笑料王叮噹的故事

經過幾個月熬夜的日子，叮噹和室友終於完成了期末考的最後一項考試。

回到宿舍，叮噹看到鏡中容顏憔悴的自己時，不禁對室友說：“我的樣子好像老了10歲。”

室友答：“你比我好，我的樣子好像只剩下10年的命了。”

這時候，另一室友忍不住說：“你們都比我好，我的樣子好像已經死了10年了。”

笑話故事

幫人發財的天真老媽

老趙在學校旁開了家書店，吸引了不少學生。這天，一個十四五歲的男孩走進書店，大聲問道：“老闆，我要七套《天龍八部》，最便宜的那種！”

老趙十分好奇地問：“你一下子買七套《天龍八部》，是別人託你買的吧？”

男孩鬱悶地說：“才不是呢。我在學校裡偷看武俠小說，老師告訴了我媽，她在我房間裡搜出了一套《天龍八部》，然後沒收了。”

老趙更奇怪了：“那也用不著一下子買七套啊！”

男孩無可奈何地說：“我媽非常憤怒，非要我交出其他七部來。她認為《天龍八部》總共應該有八部書。”

老趙忍不住哈哈大笑：“你媽媽真有意思！那你這次還想買什麼書呢？”

男孩說：“半個月前，我來你這裡買過一部武俠小說，也被媽媽沒收了。”

老趙差點跳了起來：“叫什麼名字？”

男孩苦笑著說：“古龍的《蕭十一郎》。”

老趙暗喜：“要不要再來一本《水滸一百零八將》或是《百萬雄師過大江》呢？”

1、

領著兒子給他買衣服，我相中一件奧特曼圖案的衛衣，可兒子偏偏要選小怪獸那件。我問他為什麼，你不是很喜歡奧特曼嗎？兒子一本正經的回道:幼兒園女生說小怪獸比較可愛，上次別的男生穿小怪獸可受歡迎了 ，她們還爭著給他好吃的，我也要享受一下皇帝般的待遇！

2、

早上上班，電梯裡很多人。突然屁意來襲，只好一直忍著。後來，只剩下我和公司老總兩人，再也忍不住…噗噗噗……當時氣氛非常尷尬。老總笑了笑:剛才人多，你是擔心屁不夠分是吧？！

3、

今天，經理突然找我談話：“小王啊，你來公司也有幾個月了，表現都不錯。可最近很多同事跟我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。”我點點頭回到座位上，想到自己在公司一直小心翼翼，這樣都會得罪人嗎？難道這就是職場？90後就這麼不受待見嗎？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來。

4、

一天，小美和她男友開車出去兜風， 車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油。”男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：“加油！加油！

5、

為了參加朋友婚禮，黃太太在臥室裡打扮已經有很長一段時間了。黃先生不耐煩地幾次催促。一小時後，黃太大走出臥室卻不見先生。黃太太：“親愛的，你在哪裡？”“刮鬍須。”黃先生在衛生間裡回答。黃大太：“你不是早刮過鬍鬚嗎？”黃先生：“等你等得太久了，鬍鬚又長出來啦！”

6、

有個懶漢，什麼事都不肯幹，他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。後來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕鬆！”“為什麼？”“別人都躺著，只我一個站著。”

7、

今天上課，問到:“你們的媽媽是怎麼哄你睡覺的？”有的說:“我媽媽是唱搖籃曲哄我睡覺的。”有的說:“我媽媽是講故事哄我睡覺的”……突然有一熊孩子站起來，大聲說:“我媽媽是吼我去睡覺的！小龍龍，給我滾床上睡覺去！”本來是溫馨和諧的氣氛，瞬間變成了爆笑場面……

8、

為了能看球賽直播，我對妻子說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”就這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。 那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了。”當時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎麼，你想二婚？”

