孩子不想上學，挑戰到你的最怕。

1，一段對話

我在微博發表了文章“再談兩難”，其中一小段是：曾奇峰就父母的疑問時說，假如他們問：孩子不上學，我們是接受還是不允許？回答：作為父母，如果你們能從裡到外、從想法到行動都反感現有教育體制和教育理念，你們的孩子就自然去學校了--你們代替了他們反感，他們就不必反感了。反問：那孩子得到支援，就更理直氣壯地不去上學呢？回答：這是一個技術性的說法，講的是千百迴轉的事的那最後的一件事，其中還有許多工作可做呵。

然後，有位名叫“花花草草愛我”，想必是一位母親給了留言：我的孩子現在初一就說什麼也不去上學了，而且還變的叛逆了，我現在特別苦惱，不知道該怎麼辦，現在天天看這方面的資料，今天看到了老師寫的這段話，第一段讀了好幾遍，還是沒有太明白，您能再給解釋一下嗎，謝謝老師了！（注：她指的就是那一小段）

我回復：這段話的確難懂，有點繞。我儘量通俗點解釋：第一，曾奇峰（國內著名心理學家）認為，孩子之所以不想上學，是因他在孤立無援下對周圍世界“強制性學習”的反感與反抗，如果父母允許他的感受，並接受他的不想上學，孩子會感覺到被重要人物的認同和接納，這會削弱他的逆反、和孤注一擲，可能孩子反而不跟周圍世界對著幹了。 第二，所謂“技術性的說法，講的是千百迴轉的事的那最後一件事…”，是說本質上，任何問題的解決，最終是依賴於對問題誠摯的承認、接受、化解。就孩子不上學的問題，最佳策略是以退為進。當然做到這，還有很多工作需要做的。因“不想上學”背後是有諸多其他問題的。

“花花草草愛我”： 我還是先要跟孩子有一樣的想法，贊同他不上學，透過這樣慢慢磨去他強烈的叛逆，然後再一步一步的開導孩子，讓孩子知道上學的重要性，我的想法對嗎？熊老師能在我這麼苦惱的時候親自回覆，真是萬分感謝！

我回復：認同你的想法。（可能，“花花草草愛我”有了領悟，暫時不那麼焦慮孩子的不上學；也可能她真能做到先接受孩子的不上學。）

2，當孩子挑戰你的最怕，你能承受或接受多少？

若問父母最怕孩子的什麼？或許，孩子的方方面面都是他們的最怕。因為中國父母的特長，就是擔心、操心孩子。從某種角度，這透射了中國父母尤其是母親，匱乏自我，唯以親密關係中他者的成功，能感覺自我的價值存在。

孩子的不上學，沒有幾個父母能淡定、能接受。我們在心理諮詢中也發現，構成父母最大不安的，莫過於“...孩子的問題已發展到完全不上學了”，從他們的表達和神情裡，你能感受到那滿腹的驚慌與憤懣，有些恨不得即刻捆綁、押著孩子去上學。

不難理解，受“萬般皆下品惟有讀書高”文化影響，對具有高分情結、習慣轉嫁自我期望的父母而言，孩子不願上學，無異將父母的心置於“斷送前途”的絕望。可以說，父母對孩子無窮的擔憂之中，當屬不上學，觸碰了家長的最痛。

回到事實，無論何種原因，孩子他就是不願上學，父母你，將以何種心態和方式應對？總體上，不應軟硬兼施的催促孩子上學，因這是孩子目前的最痛（敏感點）；倒是需父母冷靜之下處理自己的著急上火，即先思考，不作為。

此時，引發父母思考的重點有二：1）孩子不上學，除了他因-反感學習和教學體制的壓力以外，是否跟你們隱性的壓力有關？如，你們只關心他的學習，只有他表現乖你才高興？或予賞罰只跟他的成績有關？或母親總是一個嘮叨者、犧牲者等等。2）從應對的策略講，你能接受孩子不上學嗎？即，你能代替孩子反感上學嗎？

這裡多談點 2）。換位思考，如果你是反感上學孩子的母親，你能在多大程度上做到代替孩子的反感，接受孩子的不上學？實話，這是一個很悖論的問題。曾奇峰迴答父母的觀點，是站著說話不腰疼的精闢，但就中國父母來說，大多是根本不能理解，即便理解，也根本做不到接受，諸如不上學等叛逆行為。舉個例，如今也有很多父母已清醒、明白：沒必要也很不情願給孩子報什麼課外集訓班、買學區房之類，但因各種“沒辦法”而硬要做，許多方面都是做著自己反感的事情。為什麼？心裡有怕唄，害怕抗拒“強權”，脫離“起跑線”後的不確定、不堪的後果。

