我相信老天是公平的，所以我只注重現實與現實的問題或將來而很少回想過往的東西，堅信只要有一顆平常心做好自我不在意得與失，任何事情隨緣去吧，得到的都是最珍貴的因為是屬於自己的，只有把自己的東西珍惜好才是首要的責任。責任是人生第一要素，至少我個人認為

不是第一次，但是是最刻骨銘心的

聽人說她結婚生子了。她恨我，我也恨她。可能這輩子都不想見面了吧。想想那時候真的不懂事，卻也是最單純的時候。 好傻，也最難忘。

想起那時候的事，覺得太遙遠了，現在都過去四十多年了，早就把她忘了。

不過她確實是我第一次喜歡的人。當年我二十一歲，她比我大一歲。我們倆是經她老姨認識的。她是我認識的那些姑娘之中，長得最漂亮的人。

不過，我母親就跟我說："女大一，哭啼啼，龍兔淚交流"，等等。那時歲數也小，我家家庭條件還不好。

另外，這姑娘她家在我們小隊還有一家親戚。那家人就說我們家壞話，說我家窮還不說，還有問題。

那個年代，就怕家庭出身不好。窮點沒關係，家裡有問題，就不行了。那時候政治審查，一查就是三代，直系親屬都受牽連。後來她父親就沒同意讓我們倆處朋友，也就不了了之了。

那個姑娘確實是我第一次喜歡的人。

突然想起一首歌，第一次愛的人，他的壞她的好，卻像胸口刺青，是永遠的記號。懵懂的愛情，很美好，其實也很懷念，說話時臉會紅，牽手時會緊張到心亂跳，而如今所有的愛情都很直白。至於那個他，我不知道現在怎麼樣，但是我會祝福他過的很好，雖然現在不喜歡了，但至少曾今說喜歡時，是真的。

我第一次喜歡的人就是我的相親物件，現在是我的老公，哈哈哈，他的話比較多，我少言寡語，剛開始喜歡冷戰，現在摸清脾氣了，惹急了就吵一架，不過現在我們很少吵架，他還會賤兮兮的說，老婆好久沒打架了，打一架吧，所以給他起了個外號叫:賤賤

感謝受邀，我第一次喜歡的那個人應該是上中學的時候，那時候很青澀，是單純的喜歡，每天到學校見到她就很開心，她有時請假就會感覺很失落，主要那時太單純了，現在很久沒見了，她應該結婚生子了吧，人生就是這樣，每個人都在熟悉或陌生的一個城市有著自己的一天小天空，祝福她吧，願她每天都快快樂樂！

第一次喜歡的那個人，年輕吋確實攝人心魄，走到那裡都招人回頭，因為當時自己服役，而她原父親是國民黨軍官，無奈分手了。幾年前回丹江小住，專門去找了她見一面，唉喲，世事變遷，變的真的不敢目視。只能留在記憶裡了。

謝謝邀請：我第一個喜歡的人是一位老師。已經很多很多年沒有見了，我初中的時候的一位老師！嗯，他現在應該也50多歲了吧，嗯，具體是什麼情況我也不清楚，應該還是一位老師。好像前幾年聽說他當副校長了。具體什麼情況我也不知道，沒有見過，但是他確實是我喜歡的第一個人。至於是不是愛情就不知道了，應該是年輕的女孩子的一種對異性的一種單純的喜歡。

第一次喜歡的那個人早已經忘了，因為那都是小學生時代的事情了，所以說你現在讓我想當年喜歡的那個人，說實話真的已經不記得她做什麼樣子了，所以說啊過去的事情了，就讓他過去吧，因為那時候都是年少輕狂，所以說年少時的喜歡估計也都不是真正的喜歡，說白了就是好奇心在做怪，當然曾經有喜歡的人畢竟也是美好的嘛，所以說有個美好的回憶也是一種幸福，但是我已經不記得我喜歡的那個人了，所以說估計應該她過的很好吧，因為畢竟曾經喜歡過嘛，所以說也希望她過的好，祝福她幸福快樂每一天。

