曾經有過氣餒，曾經的確很讓人難熬，經過歲月的洗滌之後，才發現其實那並不是那麼的讓人氣餒。

應該是參加高考的那一段時間，讓我真正的體會到氣餒是什麼感覺，雖然班裡的氛圍挺好的，以及班裡有不少活躍的份子，但是在整個大環境裡，還是讓人感覺到了壓抑，樓道上成群結隊的人少了，彼此之間的距離不僅僅是一樓到三樓，也不是年齡的增長，是一種別出一格的成長，所以，那一段時間讓我感覺到氣餒。

我覺的我們是一個內心強大的人，生活的殘酷，有時候讓我很累，但是我沒有氣餒，我覺得只要心裡有愛，只要堅持不懈，總有一天會好起來的，去年這個時候我們在醫院，真的是有苦說不出，記得好幾次住院拿的錢不夠，每天一邊擔心老公病情，一邊還要擔心醫藥費。我還是告訴自己，沒有什麼過不去的。我是老公的依靠，這時候我不堅強，他怎麼辦，後來治療完了，老公的病也得到了控制，我很開心，我真的堅信風雨過後就是彩虹。我從不把自己的苦輕易說出來。因為我覺得能說出來的苦不是真正的苦。我從抱怨生活。我不要讓孩子看到我是一個怨婦式的媽媽，我在工地上班，有時候冷的時候我都是穿兩個棉衣。我還是很樂觀。因為我知道我要努力掙錢，我有家人，我每天都會給老公兒子發影片，說完之後我都會說一句愛你們。心態決定一切。試著接受你要面對的。

我可以算是個孤兒吧？聽我爺爺說，因為是個女孩，那年差點被我爸媽賣了，是我爺爺堅持下去，從今以後就開始跟爺爺生活了，爺爺生病那年，他知道他要死了，說最不放心我，因為我脾氣好犟，怕我不能好好的跟我媽生活，再遇難事，沒人庇護我了，爺爺死後，我像個孤魂野鬼一樣，自己去東莞打工，我媽知道我打工有錢了，開始關心我了，每個月發工資，都會給我打電話，我突然覺得好幸福，心也慢慢的放下了，直到我帶我老公回家，開始他很熱情的問這問那，知道我老公是農村的，沒車沒房，拉著個臉叫我回房，然後扔戶口本給我，叫我滾，不要回來丟他臉，我就這樣拿這戶口簿怎麼樣走出家門，又怎麼樣回到我老公家，我一點感覺都沒有，想到我姐，我妹帶男朋友回家，他是怎麼樣把他們捧上天的，是怎麼樣給她們風光大嫁，我心好痛好痛，我跑去我爺爺墳前，哭了好久好久，好想跟著我爺爺去，是我老公，一直默默地陪著我，鼓勵我，後來有了我兒子，我很少回那個家了，沒事基本不會回去看他們一眼

人的一生是不可能一帆風順的，生活總是充滿風風雨雨，我是平凡的人，所以生活中不如意的時候，我也會氣餒，想不開！

2018年，我最不想面對的一年，因為在這一年裡，發生了太多我無法承受的事情。

家人出事，急需用到錢，當時就有一個念頭:我要救他，我不能眼睜睜地看他受苦！

可是我這個月工資才三四千多，哪有什麼其他的辦法，向別人借，可怕別人問起為什麼借那麼多錢？因為我得顧忌家人的名譽，所以我放棄了這個念頭。

這時我在網上看到了一些借款的資訊，"放心借""利率低""隨借隨還""當天放款"這些廣告詞說的讓我很心動！於是想都沒有想太多，借了一部分錢，可是這時候我又想用這些錢弄到更多的錢，想早點還上錢，"病急亂投醫"說的就是我吧，結果選錯了投資方向，把借的錢全砸進去了，還欠下了一大筆錢！本來想瞞著家人，可沒想到還是被他們發現了，他們為我著急上火，說的話讓我很難接受。那時候我真想死了算了，一了百了得了！

有一天走在冰冷的路上，雖然那天是夏天，但是心冷到了谷底，感覺自己渾身冰冷，我好像跳到河裡，可這時候我突然想到了我的女兒，跨出的腿收回來了，誰也不知道我那時是怎麼挺過來了的！

