父母是小孩的第一任老師，小朋友剛接觸這個世界多很多東西都很好奇，對吃的玩具想佔為己有也很正常，父母應該用自己的行為讓寶寶明白分享，慢慢的跟她講道理，你的言行一致會給他帶來潛移默化的改變。

寶寶的很多方面都是從小培養的，如果想要他不自私，就要教他學會分享哦，告訴他好東西要一起分享才會更有意思，並且言傳身教，平時自己也要這麼做哦，如果寶寶給你他的好東西，一定要開心接受，要讓他感到分享的喜悅和幸福感哦，尤其是寶寶喜歡的事物，可以引導他雖然很喜歡，但要不要試試小朋友一起玩，比一個人更有樂趣哦，平時也可以買些情商培養的書，告訴他書裡小夥伴怎為人處事的，怎麼不自私的，寶寶學習性和模仿性強，一定會做個不自私的天使寶寶噢

這個年齡段是這樣的，以後慢慢引導就好。

瑤這麼小的時候也是一樣，隔壁阿姨一直都在說她三歲以後才願意給東西別人吃的。舅媽說長大後都要告訴她，有次她喝水舅媽說給我喝點唄，瑤用手指沾了點水喂舅媽，笑噴。現在小孩三歲前都不太給零食吃的，所以有點好吃的她還沒吃夠呢，怎麼願意和別人分享?玩具的話，多和小朋友玩，別人和她分享，她也就學會分享，所以不要著急。

瑤那時還很不喜歡被人親，也從來不親別人，連我也親的少，恩，也沒什麼不好，就當是她小小的個性吧，尊重一下。

兩歲半有物權意識是大腦正常的發育過程，對家人對最親近的父母應該要懂得分享，對於不熟悉的外面的人就不必強迫孩子分享，因為大人分享的物件也是有自己的選擇的。透過你的描述，孩子對家人這樣我感覺應該是父母的問題。比如吃東西前是不是先僅著寶寶吃，吃剩了不吃了家人再吃？即便是吃個橘子，剝好皮，讓寶寶給每人送一瓣，否則他一口都吃不到。問題是父母會捨得這樣做嗎？家人沒有教會孩子如何分享，不是用嘴說，而是要用行動，如果只是簡單粗暴的要求孩子分享，孩子自然是做不到的

寶寶的成長過程中， 總是會給家長帶來各種各樣的問題，讓爸爸媽媽們頭疼不已。其實寶寶的各種表現是跟他所處的年齡段的心理特點密不可分的。家長們也不必過於焦慮，只要瞭解了寶寶不同時期的心理特點，適當引導，幫助孩子好好過渡即可。

兩歲半的寶寶開始以自我為中心，“我要……”、“這是我的……”，成了他們的常用語言。他們要保護屬於自己的東西，不讓別人碰。變得很容易情緒化，一言不合就大哭大鬧。對於爸爸媽媽的話常常表現出對抗情緒……

其實這都是寶寶在這個時期會有的心理特點，爸爸媽媽們不必過於焦慮。要根據自己寶寶的情況，合理引導。

寶寶不願意分享的時候，媽媽可以拿出一樣東西來跟爸爸，跟寶寶，跟家裡的其他人一起分享，讓孩子感受分享帶來的快樂。寶寶天生有種很強的模仿能力，通常是爸爸媽媽做什麼，他就做什麼。不要急於一次兩次就出效果，只要堅持用自己的行動引導孩子，幫孩子渡過這個時期，慢慢的會發現孩子還是很樂意跟大家一起分享的。要善於根據自家寶寶的特點，找到引導他的正確方法。