當孩子挑戰到你的最怕，興許是孩子使你看見他最柔軟的時候。別以為，孩子逃學、打網遊等，是他什麼都不怕的悖逆，相反，可能是他積怨已久的負情緒（願望受傷，再恐懼受傷的心理）沒得任何理解、消化的總爆發。爆發本身，暴露了人的脆弱之極。不同於父母的，是孩子敢於抵抗，不做憋屈自己反感的事情。但代價卻是，不被喜歡、不被認同。

中國母親還有一特長，就是為孩子代勞（即代替），這是又一妨礙母親能看見孩子的屏障。更糟的是，父母的代替，絕對意義上是代替吃苦的範疇，如不讓你跌倒，不讓你進廚房；代你背書包，恨不得代你生病，代你做所有...但絕不代替你，跟我立場背離的做法，如不聽話、不做作業、不找物件、不成家立業等等...這也沒啥不對。只是，父母一貫太講究對錯，以致見不得孩子的不好，更理解不了孩子的很多“不對”也是對的。因為他不想被你複製，但由於他還小，缺乏實力與智慧，只好用衝動的逆反，跟人作對。

須知，孩子很明白上學的重要性，但若他用不上學觸碰你的最怕，那實則在表達孤獨無助時的憤怒，像是甘冒風險之舉，以引起你對他內心世界的關注。

基於上述，我們有理由說：直面孩子的不想上學，你唯能做的功課，不是勸誘他上學，而是先允許、接受他不上學。

要排除那種內心急恨、表面無可奈何的假接受。這沒效果的，原因一，是孩子的天然感受力能嗅到父母態度的真偽、情感的真切與否；第二，你若假他亦假。孩子會慣用逆反來抗衡他不被理解的情感，在應對壓力時，他會潛意識的依賴叛逆成功的快意。家庭中，如果存在逆反的強迫性重複，那是在說明，孩子想對抗虛假關係，或想打破控制性關係一直不成功。

曾奇峰老師的“作為父母，如果你們能從裡到外、從想法到行動都反感現有教育體制和教育理念，你們的孩子就自然去學校了--你們代替了他們反感，他們就不必反感了...”之論，用象徵來理解，猶如一種“深入敵後”的思想，欲征服對手，先要知根知底。當然，你不用征服孩子，要信服於孩子。即化解孩子的反感情緒，你先要用心深入他的體驗——那反感後面的傷心、失落、想法等等，然後孩子從你的情感反應中，能真正感覺到，原來你們是理解我、愛我的啊...轉變才會發生。

孩子已不想上學，父母好的作為，是不作為。這類似於冷處理，但一定是不帶敵意的冷處理，實際是給了孩子感覺上的認同，給了孩子的自我思考、自我抉擇的空間。相信，人性是有深度認可、連線的需求，當你在不被任何人接納，或走投無路時，反有破壞力豁出去的勇氣；當你見身邊人比自己更悲憤時，你會頓然平靜。這也吻合了那句名言的道理：當幸福被分享時，幸福翻了倍，當痛苦被分擔時，痛減弱了半。其實，生活中處理很多衝突性問題，都是這個理。

在不想上學的孩子裡1/2是害怕學習辛苦，1/2是與老師同學相處不好。

只要你找到了他不想上學的原因，就一定能讓孩子高高興興去上學。

幾乎所有的成功者都是以不想上學開始的。

正如我們所知道的那樣如果讓孩子去上學了就會有收穫的時候。

———【教育孩子獨立，勝過當第一】

^_^趙小明心理團隊 長美^_^

要解決這個怎麼辦，就要先了解孩子為什麼抗拒上學：

一,先天原因：

比如，孩子有天生敏感，消極情緒多，喜歡逃避，適應能力弱等特點，面對學校這種以陌生人為伴的環境，就會出現不適應，甚至抗拒的現象。

二，後天因素：

1.學習跟不上。老師教的內容孩子聽不懂，又不敢去問，長此以往，孩子就越來越跟不上，出現厭學情緒了。

2.無法融入圈子。因為興趣，外表，性格，外貌等等原因，被同學孤立，在學校太孤單，導致孩子出現厭學情緒。

那如何幫助孩子喜歡學校？

1.親子輔導作業，讓孩子成績提高，受老師表揚，給孩子帶來優越感。

2.觀察孩子，在學校有沒被孤立，被欺負的情況，多跟孩子溝通，共同解決問題。

總結下今天內容，孩子不願意上學，有先天和後天原因，家長要細心觀察孩子，找出原因，和孩子共同解決問題，讓孩子在學校學習跟得上，有圈子，有所期待。

　　作為父母都期待孩子能夠快速適應學校的生活，開開心心地學習。然而，現實生活中，很多孩子覺得上學是一件苦差事，甚至告訴你“學校是個討厭的地方，我不想去上學!” 該怎麼辦?當孩子對學校沒有好印象，不想去上學，該如何引導孩子呢?兒童心理諮詢為您支招。

