只能說papi式婚姻的人沒有親情感，只顧自己只管自己的感覺，我很不贊成！這樣的婚姻會不會生小孩、生了的小孩能否撫養好都值得懷疑！這樣的婚姻我認為是很不正常的，給人的感覺就是臨時找個性伴，免得別人說三道四！

如果結婚多年，親家都沒見過面，我感覺這不是婚姻，只是同居而已。合法同居而已。都給自己留了退路，這樣的婚姻不負責任，是對婚姻的侮辱。

關於婚戀觀念，我想用"公說公有理，婆說婆有理"形容，沒有好與不好。別人的婚戀觀念適合他們，但不一定適合你，因為每一對夫妻的成長環境、家庭教育的方式、夫妻間婚戀觀念都不盡相同。

01 成長環境

大千世界，男男女女，從距離上：有邊陲村鎮的，有繁華大都市的；從家庭成員上：有三口之家，有單親家庭；從家教觀點上：有現代摩登家庭，有傳統書香門第......各式各樣的家庭營造出的成長環境也是林林總總的。我們父母從小到大對我們言傳身教，都是在潛移默化的影響著我們這一代人的價值觀、世界觀、人生觀。他們營造的家庭環境是我們人生各種觀念形成的啟蒙老師，這些不同的因素就可能會培育出不同性格特徵的我們，那麼對於婚戀觀念自然而然不同，都會按照讓自己心理舒服放鬆的方式對待婚姻。

02 家庭教育

由於我們父母親個人接受的教育水平差異較大，有文盲，有中學生，有大學生，甚至碩博教授等高知識分子，就會造成他們對待相同事物有不同層次的思考。他們在日常家庭教育中肯定會帶著他們的思考結果教育下一代的我們，這就出現不同家庭教育背景下我們對於很多事情意識層次的分化，看待問題角度的不同。自然而然，對於婚姻都有自己的一套邏輯，而且大多數父母親都是認可的。

03 夫妻間婚戀觀念

筆者覺得最好的婚姻觀就像是夫妻雙方共同約定的誓言，並且時刻遵守維護。這種婚戀觀念讓他們在生活相處的時候雙方都覺得非常舒服，不受束縛，無需違背自己的心理想法迎合對方，也可以理解為：生活理念一致，價值取向一致。

婚戀觀念無好壞之分，只要這套婚姻觀念能夠讓夫妻雙方生活幸福，彼此心心相印，日子過得幸福，父母親支援不操心，就是適合自己的。

我覺得papi醬的婚戀觀很符合現代年輕人的價值觀。

老一輩看來，這可能有點冷血，過年各回各家，甚至雙方親家五年不見面。但也許正是這樣一種距離感，才避免了很多家庭矛盾。

說白了，生活中，我們產生家庭矛盾，大多是不注重距離感，界限感產生的。界限感這個詞，中國家庭很少重視，所以才會越界，老人去幹涉孩子的生活，甚至婚姻。

我身邊有對曾經很恩愛的夫妻，就是因為婆婆看不慣媳婦，一次次干涉小家庭，最終二人離婚收場。

仔細看pipa醬的話，其實很有道理。特別是那段關於婆婆和媳婦關係的話。婆婆可以把兒媳婦當女兒，視若己出，兒媳婦需要對婆婆有所保留，清楚彼此的界限。這是因為，如果兒媳婦不把婆婆當外人，就有可能把壞情緒帶給婆婆，說話無所顧忌。但，婆婆畢竟和自己沒有血緣關係，能無條件接受我們壞脾氣和缺點，甚至包容我們的，只有我們的親媽。

所以說，親人之間的界限感要把握好，這不是冷血，而是雙方相處的合理舒適距離。

當然，中國人注重親情血緣，覺得不交流無互動就不像一家人。其實，我們可以參考一下西方家庭，他們之所以上一輩和下一輩保持距離，不干預，彼此獨立，其實是有其好的一面的。

