我的一個姨家裡的孩子是自閉症，為了治療我的弟弟，他們上專門的學校去治療。結果治療了3-4年，花費了20多萬，本來就是進城務工的夫妻，好不容易攢了點錢，因為這個孩子的自閉症全都花進去了，但是效果甚微。而且，他們家裡還有一個大女兒，家裡實在是沒錢了，沒有辦法本來想在城市生活買套房子的想法也終止了，只能回到老家去生活。因為自閉症真的很費錢，他家實在是沒有錢去治療孩子了，所以就只能自己在家裡學著教孩子。這種時候我真的覺得沒錢是萬萬不可以的。

有時候覺得談錢特別的俗氣，但是其實沒錢真的是很難過。有的時候媽媽買衣服都要斟酌，特別的心疼。而且，如果有什麼突發事件發生，根本就會有那麼多的閒錢去處理。所以，當面對突發事件的時候，我覺得大部分的人都會感覺到錢是非常重要的，沒有錢是萬萬不可以的。

記得有一次，我的孩子上學，需要贊助費，當時家裡剛剛購買的房子，一下需要拿出幾萬元的贊助費頓時覺得很緊，沒有辦法，只能為了孩子就近上個好一點的學校，東奔西走找親戚借錢。

開始的時候跟朋友借錢，有幾個說最近手頭都緊，後來就放棄了，回老家跟親戚借，好不容易湊足了學費，讓孩子順利上了學。

從這件事上突然感覺，一定要有一定的準備，不能有多少就把錢都花出去，一定要保留一部分，萬一遇到急事，如果再借不到錢，那真是叫天不應，叫地不靈。

怎麼說，我認為錢不是萬能的，但錢是九千就百九十九能的！ 不要笑，因為沒有錢你只能祈禱，祈禱你得生活不要出現任何意外，比如與人發生車禍與人發生爭執併發生鬥毆！你可能會說，我開車很穩，也不會與人發生口角！ 那麼好吧，你要祈禱你與你得家人不要出現重大疾病，因為沒有錢，醫院是不會給你看病的！

當你身邊的男人靠不住，自己有急切需要依靠的時候，你會發現，錢很重要，沒有錢你就沒辦法去得到所有你想要的，當你伸手向老公要錢，他卻假裝聾子的時候，你會發現，錢很重要，那就是一個女人的尊嚴，所以無論作為男人女人，有錢實現自己的願望，有錢讓自己生活的好，是個人能力的體現，也是你的尊嚴

錢真的太重要了啊。。。

我是一個學音樂表演的學生，為了不每個月厚著臉皮問家裡要錢，要麼帶學生，要麼接商演。

如果我是一個牛逼的人，儘管我學的是二胡這種沒人感興趣的樂器，我也能有十幾個學生和斷斷續續的商演，一個月2000+很正常。我舍友就醬。

可我是個菜鳥。。。當年我們學校我們專業收了十三人，我好像的倒數第二名。。。然後我又不是一個很自然熟很有自信的人。。。結果就是，到了大二，我只有一個學生，也沒有認識的學長學姐，寥寥參加過一兩次商演。還都是被舍友帶飛的。

但是我不是個不努力的人，相反我非常努力。可能是真的沒什麼音樂天賦，而且基本功也不好，雖然很上進還是學的很吃力。我因為沒有認識的人介紹學生，不得不在各個招聘網站上去南京各個琴行面試，所有琴行都說留下聯絡方式，有了學生就找你，可是一過幾個月杳無音訊。

每個月我都在想，也許下個月我就可以自己賺錢，不用問我媽要了。

但每個月，還是捉襟見肘，不得不開口。

我一點都不願意拿我媽的錢，她塞給我我也不想要。雖然她不會塞給我。她以前每次總是隻給我兩百塊，想讓我沒錢了再問她要。然後我就儘量節衣縮食把兩百用的長一點再長一點，可以晚一點開口。活的可真累啊。

賺了錢之後，我曾經有非常多的計劃。以前我是那種有點錢就想花掉的人。可是我的每筆進賬都很小，不足以讓我計劃。所以我常常無奈的發現，我賺的錢根本不足以應付我的慾望。我甚至無法買一瓶好一點的卸妝油。每次出去吃飯都在往省裡吃。什麼時候才能用自己賺的錢請別人吃飯，想點多少點多少啊？

