我認為沒有衝突，寵愛孩子是表面上的行為，讓孩子知道，父母是在乎他們的。培養孩子的獨立能力是內在的，深層次的行為，不經風雨哪來彩虹。

我認為兩者不衝突！寵愛孩子可以從很多方面去做。比如：精神上富養，多帶孩子出去走走，瞭解各地文化習俗；給孩子足夠安全感，這就需要父母給予高質量的陪伴！給孩子養成良好的生活習慣，給孩子做色相味形俱佳的美食！給孩子用健康無汙染的產品等等……

培養孩子獨立能力也並不是說就狠心讓他做事，可以用溫柔的方式去幫孩子建立獲得獨立能力。

孩子是用來愛的，在愛孩子的同時，也要培養還子的生活自理能力，你再怎麼愛孩子，也不能跟他一輩子，他終歸要自己面對生活中的一切，所以培養孩子獨立的生活能力，也是愛孩子。

我覺得不衝突，寵愛只要不是溺愛就好。孩子是家裡的寶，寵愛很正常。培養孩子獨立的能力體現在教育的方式上，多讓孩子自己動手，並不是因為寵愛他而讓父母把所有的事情都幹了，這樣不利於孩子成長。

回答題主的問題，首先，寵愛孩子是很正常的事情，特別現在每家一個孩子，最多兩個，而且家庭經濟條件比過去強的很多，隔輩人帶孩子的也多，各種因素加在一起，久而久之，形成現在這種養孩子寵著養這種社會普遍現象。 寵愛，不等同於溺愛，和培養孩子獨立人格沒有衝突，我倒是認為還有相輔相成的作用。孩子在被寵愛的過程當中，無形中培養了他的自尊，不會有被冷落，不被重視的心理，從而減少心理成長過程中的負面影響。 自尊心，恰恰是一個人獨立人格的基礎，在寵愛孩子的時候加以正確的引導，讓他形成獨立思考，獨立處理一些力所能及的事情，這對培養孩子獨立人格非常有裨益。

娟姐認為，寵愛孩子和培養孩子是不衝突的，每個孩子都是在寵愛下長大的寵愛。要看你怎麼樣的去寵愛？都說窮養男孩富養女孩，就是要給孩子一點寵愛沒有愛的孩子，他的心理也是不健康的。在整個他的成長過程中，他的內心是缺失的，但是培養孩子的獨立是讓他去接觸認識這個事物的發展社會的發展。是讓他在這個社會上立足適應這個社會的發展所必須。孩子的獨立自主，包括在行為上的獨立自主和思想上的獨立自主。在引導孩子有正確的思想觀和價值觀之後就要有獨立的思想認識，獨立的見解，會主義的現代兒童嗎？就是讓他們有幫我無限的創造性才可以，如果你把孩子寵愛的非常非常厲害，頭到社會上去而已，不會做飯而不會吃洗衣服那也。

作為父母，愛孩子是我們的本能，我們都是出自善意想去寵愛我們的寶貝，這個沒有任何問題。

但同樣有一句話“愛要學會放手”，3歲以下孩子的心智不太成熟需要我們更多的關注無可厚非，但隨著孩子慢慢長大，終有一天孩子需要獨自面臨社會經歷社會，誰也無法一直陪伴誰，而孩子小時候是學習、適應環境最快最容易的關鍵時期，培養孩子獨立自主這其實就是更高層次上的父母認知下的“寵愛”啊！您說呢？

不一定包著裹著的才叫寵愛，在身邊圍著叫寵愛，培養孩子成為一個獨立自主的人，不僅僅是對孩子的更深層次的寵愛，更是對這個社會的福報和“寵愛”