另外，別人的觀點可以不贊成，但沒必要出言詆譭，甚至語言攻擊。

每個人的觀念可能不一樣，各回各家也避免了很多矛盾，如果是相處的好的一起過節，要是相處的不好，那還不如各回各家，各找各媽，免得矛盾發生。我們傳統婚姻觀念的影響，可能覺得這樣的感情不正常。只能說家家有本難唸的經。因為我們不在其中，不好評價別人怎麼樣。

我覺得還挺好的

從另一個角度來看，雙方親家5年不見面可能更是反映了他們夫妻之間沒有什麼問題，所以雙方父母都相安無事，畢竟他們自己把感情經營好了才是最重要的

另外，夫妻倆各回各家可能也是當下父母都比較年輕，身體也都還健康，而且只是過年各回各家，又不是不去對方家做客，papi在節目裡只是說沒回過男方的老家，而不是沒去過男方家

像現在父母隨兒女在外生活的例子比比皆是，平常日子裡看望老人，陪伴老人也是孝順啊，沒有必要一定表現在過年那幾天了，何況他們彼此已經就過年問題商量融洽，所以我覺得他們的感情一定是很尊重對方的

有些人覺得不正常大概是潛意識裡覺得，男方的父母會有不滿的情緒，其實現實生活中很多家庭的確是這樣，老一輩的思想都覺得女方應該回男方家過年，而男方本人也很看重這件事，那就需要兩個人好好協商了，雙方達成一致則皆大歡喜，雙方爭執不休那就一拍兩散

其實說到底，兩個人感情的好壞是旁人所不能去評價的，只要他們雙方接納彼此的生活方式和處事理念，他們互相理解和接納對方，那他們的感情就是最好的。

覺得papi和老公的感情很正常，無論選擇那種，只要適合自己，而雙方父母不覺得有問題就可以了。

很多人在結婚前都會對婚姻有一種幸福的想象，她們會選擇拍一套唯美的婚紗照來定格兩個人的幸福瞬間，迫不及待的想踏入婚姻的殿堂，在聽到永遠愛你的誓言時相信每個女人都是動容的，那一刻的她們是在期盼著和這個男人白頭到老，不離不棄。

可當我們真正的走入婚姻會發現，兩個人的關係不在像以前那樣轟轟烈烈，反而是柴米油鹽的平淡，甚至兩個人會時常發生矛盾，或許這是很多步入婚姻家庭的現狀，但不可否認的是有人越吵越幸福，有人卻敗給了現實，那在婚姻中如何相處才是最好的生活狀態呢？

近日papi醬 在一檔綜藝中談論起了夫妻的相處之道，讓我們震驚的是papi醬結婚五年他們一直是過年各回各家，甚至從戀愛到結婚雙方的父母都沒有見過面，相信很多網友聽到這件事都會覺得不可思議，但papi醬給出的解釋讓很多人都很佩服。在她看來對於男方的父母來說她們的兒子是最重要的，而對於女方的父母來說女兒是最重要的，所以對於要不要帶兒媳婦回家或帶女婿回家並不是那麼重要，作為兒女最重要的是先陪伴好自己的父母。

papi醬的言論確實引起了很多網友的深思：現在越來越多的家庭都是獨生子女，相信每個父母都會希望自己的孩子陪在身邊，而結婚後的很多夫妻都面臨著這種不能兩全的事情，甚至會為了回哪過年而發生矛盾。反而papi和老公的做法避免了很多矛盾，像最讓人頭疼的婆媳矛盾對她們而言是不存在的，那在婚姻中應該如何避免婆媳矛盾呢？

papi醬也給出了她一直遵從的婆媳相處之道：不能把婆婆當媽媽看待，因為婆婆對你在好也不是你的親媽，你可以把你的壞脾氣毫無保留的展現在你親媽面前，卻不能在婆婆面前展現。不管你和婆婆關係在好也會因為你的一點不是而產生隔閡，而你的老公作為中間人也會很難做，所以一個好的婚姻是需要處理好婆媳關係的。

