人與人相處法則：利則親，損則疏。

來自於或身體、或物質、或精神、或情感。折射出崇拜、理解、溫柔、浪漫、體貼、安全感

諸如所言的訴苦、煽情、苦難等都是方式，用得好則利，用不好則損。

關鍵中的關鍵是自身獨立自主的思想自己對事物分析判斷能力

淺談二點：

1、人性的善與惡

社交當中，百分之九十九點九的瞭解，都停留在表面。

沒有歷經時間檢驗的品質，交往之中，淺嘗輒止為上策，不要輕易讓別人獲得傷害自己的機會。

2、人性的趨利避害

人，都向往美好生活，即使有人願意聽你訴苦，但訴苦的內容或多或少都會影響到對方原本的心情，又或者牽扯出負面的情緒。

幾乎每個人，都有著自己的價值觀以及經歷，而苦難，它只是苦難而已，並不能為別人產生什麼價值。

所以，對於人與事物的喜好，以及接受的底線，人人各不相同。煽情，往往很多時候，別人會覺得是一種虛假。

我同意：

社交中，不訴苦、不煽情、不靠苦難來博取同情。

1、訴說自己的苦難，很難把握度。

你說的比實際的苦，那麼顯得矯情；說的不苦，又無法表達自己的鬱悶。

這個度實在太難把握了。

2、冷暖自知。每個人的生活經歷都不同，不論是職業、愛情還是友情。很難有人能完全感受你的感受。所以社交中，訴苦、煽情可能更多的是不被理解，不被接受，更別說靠苦難來博取同情。

3、你可以跟願意傾聽你的親人朋友去訴說，但是次數也是要合適的。

如果訴說次數過多，時間長了大家就會認為你是那種“無病呻吟的人”誰沒有苦難的時候，一直把自己苦難掛在嘴上的，其實根本不知道什麼是苦難。

4、訴說苦難的目的是期望得到幫助，而不只是抱怨。有種人心情不好時，會用惡劣的負能量把人推開，而不是期望幫助。他沒有把自己放在一個能夠被安慰的位置，反而是攻擊他人的狀態，好像他的不幸是人家造成的。如果你是這樣的人，那你要反省自己。畢竟期待周圍的人能夠有能力安慰你，真有點異想天開。

既然限定範圍是社交中，那麼“不訴苦、不煽情、不靠苦難來博取同情”在一定程度上是沒有錯的。

首先，社交，是指社會上人與人的交際往來，是人們運用一定的方式（工具）傳遞資訊、交流思想的意識，以達到某種目的的社會各項活動。這說明社交相對於和家人朋友相處更顯得官方和不親密。

人們一般很容易記住別人的第一印象，Sunny積極的人容易給別人帶來歡快和輕鬆的感覺，陰暗消沉的人往往會讓人覺得氣壓低、不舒服。在不熟悉和不親密的社交圈中，向別人展現自己的苦難，很可能表面上得到的是敷衍的安慰，實際上給別人留下消極的印象。正如“祥林嫂”一般，從最開始的被人同情，嘆息，到後來大家對她的不耐煩，產生這個轉變正是因為“祥林嫂”不斷地以自己的苦難和悲痛博取大家的同情。

社交一般是大家傳遞資訊和交流思想的方式。既然這樣，相對於積極樂觀和陰暗消極，人們更容易傾向於積極樂觀。此外訴苦和煽情在一定程度上來講都是在宣洩自己的感情，對於聽者來講，扮演的角色更像是回收消極情緒的宣洩口，在這樣的情況下，不僅可能不會得到別人的同情，反而會使人厭倦。

宣洩不開心和訴苦的物件更應該是常伴你左右的好朋友和家人，真正在乎你的人才能更好地幫你釋放壓力和放鬆心情。此外，更應該擁有一個好的心情和積極的心態，不順心的事十之八九，不被陰暗吞噬，最好的辦法是用Sunny驅散陰霾。