其實寵愛孩子和培養孩子獨立的能力並不衝突，但是不要過度的寵愛孩子，但是要適度，不能過分的寵愛孩子，不然多多少少都是有些影響的。

不衝突。

愛孩子就要幫助他成長，而培養孩子獨立性只是愛孩子其中一因素之一。那麼怎樣培養孩子獨立性呢？

一、引導代替幫孩子做。

比如日常生活中，孩子力所能及的事情洗襪子，東西歸類等等。這是培養孩子獨立自主

二、試著讓孩子自己想解決辦法，這個著重培養孩子獨立思考。

比如，當家裡的電視突然沒有影像和聲音時，爸爸可以讓孩子自己去發現問題，看看是電源的問題，還是電視機自身的問題。孩子在尋找答案的過程中，鍛鍊了自己的思考能力，積累了經驗，當找到解決問題的答案時，會充滿成就感，思維能力也相應得到提高。

寵出來的孩子任性難管理。

大寶是第1胎，什麼事都依著他。沒有經驗也是摸索著前行。飯是喂到了三歲，衣服幫他一直穿到上一年級。一年級是交給託管班的，一個禮拜回來一趟，可他偏偏拗著性子要天天回家，要不然是死活不進校門，沒轍又在學校附近重新租房。

今天老師通知了，沒有網課了，但要在家裡面把以前學過的複習一下，他不幹，吵著要和帶二寶去縣城看病的父母一起去。

慣出來的孩子長不大是有道理的，對父母依賴性太強，缺乏獨立性，往往還以自我為中。

由於大寶的教育例子在那擺著呢，也是吸取教訓。對二寶的教育理念是“自己的事情自己做”。

一歲多就自己吃飯，看他自己吃飯的樣子真可愛。他不習慣要人餵飯，你喂他還會遭他拒絕。

同樣一件事，昨天他爸媽帶大寶上縣城有事就沒帶他，告訴他爸爸媽媽因為事情很多，不能一起帶著他，這孩子是不吵不鬧，愉快接受。

慣開頭的孩子是很難糾正的，所以要想培養孩子的獨立性，千萬別慣孩子。

凡為父母的，莫不愛其子。父母愛其子女，是件很正常的事情，但如果是太過寵愛孩子，變成了溺愛，那就是一種傷害，就會對孩子獨立能力的培養有所影響。

透過查閱百度百科，我們可知：

寵愛一般是指上級對下級，長輩對晚輩的物質感情給予保護。

溺愛是照顧者和兒童之間的關係的一種特徵。溺愛既即不公正的物質感情給予滿足與保護。此時照顧者庇護孩子，同時也妨礙孩子試圖作出獨立行動的任何努力。

由此可見，寵愛是因為喜歡而偏愛，而溺愛卻是一種失去理智，直接摧殘兒童身心健康的愛。我們可以向孩子表達我們的喜愛之情以及去愛護孩子，但不可溺愛，讓孩子一直生活在具有特殊待遇，能夠被輕易滿足或者是被剝奪獨立的環境下。

1、高質量陪伴

一個高效的陪伴並不在於時間長短，而在於陪伴的質量。

據調查資料顯示：

三分之二的兒童和手機、iPad等電子產品為伍。

僅20％的父母重視與孩子的情感溝通；

僅30％的中國父母有足夠的時間陪伴孩子；

而73％的父母會因為工作取消和孩子的約定。

在這樣的情況下，父母如何提高陪伴質量呢？你可以這樣做：

①陪孩子吃一頓精心製作的晚餐

由於早上的匆匆忙忙，中午的忙於工作，多數家庭的聚集時間就變成夜晚。這時候一頓可口的晚餐就變得尤其重要了。吃飯的環境還是比較悠閒和愜意的，可以利用這個時機，和孩子聊聊天，說一說今天生活中的趣事，或者是遇見的困難，進行情感的聯結。

②固定一個時間段和孩子互動

如果每天都要求爸爸媽媽騰出時間陪伴孩子，也是十分困難的，我們可以選擇一個固定的時間點，陪孩子一起看書，或者是遊戲。此時，一定要記住，孩子才是主體，在安全而又不傷害別人的情況下，不要計較那些規則，只要讓他們能夠開心的玩耍就可以了。

