Papi醬是我很喜歡的一個人。從14年就關注她。每次的話題都非常的切合生活實際。5年親家沒見過面。過年夫妻倆各回各家。我覺得感情應該還可以呀。因為如果是兩地結合，確實在過年這個問題上很難做到平衡。像他們這樣也挺好。我去年也是這樣。我是湖南人，老公甘肅人，我去年過年就是帶娃回湖南過年，老公在甘肅陪伴婆婆和姑姐們一起過年。

存在即合理。

papi醬結婚5年親家沒見過面，過年夫妻倆各回各家，其實真的挺好的，再正常不過了！當然這種婚姻觀和做法並不一定適合每對夫妻，具體情況得具體分析。

戀愛10年，結婚5年，沒有孩子，雙方親家沒有見面......這種情況放到普通農村家庭，單從“婚後5年沒孩子”就點來說，很多老一輩可能都難以接受。我們都聽得太多這樣子的話：結婚就是為了生孩，沒有孩子的人生是不完美的，不生孩子就是不孝.......

這些話是不是再熟悉不過了。然而到了papi醬這裡，婚後5年沒有孩子，就連雙方親家都沒有見過面，這些統統都沒有問題。她讓我們看到一種新的婚戀方式，結婚是兩個人的時候，跟兩個家庭關係不會特別大，也讓很多恐婚的年輕人看到了一絲希望。哦，結婚也可以如此簡單，婚姻中其實也無需委屈自己，成全別人，更不會因為婚姻了而失去自己獨立的人格。

這一切都不禁讓人思考：婚姻可能是一個女人一輩子都沒有繞過的字，無論婚或不婚。一個女人，在婚姻中該怎樣做呢，越早看透這三件事，越能經營好婚姻。

papi醬能成為如此獨立的女性，在婚姻活著自己的色彩，很重要的一點就是：她經濟獨立，而且賺錢能力槓槓的。

此前在參加《奇葩說》中，馬東曾問她：“你和你老公，誰賺錢比較多？比方說，如果你老公賺錢是100，那你大概是多少呢？”

papi醬從容地回答：“如果他是100，那我怎麼也1000吧。”

錢，真是一個好東西，它長得一副初戀臉，每個人都喜歡它。不是說，要想有一段好的婚姻，我們必須賺錢是伴侶十倍，甚至更多。而是說，在婚姻中，最起碼的經濟獨立能力是最基本的，也是必須的。不依附任何人，更可能擁有自己的自由和尊嚴。

無論你願不願意承認：婚姻中，話語權是由經濟實力決定的，經濟獨立你才更有底氣。如果沒有經濟收入，是不是很多東西你都不敢買，做什麼事情都思前想後，就連說話都要比別人小聲一些。

同時奉勸全職太太的朋友們，你做的是這個世界上最危險的職業。24小時勞動卻沒有得到應得的實質報酬。加上很多男人無法看到，全職太太相夫教子的重大價值，換來的只是這樣的不理解：不就是帶娃做飯做點家務嗎，一點用都沒有，都是我養你啊！

因此，無論任何時候，都要給自己留一條後路：全職期間，你要不斷學習讓自己成長，為迴歸職場做好準備，重拾經濟獨立信心的那一天，就是你實現人格獨立的一天。

都說，陪伴是最長情的告白。

除了自己以外，陪伴自己時間最長的人，無疑是自己的配偶。父母和孩子，他們與我們有血緣關係，但是他們有自己的事情要去做，有自己愛的人需要愛，也只能陪伴我們走過人生這一輛列車的一小段路程。

我們不能選擇自己的父母，但是可以選擇自己伴侶，可以選擇跟誰過一輩子，這也是我們人生第二大選擇。要想婚姻過得好，必須要明白：配偶第一，配偶永遠比父母、孩子重要。

伴侶跟你組成的小家庭才是你人生中最重要的、最硬核的組織，你們就像是坐在同一條小船的兩個人，未來能否劃到理想的彼岸，就看你們兩能否做到同心協力。遇到婆媳矛盾、親子教育問題，請遵循循“伴侶排在父母、孩子前面，比父母、孩子重要”的原則，一切的家庭矛盾就迎刃而解了。

想起歐美電視劇《老友記》有這樣一幕：菲比結婚的時候說過一段話我很感動，她說：“在我成長的過程中，我不曾擁有真正的父愛和母愛，或者和別人一樣擁有一個正常的家庭，我總是覺得自己缺少了些什麼。然而現在，我站在這裡，我知道自己已經得到了自己所需要的一切，你就是我的家人。”