贊同。既然是社交，淺淺交談。合適，合群就好。畢竟，不是和朋友一起，個人認為，如果真是朋友知己，就是什麼也不說，她也懂。就是多年不見，也會在心裡默默為她祝福，祈願。

每個人都有苦，只是有些人戰勝了內心的脆弱 變的強大了，苦是訴不完的，也同時把自己的秘密公開了，也可以理解為訴苦只是失敗的藉口，沒有誰也義務去裝你不想要扔掉的東西，必須戰勝自己變的強大起來，才能得到他人的認可，才有機會走向成功，

社會交往中，看上去涉及如錢、財、物、利等諸多利益，實際呀，根本的，就是人與人之間的交往，或者說是人心與人心的摩擦和碰撞，交織與共鳴！

而那些妄圖透過傾倒苦水，煽情搖火，或者一把眼淚一把鼻涕的訴說自己的災難不幸、傷悲無奈，以此來博得同情、贏得好感、求得恩惠的人，其下場，不僅如意算盤很難達到，而且還會更可悲，更可憐，更可恨，更可笑！

所以，上面問題裡所談的問題，其要求和做法，我很贊成！

因為，這些手段，或者叫套路吧，實話說，那都是在自導自演的一場“苦肉計”，打的是一副“感情牌”。畢竟，人心都是肉長的。人非草木，孰能無情？這雖能感動別人，博取同情，達到所願，但這都是暫時的，絕非長久之策。

你想，用一次“煽情”，使一回“苦難”，別人會相信。若繼續使用，一來這情感勢必會慢慢變淡，這苦味勢必會緩緩減色；二來，別人聽過了，聽膩了，自然就不會再激起自己同情的慾望來。你想，是不是這個道理？

再者，社會生活裡，人與人之間的交往，貴在交心，若透過別的方式、手段，那要麼是酒肉朋友，或者金錢朋友，抑或是口頭朋友，都像浮萍，根基不紮實，不牢固，也絕非能成為金蘭之交，甚至生死之交。唯有透過心碰撞交來的朋友，才是恆久的，牢固的，緊密的，真情的！

社交中，你要想博得別人的羨慕、讚揚、敬重，唯有讓自己學識淵博，能力非凡，技藝超群，出類拔萃。一句話，憑靠自己的真才實學，才能站穩腳跟，才能博得敬仰，才能發出自己耀眼的光芒來，從而吸引更多更多的真心追隨者，爭先恐後的鐵桿粉絲們。

你說，是不是呀？

所以，社交中，人要懂：不訴苦、不煽情、不靠苦難來博取同情。這是很可取的，值得借鑑學習的!

望與諸君共勉！

我認同這個觀點，下面進行詳細分析：

訴苦，就是向別人傾訴自己的苦衷，這是一種負能量的傳遞方式。

一個人有苦衷，有難過的事，有煩心事，就想找別人傾訴，親朋好友聽到了會進行安慰，會表示同情。

在社交中，如果是向一個還不太熟的人訴苦，那就會被這個人貼上一個“喪”的標籤。這樣很難再引起別人的好感，社交中失去了對方的好感，那麼社交就沒有了意義，沒有了價值。

魯迅先生筆下的祥林嫂，二次回到老東家的時候，帶回來的，是她孩子阿毛被狼叼走的故事，起先她靠著這個故事成功地博得了老東家的同情，留下了她，她靠著這個故事博得魯鎮所有人的同情，後來，這同情便麻木了，不再是同情了，是無視，是譏諷。

所有人都會揹她的話了，每當她說起：“我真傻，真的”。別人就會立即說上一句：“是的，你是單知道雪天野獸在深山裡沒有食吃，才會到村裡來的。”一句話終結她對獲取同情的幻想。