這個時期的寶寶還容易情緒化，易於有對抗情緒。家長要有耐心慢慢引導，切忌對孩子大吼大叫。

這個急不來。因為一直生活的環境都是這樣子的。家裡所有的東西都是他自己的。他不知道要分享。因為沒有人教過他。現在忽然教他，他也沒學會，所以就會導致這樣。

現在做的事情就開始慢慢的引導啦。一方面可以用言語引導。另外一方面可以用一些小卡通來引導。告訴他願意分享出去，別人也可以分享給他。

或者用自己以身作則。你把你喜歡的東西給爸爸。爸爸又把她喜歡的東西給你。這樣你就有兩個東西可以玩了。

我小孩也是兩歲多一點也是比較自私。

我也是想著現在慢慢引導，讓他知道自己知道分享，讓他知道分享的樂趣，不能用暴力的方式教育，這個慢慢來。

關注孩子成長過程中的“反抗期”。

在對待孩子任性行為的問題上，充分理解孩子獨立性的發展規律是至關重要的。

在幼兒成長過程中，3-4歲人生的第一“反抗期”。這時期的孩子不像以前那樣聽話，經常和大人“鬧獨立”，總是力圖擺脫大人的約束。有時候好象故意與父母老師作對，你讓他去做的事，他偏不去做，你不讓他去做的事，他偏去做。往往到4-5歲這種情形依然延續，孩子經常表現出不服管教的特性。當大人說出某種要求時，他們往往會說“我不”或“不要你管”，如果大人加以干涉，孩子就容易變得非常暴躁。孩子的這種獨立性傾向常常被大人們認為是不聽話，實際上這是孩子的“反抗”心理，是獨立性個性品質發展的重要標誌，是一種正常的心理發育現象。此時，如果對孩子橫加干涉或責罵懲罰，孩子可能會暫時邊的聽話但同時其自尊心和自信心則受到傷害，獨立性的發展將會停滯不前。正確的做法是：因勢利導，因材施教，關注幼兒的反抗心理的同時，對孩子的合理要求及行為，既要滿足且要鼓勵；對幼兒的不合理要求則要採用適當方式加以引導，避免採用強硬手段。其實孩子有點“不聽話”並非壞事，往往這種孩子興趣廣泛，有獨立見解，適應環境的能力強，心理發展也較健康。而一個一切聽從大人安排的特別聽話的孩子已經不符合時代的要求，同樣是有問題的孩子。

2、 正確冷靜地對待孩子的任性行為。

當孩子提出不合理或過分的要求時，家長應該採取正面教育的方式，給孩子把道理將清楚：這樣做不對，為什麼不對，怎樣做才是對的，幫助他提高分辨是非的能力。孩子的是非觀念正是在學習處理具體事情的過程中逐漸形成的。在這一過程中，家長可以採取轉移、冷處理、適當懲罰等方法把難題巧妙化解。

（1） 轉移注意

孩子注意力易分散，易被新鮮的事物所吸引，要善於把孩子的注意力從他堅持繁榮事情上轉移到其他新奇、有趣的物品或事情上。孩子注意力被轉移後，很快會忘記剛才的要求和不愉快。如在玩具商店裡，孩子一定要買一個上百元的變形金剛，而佳麗已有不少類似的玩具，這時家長不要直接回答買還是不買，可以引導孩子：“前面還有更好玩的東西，我們趕緊去看看。”孩子一般會相信商店還有更好玩的東西，這樣家長可以帶著孩子邊走邊看邊講解，孩子很容易會將剛才的事情忘掉。

（2）預先提示

在家長已掌握自己孩子任性行為規律後，用事先“約法三章”的辦法來預防任性的發作。如：每次帶孩子上街，經過小商店總是哭鬧著要吃雪糕，應事先就跟孩子說好：“今天上街經過小店可以不吃雪糕，我就帶你出去。”

（3）冷處理

當孩子由於要求沒有得到滿足而發脾氣或打滾撒潑時，大人可暫時不予理睬，給孩子造成一個無人相助的環境，不要露出心疼、憐憫或遷就，更不能和他討價還價。當無人理睬時，孩子自己會感到無趣而作出讓步。事後，家長對孩子簡單而認真地說明這件事不能做的原因，並對他說：“相信你以後會聽話的”之類的話來鼓勵他。

（4）激將法

利用孩子的好勝心理，激發起他們的自信心去克服任性。如：孩子在每餐吃東西后都不習慣擦嘴巴，還任性地說：“我不喜歡擦。”家長可以說：“你不是說你像白雪公主嗎？我看白雪公主就比你乾淨。”

（5）適當懲罰

對於年齡小的孩子，只靠正面教育是不夠的，適當的懲罰也是一種極為有效的教育手段。如果孩子任性不吃早飯，家長既不要責罵，也不要威脅，只需飯後把所有的食物都收起來。孩子餓時，告訴他肚子餓是早晨不吃飯的結果，孩子嚐到餓的滋味後以後就會按時吃飯了。