然後想想練琴一比吊糟的樣子，還有身邊的人比賽，拿獎，演出，考試輕鬆拿高分，而自己那麼努力都做不到別人的十分之一。

我不禁開始意識到，當年選擇音樂這條路真是自作聰明。以為逃避了落入二本三本的深淵，興高采烈的踏進音樂這個火葬場。我想起當年自己努力的樣子，覺得噁心，覺得絕望。

這世界上，是否真的有一些事情，是靠著自己無論怎樣努力都達不到的？比如靠著自己的本事賺錢？

剛畢業那一年，爸爸出車禍住院，因為我們全責所以醫藥費都得自己承擔，還要賠償對方的經濟損失和醫藥費，那個時候我一個月工資才2000，哥哥剛結婚欠下一大堆債務，爸爸的住院費都是我和我媽去親戚家一家一家借過來的，受盡了白眼，那個時候我就在想，如果有人肯給我錢治好爸爸，我真的什麼都願意做。

那是我第一次覺得錢原來那麼重要，也是那個時候開始我下定決心一定要努力工作掙錢，絕對不求人。

經濟社會的特點就是什麼事情都可以和利益掛鉤，都能衡算其價值，如果想明白這一點，就容易理解為何大家把有錢當做很重要的事情了。

基本上所有人都缺錢，都會在某一時刻感覺錢不夠用，因為我們需要生活在社會上，需要和他人的互動，因而有需求就會有欠缺，因為財富的本質是你有而我沒有。

不需要錢的人，或是其所需求的目標不存在與他人構成強烈的經濟競爭；或是父母、企業、團隊等擔待了外界的壓力；或是壓抑了自己的需求，以避免資金缺乏所造成的不快。

本人2015年從一家建材企業最終辭職，原因很簡單，企業外欠巨大，而企業週轉資金來自民間高息借貸，最終外欠無法收回。收回的是抵壓房、車、機械裝置等，但是這些難以拉平欠款，因為有天文數字的利息。由此引發了一系列堵門、逼迫單位停工等事件。最後單位破產，欠所有員工6/9個月不等的工資。本人也接手銷售因此欠的最多。

多少我不便於說出來，那麼多錢近乎一年沒收入，加上自身也有貸款，還款壓力巨大。家裡母親身負重病，需要做支架，手術費高昂。而且本人也欠了親戚一筆款，也到了該還錢的時候。還有自身計劃第二年結婚，如今身無分文缺負債累累。這些問題突然全部擺在我面前我頓時感覺天快塌了。

錢在那時候覺得太重要了。

一直到後來自己做了一些無本的生意在緩過來。不然還不知道現在是什麼樣子。

感覺錢確實特別重要。但是怎麼去賺錢才最重要。我現在是一個寶媽，我有我自己不想放棄的堅持。我不想騙人。不想扔下孩子去工作。我也努力。但是收入微薄，沒有人不想要錢。但是真的覺得錢到手好難。自己又沒有學歷。又沒有一技之長，是不是就該被這個世界遺棄了呢。我也不曾一次的想過。我的兒子，沒有過上錦衣玉食的生活，我的父母各種節約，姐妹也是因為錢不能有更好的教育生活。而我覺得陷入了生活的怪圈裡出不來。我不知道怎麼辦。真的希望你們可以幫我解答。

當你大手大腳花錢，花費大量時間和金錢人際交往後，當有一天你需要借錢時，你就會發現你借不到。而當你平時有存錢習慣，不鋪張浪費，濫交朋友，真到了借錢的時候還是可以借到錢的。借錢給你的人不是隻看你和他的關係如何，最重要的是看你是否有償還能力。

錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的。

一天我和同學張喝酒，喝得差不多了準備結賬呢。同事老劉打電話，要過來，撤了飯菜，坐等老劉。老劉喝多了，又點了一桌菜，要了兩瓶白酒，我們又喝了起來，喝了一陣子，老劉趴桌子上睡著了，我和張也喝不動了，我就去結賬。兩桌酒菜一塊算，我帶著錢不夠，叫小張他沒帶錢，我就打電話給老婆，讓她拿錢來。她聽完後，說了句：“我不管，自己想辦法！”我就向同學、朋友打電話借錢或叫他們來付賬，電話打爆了，不是沒空就是沒錢，看著飯店服務員輕蔑的眼神，我恨不能找個地縫鑽進去！哎！怎麼辦，愁死了，丟人丟大發了。想起本山大叔說的一句話：人活著，錢沒了！幸好老劉醒了，我和老劉一塊結了賬。