其實婚姻並不是那麼複雜，而你要想幸福就要弄明白自己想要一個什麼樣的婚姻，你想跟誰在一起，當你做出選擇的時候就要忠於自己的選擇，不要因為因為彩禮，房子等去怨天尤人。一段幸福的婚姻需要你遇到一個和你有共同價值觀的人，你們的想法，目標是一致的，兩個人一起朝著同一個方向努力，相信這樣的婚姻是幸福的。

相信很多人都會羨慕papi的婚戀觀，但這並不是每個人都能做到的，papi和老公的做法之所以得到雙方父母的認同是基於他們有足夠的能力去支撐他們的家庭，而雙方父母也贊同他們的生活方式才產生的。

每個人都有每個人的價值觀、婚戀觀。昨天我就這件事也寫了一篇文章《papi醬的婚戀觀 結婚五年親家都沒有見過面》有興趣的可以去看看。

迴歸正題，在世俗的眼中這很難理解，也是很難發生的事情，但是papi醬確實做到了，挺羨慕他們的，這樣的婚戀觀充滿了自由、自我，保持了自己的獨立感，同時也解決了千古難題“過年回誰家？”

就感情而言，這件事並不影響papi醬和老胡的感情，而且從節目中papi醬的回答來看，她過得蠻幸福的，我覺得這樣的婚姻何嘗不是一種享福。

婚戀觀沒有對與錯，只要幸福，就是最好的。

我覺得這種感情親情有些異常。就拿男方來說，我的家鄉有一種說法，女婿屬半個兒子，哪有半個兒子有五年不去見父母的事理。即使春節時間安排不過來，今年明年輪流交叉夫妻倆倆結伴去給雙方父母拜個年也行啊。

我覺得很正常啊，以前我覺得跟父母住才是最好的，現在才發現夫妻兩個一起住才是最爽的，不一定非要和父母在一起過年啊之類的，不吵架，又是一起商量就行了，偶爾走動一下也都可以了。所以這種也很正常，年輕人嘛，都有自己的選擇。

親家沒有見過面不能夠判斷他們的感情是否正常，而且他們的感情主要取決於他們自己，跟親家的關係是不大的。

但親家五年沒有見過面，是可以表明有部分異常的，如果想要了解他們的感情是否出現問題需要了解他們平時相處時間，以及他們是如何相處的進行判斷。

首先從感情上來說應該是正常的，否則也不會有五年這麼長的時間了，現在的年輕人想法都很另類，不再像以前循規蹈矩了。如果換作是以前，這種想法根本不行，更別說有這種行為了，就現在來看，傳統的家庭，戀愛期間也會把男女朋友帶到家裡見長輩，父母會幫著把把關，瞭解一下對方，會給自己一些意見或者是建議的。

瞭解完以後，兩個人相處的時間久了，彼此之間有所瞭解，感覺合適，雙方家長會約好見面的時間，商量婚禮的時間細節等很多問題，共同參與，共同見證幸福時刻。

當然也有一部分人，想法做法很有主見，很前衛，就像popi醬他們倆夫妻很有想法，沒有婚禮，沒有蜜月，只要倆人意見統一，想法一樣，ok，這也是一種幸福，五年的時間都是這樣過來的，看來他們的想法和做法其實已經得到了家長的認可和尊重的。

五年時間，每次過節各回各家，其實對父母來說，自己的孩子能回來看看就好，畢竟重要的節日還是希望有自己的孩子陪伴左右的，對兒女自身，也是希望去回家看看父母的，最近流行一首歌《萬愛千恩》不知道你們聽沒聽，裡面的歌詞很有深意，有句歌詞意思是父母把幼小的自己扶養長大後悄悄看到爸媽累彎了腰，如果兒女不在身邊我很怕父母摔倒，離開自己，所以我們在父母有生之年，能多回家看看盡量回家看看。

