不是的！愛情裡，追求浪漫到物質不是物是人非，當初的美好也不是浮雲。

愛情裡，愛人懂浪漫無疑是一件特別幸福的事。然而，愛情

有一句名言說得好，任何愛情如果不落實到穿衣吃飯上都是耍流氓，在人類的長河中，不食人間煙火的愛情只是傳說與故事，大凡我們周圍的夫妻都在為一日三餐努力奮鬥，都在說物是人非，其實是物是人是！

對的人會讓你越來越溫柔 越來越優秀 錯的人 傷害你太深 讓你不想付出感情了 才會變得物質 越來越挑剔 脾氣越來越大

不是。是你們的愛情成熟了。

年輕的時候，我們都相信有情飲水飽，兩個人吃一碗五塊錢的拉麵，沒有太多的錢瘋狂掃貨，窮逛街都快活得不行，可是開心的日子總是短暫的，年歲增長，生活壓力接踵而來，每天睜開眼就是各種費用數字，逼迫到你無暇顧及愛情，應該說沒有了當初的無憂無慮無所顧忌去愛的勁頭。

我們都是凡人，離不開雞毛蒜皮各種瑣碎，當初在仙境的愛情終歸要落地到柴米油鹽才真實鮮活，才能生根發芽。與其說我們的愛情變得物質，不如說我們覺悟到愛情的真諦，找到了那個能和自己共度餘生的人。

童話裡的王子公主之所以能過上幸福生活，是因為他們本身衣食無憂。經濟基礎決定上層建築，愛情和麵包並不衝突，吃飽了才能好好去愛，有愛才能吃得更飽更香。

兩個人能走向婚姻殿堂最重要的是什麼？

簡單粗暴就兩點：

一、男人關心女人，女人尊重男人。

二、兩個人能夠在婚前建立：發現問題--溝通問題--解決問題的機制。

下面細說，全文花三個晚上寫成，全乾貨，後面還有戴夢令溝通技法。有點長，大概閱讀需要十多分鐘。可以隨手收藏或贊，閒時觀看。

一、男人關心女人，女人尊重男人。

太多的婚姻案例裡，沒有原則性問題，卻鬧得要離婚，大多就是因為這句話沒有做到。

1.“男人關心女人”：

太多的喪偶式育兒了，家務女人做，班女人上，孩子女人生，孩子女人帶，更有甚者，孩子都是女人養。哪個女人能長期承受這些？

哪怕就在口頭上關心，那也總比把女人的付出當作理所當然要好吧。從原始社會起，就是男耕女織，男主外女主內。而現在，女人又內又外，女人是超人嘛？

女人一憋屈一不高興，那這個家就別想開心了。孩子會受母親情緒影響而不快樂，丈夫也會覺得妻子怎麼一言不合就指責我呢？惡性迴圈。

以前有人跟我說：“我丈夫可自私了，天天不著家，上班早出晚歸，放假就跟一幫朋友出去玩。一點都不關心我和兒子。我兒子生病了，還都是我一個人帶孩子打點滴呢。”

“平時我還得上班、做飯、給兒子輔導功課，根本就沒有我的時間啊。”

“可我丈夫呢，國慶放假好幾天，他就跟一幫驢友出去露營。我只好帶著兒子和我的閨蜜夫婦和閨蜜的孩子一起周邊玩玩。看著人家兩口子恩愛，我獨自心傷啊。”

我問：“你們日常交流怎樣呢？”

妻子說：“就沒什麼交流，說不到一塊兒去。有一次，兒子在做作業，他就在旁邊抽菸。我就說：‘你趕緊去陽臺抽去！’ 他偏不，非說他把窗戶開啟就行。你說他自私不自私。”

你看這個丈夫是典型的不關心妻子，不照顧家庭。只是也伴隨夫妻溝透過少，於是惡性迴圈，造成了婚姻困境。

解決的方式只能遵循：“男人關心女人，女人尊重男人”這一原則，才可能有轉機。

2. “女人尊重男人”