現在雖然欠的錢還是沒還完，但是我的心態變了，我變得更加積極，因為我明白了一個現實，生活不會同情弱者！

生活給你壓力，你就還它奇蹟；人生給你考驗，你就還它經驗。沒有什麼能難倒自己，只要你願意堅持，願意付出，我相信成功就會眷顧你。

那是發生在2011年，我剛畢業參加工作，當第一月份工資發到手中的時候，特別高興，跑到自己喜歡的店門口買最愛吃的鴨脖，可是包裡卻空空如也，工資不見了。

沮喪簡直到了極點，躺在床上哭了一個下午，晚上去買飯，手機又丟了。

那個時候不知道該怎麼生活了，氣餒極了。不好意思問家裡要錢，又沒多少朋友，除了哭天抹淚都不知道做什麼了。

幸好自己租房的樓底下，餃子館的阿姨看出我的困境，願意幫助我。

所以每天下班我都去餃子館端盤子，洗碗。就那樣走出了困境。

所以啊，對生活的氣餒總是暫時的，只要不放棄，樂觀的面對，積極的行動，一定會看見生活給你的彩虹。

有過一段生不如死的經歷，哪2017年快到年尾的時候，17年初有個朋友給我一網賭的網站，開頭用一千贏了一萬，贏錢就是輸錢的開始當我並沒有意識到這一點，後來這一萬當然又輸光了，中間停了幾個沒錢買，快到9月時上網看到手機可以借錢，但沒想到這一切就是我惡夢的開始，開頭借了2千贏錢了都能急時還上但都是贏贏輸輸，還是沒有錢，輸錢以後就開始網貸，多數都能還上，這樣過了兩個月快到11時我在也沒有好運，當時我手裡還有一萬，因為連續玩了幾個以後膽子都有但大了，當天我像往長一樣開始下注，開頭下一百沒中又下兩百，就這樣倍投，不到一個小時就輸完了，當時如果不玩了也沒事，可是我不甘心，我想多數賭徒跟我一樣，就這樣開始借門網貸，以為可以在贏回來，借了一千馬上充進去，不到半個鍾就輸光了，我一下有一點慌了，我想一定是本金不夠多，我用了一天時間下好了好幾個網貸，加上原來的一千借了快有一萬，可只用了不到一晚上就輸光了，這時我終於一感到了害怕，一整天都在想什麼找錢還錢，這時我還是有機會的，就是向家裡坦白，但我沒有這樣做，我開始向我的親戚朋友借錢，可我沒有借到錢，如果有人能幫我一把我也不會走到最後一步，

打了一晚上的牌把所有的積蓄都輸完了，還借了高利貸，第二天什麼東西都沒有吃，整個人都變了樣，連續兩個晚上睡不著覺，老婆，孩子眼睜睜的看著你，那個時候感覺天都快要塌下來了！

我一直在考慮一個問題，那就是我覺得我自己很難融入到一個群體中，不是我不想，而是我不知道該怎麼融入進去。高中時，我的學習成績不是很好，但也不是很差，屬於中游水平，平時也不是那種調皮搗蛋的學生，但是有時候也會找理由請假。但是我的朋友很少，當然我說的是那種經常一塊玩兒的朋友，整個高中時期，我覺得跟我關係好的朋友就那麼一個，其他人的圈子我老是有種距離感，即使跟他們在一起玩，我也是感覺大家的關注點不在我的身上，我屬於可有可無的存在，這種感覺真的很不好，到了大學也是如此，只要是一群人在一起玩，我自己就老是有種隔閡感，不知道自己該跟他們說什麼，不知道該如何引起他們的注意力，而且感覺他們對自己不看重。上班後的感覺更加的強烈，老是覺得同事們跟自己的關係比較生疏，就比如，單位關係好的同事經常下班後一起去喝酒，玩或者什麼的，但是我的生活比較單調，基本上沒有這種應酬，每天下班後就回家，既沒有娛樂活動也沒有社交活動，我也努力的想和周圍的人處成朋友關係，但是不知道是我不會說話，還是我性格就是如此，反正至今我也沒覺得我自己有幾個朋友，就是以前的高中同學，都在老家工作，平時除了紅白喜事，也沒有經常聯絡的，可是我知道的是我那幾個同學他們是隔段時間就會在一起吃飯，或者幾家人一塊兒出門旅遊玩兒的，可是他們從來不會叫我的，所以，我覺得我的生活充滿了乏味。人是群體動物，人是需要朋友的，我該怎麼辦？

