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1 # 要不要做師太的小跟班
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2 # 鍾曉生
分享幾個段子吧，希望大家能喜歡。
1.街上發生了一起交通事故，一輛豪車被剮蹭。司機大哥罵罵咧咧地搖下車窗對著肇事者大吼道：“你什麼眼神！會不會騎車！我這車你知道多少錢嗎！這你TM賠得起嗎？”
肇事者本來一臉愧疚，被司機這一通罵，反而不高興了：“小夥子，你要這麼聊天的話，我可要就躺下了。”
司機瞬間一臉難看：“大爺，對不起，是我不懂事。”
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2.街上訪談
街上一個拍攝組正在採訪路人
路人：“可以啊，沒問題。”
主持人：“如果現在有個機會放在您面前，給您一千萬，但是要您捅您最好的朋友一刀，你願意嗎？”
路人：“當然願意，如果你給我一千萬，那你肯定就是我最好的朋友了。”
3.大半夜，一個姑娘在小巷被劫匪攔住，劫匪打劫後還不甘心，正要動手動腳。
此時，一路人看見，立馬上去打跑了劫匪。
姑娘感激涕零，大哥，多謝你幫忙，我要對你以身相許。
路人趁著月光仔細看了看姑娘說，大姐，你這叫恩將仇報啊。
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3 # 老祁講段子
1、兒子：爸爸，我問你個問題哦。
爸爸：好呀，你說。
兒子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什麼克風？”
爸爸：“這個。。爸爸不知道。。”
兒子：“麥克風！哈哈”
2、老媽：兒子，你這麼喜歡看三國演義，能從裡面學到點好的東西沒有？
兒子：三國演義裡哪有好東西學啊？
老媽：怎麼沒有，人家諸葛亮那麼優秀，難道還不夠你學的嗎？
兒子：諸葛亮我可不敢學。
老媽：諸葛亮那麼聰明、那麼優秀、那麼有才，為什麼不敢學啊？
兒子：諸葛亮娶了個醜媳婦是家喻戶曉的事情。不說別的，就說隔壁的王哥娶了個醜媳婦，你和我老爸成天都笑話人家媳婦長得醜。我如果學諸葛亮也娶個醜媳婦回來，以後還不被你們倆嘲笑我半輩子啊？
老媽：……
3、李主任：小美呀，咱們新調來的年輕董事長，他看重你了。
小美非常得意的說道：那麻煩您告訴他，只要他是真心實意的，我可以答應他！
李主任：你知道他為什麼看重了你呀？
小美：肯定是看中了我的身材和長得漂亮唄！
李主任：你只說對了一半，其實他只是看重了你的身材！
小美：那他是咋說的？
李主任：我說你的體重只有一百五十多斤，可他說怎麼會呢？就你這塊頭，少說也有一百八十多斤重了，你說他是不是把你給看重了？
小美：.......
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4 # 奔奔差旅Vlog
分享一下我收藏的幾個小笑話！
1、有個韓國爸爸帶著19歲的女兒去夜店喝酒，使勁灌，直到女兒喝醉了。第二天，女兒起床後，看見床頭有蜂蜜水和一張紙條: 昨晚你喝多了，爸爸給你揹回來的。 記住！半斤低度酒五瓶啤酒這是你的極限！爸爸不能照顧你一輩子，以後你要自己有分寸……醒來後女兒眼眶紅潤，懂得了很多道理。然後有一位東北爸爸想效仿一下，也帶著女兒去喝酒，於是從火鍋到大排檔，從KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女兒扯脖子喊：嘎哈呢，嘎哈呢？能不能喝？養魚呢啊！。。
2、昨天中午和我心儀的女神在餐廳吃飯，女神說：“你沒車沒房，我跟著你幹嗎？”
這時，鄰桌一男的給我解圍：“少爺，老爺讓你吃完回去定一下買哪款法拉利。”
我感激地說：“知道了。”
他說：“那我在外面車上等你。”
然後，女神說：“親愛的，我們結婚吧。”
買單時，服務員說：“一共消費8800！”我說：“這桌頂多800啊！”
服務員：“可是你家的司機消費8000啊！”
我。。。
3、室友拿了一塊磁鐵去吸女同事的金項鍊，看看她的金項鍊是真的還是假的。 一吸，唉，還真的吸上了。女同事：“你拿的是什麼？” 室友笑著說：“磁鐵啊！” 女同事：“不可能，想騙我，這點知識我還是有的，磁鐵是不會吸在金子上的。想拿一個假磁鐵來騙我？快快滾一邊待著去 。。。。。
4、一個農民牽著驢去城裡趕集！
城裡的無賴看見了，就想過去調戲下農民！無賴走過去，問到:吃飯了嗎？
農民說吃了！
無賴說:我問的是驢了！
