百善孝為先，做子女的一定要孝順父母，你養我大，我養你老，父母恩情重如山。我想人之初，性本善，善待父母更是做人的根本。

作為子女，小時候聽父母的話，不惹事生非，是為孝；長大後，踏實工作，努力上進，時常看望父母，是為孝；這都是對長輩的尊敬和愛戴，但請記住任何一個人都可能會犯錯，無論他是長輩還是個孩子，不要不加辨別的對一個人言聽計從，對父母孝順也並不代表什麼都聽父母的安排，做一個獨立的個體，一個講道理的人，不忘養育之恩但一定不能愚孝，盡孝道一定不是無底洞般的犧牲自我。如果你很不幸遇到蠻橫的父母，更是要狠下心來拒絕他們的無理要求，這是在幫助他們成長，父母也有他們必須完成的功課。

現實中也有太多人經歷著愚孝的痛苦，卻還仍然無法逃出痛苦的深淵。在電視劇歡樂頌中，樊勝美的媽媽，尖酸刻薄，重男輕女，讓女兒出錢給兒子買房子，兒子的債務也要女兒償還，所有的負擔都丟給女兒，手心手背都是肉，這樣的母親就是在欺負女兒的孝心與善良，與其忍讓，不如痛下狠心，拒絕一切無理要求。

去年非常火的電視劇都挺好，我相信很多人也都被蘇明玉的經歷深深觸動，從小品學兼優卻被偏心的媽媽一直冷落，親生母親的行為讓人非常費解，如果堅持對這樣的人孝順，到頭來根本沒有人會心疼你，反而覺得理所應當，還好蘇明玉沒有愚孝，果斷的離家出走，讓自己的人生也更簡單而美好，在父親生病時重新回到他的身邊，擔負起贍養的責任，這才是真正的孝順。

在《何以為家》中，惡毒的父母生了很多孩子，卻把孩子當成了交易的工具，利用孩子去為他們賺錢，靠買賣孩子維持生活，而且吸毒，不務正業，這樣的人配做父母嗎？作為他們的孩子也更加不能愚孝，不能想當然的認為父母生養了自己應該為父母做任何事，孩子把父母告上法庭，這不是什麼天理不容的事情，生而不養，何以為家。

我想還有很多的家庭都是如此，也許沒有這樣嚴重，但父母也會有許多無理的要求和讓你不能容忍的惡習，對於長輩無窮盡的壓榨和忽視，請一定不要一味的遷就，愚孝只會讓父母更跋扈，讓自己的人生更糟糕。

關於孝道，我們想到的可能是“身體髮膚，受之父母，不敢毀傷，孝之始也”，可能是“君叫臣死，臣不得不死；父叫子亡，子不得不亡”，可能會想到二十四孝中的“割肉救母”、“埋兒救母”、“賣身葬父”、“臥冰求鯉”等等。在當今社會看來，可取之處當然有之，但很多故事、典故卻又赤裸裸的揭示了古代封建的孝道是有多麼愚昧，甚至殘酷。

愚孝確實能毀掉一個家庭，然而另一種孝，也讓人苦不堪言，就是太善良、太懂事！

談到孝順，不自覺地又想起了過世的父親和失智的母親，兩人可謂在孝道方面走到了極致，然而個人的結局卻又不盡人意。父親兄弟五人，母親兄妹4人，兩人都是排行老二，兩人對待雙方老人都是進行盡力，侍奉老人確實做到了不怕髒不怕累。

祖父和外公都是徹頭徹尾的貧農，出生在清朝末年，因為貧窮及戰亂，都是很大年齡的才結婚，據說外公四十歲才結婚；祖母和外婆年齡卻年輕很多，可謂是“老夫少妻”。俗話說“人過三十不立子，巴巴結結一輩子”，更何況在那個貧困的年代。那時候也沒有計劃生育，直到生不動了為止，不知他們有名沒有想過，自己的孩子還沒長大，自己就老的無能為力了。

父母雖不是家中的長子、長女，卻擔起了長子如父、長姐如母的責任。影響最深的有這麼幾件事：

1、幫助祖父給兄弟們蓋房、結婚，而自己卻耽誤成了老大難，湊巧又遇到了相同能量的母親，便走到了一起。本人也算是父母老來得子，父親比三叔大十多歲，我和堂弟卻同齡；母親比小舅舅也大十多歲，我和表弟也同齡。

2、父母結婚後，還是一如既往的補貼大家庭。80年代初，父親外出打工，母親獨自帶著兩歲的孩子，忙活了半年，父親掙了四百塊多塊錢。當時在農村建三間房也就需要四百塊左右，父親毫無保留的交給了祖父，幫四叔蓋婚房，也沒能給母親買上一尺布。之後的幾年，父親先後從事磨坊、木材加工的小作坊生意，又幫最小的叔叔蓋了房子，因為當時祖父已經快80歲了，有心也無力的。對比當時的伯父及三叔家，那兩家過的卻是相對獨立且蒸蒸日上。無所不能的父親，將辛苦掙的錢毫無保留的奉獻給了爺爺、成全了幾個叔叔，更不能理解的是母親也認為應該如此，兩人十足的“傻老二”。