陪伴孩子的時間已經很少了，這時候再不專心一點怎麼可以呢！有些父母，看似在陪伴孩子，實際上卻在一旁看著手機，並沒有真正關注到孩子，這時候孩子只會因為你的不專心更加的失望和生氣。

2、少一點表揚，多一點鼓勵

看到這，許多父母可能不理解，表揚和鼓勵又有什麼區別，為什麼要鼓勵，不要表揚？我們來細看一下：

表揚：認同的是外在，是結果。有可能會降低孩子的自尊水平。

鼓勵：認同的是內在，是過程。可以提升孩子的自尊水平。

鼓勵孩子要具體，具體問題要具體分析。“這幅畫你很認真的畫了一上午！”“你的字跡寫的很工整！”“你的房間收拾的既乾淨又整潔！”千萬不要籠統地說：“你真棒！”這樣會讓孩子覺得你是在敷衍他，而不是真正的稱讚。

3、給予孩子選擇的權利

父母總是告訴孩子這裡危險，那裡很髒，這個不能碰，那個也不能碰，導致孩子開始畏手畏腳，不敢嘗試。人生就是探索未知的過程，孩子探索未知世界的好奇心，不應該被我們禁錮。每一次的跌倒都會是一次成長的機會，只有讓他們學會從跌倒中站起來，才能更加勇敢積極地面對生活中的挫折。

1、有遠見的父母，都帶點絕情。

很多父母看見自己的孩子不願意吃飯，就會捧著個碗，追在孩子身後，吃一口，就再吃一口。相信這樣的場景在很多人身上都發生過，看似是怕孩子吃不飽餓著，實際是讓孩子養成了驕縱，依賴父母的壞習慣。

2、如果不能一輩子當孩子的保護傘，就不要替孩子包辦一切。

紀伯倫說：“你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂”。父母保姆式的包辦一切，不僅會毀了孩子，也會讓孩子覺得理所應當。如果父母一直擋在孩子面前，孩子缺乏動手能力，長期以往，就會喪失自信心、責任心和自我創造的能力。

3、懂得放手，才是深愛。

孩子的成長，我們可以參與，卻不能替代。你替孩子避開的風險，生活總會如數奉還;你替孩子走過的路，孩子仍然需要哭著自己重新走一遍。作為父母，如果你總是在孩子想去掌控這個世界的時候替代了他，那他就失去了成長的最佳機會。真正愛孩子，就是要狠心的放手，經歷過風雨，才能見彩虹。

每一個孩子都是獨立的個體，終有一天他們需要獨立，自己走未來的路。作為家長，可以給予他們呵護與關愛，切記不可溺愛孩子，讓他們喪失獨立的能力。

我覺得寵愛孩子和培養孩子一點都不衝突。

寵愛孩子是一個籠統的概念，關鍵是採取正確的方法。我認為正確的寵愛方式是對孩子心理活動的瞭解，對孩子情緒的無條件接納、共情、理解孩子的情緒，包容他，不指責，不埋怨，不訓斥，不謾罵。幫助孩子認知情緒（情緒只是具體事件引發的感受）進而有目的的引導孩子和情緒和諧相處、掌控自己的情緒，並用正確的方法和途徑發洩情緒。讓孩子成為一個情緒平和穩定，內心有愛的人。

培養孩子指的是孩子各方面的能力，著重於孩子行為方面的發展，這個時候要懂得放手，給孩子自己體會、是錯、總結經驗的機會，比如三歲可以訓練孩子自己穿衣服，四歲教給他洗襪子洗手捐的方法，大人不要怕孩子在身體上吃苦，這些事對孩子來說恰恰是新鮮有趣的遊戲。

不衝突啊。全天帶孩子對父母真是個極大的考驗，你要照顧好他的飲食、穿戴還要陪玩。而且還要教育規矩，甚至有的時候還要鬥智鬥勇，嚐嚐一天下來身心俱疲。但是晚上睡前是最美好的時光，可以跟他聊聊天談談心，互相表達愛，非常溫馨。