結婚之前也沒看老公傢什麼樣的，房子車子，甚至三金我和老公自己掏錢、只買了個不帶鑽的小戒指，可是剛拿證就懷孕了沒法上班，老公剛自己辭職單幹，租個小房子大夏天沒空調，每次產檢花那麼多錢都心疼，買個孕婦裙也捨不得，就穿老公的大T恤，這些沒什麼。一個人辛辛苦苦帶孩子之後，才發現錢的重要，別人家小孩去母嬰館大冬天洗澡，我捨不得；別人給孩子買品牌漂亮衣服，我孩子只能穿路邊攤；別人買進口奶粉喝到幼兒園還喝，我孩子斷了母乳之後沒再喝奶了……這樣的事太多，一個人默默心酸，再多的淚自己嚥下去。自己選的路，跪著也要走下去。

有，我上大學時爺爺住院，因為年齡大了器官衰竭，爺爺為了不給兒女增加負擔，說什麼也不治，自己拔輸液的針，不知拔了多少次，我勸他你這麼多閨女兒子，花不了多少錢的，他也不聽，從醫院出來我哭著回家的，當時就想如果家裡有好多錢他就應該安心治療了吧，後來老天開眼，爺爺挺過來了又活了五年多

這個問題 我真的深有感觸！！2011年的時候學校組織去惠州電子廠實習 因為沒有實習經驗 以為到了廠裡就能夠上班 所以在去之前就已經把家裡給的錢花光光了 結果到了 輾轉反側了幾個廠才定下來 身上錢已經花光了 我和我姐不好意思再問家裡要 所以就活生生的餓了三天啊！！！每天晚上打電話回家報平安的時候都給家人說吃得好，工作輕鬆 其實當時已經哽咽了 苦不苦自己才知道 當時餓了就喝水 終於第四天老師發放零用錢了 我和我姐興高采烈的去外面地攤吃了一碗酸辣粉 三塊五一碗 感覺味道不要太好啊！！！當時很清楚的記得 湯都喝得一點都不剩。還有一件事 比這個故事悲傷多了 當時前男友在模具廠上班 為了挨他近一點 我進了他旁邊的門窗廠 就是包裝門窗 組裝 還有切割之類的 裡面全是大媽大叔些 屬於重工業了把 因為要充當臨時搬運 挺辛苦的 每天工作量都是計件制度的 新人才去沒人願意搭配幹活 嫌你拖後腿 我在裡面也是處處被排擠 寶寶現在都委屈得想哭吶然後也是因為錢用完不好意思問家要 也不好意思問男朋友要 當時也是兩天沒吃飯 寢室一個妹紙每次回來都問我怎麼沒吃飯 我他媽裝作很鎮定的說 減肥啊 後來人家也許發現了不好意思再問 就拿了一盒餅乾給我叫我吃 我還是故作矜持的說算了 最後餓得實在沒辦法 就狂喝水啊 後來之前一個廠我的保證金退下來了100 我拿去買了好多東西 印象最深刻的是 當時吃了一包豬肉白菜餃子！！！

這個問題，真的有，如果我現在有錢，立刻帶著兒子離開，再也不用讓別人怠慢，冷落，讓別人罵著滾。每一次我都想死了算了，就是不捨得自己生的孩子，太可憐了。孃家幫不上，離婚捨不得孩子，上班沒人看孩子，所以我真的想如果有錢這一切都解決了，不靠孃家，離婚就算不上班帶著他也能過！要個名義上的老公，沒有任何意義，我也許狠毒，是真的期盼他死掉！

