我老公就是其中一個，真的，他爸爸因為家暴她媽媽，她媽媽離家出走，結果他爸爸硬是說我老公把它媽媽給賣了，天天白天睡覺晚上罵人，那個時候我兒子才四個月，無論他爸爸怎麼罵他，我老公都不還口就坐在那，現在她媽媽也沒找到他爸爸反而又找了一個女的，有時候還打電話告訴我老公他把現在這個女的惹生氣了讓我老公去勸勸。世界之大真是無奇不有。

愚孝不是真正的孝順，無論是男或女人，會是婚後在別人眼裡成為“寶媽男或女”，這種人最可怕。就是無論什麼事都做不了主，都要問媽媽，做不了決定的人。

女人在婚姻中遇到這樣的男人，就好像嫁給了婆婆，領養了一個兒子。每天處理不完的矛盾，吵不完的架。最終的結果必然會走到離婚。

男人在婚姻中遇到這樣的女人，心裡也是一樣累，還要操心自習家裡，維持婆媳關係，又要處理好媳婦孃家。

我們要對的聽媽媽的話，可是媽媽的話未必都對，要有自己的判斷力。一味聽媽媽的話未必是孝順，而是愚孝。到時候不僅僅是犧牲的是自己的人生，還有家庭

生活中，大多數是男人在家庭中，選擇無條件服從他的長輩，做出的錯誤或對的決定，這樣會助長長輩不正之風。

最後老婆會多次勸說男人，屢次不改，老婆會採取冷戰，如果愚孝一直在繼續，那會導致老婆最後放棄對男人的改變慾望，導致夫妻生活不和諧，三兩天一小架，四五天一大架，老婆會滋生離婚的念頭。

有愚孝的家庭對孩子的成長，也是會有很大的原生家庭傷害，讓孩子喪失自信心，尤其是與人溝通，會有很大的童年障礙。

最後希望越多家庭能避免愚孝，越多女人能及時醒悟，你的妥協不會讓孩子快樂，只有母親真正的幸福，孩子才能有正確的幸福感體驗。

說到這個詞，想起一個朋友，不知道她的遭遇算不算。

婚前的她乾脆利落，工作上不能說是高人，但是認真值守，也做的有聲有色，銷售工作，直到結婚後的前兩年裡她真沒少賺錢，婚後他們置辦小家，買了二手房，姑娘的錢也都拿出來買了家用，那時男人對他也很好，婆婆談不上對她多好，但是剛結婚不久也沒什麼爭吵，再說姑娘也是嘴甜，會來事，孝順也是肯定的。就這樣相安無事的過了兩三年。

在孩子快兩歲的時候，婆婆因家事不能照顧孩子了，她只能自己帶孩子，家裡少了一份經濟來源，男人賺的也不是很多，再加上還有一個時刻花錢的孩子，很快就捉襟見肘了。即使這樣女孩也沒有埋怨過男人賺的少，她會從自己何家用方面節儉，雖不能暢快消費，也能平平淡淡的過，終於熬到了孩子上幼兒園的時刻，女孩找到了既能照顧孩子也能兼顧的工作，工資不高，也不是她之前的工作方面了，一切為了孩子。

日子也就這樣在平庸中過著，也不只是什麼時候女孩感覺到男人跟他說話的語氣變了，熊人的口氣，她自己也不知道從何時變得，沒人忙孩子的她也沒時間察覺和更多的事。知道有進幾次在公共場合，女孩問男人事，男人總是滿嘴嫌棄的口氣，她為此和男人溝通過幾次，依然無果，此事也就慢慢褪去了。在幾年的時間她對婆婆家有過看法，但從沒有正面衝突，每次都和丈夫說說而已，前幾年沒什麼，說說之後也就過去了。可以後來他們爭吵的嚴重了，因為女孩終於看清了男人的大男子主義，平時在外面和回婆婆家從來沒有細心的估計過她的感受，說話依然之前嫌棄的口氣，甚至能感覺出男人把一切的爭吵原因歸結於他。但每次爭吵過後都是女孩主動說話，這個家才有緩和，可以說男人從來都沒有主動哄她一次。