寵愛孩子但不要嬌慣孩子，培養孩子的獨立能力就不會衝突。

現在的家庭，大多是獨生子女，對孩子多有嬌慣和溺愛，更別說培養孩子獨立能力了，這樣表面上看很好，實質上是害了孩子，也害了自己。古語說，寶劍鋒從砥礪出、梅花香自苦寒來，孩子要成才必須經過磨鍊。我認為，要想孩子成才，要捨得孩子吃苦，以後長大才少吃苦，父母以後才享福。必須讓孩子實踐和歷練，不能為孩子包辦一切。要培養孩子愛學習，並且教育孩子明確學習是一輩子的事，明確學習的必要性和重要性。因為人生在世上，不學習怎麼行，因為方方面面都要學習，人才會充實，人才進步。閱讀是人類獲取知識的重要途徑，而現代社會更是知識更新和爆炸的年代，任何人都離不開閱讀，從小就培養孩子尊重知識、尊重書本是孩子成長的重要基礎。有些孩子透過練習趣味性很強的jint速讀記憶訓練工具培養了閱讀的興趣，獲取了廣泛的知識。另外，最好把中國傳統的優秀國學拿出來給孩子學,這樣能讓孩子繼承中國好的優秀文化，以孝敬父母為先，以品德為人為先等優秀國學會幫助孩子健康成長。

在充滿愛的環境中長大的孩子她心中也會充滿愛，這是毫無疑問的，但是愛孩子也要有原則。有規矩的愛，因為你愛他，所以才會教給他認識到什麼是規矩，什麼事情能做什麼東西能要，什麼東西需要自己努力才能得到，什麼情況不是靠哭鬧可以解決。俗話說三歲看大七歲知老，七歲之前的教育是人這一生最關鍵的時期，就像蓋樓房，這個階段就是給整座樓房打根基的階段，基礎不結實，上面的質量可想而知。這個時期培養孩子的自律，習慣，最重要，簡單的講一些偉人的故事，從而給孩子滲透她自己的人生目標，孩子潛意識裡知道什麼是理想，自己可以規劃怎麼去做。

不衝突啊。

父母之愛子，則為之計深遠。

因為愛他，才需要培養他各種能力，讓他學會獨立。

簡單來說，幼兒園階段的孩子要多給他生活和情感上的關愛，並培養他的自理能力和良好的生活習慣、興趣等一些學習品質。

孩子越大，生活上的包辦代替就越來越少，孩子就要越來越獨立。

愛他，並教會他獨立生活的能力。

授孩子以魚不如授孩子以漁。寵愛而不溺愛。

寵愛孩子和培養孩子獨立，是完全兩個議題，互不衝突。

孩子是有成長線的。孩子3歲之前，請無限關愛，給予無條件的愛；6歲之前，在愛的基礎上，培養習慣，樹立規矩；12歲之前，父母的責任是給孩子答疑解惑、協助成長；18歲之前，充分尊重、培養三觀；成年之後，請不要介入太多，相信你培養出來的娃有足夠的能力應付紛繁複雜的社會。

首先寵愛絕不是溺愛，這完全是兩個概念。我們為什麼要寵愛孩子，給予孩子無條件的愛，尤其是 0到3歲之間。從依戀關係來講，剛出生的嬰童，從溫暖、安靜、安全的子宮，突然來到了一個嘲雜、有冷熱、完全陌生的環境，同樣的事情放在成人身上，也會有緊張、不安全感，而嬰童不會用語言交流，只能用哭表達需求。他餓了、困了、冷了、累了，媽媽能給給予正確的解讀和及時的迴應，他的需求被及時滿足，那麼孩子對這個陌生的世界會產生基本信任感，反覆的經歷，形成安全感，這是自信心的開始。孩子的主要能量，用來探索外界、感知情感、構建自我上，而非用在擔心安全、產生焦慮上，這對孩子精力集中、建立同理心、情商能力、自信心等，都有非常大的幫助。反之，媽媽如果沒有及時迴應，母親沒有用愛陪伴，孩子的需求得不到滿足，依戀關係無法形成，嬰童小小的內心就會對外界產生不信任感，他總是處於不安全、焦慮、緊張、不舒服的感覺當中，環境對他的大腦連結的刺激會產生非常負面的效應，這對他今後的發展將會有非常大的影響，缺乏同理心、情感淡漠，後天環境逐漸塑造他的性格特點，這種影響將延續到成人階段、夫妻關係，甚至終其一生。