　　張小姐的兒子今年8歲，上學校二年級，已經開始厭惡他所在的學校，說老師都很好，就是討厭學校，覺得作業多，每天去學校都不開心，經常說“媽媽，我們不去上學了，好不好?”對此，張小姐只好不斷安慰、鼓勵孩子，說了很多學校的好處，實在沒辦法的時候也說了不上學的壞處，但孩子還是聽不進去，每天上學的時候總是磨磨唧唧的，不願意去。

　　孩子不願意上學，肯定是事出有因的。不論是何種原因，當孩子目前對學校沒有什麼好印象，如果一直強調學校的好處，孩子會覺得父母根本就不理解自己的痛苦，根本就沒有認真對待自己說的這件事情。同時你還向孩子傳達了這樣的資訊：孩子對學校不好的印象是“不正確”的。這樣一來，孩子對學校的抗拒會越來越強烈。

　　面對孩子對學校的不滿意，不願意上學，我們該怎麼處理呢?

　　一、尊重孩子的感受

　　一般的家長更傾向於看到自己的孩子正向和陽光的一面，不願意面對孩子真實的負性情緒。而作為一個孩子若能夠很清晰、形象地用一些詞語來表達他的內在感受，而不是做出衝動行為，其實這是一種很合情合理的情緒渲洩。

　　現在某些學校還是停留在過往填鴨式的教育方式，讓孩子感覺到被壓抑被強迫，而沒有感覺被尊重、被理解。在這樣環境下成長的孩子，他有負性情緒其實是蠻正常的一種現象。針對這樣的現象，家長越是禁止孩子的表達，他們的憤怒與壓力就會繼續升級。所以說與其壓抑孩子的表達，還不如給予孩子訴說的空間，尊重孩子的感受。

　　二、溫暖而堅定的引導

　　陪伴與傾聽會讓孩子們感覺被理解，也讓其情緒得到釋放，但兒童心理諮詢師提醒家長，當看到、認可孩子的感受，但不要讓孩子存在一絲僥倖心理，認為自己可以不去學校。在孩子的情緒平靜下來的時候要"趁冷打鐵"，給孩子積極有效的引導，幫助孩子更好地適應學校的生活。

　　父母可以採取這樣的說法：“你不想去學校，為此我很遺憾。所有的孩子都必須去上學，沒有人可以例外。但幸運的是，沒有人是必須喜歡去上學的。”如果孩子比較內向、不善於說出自己內心的話，可以這樣引導孩子去表達內心的感受，“學校讓你感到不安?——你並沒有真正地瞭解它的情況，是嗎?”“你覺得學校一點也不美好嗎?你是怎麼想的?——學校怎麼會是這樣的呢?”……這樣有助於他第二天的時候以一種清新、快樂的感覺繼續去到學校去全然投入學習。

　　三、陪伴孩子渡過艱難的學習歷程

　　經過你溫暖而堅定的引導後，孩子又對學校生出一些美好的期望。但面對客觀現實刺激——如遇到不合適的老師、同伴關係衝突多或冷淡，孩子依然會產生一些情緒(雖然沒有之前的強烈，但依然會有一些)。

　　這時家長就是孩子的一個專業的"拆彈專家"，定期為孩子做"危機干預"，需要家長不帶評判的心態，去包容和理解孩子，用溫柔而堅定的愛，理解他現在所處的環境，陪伴孩子度過艱難的學習歷程。孩子的情緒沒有被壓抑和累積，憤怒就不會被扭曲，也就不需要擔心會對他人和環境造成傷害。

　　兒童心理諮詢師手記：作為一位家長，如果我們在成長曆程中沒有經驗過公平公正和給足夠的關愛，我們就很難給到別人足夠的空間，和不帶批判、全然的傾聽。但是當諮詢的逐漸深入，當來訪者能夠充分地體驗到諮詢師的尊重和傾聽，並嘗試疏通自己內在的負性情緒，同時也能以客觀的態度與負性情緒共處，這樣就不需要把自己的負性情緒壓抑著或投射到他人身上。這樣的成長將會是給予孩子與家人最好的禮物。

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