農民也不含糊，轉身就是對驢一巴掌，罵到:畜生，城裡有親戚也不跟我說！[大笑][大笑]
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5 # 不願做碼農的碼仔
神同步
初高中，數學自習，大家都安靜的在做作業，慢慢的，吵雜聲響起，然後聲音越來越大，突然，真的是突然，全教師安靜了，大家左顧右盼，並沒有發現班主任矯健的身影，然後一陣笑聲，然後又開始了……，就問你有沒有遇到過。
想不懂一直以為有錢人的世界肯定是很開心的啊，因為他們想幹嘛就幹嘛，怎麼可能會有不開心呢，然鵝，後來，才知道，原來他們也會有不開心，為神馬，因為啊，他們想幹啥就幹啥，想不開心就不開心唄。
無解面試面試官拿著簡歷，語重心長的說到：“年輕人，現在找工作難我能理解，但是簡歷和畢業證放在一起，有些作假就免了吧，你2017年畢業，寫的3年經驗，穿越麼？”。3年經驗而已，我畢業兩年，但工作可止兩年……
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6 # 潤荷8
七十年代文化革命那時經常去公社開萬人大會，一次開萬人會等待開會時我們村有個很會講笑話的人看開會還要等，就講起了笑話，他說有個女人結婚後一直沒生小孩，就去送子娘娘那裡去求生小孩，那女的說，菩薩呀，你說我生不出孩子嗎，我在孃家做姑娘時生了好幾個，說我能生孩子嗎？為什麼結婚這麼多年，屁都不放一個呢，說完我們聽了也覺得好笑，那個人說完回頭一看還真有一個在他後面站著的女人，跟他說的一模一樣的，這下難堪了，連忙說，不是說你，不是說你千萬別介意啊。
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7 # 小帽freeOcean
最近國內的疫情，實在讓人笑不起來。但是即便如此，中國人依然團結在一起，堅強樂觀！看到湖北武漢醫院裡，病人和醫生跳著舞蹈，緩解緊張的氣氛，是如此樂觀。沒錯，在最困難的時候，也不要忘記微笑。特別是瞭解了西藏唯一個患者出院後，不禁友好的調侃：這哥們真是人精啊。
當上百萬人湧向湖北大小醫院時，這位老兄非常冷靜的買了最後一班飛往西藏拉薩的機票。下了飛機直奔醫院，成了西藏唯一一位肺炎病人。這個老兄厲害的地方是，他從隨州出發一直到走進西藏第三醫院自我隔離做的非常好，全程累計接觸24人，無一人感染。當湖北一個醫生面對無數患者的時候，他卻享受了全西藏全部醫療救他一個人的待遇，更重要的是還上了央視。看看下面這些隆重的出院儀式，感受一下。可見，逆向思維是多重要。
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8 # 醉九香
那年我剛滿二十歲，還沒有男朋友，孕婦的待遇就來了。
只要我能出現在你的視線裡，你肯定會多看我兩眼，這是我多年的經驗告訴我的，不用懷疑。我的回頭率估計你們都是沒有擁有過的，能奪得身邊人的注視那也是一種迷人榮耀啊！我更驕傲， 被人悄悄的欣賞，只能說明我魅力四射，可是那又能咋辦呢！誰叫我那麼特殊呢，人群裡少見呢！哎呀，說起來那背後也存在一種難過。胖人的煩惱哪是你能讀懂的！何況超過二百斤的我，生活中能沒有遇到過尷尬麼！
記得一次，我坐公交車去購物，不一會公交車就坐滿了人，正是夏季，天氣炎熱，我想下一站沒人上車那該多好啊！可事情的發展往往會超出我們的想象，不但上了人還且很多，其中一個婦女，就站在我身邊站著， 那個胖啊，就像一堵牆，擋在了我面前，我都覺得呼吸困難。突然，我立刻覺得這樣看著人家不禮貌，自己又能比人家好多少呢，自己又何嘗不是被人盯著看。原來胖子這麼吸引眼球啊！心想，我胖是事實，但是她比我胖多了。我真想站起來，透透氣。我剛要站起來，她急忙用手示意我，讓我坐著。過了一會我真的想站起來呼吸一下，有點要窒息的感覺了。這次她沒有拒絕我，我費了九牛二虎的力氣擠了出來，可她一屁股就坐上去了，當時整個車我都晃了一下。正在此時，一位男子對她喊道：起來，快起來！你就是胖一點，堅持會，你沒看到人家都快生了，給你讓座，你就坐，好意思麼！
我對男子微笑著說：感謝你能這麼認真的對待未來的我！
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9 # bigbig小吉
-我這輩子以前最佩服的三個男人：董永，許仙，寧採臣。一個敢睡仙....一個敢睡蛇....最後一個竟然連鬼也不放過....!直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲!