事情總有那麼戲劇化，在一次爭吵最兇得弄到要離婚後的數日，生活不再冷戰，當然還是女孩先說的話，他們的二胎寶寶也在此時出現了，生活也就美好地走下去了，雖然有痛。女人在懷二胎的時候吃盡了苦，身體狀況非常不好，但仍然堅持到寶寶出生，她們的生活發生了巨大的轉變，男人在女人不知情的情況讓家裡經濟遭受變故，女人鬧是肯定的，但能在瞬間冷靜下來和男人一起處理。其實近幾年婆婆對她一般，可以說不尊重她，不在乎她的感受，幾次沒有商量動用她的房間和物品，這些她之前都提過好幾次了，這些男人心裡都清楚，但她從來沒有為妻子跟母親談過。婆婆動她的東西全部都是為了另一個兒子，女人的心裡極度的不平衡，沒有一聲招呼，有些不是小事，對於母親的做法，男人也心存芥蒂，可他就是不和母親交談。針對男人的狀態，女人無奈，還有這次變故婆婆的做法更讓女人寒心了，女人給婆婆打了電話質問，卻遭到了男人一頓暴打，看著男人兇狠的樣子女人放棄了還手，她想放棄了。

幾天後他們離婚了，女人帶走了大兒子，她後不後悔我不知道，我能感覺到她此時感覺到自己的不值，幾年的婚姻生活，並沒有被寵過，為了孩子和生活她和初時判若兩人。

回顧著她的故事，為她不值的同時，也有點可憐她，其實是她自己沒有把握好自己，可以看出她處處忍讓，處處包容著男人，卻終究沒有人心換人心。只希望她以後的日子能夠開心快樂。

答：跟著先生一起愚孝！

1、三十多年來，市區各大醫院的醫生都給我們兩個字—— 愚孝！

2、1989年公公中風，二十年臥床；1995年祖母骨折，整整九年（因公公是獨子，所以祖母交給我們）2004年婆婆腸癌十四年。

3、王工兄弟倆長年累月伺候老人，從身強力壯到體弱多病，乃至接近苟延殘喘

4、醫生們不約而同地勸說：“我們醫生一直教育子女要孝順，在你們身上看到久病床前大孝子但你們自己的氣色不如躺在床上的老人，一旦累垮，老人怎麼辦？千萬不要走向愚孝了……”

5、作為媳婦，明明知道醫生肺腑之言，但還是一如既往出錢出力，能怎樣？只有跟著先生一起愚孝

你好！我來回答你這個問題，我有一個朋友就是，結婚生孩子剛出滿月，婆婆就開始跟她吵架，從那開始就沒停過，吵了八年，每次吵得臉紅脖子粗的，每次都是她和婆婆在那兒吵，她老公就站在那聽，好像在聽戲一樣，跟沒事人一樣，一句話也不說，長期處於連綿不斷的戰爭，終於崩潰了，她抑鬱了，到現在還沒好呢。與其說是愚孝，不如說這個男人是懦弱，無能，眼睜睜的看著自己老婆跟自己媽就這樣吵了八年而無動於衷，到最後還不是毀了這個家。要知道妻子是決定這個家庭幸福或不幸的關鍵。

本是美滿的一家，卻因為題主老公不能理性的處理矛盾，導致婚姻破裂。

　　婚姻中孝順父母是應該的，但作為丈夫，不能一味順從父母，不分對錯，更需要去維護妻子和父母之間的關係，而不是要犧牲妻子和孩子，來成全你是孝子的美名。

　　拒絕愚孝，勇敢說“不”