依靠同情的社交，起先可以獲得別人的同情，卻不能一直博取別人的同情，同情有限度，終究會麻木。

社交，靠的是禮儀，與人接觸時，對方看到的是的行為舉止，待人接物的方式。一開始就向人吐露自己的遭遇、不幸、透過煽情的方式與人交流，得到的絕對不是朋友，最多是一個同情者，甚至是“假裝同情者”。

社交中最重要的是分寸，交往的不同階段可以說不同的話，做不同的舉動。靠訴苦，煽情，靠苦難獲取同情，這本身就失了分寸。

訴苦，煽情，可以向知心人吐露，與知心人共同分擔彼此的不幸，分擔彼此的苦難，攜手度過難關。

感情是最無法感同身受的，同情也只是一時的情感相通。如果要靠苦難來獲取同情，那麼就要做足心理準備，因為苦難的經歷，每出口一次就會貶值一次，最終一文不值，變成眾人鄙夷的笑談。

網友你好，您這說法我贊同，社交中，要靠自己的能力，情商，智慧，人格魅力來打造自己的形象，靠訴苦，煽情等方式可能會引起一部分人的共鳴從而同情支援您，但久而久之，這些負能量會影響別人的心情和判斷，人們認識到這個問題後，就不再支援了。個人觀點，感謝邀請@悟空問答

答：有人說“人要懂：社交中，不訴苦、不煸情、不靠苦難來博取取同情”你怎麼看？

我非常認同這樣的說法。其原因有以下三個方面：

1，在社交中，我們展現在別人面前的應該是懂禮貌、講道理、做人做事落落大方的形象。讓別人感覺你很Sunny，是一個正能量的人，值得和你交往，這樣你會贏得很多的朋友，更會贏得別人的尊重。

2，俗話說“家家有本難唸的經 ”。任何人都有自已脆弱的一面，苦難也好、傷心也罷，只能放在自已的心裡，沒必要讓別人去知道，即使博得了別人同情又能怎樣？因為別人解決不了你任何困難！你把別人當垃圾筒誰會願意？人都想聽積極的一面，成天把自已 的苦難掛在嘴上的人是最笨的人，難得聽你訴說那是給你面子，次數多了，別人都會心煩！

3，打造自已的社交圈，是靠自已的實力來贏得，現在的社會競爭強、壓力大，人人都需要吸收更多的正能量，因為正能量是積極的、健康向上的、催人奮進的，能給予別人幫助，能讓別人有所收穫，這才是我們在社交時應該做的事情！

如何跟人去打交道是一門藝術，多琢磨、勤思考，做一個善解人意的人！這樣人人才會喜歡你、記得你！

這段話很形象的說出:社交中，試圖訴苦、煽情，用苦難博取同情的話，這樣做不但沒用，還會成為別人的笑柄。

生活中，遇到不幸、痛苦、憋屈在所難免，有的人總是習慣於向別人訴苦，有時會不分場合，也不分人，逮誰就跟誰說自己的難處。

世界上沒有真正的感同身受，在你認為大破天的事情，在別人看來也許無足掛齒。偶爾的吐槽和訴苦，可能會換來安慰和同情，如果經常絮絮叨叨，那招致的是別人的厭煩。

因為沒有人願意當壞情緒的垃圾桶，你的那些負能量滿滿的抱怨，沒有幾個人想真正去了解。

所以，與其在那裡怨聲載道，不如勇敢去面對這些苦難，積極想辦法解決問題，進行自我救贖。

曹德旺曾經說過：“你跟別人講一天只吃兩餐飯，沒人同情你，只會笑話你。你要想走出這個困境，只有靠自己去奮鬥，去努力，只有自己，才會救你自己。”

求人不如求己，自己才是問題的根源。有時間去焦慮，去訴苦，去煽情，不如把時間和精力轉移到分析問題，發現問題，尋求解決問題的辦法上來。

就像魯迅先生說的那樣:“真的勇士，敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。”