很多女人啊，自己並沒有意識到自己不夠尊重自己丈夫。可是一聽他倆對話的錄音，或者一看他倆溝通的聊天記錄截圖，那種指責、抱怨、貶低丈夫的話語，撲面而來。

妻子反而一臉萌地問我：“為啥他就不回我呢？老師你說為啥他就是個迴避型呢？”

NONONO，這個不是迴避型，人家是被噎得氣得說不出話，人家是自尊心受到嚴重打擊無力吐槽。

二、兩個人能夠在婚前建立：發現問題--溝通問題--解決問題的模式。

這個超級重要啊，只要真正建立這種模式，是可以及時化解掉大部分的婚姻問題的。很多的出軌、吵架、不可開交等等，除了真的渣以外，大都是由小問題開始發展的。

小問題發現不了，然後問題裹問題，一層一層，問題變大，最後裹成了一個炸彈。有一天，最後一點火星點燃了炸彈，“轟”，婚姻的大廈就塌掉了。

千里之堤毀於蟻穴，也是同一個意思。

那麼我們需要有這種發現問題的機制，能看到蟻穴，能清理掉蟻穴，就能夠防止堤壩被毀。

1.怎麼樣才能發現問題呢？

首先要雙方能夠敢表達出來啊。夫妻之間有容錯機制，能夠相互接納，哪怕說出來不好聽，但是有些事情說出來比不說出來要好太多。

吐槽大會設定：

那就設定一個每月吐槽日，那天有2個小時可以互相吐槽嘛，就像吐槽大會一樣，在歡樂的氣氛當中，這2個小時裡說的話，大家都不可以生氣。

都可以說出自己最想要的需求，和最想對對方說的話。

這樣就可以避免問題層層包裹啦。

2.怎麼樣溝通問題呢？

01 確定溝通的目標：是夫妻和睦，解決問題，而不是爭輸贏，也不是分高下。

02 找到問題的要點：找到問題背後的根源。

03 交流：要尊重，拋開情緒，陳述客觀事實，而不是指責。

正確的句式：陳述事實+描述感受+不帶攻擊的選擇疑問句

妻子說：”你就是不在乎我（指責），你根本沒把我當你老婆（指責）！你這樣讓我難堪是什麼意思？（攻擊）”

這是指責，不是陳述客觀事實。

正確的說法是：

04 言簡意賅

直接表達，不繞彎子。

05 十分鐘溝通

1. 雙方只講觀點、客觀情況、感受，不指責，不臆測。

句式：陳述事實+描述感受+不帶攻擊的疑問句

2.先後發表觀點，形式用1-2-3-的句式，簡練，只講要點。

3.相信對方，保持共情。

4.用1-2-3句式商量好後續改善方案。

5.結束衝突。乾淨利落。

6.如果沒有解決完全，再重複一次十分鐘溝通法。

3.怎麼解決問題呢？

問題形形色色，但是有個統一的原則，牢記就好。

這個原則是：相信對方，積極行動，團結一致。

比如妻子覺得丈夫不夠體貼自己，丈夫回家晚，應酬多。

那要解決的話，首先溝通為什麼妻子會這樣覺得，具體介意哪些事情。

如果只是誤會，那麼雙方可以做一些事情，重建信任感。。

妻子埋怨丈夫回來得晚，應酬多。

那丈夫就多給妻子通電話，稍微說一下行蹤，回家後分享一下見聞給妻子，或者有些場合可以的話，應酬帶上妻子一起，讓妻子安心。

而妻子呢，也可以把注意力更多放在自己身上，多找些自己感興趣的事情做，就不會過於粘丈夫了。

再加上在家的時候，增加親密動作和夫妻間的日常交流，增進夫妻感情。

這樣，妻子不胡亂猜測，信任丈夫；丈夫在重建信任過程中，由於投入了實際行動，也會意識到妻子對自己的用心，更加在乎妻子的感受，注意言行，加多關懷了。

那麼蟻穴也就容易解除，婚姻的堤壩也就安全了。