　　曾經轟動一時的“北大博士毆打岳母”案，其根本的原因就是女兒對父母一味順從和退讓，最後導致父母步步相逼，把事情鬧到對簿公堂的局面。

　　1993年8月的一天，這是齊齊哈爾鐵路一中的英語教師李有德夫婦終生難忘的日子，他們的女兒李小燕以齊齊哈爾理科狀元的身份考進了華人民大學。登上南下的列車，望著窗外頻頻招手的父母和他們已經爬上鬢角的白髮，李小燕的眼睛漸漸模糊了，她在心裡發誓：今後，一定要竭盡全力報答自己的父母！

　　李小燕參加工作後與同樣畢業於名校的研究生孟領戀愛了。考慮到將來與自己父母的關係，李小燕說：“我從小受到的教育就是作為子女要孝順父母，因此父母在我心目中的位置是最重要的，我對你沒有別的要求，只希望你能夠與我父母處好關係！”

　　後來李小燕懷孕後，她母親來北京照顧女兒，來京後母親既帶孩子又料理家務，女兒女婿不忍心看著母親如此操勞，請了保姆幫忙，但李小燕母親卻不樂意了。

　　為了可以留在北京，李小燕的母親先後趕跑了5個保姆，之後，李母提出要李小燕給老兩口在北京買一套房子，並且必須是三居室，否則就斷絕母女關係。

　　當李小燕提出因為經濟上的問題，就買一套二居室時，李母當即拉下臉來，最後，李母索房不成，對女兒女婿大打出手，之後設計把女兒女婿連同外孫一起趕出了家門，鳩佔鵲巢。

　　這起事件中，沒有贏家，李小燕盲目服從父母的無理要求，最後有家不能回，父母因為重男輕女，為了兒子日後能立足北京，不惜犧牲女兒的幸福，最後傷害的是一家人的親情。

　　對待這樣的父母，從一開始對父母所提的無理要求就要勇敢說不，不能為了滿足父母的掌控欲而盲目服從。

　　想對那些有強烈掌控欲的父母說，孩子是一個獨立的個體，他們有自己獨立的追求和夢想，他們不是你的玩偶，他們的人生應該由他們去把控，孩子長大了，就要學會放手，讓孩子自己去體驗生活的苦與甜，這樣才是對孩子最大的尊重。而不應把自己的追求和夢想，強行加在孩子身上，異化成赤裸裸地索取。

　　同時也想對那些愚孝的子女說，盲目服從並不等於孝順，愚孝只會令你無法活出真實的自我，而婚姻中也會因你的愚孝，毀了自己的小家，最後妻離子散。

　　對待父母，真正的孝順，應該是尊重父母的選擇，尊重父母的生活，當他們年老時，能夠盡心奉養，但，絕不包括，把自己的人生一併奉上。

在我看來我的父親就是愚孝的一個人。其中最大的受害者就是我的母親。

接下來大家就看看愚孝是如何把一個家庭毀掉的。

我的父親對奶奶是親人，對我母親是仇人。我的父親有三個哥哥，兩個妹妹，他是最老實的，也是混得最差的。

小的時候，奶奶幫大伯他們帶孩子（也就是我的哥哥姐姐），唯獨不帶我，因為奶奶想巴結他們，還因為我們家沒有男孩。後來哥哥姐姐大了，不需要她了，奶奶沒地方去，爸爸就把她接過來和我們一起住，媽媽雖然不高興，但也覺得不能不管她，剛好過來也可以照顧我。

結果沒過多久，奶奶就把姑姑的小孩接過來帶，說是一起帶，其實根本不怎麼理我們，有好吃的就讓表妹躲屋子吃，實在吃不完，怕壞掉才給我，仗著奶奶的喜歡，表妹經常欺負我，我被欺負了告訴爸爸，爸爸還說我被打一下沒事，自己是姐姐，奶奶也說要讓著表妹。我很傷心，也很無奈。