真正有責任心的人，有擔當的人，懂得苦而不言，痛而不語，把苦難當成一種歷練，在困境中選擇自立自強，咬牙堅持下去。

結語:苦難也是人生的另一種財富，它能讓勇者更清醒，更堅強。在人與人交往的過程中，不訴苦、不煽情，不用苦難博取同情，努力奮鬥，只有活得漂亮，才會贏來別人的認同和尊重。

越來越喜歡這樣的人，不訴苦，不煽情，不靠苦難來博取同情。世間萬難中，每個人都還在按部就班的生活，早起的小米粥，月下的煮毛豆。他們生息、繁衍，生生世世。漫長的一生充滿苦難，但卻被他們當成了遊樂場。這大概才是人生的意義，無論如何只要還能生活，就值得歡喜，慶賀。

成年人的世界沒有容易二字，不能歇斯底里的哭泣，也不能旁若無人地叫喊，連崩潰都得排隊來。 你的痛點 、苦難在別人眼裡可能輕如鴻毛，苦難不需要煽情，訴苦也不可能讓每個人都為你淚流滿面。

不要覺得今天加班是多麼值得炫耀，不要覺得幫助別人是多麼高尚，也不要覺得你的困難理應得到大家的關懷。要知道，可能別人早已習慣這種平靜的沉重，就好像有人為自己的兒女操勞一生，有人為素昧平生的人獻出生命，有人為民族大義犧牲自我。

苦難是生活的一部分， 人生要經得起心靈的拷問，對待生活我們要有自己的態度，不叛賣感情，不褻瀆靈魂，背好行囊，迤邐前行。

社交是一種互動交流的社會活動。這種活動的基礎是以相互且平等為基礎的。社交可以促進人們的精神交往，也可以促進物質交流。推動社會發展。

在社交中訴苦，煽情來博取同情這種行為也不是完全不可取的。但得看博同情的目的是什麼。如果是真的有難處而又沒辦法解決時，只能透過用訴苦，煽情博得社會的同情，從而解決難處，其實也無可厚非。但如果以斂財，獲得影響力，社會地位而用訴苦，煽情來博得社會的同情，利用了人們的善良為自己達到利己目的。這是極其無恥的。還有一種行為是找一個物件故意訴苦，煽情發洩心中憤懣，意在損害他人利益，傳遞負能量，這種行為是不值得同情的。

在社交中，人們越關注自己內心的情感，或主觀上的弱點，就會越關注自我。那樣身處的場合看起來就會越具有威脅性、危害性或風險性。

很多存在社交焦慮的人都在感到不舒服時盤算著尋找“逃生通道”，並提前編好藉口以隨時逃離。實際上他們的大多數行為只是為了逃避別人的關注。

當一個人遇到不如意時，心裡會被不良情緒填充。如果這時向別人訴苦、煽情、靠苦難博取同情，不良情緒會傳染，同時也達不到解決問題的目的。

在社交中，訴苦、煽情、靠苦難博取同情也是不可取的。因為你根本不瞭解對方在接受你的資訊後會有什麼樣的反應和行動。

有時這樣做不但解決不了什麼問題，次數多了還會引起別人的反感。

祥林嫂就是這樣一個例子，遭遇不幸後，起初的訴苦還能博得人們的同情，後來只會讓人嫌棄和嘲諷。

在人生的道路上，我們總會遇到這樣那樣的問題，但不管怎樣，以積極的態度去面對，以開闊的胸懷去接納，以真誠待人，一切都不會差。

有人說“人要懂:社交中，不訴苦，不煽情，不靠苦難來博取同情”，你怎麼看？

我覺得這話說的很有道理。社交圈都是泛泛之交，沒有誰能真正做到跟你共情，能做到不看你笑話都不錯了。因而能同情你的人也不會多，下面我分別說一下原因:

1.不訴苦。訴苦說白了就是吐槽。吐槽其實就是把對方當你的情緒垃圾桶。關係沒到朋友那一步時，誰也不想聽別人吐槽，淨是負能量，還能把自己心情跟著弄壞。所以社交中別找人訴苦，惹人討厭。