有過好多次，最嚴重的時候連生命都想放棄！

父親在我大學剛畢業工作後就去世了，有個身體不健康的哥哥，先天性腦膜炎，經常會癲癇，沒有結婚，而且在我爸去世前還發生腦血栓，基本就是半廢著在家了，全靠我媽照顧。父親去世後沒兩年，奶奶去世了；又過不了兩年，哥哥也去世了。真的覺得世界怎麼那麼無情，身邊的人一個個的走了，媽媽還算堅強，願意自己一個人生活，有時候望著媽媽，心裡會感嘆，什麼樣的人才會有媽媽這樣的命那麼苦？幼年沒有了父親，中年沒有了丈夫，晚年沒有了兒子！就在今年8 月份，我五舅也不幸去世了。每一次都在勸媽媽堅強，其實我自己都快撐不住了。

相信每個人都氣餒過吧，但是對於我現在正值青春的年齡，成長的道路上有歡聲笑語有淚水汗水。就拿我高考了2次來說吧，第一年雖然說自己不是特別努力，加上自己的叛逆期，但是高考成績真的是連三本都沒有上，選擇了復讀，這一年真的很辛苦，每天起早貪黑的讀書，刷題，但是還是考得沒有達到心裡的標準，高考完，我把手機關機了1天就出去了，家裡人和朋友都找不到我，坐在公交上，不知道該去哪裡，那時候真的很傷心，覺得自己真的好差勁，好失敗，辜負了所有人，現在說起來，還是很遺憾吧，但是生活要繼續，前面的路更遠的，因為自己年輕，所以不畏！

曾經氣餒過，大學畢業後自己找了個公司，但那個職業卻是初中生也可以做的，而我的工資比他們的工資還低，每天做著重複的工作，我的生活過得無比無聊，無奈，就這樣堅持了九個月，我終於忍不住跳槽了，跳到隔壁公司的研究院裡，這才是我要去的地方，我可以在這裡一展身手……

人生那有一帆風順的呢？遇到事情的時候，忍一忍，抗一抗吧！自己的事情也只有自己能想明白，自己才能解決。

最氣餒的時候，最痛苦的時候。剛剛有了小寶寶，在肚子才五個月。許久不見的母親，突然傳來不好的訊息，病得很重。她在我少時離家，我們已經很久沒有聯絡了。

那時，心裡是有些忐忑不安的。一方面，這個寶寶期待得太久了，曲折難說。另一方面，母親病得太嚴重了，隨時都會有不好的情況。一時間，很難抉擇，離老家的家路有些遙遠，又怕對寶寶不太好。但後來決定回去，買了個臥鋪，提心吊膽回去了。

許久不見，已經不是我記憶中的模樣了。為了寬慰她，我們聊了許多。我在那裡待了兩三天，就回去了。覺得精神狀態挺好的，能吃，也能說。

可是過了半個月，就來訊息說，人不在了。

那時候的心情，真的是很難說……悔恨，自責，難過，可是有什麼用呢！總覺得還有很多時間，可是沒有什麼用了！人都不在了！不在了！

現在，留下來的，只有很多很多的遺憾。

不要覺得時間很多餘，因為你永遠都不知道，意外和驚喜那個先來。

我年輕時氣餒過，那時我非常不自信，覺得自已什麼亊也辦不成，做亊也無主見，在生產隊雖說是個小幹部，但是開會時往往提不出自已的主張，覺得自己很無用。有個時期，上邊鼓勵大家搞養殖致富，我就有些氣綏，不敢往前闖，最終什麼也沒搞。後來隨著年齡不斷增長，經過不斷磨練，才逐漸增強了自信。