後來兩個姑姑都把小孩送過來了，也經常送一些好吃的來，奶奶就提出要自己住，還說兒子女兒都一樣，都要平等對待，還叫爸爸定期給生活費，實際是不想和我們過苦日子，也不想過偷偷摸摸的日子，畢竟小孩控制不了，有好吃的就喜歡拿出來炫耀，奶奶說的好聽兒子女兒都一樣，可對我家就不是這樣，特別重男輕女。到自己女兒那就要平等對待，連孫子都不帶，還大言不慚，心直氣壯帶外孫。

爸爸同意了，還覺得奶奶是為自己著想，怕小孩在一起會打架，也許只有爸爸會那樣想吧，外人都看的出來。爸爸還說奶奶想帶誰就帶誰，自己生的孩子自己帶。

媽媽不願意，覺得搬出去可以，不帶我們也可以，可為什麼在家裡最需要她的時候這樣做，我那時候還小，奶奶在這裡雖然幫不了什麼，至少可以看著，要是走了就我一人在家裡，爸媽白天都在田裡幹活，帶我去又不能時時刻刻看著，畢竟田裡附近魚塘很多，很危險。

媽媽生氣堅持不給贍養費，說要給也是幾個兄弟姐妹一起呀，不服氣就和爸爸吵了一架，爸爸卻說，這沒什麼，不管別人，做好自己就行，還說什麼人都會老，自己老了也希望有人好好對自己。

媽媽氣的離家出走，爸爸也不管我，也不去找媽媽，自尊心作祟吧。照樣天天出去幹活，怕我亂走，就把我鎖在房間裡，也不給我留吃的。我餓了只能自己找番薯吃，因為害怕就經常大哭，表妹看到了叫來奶奶，奶奶說自己也沒辦法，拿不到鑰匙，幫不了我，還說會叫人把媽媽找回來，奶奶也不管我，只有表妹偷偷分點吃的給我。

聽說，媽媽去了外婆家，外婆叫她回去，叫她忍忍，媽媽覺得不被理解，就去了小姨那裡，傾訴自己的苦悶，後來小姨和媽媽一起回來了，小姨覺得我可憐，就決定把我接出去帶，此後媽媽和小姨就一起帶我，兩人輪流換崗，下班回來就交接。

我想媽媽上輩子一定欠了我家很大的債，要不然也不至於如此，吃那麼多苦，還攤上這麼一家人，這麼一個男人，吃力不討好，農村人的愚昧無知真的很可怕，重男輕女更是。

愚孝的人只會害人害己，害的是最愛自己的人。

盲目的不分是非對錯的愚孝，一味的讓老婆忍讓，而遷就父母，只能說這樣的男人還沒長大，不適合結婚。你那麼願意做一個乖寶寶，自己做就好了，何必拉著另外一個人跟你一起呢。最討厭那種，自己啥也不幹，卻要求另一半要孝敬自己的父母。可笑不？

沒有是非錯對，是不行的，自己的父母肯定是想孩子幸福的，如果執意破壞，那就讓自己的孩子孤獨終老，還是應該和媳婦好好的

生活中和家庭，愚孝大多數是男人在家庭中，如果他選擇無條件服從他的長輩，做出的錯誤或對的決定，這樣會助長輩不正之風，最後老婆會多次勸說男人，屢次不改，老婆會採取冷戰，如果愚孝一直在繼續，那會導致老婆最後放棄對男人的改變慾望，導致夫妻生活不和諧，三兩天一小架，四五天一大架，老婆會滋生離婚的念頭。有愚孝的家庭對孩子的成長，也是會有很大的原生家庭傷害，讓孩子喪失自信心，尤其是與人溝通，會有很大的童年障礙。最後希望越多家庭能避免愚孝，越多女人能及時醒悟，你的妥協不會讓孩子快樂，只有母親真正的幸福，孩子才能有正確的幸福感體驗。