2.不煽情。煽情就是誇張加矯情。你遇見的事，別人大概也都遇到過，都是背地裡慢慢消化，給別人說說，也幫不上忙，真正能幫你的也就是身邊的親戚朋友。因此，煽情沒有任何效果，還讓人覺得你大驚小怪，沉不住氣。

3.不靠苦難來博取同情。成年人就應該能扛起成年人應受的責任和委屈，誰還沒有吃過苦頭，有苦就默默承受，有時候跟別人訴苦，不但不會引起同情，反而背地裡被人笑話無用。

這樣做會讓人覺得自己是消極的人，人人喜歡Sunny人人喜歡正能量，多給同事朋友分享自己快樂的事情，別人才更願意與我們接觸 一起工作一起玩耍一起進步

社交中，不訴苦，不煽情，不靠苦難來博得同情，這樣說是對的，社交中是等值交換的，大家結交的是你的價值，也就是說，人家結交我們是能在我們身上得到不同的利益，反之，我們結交朋友也是同樣的心理，這就是社交的潛規則。看事，看人要從不同的角度去分析，去結交對我們有利益，有幫助的人。

社交中我們表現的是自信，Sunny。讓人感覺是壓不垮，打不爛的強者，這才是大家喜歡結交的人，社交中假如我們受到了挫折，不要找人訴苦，沒有用的，因為你的一切大家都看得清清楚楚，訴苦只是得到大家對你的口頭同情，但是內心看不起你。所以不去訴苦，該幫你的人自然會幫助你，不幫你的跪下求助，他也有千萬種理由拒絕你，所以遇到挫折我們要去想辦法解決。煽情更是沒用的，我們也不是演員，社交場合每一個人背後都有故事，都有酸甜苦辣的經歷。煽情對這些人不起作用，相反會感覺你很會‘演戲’苦難只能得到人的內心同情，得不到實質性的幫助。一個乞討的人靠可憐得到人們的幫助，但是基本每個人給他都是一元錢，即使是大款也不會給他太多。

【唯有努力改變一切#】

非常高興回答這位朋友的問題，我本人非常認同這位朋友的看法。

試想下在現實生活中，你訴苦、煽情，又能如何？有幾個人喜歡看，喜歡聽。大街上真正乞討的叫花子，哪一個不比你可憐，不比你會煽情，且不說他們身體上有殘疾。結局又如何？，除了少數人同情之外，大多數人並不為所動。

1.你可以不開心。生活不如意有十八九。每個人都是如此。但是我們可以不開心，但不要逢人就說，把自己的負面情緒，傳遞給別人。即使是最好的朋友，也是喜歡分享快樂的事情。當然，若是偶爾一二次還好些，若總是訴苦，我想再好的朋友，也會忍受不了。

2.訴苦也不能助你成功。訴苦、煽情，或許能博得一些朋友的同情，但對你以後個人的發展，並沒有任何促進，眾人的同情也不能助你快速地走向成功。你還是你，今天如此，明天還是如此。

3.唯有努力改變一切。無論什麼時候，最好的辦法就是自力更生，努力讓自己變得堅強，變得有本事，在某一方面做到極致或者擅長，即使做不到最好，但也比到處訴苦、煽情好得多。無論在人格上還是精神方面，絕對會比訴苦煽情的人，健康有力的多。

小黃從小沒有爹孃，跟著爺爺奶奶長大。從小到大，兩位老人對他疼愛有加，什麼都捨不得讓他幹，什麼好吃的都會留給他。因為在老人的心中，小黃就是他們心中千金不換的寶貝。

時間過得很快，小黃長大了，由於從小沒受過什麼苦，沒有很好地歷練。遇到一點困難，就向家裡或朋友求援。還經常對朋友說，他家裡很苦，從小父母就沒有了等等。

一次、兩次，朋友們看他也挺可憐的，也就幫了。可是加不上老是這樣，再說，誰都有個不耐煩的時候，他的這套說辭說得多了，朋友們懶得聽了，能躲就躲了。小黃感到不解，不明白大家為什麼都這樣對他。彼此不是朋友嗎？