從小我父母偏心，我上高中時生活費都不夠吃學校門口的快餐，也不敢跟別人借錢，因為每週日從家裡出發走都很難要到錢，如果借了我也沒錢還人家，後來就買泡麵吃，最餓的時候一袋泡麵分4次吃，幹吃才感覺低飽，第四次把泡麵粉泡水喝，還被宿舍人笑話，我就說我喜歡喝……反正我早就覺得錢重要，甚至高中畢業了都不想上大學就想去打工掙錢，後來上大學了有時間就去兼職掙錢，自己總算可以有錢買手機衣服鞋子了。工作後第一年工資回家被我媽拿的只剩路費，幸好房租沒到期，後來我就很少給家裡錢了，都自己存起來，就想自己買個房子，結果還沒買就結婚啦，今年終於買了個大房子，但是身上存款一旦少了自己就很怕，覺得沒安全感，所以買完房後裝修就簡單來，也不准我老公買車，想身上錢多的時候再買車。

有，前幾年我媽生病，跟我打電話，說醫生說要她做癌症的篩查，那一瞬間我覺得我好無能，工作一年了，才攢了三千塊錢，那會想的就是如果媽媽真是的話我要去哪裡找錢來給她看病。還好後來只是更年期的小問題。但就是那個瞬間，我覺得錢真的很重要，所以就有了後來的幾次跳槽，工資相對來說也好了點。沒那件事之前，屬於有一分花一分的，後來就慢慢的開始攢錢，後來我媽說我跟我爸一樣，跟家裡人買東西倒是捨得，一到自己就摳的不行。不過說來也慚愧，工作一共五年吧，也沒攢多少，主要我能吃，再就是身體不大好，一直也要負擔自己的醫藥費。現在錢對我來說依然很重要，而且我發現我自從那次之後就喜歡攢錢，我覺得錢吧平常不缺吃少穿，能過日子就好，但一定要攢錢，以備不時之需。

錢很重要！！！！！關鍵時刻能救命。我的母親2014年得了尿毒症。每個星期透析一次到現在的每個星期透析三次。這都是需要錢來堆的啊！早上那麼早就等公交車去醫院，透析下來再不舒服也要做車回家。其他的病人都在市裡有房子，沒有的也租房子住。我們沒有租房子，這是長期抗戰啊！為了省點錢只有讓我媽媽那麼辛苦！剛得病時，我都懵了！我才20幾歲，從來沒有想過我的母親有一天會離開我。還好我有一好老公，出錢出力。加上我媽買了職工醫保，國家也有特病扶持，再加上我爸媽的社保，勉勉強強的能過日子。但是如果住院，那就只有兒女負擔了！所以，這一兩年我改變了很多。再加上我有個4月大的寶寶，更能凸顯錢的重要性！！我媽常說女兒好不如女婿好。不想給我添麻煩，所以自己好好照顧自己。我常常對媽說，讓她保重身體，她好我一家才好！

錢很俗的東西！以前不屑一顧！找物件覺得不能圖人家錢！不能圖人家房子！一切可以自己慢慢來！但是有了孩子！和身邊人一對比！人家孩子什麼都有自己家孩子要什麼什麼都沒有！心裡好難過！如果我當初勢利一點！圖人家有錢一點！我的孩子還會不會那麼窮！會不會沒有心愛的玩具！我只想給她好一點的生活！可是沒錢什麼都沒有！尿不溼要錢牛奶要錢！吃的喝的都要錢！我捫心自問我沒給她最好的！心裡愧疚！越說越難過！為什麼當初不現實點！

當我懷孕卻沒錢沒人管的時候，不想給家人添麻煩，大著肚子做著兩份工作，都是技術活不累、最後因為自己沒經驗不懂什麼是早產先兆而提前生育了，還好寶寶平安！可保溫箱需要花錢的時候……

我工作單位效益不好了，工資降了一半的時候、養寶寶買不起奶粉的時候，最後連淘寶都消費不起然後看二手買賣的時候...最後我覺得自己沒原則沒自尊的時候只想省錢給寶寶買東西的時候.....這一切都是因為我的固執死腦筋導致的，希望以後自己能再重新愛一個人希望以後能找一個愛我家寶寶的男人，即使對生活再絕望也想找一個愛寶寶愛家疼老婆的男人，因為我不想孩子單親家庭、因為以前那個人就是單親實在太多問題了，雖然這是奢侈想法但也總歸有個希望吧！錢不是萬能的，但沒錢是萬萬不能的！