在步入婚姻的時候，有一種男人最讓人害怕，這種男人就是別人口中的“媽寶男”。 就是那種 無論什麼事情都需要問媽媽，自己都做不了決定的人。

女人在婚姻中遇到這樣的男人，就好像嫁給了婆婆，領養了一個兒子。每天處理不完的矛盾，生不完的氣，吵不完的架。

很多“媽寶男”都會說，那又不是別人，那是我媽。我媽生我、養我，我聽她的話不是應該的嗎？

可是，作為一個成年男性，沒有獨立的思考和對事物的處理判斷，承擔不起一個家庭的責任，一味只聽媽媽的話， 又何苦去組織一個家庭，拖累一個女人的一生呢

愚孝，愚忠之人都不少，給人的感覺就是另類，比較二，帶給家人的感覺也是怪怪的，傳說中的一根筋吧，可能他們自己過的感覺也比較好吧，比較隨性，總之，祝他們幸福吧，，，

在步入婚姻的時候，有一種男人最讓人害怕，這種男人就是別人口中的“媽寶男”。 就是那種 無論什麼事情都需要問媽媽，自己都做不了決定的人。

女人在婚姻中遇到這樣的男人，就好像嫁給了婆婆，領養了一個兒子。每天處理不完的矛盾，生不完的氣，吵不完的架。

很多“媽寶男”都會說，那又不是別人，那是我媽。我媽生我、養我，我聽她的話不是應該的嗎？

可是，作為一個成年男性，沒有獨立的思考和對事物的處理判斷，承擔不起一個家庭的責任，一味只聽媽媽的話， 又何苦去組織一個家庭，拖累一個女人的一生呢？

謝謝邀請：愚孝確實毀人！我的一個同事的媽媽愛玩麻將，平時沒人和她玩，過年了，孩子們都回來了，為了媽媽高興，就陪媽媽玩了一晚上的麻將，直到第二天天亮才休息，結果第二天晚上，她的媽媽就犯心臟病去世了，我的同事一家呼天哭地的後悔死了，可是她們的媽媽再也回不來了，多叫人痛心！所以，愚孝害死人！真正的孝順是常回家看看，陪父母的時候多聊些開心的事，少埋怨，多關心她們的身體健康，告訴他們自己的家庭非常幸福，叫父母放心。多幫父母幹些家務活，叫父母好好休息減少生病機率。孩子們好了，父母就開心快樂了，這是我的體會。現在不是都說父母在，誰還不是個寶寶呢？所以“父母在”很重要！還要健康的在！是我們每個做兒女的最大的心願！

一個家庭的重要組成部分當然是男人和妻子，愚孝對妻子的傷害是最大的。

一個女人嫁給一個男人，很大的一個理由是覺得這個男人能夠保護自己，讓自己有安全感。

　　當一個男人，總是不辨是非，一味地維護自己的父母，一味地讓自己的妻子承受委屈，我想這樣的婚姻，恐怕不容易幸福。

愚孝的男人，都是沒有獨立人格、獨立思想的人，典型的表現就是“不管我父母怎麼樣，你都必須孝順”。我個人認為這種人，真的是愚蠢至極。

封建思想的心理

愚孝的男人認為他自己的大家庭才是他真正的家，父母是唯一的，老婆可以換，孩子可以再生。這就是中國愚孝思想觀念帶來的影響，很多男人從小就被灌輸這種思想，必須聽父母的話，自己要孝順，不能娶了媳婦忘了娘等封建老思想了男人的思想。