教了十多年書，突然裁員下崗。那真是：

走在徬仿的路上 ，

我的心情暗自傷 。

多少快樂的往事 ，

都隨風兒去遠方 ……

那一件事至今仍深埋在我心裡，揮之不去。

幾年前我離開了自己的家鄉，隻身一個人從東北老家來到了深圳。

初到深圳感覺這裡一切是那樣的陌生和新奇。起初我決定在深圳先玩半個月。沒有家人的陪伴，也沒有朋友傾訴讓我頓感有些孤獨。 我決定趕快找一個工作，讓自己的生活穩定下來。很快，由於我在大學裡學的專業還算很熱門，順利的找到了一份工作。

我成為了公司裡的一隻“職場小菜鳥”，隨後進入了實習期的工作狀態。由於工作關係我遇到了我人生的第一個客戶——H先生,他應該是公司的老客戶，跟公司的人都非常熟。第一次見面，他鄭重其事的跟我做了自我介紹。並很自來熟的問了我好多個人問題。我都一一迎和著回答了。

接下來的一段日子，大約三個月的時間，他突然消失了。這個人也從我的記憶裡淡淡的消除了。在三個月後的某一天晚上，他突然發給我一條微信。微信裡什麼也沒有說，只是一句詩詞: “情人怨遙夜，竟夕起相思”。當時感覺很奇怪，就沒有回覆他。可第二天他又發了一條微信“兩情若是久長時，又豈在、朝朝暮暮”。我看到後還是沒有回答他，只是內心感覺隱隱的不安。過了幾天在公司裡偶遇到他，他向我打了個招呼，從我身邊走過了。

很快到了年底，公司年會上結束後，幾個同事相約去吃飯，大家剛在飯店落座閒聊中，H先生突然出現了，是一個同事邀請他來的。席間他談笑風生，說話很有分寸，表現的很有風度。最後他開車把我們所有女性同事挨個送到家，最後送的是我。在我下車的時候，他送我了一套化妝品，特別希望我收下。又說他老婆去了國外，家裡就剩他一個人。他有一個妹妹也在外地，他看到我的時候感覺特別親切。就像看到自己妹妹一樣，希望我不要介意多心。說心裡話，就在那樣一個寒冷的冬夜，在他昏暗的車裡，看著一個滄桑的中年男人訴說自己的經歷，我那時確實產生了憐憫之心，當時就想無論事業上再成功的人，再光鮮亮麗讓人羨慕的他，身後都有不為人知的苦楚。那一刻我們的心似乎離得更近了一些。說實在的，聽了他的告白，我的心理防線也快要決堤了。

隨後日子裡，我們經常出去吃飯聊天。他也幫我解決了不少工作上的難題，還不時的送我很多禮物。

國慶節到了，他邀請我一起去海邊玩幾天。我沒有一絲猶豫的答應了。我知道孤男寡女出去旅行意味著什麼，但那時的我好像變得異常勇敢，有點兒奮不顧身的勁兒。回來後，我就順理成章的成為了他的情人，出入她的住所。公司裡同時開始有閒言碎語。兩個月後，我收到了他老婆來這一條微信。我當時嚇了一跳，說心裡話，我當時的世界是我們兩個人，完全沒有別人的存在，突然出現了另一個人把我瞬間拉回到殘酷的現實中。他老婆的那句話，“小姑娘，自重一點，小心我報復你”，這句話現在想起來還讓我不寒而慄。我做了小三，真的好糊塗。說句心裡話，大家可能不信，我當時真的沒想那麼多，只感覺孤獨的我只想找一個可以靠的人，讓自己在異地他鄉更有安全感。其實我內心也非常鄙夷小三的角色的人，但為什麼自己這麼做，是愛慕虛榮，是貪心，還是無知，懦弱，我突然陷入痛苦的漩渦中無法自拔。大家一定會問，那他呢？男人在出現危險時都會選擇自保，自古以來都是這樣。這句話在我的這個經歷中也應驗了，他又再一次的消失了。沒有再給我發一條資訊，一個電話。