總的來說，孩子的任性行為一旦出現，也不必太緊張，重要的是疏導。切不可時而抓緊教育，時而放鬆教導，憑大人的情緒決定教育態度。對孩子的任性行為切勿姑息，不允許的行為、不合理的要求一次也不能放鬆。家長給孩子提出的要求應讓孩子有信心可以達到、易於被孩子接受。這種明確的是非觀念，會使孩子確切地感到大人的教育態度堅決。孩子那種“我獨佔”、“我為主”、“服從我”的不良心理和任性行為，將隨著良好的環境與教育的薰陶而消失。

孩子任性怎麼辦

有的家長常常抱怨說"我的孩子脾氣大"、"我的孩子特別任性"。其實孩子的任性與家長很有關係。1～2歲的嬰幼兒已經有了一些獨立和自理的能力，因而有了自己的要求。2歲以前小兒雖自我表達能力差，但知道自己想幹什麼，一旦達不到目的或遇到他不滿意的事情就會發脾氣，用跺腳、打滾、哭鬧等方式表示抗議。家長要弄清原因有針對性的加以處理。對小兒的一些正當要求，如要求自己吃飯等家長要給予鼓勵和幫助，對他進行訓練，對於不正當的要求也不能與他討論，因為他還沒有發展到認識錯誤的水平，家長應轉移他的注意力，以穩定他的情緒，或者採取不理睬的冷處理的方法。如果孩子一哭鬧家長就滿足他的要求，他就會認為這是達到目的好方法，以後就會常用這種方法以達到自己的目的。因此家長對孩子的不正確的要求如果不制止，經常無原則的依從、遷就，無意中就培養了小兒任性的壞習慣。對2歲以上的較任性的孩子，家長及時給予教育是可以糾正的。對於孩子的正確要求，家長要給予滿足，對無理要求要明確的回絕，而且要一貫堅持同一態度，不能以家長自己的情緒為轉移，高興時對孩子聽之任之，不高興時無論孩子的要求是否合理都不同意。家庭成員之間的態度也要一致，特別是有老人時父母與祖父母之間意見常不統一，使孩子不明白什麼是對，什麼是錯。家長要以身作則，給孩子做好的榜樣。

這個年齡階段是這樣，典型的獨生子女思想。平時多其它小朋友一起玩一起分享。在家父母也多做榜樣，和小朋友一起分享東西

這個年齡段的寶寶性格的形成跟大人密不可分，寶寶如果自私的話，第一要審視下自己、配偶和家人有沒有自私的表現被寶寶學了，後期在寶寶面前要改正並樹立一個好的形象！

我的真實經驗是可以多帶孩子出去和其他小朋友交流 在一起玩耍 看到其他小朋友分享以後家長主動和孩子說分享的快樂 讓孩子慢慢改變

這不是自私，這是階段性的，因為孩子這時候是比較關鍵，適當的引導，分享的時候誇讚，是沒有問題的，我們鄰居一個小孩就是這樣，有吃的他全部吃了，不會給其他小朋友，但是他媽媽覺得正常，這是搶食物，覺得這個世界就是要強，但是我們都不愛跟他玩了，所以你有這個擔憂說明你本人三觀很正噢，慢慢引導

這是怎樣一個問題，《兩歲半的寶寶，比較自私》，好大的帽子，怎麼戴得牢。兩歲半的寶寶，是大腦慢慢的長開了，思維豐富起來了，開始有自我意識了，人類生存基因裡對物質的佔有慾開始形成。從這個時候，家長可以開始教導“我，我們，他們，大家”的意識，孩子慢慢地開始有記憶，會學習了。