所以，該給的愛要給足。父母子女一場，就是一場漸行漸遠的旅程。過了3歲，我們就要逐步引入管教的意識，培養良好的習慣，樹立正確的邊界，建立規矩，培養三觀。但這並非表示，對孩子不寵愛了，就要對娃打打罵罵上棍棒了。這就涉及到正面管教的話題了。和善而堅定地對待孩子，是我們每個父母應該做好的功課。

完全不衝突，相反，培養孩子獨立的能力是對孩子的最大寵愛。

現在很多中國家長的寵愛孩子，實質上是溺愛，即使在老年間也是為識者不齒的。

歐美家庭的培養孩子獨立的能力，從孩子開始自己吃飯就開始了。這個具體做法可能許多中國家長會大打抱不平：給他盛好膳食，給他勺子，教他怎麼吃，然後隨他怎麼折騰，時間一到不管吃進去多少，把餐具拿走，不到下一頓不再給東西吃。然而，絕大多數家庭就是這樣把孩子帶大的。孩子到了一定歲數，就開始給他例錢，按周或按月，不到規定的給例錢的日子，不管孩子怎麼“窮”，不給錢“救急”。而銀行還有專為孩子設的儲蓄業務，稍大點的孩子就懂得為自己的“較大消費專案”存錢了。華人老是說美華人數學不靈，但是美國孩子知道複利怎麼算。這個叫不叫獨立的能力？

隨著生活水平的提高，現在的孩子也越來越受家裡寵愛，許多家長對孩子的一切事物都大包大攬，什麼也不讓孩子做。所以很多小孩的自理能力不強，更別說獨立能力了。

好多孩子上了小學父母還在幫忙穿衣服、繫鞋帶，但事實上，幼兒2歲時就開始有自己穿衣服的願望和能力了，到3歲就可以自己獨立穿衣服了。但是像我同事家的孩子9歲的時候還是媽媽在幫忙穿衣服。其實這並不利於孩子獨立能力的培養。

不要所有的事情都替孩子拿主意

不要覺得孩子小就什麼都替孩子決定，這樣逐漸會讓孩子不想去思考、失去獨立思考的能力。但在孩子認知能力不足的時候，可以幫助孩子瞭解他所作的每一個決定會帶來什麼樣的後果，幫助他分析這些可能性，讓孩子自己學會自己權衡利弊，最後的決定由自己來做。長此以往，孩子逐漸形成習慣後決斷力就會很強，對未來的學習和工作都會很有幫助。

這樣的情況，我們就要最終的決定權交給孩子，但作為父母可以幫助孩子去思考：如果和好朋友去踢球不去參加同學會，過生日的同學會怎麼想；去參加同學會，好朋友又會怎麼想。幫助孩子分析好每個利弊，讓孩子衡量後自己決定去哪一個。

孩子在遇到問題時，會習慣於先求助於大人，所以要培養孩子學會自己解決問題的能力。如果遇到很著急的情況，父母也儘量不要插手，而是可以選擇用引導的方式讓孩子自己解決困難，這樣可以讓孩子在今後遇到問題時第一反應不是驚慌、不知所措，而是先集中精力尋找能解決的辦法。

