家長呀家長.本人切身體會,2歲到1o歲間,如果不好好管教孩子,任憑他不正確的習慣養成,任由他欺負弱小,自由散漫,沒大設小.不懂禮貌,不好好學習,那麼十幾歲時,你想管r.管不了了,這時候他們的叛逆心已不是你能左右,這時候的無理取鬧,任意胡為、不懂禮貌尊重,沒大設小也會附帶在你們身上.那才真正有你們苦吃、後悔藥絕對沒有,少不教、所有難受,咎由自取.兩歲至十歲多用心,十幾歲後最輕鬆,省一萬個心一

輕度無理取鬧就是打，重度應該是和孩子這兩年接觸到的大人言談舉止有關，教育孩子不是吃飽穿暖就行，家庭環境，家長一言一行都會影響孩子。這裡邊學問很大，舉個簡單例子，家長說髒話，輪到孩子說髒話即使家長會馬上教育不要說髒話，但是根源不是孩子當時的問題。你這麼發現問題是滯後的。自己表現好了能預防孩子至少多一半的不良習慣

我家寶貝2歲1個多月，我覺得完全可以跟他講道理，他肯定會哭，你一邊按照自己的規矩做，一邊跟他講為什麼這麼做，“我們要做一個有禮貌的孩子，我們要做一個有規矩的孩子，是誰的玩具就要還給誰，我們要學會等待，要等水涼了才能喝，我們要學會分享，分享才會有好朋友。這是我現在經常跟我兒子說的，基本哭一兩次，後面他就會跟著說這些話了。✧*。٩(ˊωˋ*)و✧*。

兩歲多的小孩，在外面總是無理取鬧，怎麼辦？

在回答問題之前，我想先就這個問題的提問談點個人的感受。

“兩歲多的小孩，在外面總是無理取鬧”，從文字中可以感受到提出該問題的朋友內心的一份焦躁不安，還有一份厭煩，可以想象對於這個孩子，這位朋友有多麼的無奈。然而，假如我們先回過來看看我們自己，會是怎樣的感受呢？

首先，孩子只有兩歲，在兩年的人生經驗中，他所感知到的就是如果我缺少什麼，我就需要引起爸爸媽媽的注意才能得到滿足；因此，當他有想法卻又無法表達時，就會見諸行動——直接以行為的方式呈現。

其次，這句話裡用了“總是”，視乎這個孩子只要是出了家門，就開始了無理取鬧。我想我們不妨做個實驗：如果孩子每一次一出家門就無理取鬧是10分，我們會給這個孩子打幾分？這樣做的目的是將我們的那份感受具體化，或許會讓我們有不一樣的發現。

我記得我一位來訪者曾經曾就孩子拖延的問題來諮詢，她說：孩子做作業總是拖延到最後才完成。於是我讓她給孩子打分：如果是每次都拖延是10分，請你就這一週以來孩子在拖延方面的表現打個分。她想了想，給孩子打了7分。原來，孩子並不是每次都會拖延。這樣她對孩子行為的認知就有了改觀，隨後再來重新審視孩子的行為背後的意義，發現是孩子內心有著無法言說的情感需求。

可見，當我們能夠更加客觀地看待孩子的某些行為時，我們對於孩子的認識也會更加深一些。

現在回到問題上來。要解決問題，首先要了解和理解這個問題，理解出現“問題”的那個人。

兩歲左右的孩子，生理上較之前有著加速的發展，而伴隨生理的飛速發育，心理上更是一個非常重要的轉折期。

首先是動作和思維發展速度驚人。兩歲的孩子從會走已經過度到能跑，而這個動作的發展，讓孩子接觸到更為廣闊的天地，他的眼界隨之開啟，在他看來，所有的一切都是嶄新的，都是新鮮的，而這個時候孩子形象思維開始形成，於是，孩子會經常獨自去探索、去追尋。

再就是孩子的認知和獨立意識萌發。這個時期，因為充滿了好奇，孩子時常掛在嘴邊的是：這是什麼？那是什麼？為什麼？或者這是我的，這是寶寶的。這也意味著孩子的自我意識開始萌芽。在此之前，孩子會認為我和媽媽是一起的，而現在他開始意識到，媽媽是媽媽，我是我，也就是說這個時期孩子開始從心理上與媽媽分離，最主要的表現就是要自己單獨做事，而且做不好還會拒絕他人的幫助。獨立意識的萌芽對於父母來說，有時不易接受，尤其是孩子的某些行為不符合我們的意願時，會本能地加以阻止，而我們越是阻止，可能孩子會越來勁。這也是為什麼這個時期的孩子會讓家長感到變化很大，讓我們頭疼的原因。

