歉讓你不高興了，但我還是不同意。

讓我再想想吧，下次再告訴你。

這就是表明自身立場，少做情緒化的反

應。它的好處是能避免激化矛盾，還能讓主動權一直掌握在你的手裡。

2、不再自我懲罰

從有毒的原生家庭裡走出的孩子，還習慣替父母背鍋。他們會把不屬於自己的責任扛在肩上，把自卑、內疚、恥辱、自我憎恨壓在心頭，也就是自我懲罰。

所以你需要先爆發出你的憤怒，這不是讓你去找人大吵一架，而是說你要找一個渠道傾瀉出鬱積在心裡的負面情緒。

你可以大汗淋漓地跑一通，也可以用力捶打枕頭痛哭一場，還可以爬到山頂大喊大叫，總之你要宣洩出內心的委屈。

這能幫你把注意力集中在當下，從過去的自我否定裡走出來。

3、和父母對峙

對峙是為了重新定位以後的家庭關係，這是解決原生家庭困擾最重要的方法。

對峙的第一步是給父母寫信。

寫信都能幫你釐清父母對你的影響，也能讓你在寫的時候越來越深入內心，觸碰那些你不敢觸碰的地方。

你要寫清楚以下幾件事，以便於以後你能自己獨立飛翔：

父母當初對你做過哪些事讓你很受傷；

那些事發生時你是什麼感受；

它對你的人生造成了什麼樣的影響；

你現在對父母的要求是什麼。

寫完信後，把它交給父母，並根據他們的回饋來定位你們以後的關係。

如果父母在看了你的信後，願意和你談一談，那再好不過了。但如果他們完全不講道理，那你就應該和他們分離一段時間，比如兩三個月不來往，給他們反省的時間。

不管怎樣，只要勇敢地邁出了對峙這一步，那你就已經有一隻腳邁出原生家庭的門檻了。那根緊緊攥在你父母手裡的風箏線，也即將崩斷，屬於你自己的生命，就是從這一刻開始的。

總結

題主說自己20歲了，我不知道你是在工作還是在上學。

如果你還在讀書，那我只能建議你先把書讀好，爭取早日經濟獨立。

並在這個過程中，不斷自學心理學相關的書籍。

心理學是幫你認識自己、認識他人最好的方法。你可以從我推薦給你的這本書看起來。

自救者天救之，希望你能早日走出原生家庭的陰霾。

我相信我說多了也對你沒用，這麼說吧，大家都挺忙的，除了家人沒有誰會在意你怎樣，再說了，自己的生活自己過，放寬心的生活吧

找到原生家庭讓你不接納的哪幾點？可以改善就改善，改善不了學會接納，與原生家庭和解，找到相處的那個平衡點 我們便成長了！

人最大的長處就是智慧，智慧就是認識問題然後解決問題的能力。你認識到了問題，解決它就好了。那麼治療抑鬱的方法也很簡單，抑鬱本質是曾經意識消耗能量太多造成的對大腦內部意識能量補充的效率的降低。能夠讓大腦內部意識使用的能量得到更好的恢復就能夠痊癒抑鬱。具體方法關注我可以找到，或者私信我