比如，到出門上學的時間了，突然想起來老師交代孩子帶去一個長方體的物品去學校，可能很多家長覺得時間緊迫怕遲到就立即指定一個物品給孩子，但這樣的情況下也時候一種練習，讓孩子自己在有限的時間裡動腦去想解決方案，可以用引導的方式來啟發孩子：有哪些東西是長方體的呢？紙巾盒是不是可以呢？一本書是不是也可以呢？

暑期的時候，孩子的表弟來家裡玩，兄弟倆因為看什麼電視節目爭吵起來，這個時候大人最好就不要著急調節，我會先提醒兩個孩子生氣是解決不了問題的，先冷靜下來，建議他們自己找一些解決問題的方式，比方說可以用拋硬幣的方式決定看什麼節目。很快兩人就達成了一致，繼續開心地玩了起來。

孩子之間的爭吵儘量還是讓孩子自己去解決，自行尋找解決方式也是培養獨立思考的一種方法，父母負責提醒孩子在協商解決的時候注意情緒問題，在適當的時候引導他們一些可以解決的辦法就好了。

不要對孩子的每個要求都有求必應，這樣孩子就會習慣於一有問題不自己想辦法思考，而會覺得會有家長在後面撐腰，很容易養成不負責任的習慣。

比如孩子因為貪玩而沒有及時完成作業時，如果向父母求助，很多父母就會心軟幫孩子做了。但是父母應該告訴孩子，所有人都要為自己的行為負責任，父母也不能一直幫助他。然後幫助孩子改正寫作業時貪玩的壞習慣，因為貪玩也是一種對時間把控不強的行為，可以讓孩子每次記錄下分心的時間，然後總結提醒。

在孩子小的時候就可以幫助孩子建立抗挫能力，面對失敗時，鼓勵孩子不要氣餒，讓孩子自己從失敗的陰影中走出來，強大自己的內心。

比如孩子本來對這次考試很有信心，結果卻考得不如預期理想，可能就會有些自暴自棄。父母可以引導孩子找到失敗的原因，告訴孩子人無完人，每個人都會有失敗的時候，輔助孩子分析哪些地方沒有做好，汲取教訓讓下一次做得更好。

孩子的獨立性要從小培養，獨立能力的培養同時也可以讓孩子更加獨立的思考。更重要的是家長不要敢於放手，才能讓孩子學會獨立。

等寶寶三歲之後就可以培養他學習的興趣啦，我兒子也是這個時候開始認的字，一開始用了各種方法培養她的興趣，沒想到最有效的還是用Apipi，不要擔心手機對眼睛不好，裡面能設定學習時間，培養用眼習慣。你百度搜索【貓小帥識字】、挺不錯的，我兒子用了1年多了，認字比其他小朋友多。他特別喜歡，還經常要給本寶媽講故事，暖心。

你好，我是關注親子教育領域的lynn。

首先，我們看一下什麼是寵愛。為此我也特地百度了一下。寵愛是上級對下級，長輩對晚輩的喜愛。如果過度的話，就會成為溺愛。

每一個父母都是愛自己孩子的，最重要的是我們對孩子的愛造成的結果，是害他還是真正的愛他。

現在我們的生活條件好了，除了能夠讓孩子吃飽穿暖之外，有更多的物質給到孩子。很多父母甚至長輩都捨不得讓孩子自己動手去做家務，生怕累了他們，傷了他們。如果孩子被欺負了，肯定第1個衝在前面。

愛子心切，每個人都能體會，只是在這背後，當孩子慢慢進入社會的時候，比如上學了，工作了，戀愛了，建立自己的家庭了。這時候是否有能力讓自己過得更好，過得更幸福嗎？

因此，如果我們的寵愛是基於為了能夠讓孩子更好的走向社會，無論在未來的人生當中遇到任何困難，他都有獨自解決問題的能力，都有去應對困難的強大內心，那麼這才是真正的愛。

所以，如果你的愛的方式是正確的，那麼和培養孩子獨立的能力就並不衝突。

最後想說一句話：所有的愛都是為了在一起，只有父母對孩子的愛是為了分離。