那是一個風和日麗的午後，我正在稻穀田裡揮汗如雨的割稻子，突然出現一頭大水牛進我家的田裡吃稻穀，我從旁邊拿起一塊石頭就往牛身上扔，那牛就掉頭走了。

“你幹嘛打我家的牛”突然從我的背後冒出來這麼一句話，我氣勢洶洶的回道，你家牛吃我家稻穀，沒打死算好的了，看好你家的牛吧。

他又說道，你在打我家的牛，看我不打你。小時候的我年輕氣盛，豈能被他人的語言所威脅，我就順手拿起一塊石頭，往牛屁股扔了過去，那男生就下到田裡來拍了我下。

我也還了他一下，你來我往之後兩人扭打在了一起，我就想著不能輸，壓得我動彈不得，就在旁邊抓了一把田裡的泥巴往他臉上一頓亂摸糊，他就趕緊起來去河邊洗臉，我就雙手叉腰的說道，看我不打死你。

自打那一架以後，我們經常會在田裡坡上遇到，慢慢的就和好熟悉一起玩耍了，他是隔壁村的，經常看見他和自己村的妹子一起放牛我就不開心了。

後來慢慢長大，他去了縣城讀書，而我還在田裡割稻穀，他後來好像娶了他們村的翠花，而我們村的二狗子也在追我，祝他幸福。

其實我有一件事特別想問清楚，和他打架的那天，我記得兜裡明明有五毛錢，存了好久準備是買牛尾巴吃的，可是一直沒找到，是不是你拿了？？

年少青澀的喜歡是很單純的，也是很不成熟的，喜歡就是單純的喜歡，無關其它 。

以前公司有一個舞臺，每到週六會有自由舞會，也是年輕的男孩女孩們尋覓另一半的最佳去處。

那時候迷戀跳舞，一到週末，幾個女孩相約在舞廳，在燈光下，揮灑自如。有一個男孩上來請我跳舞，在浪漫的氛圍中，相識了。

之後也經常在舞廳遇到，淡淡的，沒有答應交往，經常會想起他，那時候的我太不成熟，不懂感情，加上家人一而再再而三強調千萬不要找離家太遠的，就這樣錯過了。

最後成了有聯絡的朋友，經常想起，拿起筆寫的就是他的名字，忍不住打電話，看見他的時候會緊張害怕，放在心裡的那個人，也許沒有開始過才會覺得珍貴。現在的我回想起那時的感覺根本算不上愛情，對對方沒有絲毫的瞭解，只是一種朦朦朧朧的感覺。

人的一生當中可能會遇到幾個讓你覺得感覺不錯的人，這是一種欣賞並不是愛情。

現在他在我的記憶中已經模糊不清了，也失去了聯絡，青春年少時內心的悸動，現在依然讓我覺得平淡安逸，真實溫暖，在心裡默默祝福他幸福快樂。

我第一次喜歡的人己到了另一個世界，一定會很好，沒有壓力，沒有麻惱！那裡是天堂！遲早會在那裡再偶遇吧！寫這句時不知是什麼滋味！

第一次喜歡的人是我的同桌。算是情竇初開時喜歡的第一個男孩。

因為他幫我補數理化，每天被我揍也不告訴老師，為人還幽默風趣，對班裡同學都很友善。

班裡有個狐臭很嚴重的女孩子，所有男生都是欺負她，給她起外號，只有我同桌，會頂住那個味道給她講題，從不叫她的外號，最後拍畢業照時會站在她的身邊，讓她不至於太尷尬。

我是畢業後才意識到自己有點喜歡他，中考後，我們分別去了兩所重點高中，偶爾會鴻雁傳書，字裡行間中，我對他的小情義漸漸顯露，而他，裝傻充愣。

假期同學們一起玩時，他還是會比較照顧我，但是他告訴我他一直把我當成妹妹，當成親戚家的表妹，希望我有一天給他找一個優秀的妹夫。

老孃的初戀，還算不上初戀，充其量是暗戀，就這樣無疾而終了！

大學時我們還聯絡，他一直以哥哥自居，我的畢業論文還是在他的幫助下完成的，因為是同樣的專業。那時候他給我找了個嫂子，我給他找了個妹夫。

大學畢業後，他留在了嫂子的城市，就算是“遠嫁他鄉”了，和他的大學初戀，一起幸福得生活在那個四季如春的美麗城市！

可能我們都是知道自己想要什麼樣生活的人，理性大於感性的人，也都是還算瀟灑的人，所以最後都找到了自己的人生伴侶，我的老公也是我的初戀，高中同學，大學戀愛，但是他知道我曾暗戀過的人，所以堅決不允許我自己去那個美麗的城市，必須由他的陪伴才可以去！