後來拖了一個他身邊的朋友捎了一句話給我，他要和家人一起出國，不知道什麼時間還要回來，讓我照顧好自己等等等等的話。

最後的一段時間，我一個人辭掉了工作，進入了最黑暗的一段時期。指責，埋怨，後悔，焦慮，失眠，抑鬱，甚至自殺的念頭都如潮水般向我湧來，並將我一點點吞噬掉。我陷入了絕望之中，不知道自己將怎樣走出來，但我不想死在深圳，我那時特別想回家，因為家裡的人不知道我發生的一切，於是我退了房，買了張火車票就灰溜溜的又一個人“滾”回了東北老家。

那段日子我氣餒過，自暴自棄過，吸菸，喝酒想麻醉自己，但酒醒了，還會心痛。多虧有家人朋友的陪伴，才讓我最終走出來，擁抱屬於自己的那一片陽光。

17年大學畢業，找了3個月工作，沒有合適的，當時的感覺就是難受，走在大街上，看著霓虹燈，在旁邊閃爍，這麼大的城市沒有你容身之處，抬頭仰望星空，一聲長嘆，當初沒有努力過，咋能有未來，為了逃避生活，我毅然決然的選擇了參軍。因部隊的影響，我學會了面對，如今我又迴歸社會，我的生活咋能沒有波瀾，積極面對生活。

有阿。曾經出過很嚴重的車禍，後期透過康復各種治療大概三年多現在看上去基本和正常人沒有區別，檢查還是有很多問題，剛開始出事的時候，真的崩潰了，覺得還不如死掉了，那時候抑鬱了，好在現在算挺過來了

每個人總不會一生都在高潮，對生活的氣餒可能都有，但時間節點不同，氣餒的事也有區別。

我今年38歲，雖然生活在農村，但是自小家庭小康，家庭條件還算說的過去，上面兩個哥哥，父母兄弟對自己寵愛有加，在周圍的家庭中還算比較優越。

對生活的氣餒是高考的失利那年。因為那幾年家庭屢遭不幸，二哥白血病，父親又得了腦血栓，家庭經濟條件一落千丈，我在讀高中也成績很不穩定，本來中考成績很好，全縣前十名，到了高三滑落到100名開外，信心倍受打擊。

果不其然，高考成績出來，本科線都沒上，那時的我，連死的心都有，丟人現眼，死有餘辜，連日把自己關在家裡不出門。高中班主任去家裡請我去復讀，我光著腳出門迎接，那時是夏天，連買拖鞋的錢家裡都沒有，可想我是多麼難，父母是多麼難。

高中復讀，早晨不起床，沒有生活的動力，是班主任把我從被窩裡拽起來；模擬考不如意，是上大學的同學給我寫信解開心結；生活的差距令我茅塞頓開，只有努力拼搏，才有逃出農門的機會。高四的一年，我的思想成熟了，世界觀豐富了，考慮事情周全了。

不經歷風雨，怎麼見彩虹，沒有對生活氣餒的那個階段，就沒有我現在的生活，想想過去，再苦再累算什麼？

很長的一段時間，我曾經夜裡睡不著，白天也沒精神，對什麼都不感興趣，每天早上一睜眼睛就是在想我應該如何死去，什麼時候死去，如何死去才能不傷害身邊的人，或者為某人死去才能更有價值！對，沒錯！我抑鬱了！透過4年大學生活的瘋玩，晚上上網打遊戲，白天睡覺，睡醒了，吃飯，吃飽了睡，睡醒了再去上網！很頹廢，但確實讓我一度忘記了身上的壓力，忘記了無法交流的家人，忘記了一次次給我希望，又一次次讓我失望的她！那會我總說：她是我冬日裡的暖，酷暑中的寒，讓我只要想到她，就無法控制自己的情緒，直到最後遇到一個善良的姑娘，才逐漸成熟，走出陰影勇敢的現在陽光下！雖然這些傷害讓我到今天為止都無法好好的愛自己，愛家人，因為失去了愛的能力，無法正確的表達愛，無法正常的感受愛，但我還活著，我還有機會不是嗎？

我是一個單身母親，從兒子上大學的第二年他的父親就在外面有女人了，我也沒有跟他辦了離婚手續。一直當心兒子受刺激影響學習！拖了十年才在兒子媳婦結婚後有了孫女兒才給他辦了離婚手續！我把兒子培養成研究生，成為了一個人民的手術大夫。