希望每一個人都能遇到自己的真愛、伴侶，在結婚那一天起，他或她才是你最重要的家人，希望你能把他或她排列在最重要的位置。

《自私的基因》一書中提及，人生來是自私的，不過是基因的運載工具。

而一夫一妻制以及不婚不育主義，看起來是違背基因的天性，但無可否認這也是我們思考做出的一種利己的行為選擇。迴歸到婚姻中來說，無論你付出得再多，別人都可能覺得你付出不過如此，一切都變得理所當然而已。

還記得電視劇《都挺好》中的大嫂嗎？她老公蘇明哲失業，還有充大頭，她只好一邊上班賺錢養家，一邊照顧孩子做家務。無奈她的老公竟然犧牲小家庭的利益，執意要把父親蘇大強接送到美國、買房。一步步的忍讓和賢惠，只換來丈夫的“你怎麼這麼不懂事，我太失望了！”

其實，作為別人妻子、別人媽媽的我們，真不需要樣樣完美，我們都是第一次做妻子、媽媽，做到問心無愧即可，愛自己、自私一點沒有什麼不好。著名主持人小S曾說過，“我不相信所謂的婚姻專家或人生導師，而是我覺得不能委屈自己，每天都要讓自己開開心心的。自己開心了，才有心情、有能力讓身邊的人也開心。”

尼采曾說過，你要搞清楚自己人生的劇本。不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。對待生命你不妨大膽冒險一點， 因為好歹你要失去它。如果這世界上真有奇蹟，那只是努力的另一個名字。生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂你自己。

總的來說，在我看來，像papi醬這樣的婚戀狀態其實挺正常的，相互依賴又彼此獨立，適合自己的，才是好的感情，好的婚姻。

對於主流文化來說不正常，但是存在即合理，papi醬和老胡都是高知人群、校園戀愛相識相知相戀相愛了那麼多年，感情依然好，可見對於他們來說是適合的舒服的相處方式。

有句話說，戀愛是你們兩個人的事，結婚是你們兩個家庭的事，結婚要考慮很多很多，婆媳矛盾也是離婚中很大的原因/相處不舒服的原因，papi醬也說“父母最想見自己的子女而已”。能分割開來，各自得到最大的滿足又避免了可能存在的矛盾，挺好的。

不過適合自己的才是最好的，雙方能協商能接受就好。

#生活# #回家# #婆媳關係#

在《拜託了！冰箱》綜藝節目中，聽到papi醬的婚戀觀，完全被圈粉了。

新時代的女性的婚戀觀，雖然不能說一定要像papi醬這樣，至少也該有較大的自由。

婚姻本來就應該是愛情的延續，而不是愛情的墳墓。

兩個人結婚後，都應該有彼此的自由，雖然從結婚的那一刻起，兩個人就已經捆綁在一起了，但是這不代表著婚姻就該被過分約束。

新時代的女性，應該追求的是像papi醬這樣自由的有寬鬆度的婚姻。

生活在快節奏的時代，想要擁有一段有寬容度的婚姻，必須要有以下兩個特徵。

兩個人從進入婚姻的那一刻起，就已經建立起了親密關係。

這種親密關係，會隨著兩個人對婚姻的態度而改變。

如果兩個人在婚後，都以彼此為生活，什麼事都要為對方考慮，那這段婚姻一定活在偏袒中。

當你事事為對方考慮時，你就給婚姻帶上了枷鎖，這樣的婚姻註定不會幸福。

因為沒有人願意活在束手束腳的婚姻裡，每個人都希望自己能夠有獨立的自由，這自由是親密關係的滋潤劑。

所以，好的婚姻，男女雙方都有足夠的自由，因為這樣，他們才會在婚姻中體驗到快樂和輕鬆。

2、婚姻裡，要給對方一些選擇

感情是雙向的，而婚姻也是雙向的。

兩個人在一起搭夥過日子，就是婚姻的第一個選擇，既然選擇了這個人，便要認真對待。但是當我們處理婚姻問題時，就會有太多的無奈和酸楚。

所以，婚姻裡，要給對方一些選擇。

這就要求婚姻裡的兩個人要在互相尊重的前提下，說服自己去做出正確的選擇。

如果我們不能像papi醬那樣有些通透的婚姻觀，至少也要明白究竟什麼樣的婚姻最適合自己。

所以，綜上所述，papi醬的婚戀觀符合新時代女性的愛情觀，我們或許做不到她那樣，但是我們也要盡力去維持婚姻。