過節各回各家，不必糾結到底回哪個家，該回那個家，各回各家挺好。

這都看各自的抉擇吧。哪怕子女結婚了，但親家如果相隔太遠，也不用過多追求變成一家人。每個人都應該選擇自己覺得舒適的生活方式，如果這種舒適方式不至於讓其他人耿耿於懷，我們也不能用自己的思維行動去綁架別人。

從這點還不能判斷兩個人感情不正常，這隻能說兩個人的婚姻生活沒有雙方老人的參與，另外在處理回誰家過年這件事上他們的解決方案是各回各家。跟傳統方式不同而已。

感情肯定是正常的.在一起十年，畢業後papi有四年沒工作.而且老胡看照片也挺帥的.陝西小夥子娶了上海姑娘一起在北京打拼.兩個人要是感情有問題不會維持這麼久. 但婚姻正常麼，就看怎麼理解了，如果說婚姻是以愛情為基礎，那他們的感情可以說太正常了。比大部分門當戶對的婚姻都正常.如果是家庭為基礎的婚姻，papi的父母不見得瞧得上老胡，老胡父母也不見得看得上papi之前的嬌生慣養.兩家父母更加是沒有一家人的想法.兩家人是典型的門不當戶不對而且習俗可能都不一樣就是玩不到一起.那跟普通人婚姻來說就是不正常的.婚姻是兩家人的事還是兩個人的事.公說公有理婆說婆有理。沒法評判.我自己是覺得如果兩個人離父母遠，過的是自己生活，那兩個人小家庭挺好的.我自己也是這樣.我山東我老婆陝西，在一起八年，結婚兩年雙方父母沒見過面.不過過年是兩邊跑的.

很正常啊，人家性格就是這麼直接，我也喜歡這樣。之前也跟老公提出各回各家。實行過一回。不過父母不喜歡，會瞎猜是不是感情不好之類的。不建議這樣做法。我也是醉了

我覺得很棒啊，非常正的價值觀，推薦大家看《今生第一次》。裡面男女主角就是選擇這樣的生活，結婚是我們選擇一個人與我們一路同行，但不代表要接受對方的全部，彼此有自己的空間非常好。但不是每個父母都能理解和接受。

生活不是隻有一種方式，選擇自己喜歡、適合自己的就好。沒有對與錯。

只要我和你在一起舒服，過年回家不回家，回誰家，和誰回家都不是很重要的事情，對於父母而言，我們一定要孝順，我們可以不和他們住在一起，因為年輕人有年輕人的想法。

老一輩的人畢竟在思想上和年輕人還是有很大區別的，但是回去看他們是一定要的，至於你要不要帶你物件回去那是一回事。

對於一些家庭觀念來說要帶回去給父母長輩們認識，大家來往都比較容易一些。

很多事情也不能一概而論，仁智見仁吧。

在現實生活中這種雙方沒有儀式感的家庭很少，如果有而且小夫妻之間感情好的也可能還沒生兒育女，如果有了孩子常年過年不探望奶或外公外婆，過年或單獨去一方過年夫妻倆之間肯定有問題。排除一種情況，小夫妻的家其實與雙方父母住在一起，每年過年倆人要外出過二人世界。

每對夫妻有他們的相處模式 這樣也沒有什麼不好 結婚雖然是兩家人的事 但也可以說是兩個人的事 過日子本來就是兩個人過 好與不好只有對方知道 所以即便過年都是各回各家也不錯 起碼可以做到陪伴自己父母的時間

通常女方一旦結婚了 又嫁的遠很難回孃家 即便過年也要先去男方家再回孃家 而回孃家的時間也不長 想多陪陪父母也不行 所以像papi醬他們夫妻過年各回各家 我個人覺得可以啊 為什麼非要一起回或是遷就一方 只要當事人自己覺得好就好 別人的相處模式舒服好就行

而我們與對方的相處模式過好就好