第三，儘管這個時期的孩子具有想獨立自主的意識，但是就其能力和認知水平來說，還遠遠無法達到真正的獨立狀態，因此，就會出現他獨自做事的過程中，有時偶爾會轉身找父母，有的孩子會直接表達要父母幫忙，而有的孩子則會曲折地表達出來。如有的孩子會停下手裡的事情，跑開去，好像是去作別的事或去到別處玩。這時，我們有的父母就會直接說教，要求孩子回到剛才做的事情上來。而遇到自己無法解決問題的孩子又無法繼續這個事情，但又不願意表達出來。這個時候，有的孩子會聽話地回到原地，但是情緒卻是委屈的，或者就直接站在原處不動，以沉默來表達自己的委屈。這時候我們父母很可能就會有孩子不聽話、不乖的感覺。這種情況出現次數多了，就形成了惡性迴圈。

如何解決這樣的狀況呢?

一是理解孩子。孩子出現一些我們不接受的行為時，我們要做的首先是去理解孩子這個行為背後的意義是什麼？是情感需求沒有得到滿足，還是孩子遇到了什麼他無法解決的難題？孩子的行為往往是孩子願望的表達。我們需要看到這一點，並努力去理解孩子。

從愛麗斯情緒ABC理論來看，行為的產生是經過了：事件——認知——情緒——行為三個階段的，也就是一件事情發生，我們產生對此事的想法，而想法會導致我們相應的情緒，我們的情緒會導致與之相應的行為。因此，孩子的不同行為的出現，一定是由一件事引發了孩子對這件事的想法，而這個想法引起了孩子的某種情緒，最後才產生了這樣的行為。由此可見，理解孩子行為背後的意義是解決問題的基礎，也是關鍵。

二是在理解的基礎上，有針對性地給予反饋。一位來訪者曾說過一件事，給我留下很深的印象：她孩子有次做作業，她陪在旁邊自己看書。可突然間孩子不知為何趴桌子上哭了起來。她有點詫異，於是，附身輕輕摸著女兒的後背問：丫丫，發生什麼事了？媽媽可以為你做點什麼嗎？她女兒聽媽媽這樣說，就停止了哭泣，斷斷續續說出了原委。原來孩子有一道數學題做了幾遍都沒做出來，孩子急哭了。這位來訪者說，這多虧了之前做諮詢時，學習瞭如何先處理情緒再處理事情技巧，學會去了解孩子、理解孩子。其實，這位來訪者是真的懂得了理解的重要性，嘗試著去觸控孩子內心感受，這樣才可能走近孩子，才能讓孩子靠近我們。

三是反思我們和孩子互動的模式。兩歲多的孩子對於我們來說，有不少父母會認為這麼點的孩子懂什麼，都應該聽我的。若是這樣，那就大錯特錯了。有一些父母因自身的原因，控制慾很強，對孩子尤其如此，覺得我說的每一句話都是對的，你都必須聽我的。如果不聽就是孩子不乖，孩子頑皮搗蛋。菜農種菜或農民種田，種子發芽、長大，在這個過程中有一個非常重要的步驟，就是間苗，只有哦談過間苗，那些蔬菜或農作物才可能正常壯大。試想，一個已經開始萌發自我意識、獨立意識的人，儘管是個小人，如果我們不給予充分的尊重和成長空間，那麼就會像幼苗，生長在密集不透風的空間裡，缺乏足夠的陽光、足以伸展的空間，天長日久，幼苗怎麼可能長大、長壯？農作物尚且如何，何況是一個鮮活的生命？因此，當我們發現孩子有一些我們認為不太合適的行為時，可以藉此反思一下我們自己的互動模式、我們的教育方式、我們與家庭成員間的關係，等等。

有人說，孩子是上帝派來的天使，是來促使我們成長成熟的。因此，不管孩子出現什麼狀況，我們都可以將之視為一個成長的契機，陪伴孩子長大的同時，我們逐漸成長。

願天下父母永保一顆謙卑而赤誠的心靈，與孩子共同成長！

感謝悟空邀請。小孩子這樣，其實更多的在於老人和家長的寵愛。因為父母都是恨不得把所有最好的東西都給予自己的孩子。怕孩子吃虧、找罪。但是從其他角度看，這也是個弊端，盲目的寵愛其實對孩子是有害的。從小應該教育小孩子懂的道理。像這種情況的話，最好的處理辦法不是答應孩子，而是在現場教育孩子，更多的時候可能父母礙於尷尬，會答應小孩子，但是小孩子也是很聰明的。一旦他知道了這個辦法好用，下次他還會用。所以，這個時候不要答應他，等他哭或者鬧完了，在現場教育他，告訴他這麼做是不對的道理，下次他就不會了。