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10 # 憶往昔平凡人生
昨天陪老婆逛商場，她看中了一個包，老婆拿起
來看了看，售貨員冷冷地說：“29888元，不買就
別摸，摸髒了你賠不起。”
我一聽就來氣了，說：“我以為多少錢呢，給我包
起來，別拿你的手摸，摸髒了我就不要了！”
售貨員聽後臉都綠了，趕緊找出手套戴上，把包
包裝好，開票。
我問哪裡交錢，服務員說，“大哥我帶您過
去！”....
我聽後冷哼一聲：別人都叫我老闆，你叫我大
哥，態度不好，不買了！
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11 # 影視剪輯師西米
1 去年愚人節那天，班裡一個女神，餵了我一口奧利奧餅乾，我微笑的吃了一口，裡面是牙膏，女神驚訝的說那是牙膏！你怎麼能吃！我說因為是你給的呀。透過窗戶夕陽撒在她臉上，她臉紅了。我打的！
2 “爸爸，為什麼哥哥叫解放呢？”“咱們家有個傳統，孩子一出生，出門看見什麼就叫什麼。生了你哥，出門看見輛解放車，就叫解放，你姐呢，出門下雪了，就叫白雪，知道了嗎狗屎”
3 我爸打電話來問:你還好吧?我說:好啊怎麼了?他說:我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親道:爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛?我爸:上個月。我········
4 一個農民牽著驢去城裡趕集！城裡的無賴看見了，就想過去調戲下農民！無賴走過去問到:吃飯了嗎？
農民說吃了！
無賴說:我問的是驢了！
農民也不含糊，轉身就是對驢一巴掌，罵到:畜生，城裡有親戚不也跟我說！[大笑]
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12 # 此生不換1634
坐火車遇到一印度人，他也閒著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用麼？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋
非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹。“我整天和土地打交道……” 燈滅了6個。“我沒有高工資……”燈滅了8個。“我也沒買房子……” 燈全滅了。孟非趕緊圓場：我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想……。男嘉賓：非哥打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。
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13 # 向先生
剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架？”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”
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14 # 小途66
去小賣部買東西，買完了，喊一聲：“大姐，結帳。”那大姐噗噗笑了，指了指一個二十多的美女說：“我女兒都這麼大了，你該叫我什麼？”我說：“媽！
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15 # 雅音博文
張三向李四借錢，說有急用。李四借了。
再回來時，看見張三在飯店裡大啖其肉，心下很是不爽，問:“你不是說借錢有急用嗎？怎麼跑到這裡吃肉？”
張三委屈得振振有詞: “沒錢時我不能吃肉，現在有錢也不能吃肉，請問:我什麼時候才能吃肉？!” 李四愕然。
《易•剝》卦上九爻辭: “碩果不食，君子得輿，小人剝廬。”說的就是張三這類“小人”吧？
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16 # 老佛爺23956
我在兵團包地時，有一家老鄉說了個笑話，老頭每天晚上洗足，老婆子不洗，老頭洗完足給老婆孑瑞了洗足水，老婆子說我己過了，老頭說老婆，你總是一三五幹差，二五六水洗阿，我是聽笑了不知其他人笑不笑呢。
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17 # 狗剩小分隊
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
幾年前一天晚上，我心血來潮想了解下家裡電腦的配置，但是在學校，所以就拜託我媽去看下（由於我媽不會截圖所以就跟她說拍照給我）。
等了大概一個多小時，終於發圖給我了……她說由於太暗了，老爸怎麼給她拍都不滿意，這張稍微能看........怒扎丸子頭2.我們不一樣