3、替父母承擔撫養子女的義務，照顧兄弟成了習慣。兄弟家有個什麼大事小情都來找父母解決，解決好了費半天勁，解決不好老埋怨。我小時候，最小的叔叔比我只大幾歲，母親還要替婆婆照顧小叔子，給小叔子洗澡、做衣服。幾個同齡的堂兄弟也長期賴著在我家不走，我家糧食每年都不夠吃，其他叔伯家卻有幾年前的存糧。

4、我小時候生活確實比較心酸，每天一早父母就開始瞎忙活，我去上學常常連早飯都不吃上，只能自己烤塊煮熟的紅薯充飢，而堂弟卻可以看到別人吃香蕉，眼饞的撒潑打滾，得到叔嬸的恩寵。我一度懷疑自己是不是父母撿來的，儘管趴在父親的肩頭，擁入母親的懷抱也很幸福，但是看道明明是自家的東西，跑到別人家裡，心裡還是很傷感，就像是自己非常喜歡的玩具，父母卻偏偏將它送給別人一樣。

就這樣世間品德最美的父母，晚年卻沒落下一堆毛病。父親長期勞作，腿腳不好，腰也不好，還犯了胃病，不喝酒的人幾次胃出血，六十歲，就開始依靠柺杖；幾年後母親又患上腦萎縮，沒幾個月就失智失能了。記得那年，本人剛結婚，妻子有孕在身，一下感覺天塌了一般，慶幸的是，父母沒有給我留下那麼多兄弟讓我照顧。曾經貧窮但熱鬧的院子再也沒人來串門了，因為他們知道再也得不到任何利益，搞不好還惹上一身晦氣。

沒幾年，父親過世了，給我留下失智的母親，讓我重複著下一個輪迴。本人也算孝順，但又算不孝順，因為本人要打工賺錢，不能時刻把母親帶在身邊。於是一狠心，將母親送到了養老院，還好她失憶了，誰也不記得，也少去很多煩惱。

看到這個問題，突然很有感觸，因為身邊這樣鮮活的例子很多。比如我的鄰居一家，他家的父母就是傳統思想很濃厚，比較重兒子輕兒媳，重孫子輕孫女，由此引發了極大的家庭矛盾。

大概是一年前吧，因為兩位老人回鄉養老，和二兒子在同一個小區，離開了大兒子家。現在離得遠了，不怎麼接觸，兩位老人開始挑剔大兒媳的不好，一會兒覺得她不問候不對，一會兒又覺得她不給自己買東西不對。

而且在外面的很多場合也說了兒媳的不好，是那種很難聽的話，被別人傳到了兒媳耳朵裡，兒媳氣得不行。以前在一起住的時候，兩個人可是對兒媳千般萬般滿意，現在不住一起了就開始挑三揀四，絲毫不能體諒兒媳做了手術。

兒媳氣不過，來質問兩個老人，兒子也聽到了，但是什麼話都沒有說，至此兒媳徹底和老人關係鬧僵，再也不來看老人了。

而兒子的做法是什麼呢？也不說父母的不對，也不會替媳婦說話。就在中間扮演一個安靜人。

這是大兒子的事。二兒子也是同樣的人，平時和父母住在一個小區裡，經常是自己來看父母，父母對二兒媳不管不問，甚至自己的孫女也是很少溝通交流。什麼事都是自己和兒子說，兒媳在的時候，什麼都不說，客客氣氣。

但是在兒子面前就肆無忌憚，又是各種挑事，上次老太太擦玻璃摔著了，給大兒子二兒子都打了電話，結果兩個人都很忙，大兒子給弟妹打電話，質問了一下怎麼不去照顧老人。卻不知道是老人根本就沒有聯絡兒媳，讓她知道。兒媳也很委屈。

但是這家的兒子就是這樣，都聽爸媽的，老人說什麼都不會覺得是不對的，只會默默贊同。

說到愚孝，我一下子就想到了他家。聽說今年老人又開始攛掇兩個兒子和兒媳離婚，看著真的挺無語的。我們都能理解父母愛孩子，但是愛不僅僅是侷限在有血緣的基礎上，更應該是方方面面的，換位思考一下，我們也不願意讓自己的孩子未來在婚姻家庭中被排斥，愚孝也是一種孝順，但是對父母最好的愛，本來就是一起成長，而不是一味順從。

希望所有愚孝的悲劇能夠避免，大家小家都和睦。

在我的老家有一句話，結婚前由父母來管教，而結婚後應該是夫妻之間管教，父母不在插手。如果說愚孝毀掉一個家庭，還不如說夫妻的另外一方做的沒有那麼到位來得更為貼切。

丈夫做的不合適，妻子關起門來慢慢建議。妻子做的不合適，丈夫關起門來慢慢引導。只要其中一方做到了本分，那麼就可以影響對方。

如果把一個家庭毀滅的責任，歸咎於夫妻當中的其中一方，都是不夠準確的。

一個家庭的毀滅，是夫妻雙方共同努力的結果。儘管有的時候從表面上來看，是夫妻當中其中一方的責任，但從本質上來看，另外一方也承擔著同等的責任，只是自己不願意承認罷了。正是因為自己的不願意承認，才會緊緊的盯著對方的過錯，如此一來，就好像自己是多麼的無辜，自己就能站在道德輿論的頂端。其實這樣的人，才是真正的家庭破壞者。