今年我們去了那個城市，因為不再聯絡了，所以也沒再打擾。

我第一次喜歡的那個人，是一個高高的個子，長得很漂亮的帥哥，他在軍工廠上班，人也是我相中的。

而後處了一年多，離的太遠了，慢慢的他和我就失去了來往，也許是不合適，就這樣別了 那種相思是痛苦的，也是從來沒有的掛念。彼此都有點掛念 ，後來他又來找我一次 ，我一狠心就不見他了，不想纏綿，不想受傷，雖然心裡還有他，但是也不相見了。

這樣痛苦了二年多，不敢涉及愛情了，心想就這樣過一輩子吧，免得傷心。

後來單位人一提物件就差過去了，直到25歲由科長介紹才找到夢中的那個人，一定要比過他，才能處下去，這樣帶著想法想就這樣了，只要善良就好。心好就行。儘管條件不好也要進行到底吧。這就是婚姻來的快，來的意想不到就成了。

已經無法知道了，因為沒有開始，所以也沒有結束，不過感覺得到對方也是心裡有你的，現在回憶起來，有點遺憾，如果……沒有如果，不知什麼時候還能相遇？

第一個初戀是永生難忘的，可惜有情無緣！現在怎麼樣不得而知，曾經找過她，她調離了單位沒找著，現在沒有聯絡方法，實為苦惱。

謝邀。我是在很傳統的家庭環境中長大，父母管教很嚴很正規很傳統，自小養成的性格比較內向傳統，再有我所處的那個年代(六、七十年代)，青年男女都很保守，沒有在大街上相互打招呼的。由於保守，從小到大沒有喜歡過誰，看到長的好看的，也只是感覺長的不錯就完了，沒有喜歡。直到談婚論嫁的年齡，經人介紹認識了我的丈夫，他雖然個子不高很瘦，但他上下身長的勻稱，乾淨利索很帥，兩眼很精神。認準了他就是我的終身伴侶，然後是全身心的投入，不管他家裡有多窮，沒房沒錢沒家產，連最簡單的生活條件都不具備，那也不離不棄，白手起家艱苦奮鬥，慢慢生存。這也是我們那個年代偏重理想主義的普遍現象。

我在少年時喜歡的那個人，她對我也很好，我對她也很好，她洗衣服時也幫我洗，曬衣服時也經常曬在起，收衣服也一起收，可是我家成分不好，她父母不同意我們的婚事，她大我一歲，我也常叫她為姐，後來她嫁給一個當老師的，她生有倆女一男，但她也不忘我，時常幫我打布鞋。

我第一次喜歡的那個人，是個文藝青年，家境不好，父親早年因公殉職，母親又改嫁，所以這男生從小就很獨立，18歲就出畫成名，小提琴拉得帥氣極了，由於種種原因分手了。曾經他視我為寶，可我辜負了他。現在別人視他為寶，我才踏實放心了。愛一個人不一定得到，有時遠遠的知道彼此幸福就好。[祈禱]

第一次喜歡的那位是叫我終身不能忘記的，又給我帶來了快樂，也帶來了悲傷。快樂是在一起的幾年，天天在一起玩耍，我與她是開門就見得了的，從十五歲到二十五歲，最終是因我老媽與她老媽有分歧，我媽說近了，要隨時鬧矛盾。最終是她到我家來問怎麼辦，父母不同意，還是算了。現在想起來是苦澀

無味想哭確哭不出聲來。今年與她通電話還在鬧予盾，這該怪我太無能了。