小孩子到這個年齡段多少都會有這種表現，不算大錯，但是也需引起我們的重視！這個時候的孩子是不懂我們大人認為的“自私”這種表現的，他的表現僅僅是這是我的東西，道理他不明白但我們可以教他什麼是分享，而分享事物以後會有什麼樣的結果，估計告訴寶寶他也聽不明白，這個時候我們就需要用實際行動來詮釋分享事物會產生的結果:比如說分享事物以後我們會很開心也會與他同樣分享事物；再比如分享食物給我們，我們也同樣會分享給他食物之類的，久而久之，每次教他的時候可以告訴他:“你把東西分享給了我，我也願意分享我的東西給你，而且我會很高興！”聽的多了這樣做的多了他就能理解“分享”的含義，也願意慢慢分享東西給別人了！如果真的任由他這樣，時間長了估計都真成了“自私”！

不願分享東西的小朋友，估計事物歸屬意識比較重，但我們還是可以教他“這個東西就是你的，並不是其他小朋友玩過了、用過了就成為別人的東西了，我們只是借給他玩或者用，他們玩過、用過以後東西是會還給你的！”不要嫌麻煩，可以每次他不願分享的時候都講給他聽，而且每次都得保證事情是照著你說的方向發展，不然孩子會不信任你的！時間長了孩子還是會願意分享的！實在不願分享的時候我們不能強迫孩子，不然我們就剝奪了孩子的天性！

這個年齡段的寶寶處在探索 吸收 和實施階段 也處在一個模仿力非常強的階段 與什麼樣性格的人接觸寶寶就會學這個人的性格 家長要好好引導寶寶性格 告訴寶寶要和別人分享 並用語言 面部表情來告訴寶寶自私的利弊

從兒童道德發展階段來說，兩歲多的孩子完全不知道自私是什麼概念，你不能說他自私。而且他會出現你說的“自私”這種行為也有可能是家庭成員平時的言行造成的，例如長輩跟孩子討東西，孩子很樂意分享，慷慨地給了，結果長輩笑嘻嘻地又還給他，嘴裡還說著“我不吃，給你吃”，這樣反覆欺騙，孩子就失去了信任感，也不再樂意分享，反正給你你也不要。從我給孩子吃零食開始，我都有意讓她分我吃，兩個人一起吃，而且只要是我開口問她要的，她給了我就一定會吃。如果我沒開口她卻主動要我吃的，我如果不喜歡就會很誠實地告訴她我不喜歡吃。所以她挺樂意分享的。春節在老家的時候，街坊鄰居就用討零食的方式逗小孩，當我兩歲的孩子興沖沖地拿著家裡的東西要去分給他們吃的時候，他們又說不吃了讓她拿回家。她眼裡很迷茫表情很委屈，大人的行為太矛盾了。不要試探孩子，摧毀他們的信任感。其次，你要求孩子不“自私”會分享，最重要的前提是沒有侵犯到他們的權益，有很多塊糖你可以讓他分一塊給你，我相信他們也會樂意，但是隻有一塊糖還讓他讓給你吃的話，那就不是分享了，也不是“自私”的問題，這是大人有問題。最後，可以用交換的方式慢慢引導孩子學會分享

3歲以前是孩子性格形成的關鍵時期，因此父母應對孩子給予加倍的關注，一旦發現孩子性格中的問題，只要採取合適的辦法，必定能把這些問題解決。

此時孩子的自私其實是自我意識萌生的一種表現，這個階段，他對什麼是自己的東西有了概念，這是人心理發展的必經階段，所以父母不要過於擔心，杞人憂天。

當然父母不必擔心，不代表父母可以不關注，當孩子有獨佔物品的言行時，父母要加以正確引導，告訴孩子兩點：

第一、東西現在屬於你，你有支配權，但這些東西是爸爸媽媽買給你的，所以你要感謝他們，而感謝他們最好的辦法就是與他們一起分享這些東西。

第二、你很喜歡這些東西，但你一個人享用體現不了它的價值，只有將好東西分享給大家，才能物盡其用，別人也會對你心存感激，你也會從中收穫更多快樂。

兩歲半的孩子具有很強的可塑性，只要父母適時地加以引導，孩子很快就能從所謂的自私中走出來，快樂地與人分享。

2歲左右的孩子，常常不情願把玩具給別的小朋友玩，這是正常的心理。我家臭小子現在快3歲了，對於他喜歡的東西、玩具一點都不願意分享了，如果他的玩具被別的小朋友玩了，他就會歇斯底里的哭鬧。甚至有時候去別人家玩，別的小朋友玩具如果他喜歡他正在玩，然後被小朋友拿回去了，也會同樣的反應，哭+鬧！