9、

侄兒說話很逗，我很愛和他聊天。那天，他神神秘秘的對我說：“叔叔，我要告訴你一個秘密。”“什麼秘密，你說？”“爺爺說奶奶是空調器。”我：“是嗎？”“奶奶總是在家裡說冷靜一點，別發火。”我：“還有呢？”“爸爸說，媽媽是個衣架，穿什麼衣服都漂亮。媽媽說爸爸是基層工作者。”我疑惑的問：“你爸爸為什麼是基層工作者啊？”“媽媽說爸爸只知道拿拖把拖地。”我問他：“那你在家裡是什麼？”他小聲的對我說：“奶奶說我是一臺排氣扇，能給家裡換換新鮮空氣。”

10、

商場裡 ，男生正給女友抓娃娃，僅僅投了10個硬幣就輕鬆抓到了5個不同的娃娃。有路人見此也是羨慕不已，紛紛前來向他求教。男生抱著娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀說：“看我厲害吧？”女友掄圓了給他一個大嘴巴：”說！到底談幾個女朋友練出這身本領的！”

11、

手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。 我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎麼開啟的？”司機說：“我對著吳彥祖的海報一下就開了。”

12、

兒子換了新班主任，據說是個年輕的女老師。昨天去接兒子的時候，我就悄悄問他：“你們換了新老師？漂不漂亮？＂兒子說：“我們新老師可美了，一笑起來眼睛像月牙兒一樣。”兒子話音剛落，我身後傳來一句：“這位同學，謝謝誇獎哦。比喻句也用得很好！“老師走了以後，兒子長吁了一口氣：“老爸，以後這種問題，能不能去車裡討論？＂瞄著不遠處兒子的幾個同學，我低聲訓斥說：我哪有車？

1.跟男朋友從酒店房間出來後，剛準備走出酒店，我就以迅雷不及掩耳的速度挽住了剛想走出酒店大門一個陌生男人的胳膊，這一舉動把男朋友整蒙了，也把陌生男人嚇了一跳！但我很淡定，笑著對陌生男人說道：“對不起，借你胳膊用一下。”然後另一隻手拿出手機，用微信對男朋友小聲說道：“別看我，往反方向走，我爸在對面牆角盯著呢，你打不過他！

2.開車去外地出差，路上碰到女友一閨蜜，讓順路把她捎上。到了目的地以後女友打電話問我，她閨蜜穿的那件外衣怎麼樣？她也想買那樣一件。我答：我沒注意！真沒注意，好像是灰色的吧。女友笑了：是白色的，行了，沒事掛了啊，你注意安全！

3.辦公區禁菸，躲在角落吞雲吐霧，文員妹子經過說：一天到晚就知道抽菸。我猛抽一口，仰起頭吐了個菸圈，說：我在等一個把我嘴裡煙拿掉的人，而不是叫我別抽的人，你願意做那個人嗎？妹子嬌羞道：討厭！然後跑開了。此時老大不知從哪竄出來一把拿掉我嘴裡的煙，扔在地上踩熄，然後微笑說：你是在等我嗎？第二天，門口貼著我罰款100元的公告。

4.下班回家之後，發現老婆拿著一個抹布正在抹電視機，抹一會兒就停一會兒，嘴裡還嘀嘀咕咕的，有時候還會跺腳，我奇怪地問她在幹嘛呢，老婆氣呼呼地說：你看你看，電視上面的那個人，灰頭土臉的，我怎麼抹也抹不乾淨！他還不老實，一會兒出現一會兒不出現的，你回來的正好，你快來幫我把他的臉給抹乾淨了，不抹乾淨的話，你就給我換一個新電視機來！

5.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：“還要不要？”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸早已紅腫的臉笑了。

6.聽我哥講的他大學時的一“見義勇為”的英雄事蹟…那時候的哥哥雖然一米七多的個子，但是很瘦。有天路過某大橋，看見一胖妞準備輕生，我哥就衝過去，千鈞一髮之際拉住了她的手，可是………由於太重，我哥連同胖妞一起掉下去了，要不是路過的船救了他倆，我想我現在看不到我哥哥了…