要知道，世界上最難處的感情大概就是“婆媳”關係。從心理學的角度而言，沒有一個母親會從一開始就接納兒子生命中的另一個女人。

　　婆媳之間，有時就像老虎和獅子，總是在“爭霸”，誰都想占上鋒。既使不“打仗”，也總是相處得很彆扭。

　　普通家庭常見的婆媳問題，到別的男人那裡，或許會用“和稀泥”的方式解決，誰也不偏不倚，儘可能讓兩個女人都感到滿意。

　　但對於那種太聽媽媽話的愚孝男，因為內心具有戀母情結，在他的腦海中，母親的權重肯定是高於配偶的，所以當你與婆婆發生衝突時，你就不必指望他會站在公正的立場上講話了。

愚孝 的男人不分是非對錯一味的像著自己的父母，他是沒把自己的老婆孩子當成一家人，嫁人不嫁愚孝男，嫁給愚孝男沒有好日子過

愚孝和孝順最大的差異，在於愚孝是聽從，而孝順是自發的。

一個人可以選擇孝順，但不能效應愚孝。

愚孝這種家庭觀念，會扭曲孩子的價值觀和自主性 ，容易讓孩子沒有主見，壓抑孩子內心真實的心聲。

我們經常聽到有的孩子說，他喜歡音樂，想報考音樂學校，父母把他的吉他扔了，最後他選擇了理工科，這也許是他最大的遺憾。也有人說：是因為父母，他才和妻子結婚了，父母覺得他們很般配，但他和妻子的感情並不好。也有人說：我媽甚至用斷絕母女關係，讓我和男朋友分手了，她選擇了孝順，卻真的不幸福。

當我們選擇一味地聽從父母的話，做父母喜歡的事和他們覺得對的事，我們是在順從，但更多的是丟失了自己。父母以自己走過的路，自己心理的價值觀去防止孩子在生活中受傷，但其實，很多時候生活之路是需要孩子去真實體驗的。

父母說的話，也有他們一定的道理。大多數父母都是站在保護孩子和為孩子好的角度去要求孩子的，但這些也只是他們的片面概論。隨著時代的發展，一代人和一代人的生活價值觀有所改變。儘量去選擇和父母深入交談，談談你的心聲和訴求，談談父母的愛和寄託，也許父母的有些做法和要求就沒有那麼難以理解，反而他們在做選擇的時候會考慮你的想法。

如果你學習接受父母的安排，工作接受父母的安排，婚姻接受父母的安排，你看起來很聽父母的話，覺得你很孝順，但無可厚非的是你可能過得並不快樂。當所有的事情都是被安排的，那麼你何來的快樂和幸福，有的只是壓抑和痛苦。

孝順很重要，但孝順得分事情，而不是一味愚孝。孝順是讓父母滿意，自己也舒心。愚孝是讓父母滿意，自己心生痛苦。

其實任何父母都希望自己的孩子快樂，幸福，所以溝通成了孝順和愚孝之間調和的最好方式。多和父母溝通，從不同角度去闡述自己的觀點，讓父母聽聽你們的心聲，也許更能促進父母和孩子之間的關係。不要讓愛和孝順成了父母和孩子之間的較量和負擔，好好和父母談談心吧！

何為愚孝？

我認為現在的某些“媽寶男”就是愚孝，對父母的話言聽計從，沒有自己的主見，離開父母就無法生活，這就是愚孝。

愚孝的人做任何事情都會，首先考慮到父母，不會顧及到家人的感受。如果父母和家人發生了矛盾，不管誰的對錯，都會站在父母一邊。久而久之，何能有家！

我有一朋友，他以前就是典型的“媽寶男”。從小到大所有事情，都是聽父母的，我們在一起出去買東西，都要問問他媽媽買什麼好。

他的第一任老婆，也是他媽媽看中你的。可是結婚後卻因此發生了發生很多矛盾，而導致了離婚。比如:他老婆和他母親發生爭執時，他只會怪他老婆。比如:給老婆買禮物，都要告訴他媽媽，徵的他媽媽的同意後才能買！

我朋友經過第一段婚姻的失敗，已經認識到了自已的錯誤，現在已改變很多，做事情也有了自己的主見，而且已找到了一個漂亮的女朋友。相信他們這次一定會幸福的。

孝順並不是任何事都聽父母的，任何事都站在父母一邊。

而是要懂得調和家人與父母間的關係，讓一家人幸福快樂的生活在一起，這才是真正的孝順。

我是愚孝家庭的受害者，所以被婆婆憋出病，被老公妨礙調理，至今沒孩子，6年了，孩子被婆婆各種慫恿打掉，至今，衰……倒黴