很多家長包括孩子爺爺奶奶也說，不聽話打一下就好！可是我和臭小子爸爸一直都不是很贊成用暴力解決問題。最開始臭小子爸爸總是很耐心的安撫他，比如拿其他玩具分散他注意力，或者說帶他出去幹嘛幹嘛等條件交換，才可能有所好轉。但是這個方法只能緩解一會，過一會兒臭小子還是會反應過來，繼續追著他剛剛想要的東西要，說實話，論撒潑打滾，估計我家那小子功底在我們小區都能排上號。經常這種時候，如果玩具本來就是臭小子的，那麼別的家長會勸自己孩子還給臭小子，此時如果別的家長真的這麼做了，我不會阻攔，只會和臭小子說：“你看哥哥或者妹妹怎麼做的，他都願意主動把玩具還給你了，你要不要說謝謝！‘’“但是這樣的話，以後如果你拿了哥哥的玩具，你也要主動還給哥哥，好不好？”事實上，這種話我和臭小子說了很多遍，但是真正出現他喜歡別人玩具時候並不一定知道主動還給別人，還和不還的機率來說，各一半吧。如果不還的話大部分時候，我會和他說“既然你這樣，媽媽也無法讓你和哥哥繼續玩下去了，我們現在需要回家。等你不再繼續鬧時候，願意拿你的玩具分享時候我們再來玩。”

但是有時候，如果實在各種軟磨硬泡都沒有辦法，比如垃圾桶，這個是臭小子的梗，垃圾桶他是絕對不會分享的，而且垃圾還必須他自己扔，如果有別的小朋友扔了他的垃圾，那是各種招都不好使。所以這時候我們基本冷處理，給他哭，等他哭累了。再去搭理他。這種時候，如果阿Q一點的話，我就會安慰自己，臭小子是個比較有自我想法的孩子，也許這不是壞事。而對於不願意分享這件事，我就會安慰自己，分享不是天生的，它是後天學來的。因為他還太小，對於分享這個概念不能理會，即使我們再三灌輸要學會分享，但是他不懂所以說也無濟於事，興許大一點，接觸更多的小朋友之後就會理解了。孩子的成長需要一個過程，總是有先後順序，很多時候急不得，他需要一個過渡時間。所以，做家長的，儘可能在生活中給孩子做好榜樣，然後不要急躁，耐心的等待......

2歲正是寶寶自我意識發展的時候，他們的小腦袋裡面開始有了“你”“我”的概念區分，家長不用立馬給寶寶扣上“自私”的小帽子！

細心的家長們可能會發現寶寶們有段時間會經常“你”“我”不分，鬧出很好玩的笑話啊！我們家的二寶現在正處於2歲出頭的年紀，在她將近2歲的時候，她就不知道什麼場合該用“你”，什麼場合要用“我”，比如她需要我陪她的時候就說“媽媽陪你玩一下”，要姐姐擁抱就說“姐姐抱你一下”，覺得特別可愛！過了2歲後，突然就能正確的用“你”“我”了，小腦袋裡面對於“你的東西”“我的東西”區分特別清楚，心情好的時候東西可以分享給小朋友，回家的時候是一定要記得拿回來的，經常會和姐姐搶東西，家裡的玩具她不玩的，姐姐拿一下，她立馬跑過去“這是我的”，變成特別“自私”的小傢伙！哈哈！

因為以前姐姐在她這麼大的時候也有這樣的表現，所以我也沒有刻意的去糾正她必須去把自己的玩具分享給小朋友，就像我們大人喜歡的東西也不可能都能和別人共享一樣！但是不去刻意糾正不代表不去創造條件，引導寶寶分享，這個引導分享家長還是要做的，不然長大可真會變成自私的寶寶了！

小孩子都是這個樣子吧。可能就是這個年齡段孩子的正常表現，這幾天我帶寶寶出去玩，每次都帶個小車啊，球啊之類的玩具，別的小朋友看到了就想玩，一往我們跟前走我家寶寶就哭，更別提分享了。所以我覺得應該多讓他跟別的小朋友一起玩玩，多接觸一些東西，不能總在家裡待著。