懷孕七個半月了，說出去逛逛，剛到樓下，然後有幾個八九歲的孩子在玩，看到我，很驚訝的指著我的肚子跟別的小朋友很大聲的說：“你看那個人肚子多大，她到底吃了多少東西啊，把肚子撐成這樣？”我聽了一額頭的汗，忽然自己也忍不住笑起來…
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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18 # 懂教授
我還是覺得這個厲害[贊][贊][贊][贊]
一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
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19 # 鬥圖鹹魚帝
好了，那我們就直接看搞笑段子吧。
1、每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種瓶瓶罐罐的蓋子擰死。等到冷戰的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法，有勁就是任性。
2、路上碰到一個外國人對我說了一大堆外語，然後笑著看著我，我完全聽不懂。正準備離開時，一旁掃地的大媽說：“他讓你給他照張相。”然後我正準備拍的時候，旁邊一個乞丐說話了：“這天氣，光圈應該調2.8……”不說了，我想回家睡一覺，願夢裡沒有傷害。
3、路上遇到一個女人摔倒在地，鬼哭狼嚎連連叫：“疼……疼……”看著心疼，我準備扶她起來。此時，旁邊過來一對父子，父親對兒子說：“女人就是用來疼的，不用管她，”然後就離開了，我聽完他們的話後，踢了那女人一腳，迅速離開。
4、昨天去找算命大師算了一下，大師說我能活到93甚至更長。算完後，我騎電瓶車回家，騎得那叫一個歡快，也不管紅綠燈，命長，就是這麼任性。終於，我被送進了ICU……
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20 # 東瓜搞笑官
有一天曹操 諸葛亮 孫權 劉備4人坐飛機 。突然飛機出事了， 必須跳傘。 但是飛機上只有3個降落傘， 怎麼辦呢？於是諸葛亮就說 由他來問每個人一個問題， 回答對了， 就可以拿降落傘 ，回答錯誤就拿不了， 三人同意了 。於是 他問劉備："天上有幾個太陽？" 劉備回答說：“一個。” 諸葛亮點點頭 ，劉備就拿了個降落傘跳機了 。然後諸葛亮問孫權："天上有幾個月亮？" 孫權說 一個 諸葛亮又點點頭 ，孫權也拿著降落傘跳了 。接著諸葛亮問曹操："天上有幾個星星？" 曹操立即傻眼了 ，幸好 曹操命大 ，掉在水裡 撿回條命 。話說 幾天後他們又坐飛機 ，剛巧飛機又出事了。 更巧的事仍然只有3個降落傘 ，於是老規矩 ，諸葛亮出問題， 問劉備："兩年前發生了什麼戰役阿？" 劉備一想簡單： "牧野之戰" 諸葛亮點頭 ，於是劉備就拿著降落傘跳啦！諸葛亮又問孫權："牧野之戰死了多少人呀？" 孫權一想 ，簡單： "三四萬人。" 諸葛亮點點頭 ，恩！於是孫權也拿傘跳了 。曹操這回想 ：“哈哈 諸葛亮你要災了， 想我通古曉今 ，軍事哪有我不知道的 。”誰知諸葛亮問曹操："那些死了的戰士叫什麼名字呀？" 曹操當時昏死 只有又自己跳下去了。 結果還是掉在水裡撿回條命。 話說第3次 四人坐飛機 ，又遇到事故 ，需要跳機 。諸葛亮正待說話 ，曹操心想 ，又想侮辱我 ，還不如我自己跳 。於是就跳下飛機 ，結果上空傳來諸葛亮的聲音："孟德，我只是想告訴你 ，這 回飛機上有4個降落傘！"
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分享幾個我珍藏的段子
1、小時候包餃子，人人都有活幹，我不會包餃子不會擀皮兒，我媽就讓我在煮餃子時站鍋臺邊試吃。 煮的差不多了，餃子都漂在水上面直打滾，我已經饞得張著嘴等著了，我媽撈出來一個餃子用涼水涮一下，塞我嘴裡問，“熟了嗎？” 我翻了半天白眼感激涕零地說，“燙！再來一個，”
2、老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太鹹了，我媽很生氣說不鹹，已經吵起來了眼看就要冷場。我媽一個轉頭問我，閨女你說鹹不鹹???我……這燙手山芋我能接麼，只能對不起我老公了，xx，你說鹹不鹹？好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說：有點辣！
3、結了婚的男人呀，就像是斷了手的螃蟹，“鉗”都沒有了；而結了婚的女人，就像是一隻完整的螃蟹，有“鉗”，還橫著走……
4、昨天早上我起來晚了，一邊督促女兒吃飯一邊幫女兒收拾書包課本，急急忙忙的趕到幼兒園，老師已經在門口等著了，我就跑上前道歉：“對不起啊，老師！早上起來晚了，實在不好意思。”老師說：“沒什麼不好意思的，你這麼大的人就不用上幼兒園了，你還是回去把你女兒送來吧
5、陪女客戶去酒吧玩耍，點了幾個陪酒少爺，女客戶看中一個，隨口說現在的年輕人都怎麼了，人高馬大長得也帥，幹嘛要做陪酒，找個穩定點的工作不行嗎，於是對那個看中的少爺說，陪我散個步醒一下酒，讓我聽聽你的故事...