一位年紀稍長的朋友，想誠心幫幫他，就對他說出了心裡話：“你確實很可憐，但是不能拿這個當藉口，也不能總是以此讓別人可憐，每個人的一生，都會遇到這樣或那樣的不幸，誰的一生都不是一帆風順的，這都是正常的。不要怕，有了問題去克服，同情你有什麼用，幫了你一次，幫不了一生，最終一切還得靠自己解決”。聽了這位朋友的話，小黃晚上想了很多，若有所思。

從此以後，小黃在別人面前，再也沒有說過自己的身世，他變得積極Sunny上進，即使有了困難，無法排解心中的苦悶，也就是聽會音樂，繼續奮鬥。

功夫不負有心人，他在高考中金榜題名，成為了村裡第一名考上重點大學的人，大學畢業後，順利進入公務員隊伍。

可以說，是醒悟、自力更生，挽救了他自己的，改變了他人生的航向。如果他還是那個愛訴苦煽情的男孩，他斷然不會有此美好的前程。

我很認同這句話，自己受的任何苦都沒有必要跟別人去傾訴，別人同情又能怎樣？日子不是還要自己過嗎，誰也替不了你。

我有一個同事，一個東北女孩，只知道她離婚以後就一個人出來了，家人孩子都在老家。我們店是批發衣服的，批發市場經常在凌晨三點起來去上班。搬貨賣貨發貨，一個人把一大包的貨抗起來就給客戶送到車上，就是因為她的服務態度好，找她發貨的老闆特別多，每個月的任務她總是第一個完成，總能拿到我給她的額外獎金，我也特別喜歡她那種吃苦和不服輸的勁兒，有時候也悄悄的照顧她。我看見過她去衛生間回來明顯哭過的雙眼，擦乾眼淚下一秒就笑著接待顧客。

有一次月底了我們去聚餐喝酒，她喝的有點多了，剛好這個時候她媽媽打電話來了，她去門口接電話，估計是媽媽聽說她在喝酒，就擔心她一個人在外面，讓她早點回去，她一下就忍不住了電話裡哭著跟媽媽說話，因為離的近，我大概聽的意思是前夫把她電話拉黑了她想孩子聯絡不上，她媽媽去也不讓見孩子，媽媽在那邊哭，她在這邊哭。好一陣她進來了，一抹眼淚，拿起杯子說跟我喝一杯，感謝我對她的幫助，我想安慰她卻又不知從何說起，也不好打聽人家的私事。她喝完以後跟我說：店長，您是不是覺得我特別堅強，其實我一點都不堅強，我就是想要回我的孩子，我自己一個人能養好我閨女，我拼命的掙錢就是為了讓孩子過上好日子，說句實話，我從咱們批發下班以後我又去另外一個服裝店上班，上午十一點上到晚上九點，我就是想讓父母和孩子以後能有好日子，我年輕再辛苦都沒事。有一次下大雨，房東不讓住了讓搬家，我自己一個人扛著棉被和箱子搬到一個地下室裡，等到了以後，棉被溼透透的曬了好幾天。她把袖子擼上來我們看見一個大大的傷疤，是她前夫打的，又說了好多，說完爬桌子上睡著了，我們幾個把她扶回宿舍，第二天她來上班，同事就問她傷疤的事情，她一臉懵圈的奇怪我們怎麼知道的。她說：喝酒太壞事了，都沒有秘密了，從此以後她再也不喝酒。

總結，我一直很贊同她說的一句話：你不堅強軟弱給誰看，同情不能當飯吃，好日子壞日子都要自己去過。所以一個女人的堅強會超過好多的男人，不矯情不做作，活的特別踏實，勵志的人其實就在身邊。