首先，你要向你的孩子的孩子瞭解就究竟是什麼情況。 其次，如果你的孩子是錯的一方，那帶上孩子去上門道歉。 如果錯的一方也不完全是在於你孩子的話，那也要上門道歉，也並提及到這完全不是你小孩的錯。反正就是你小孩還要的公道還是要討回的。這不是找尷尬，而是給足小孩尊重感。如果對方父母還一味的認為是你小孩的錯，或者對你們的態度也不好了，這樣的家長也不值得來往。

我始終相信每個孩子都是天使。孩子們偶爾出現罵人的現象，也是很正常的，回想我們自己的成長過程中，誰沒有罵過人，做過錯事。

兒童在成長過程中，很多都是在模仿大人，對於孩子的無心之錯，大人應該學會多多包容。

儘量淡化對這件事的負面看法。大人越是輕描淡寫，兒童越發覺得這樣做沒什麼意思。

但如果別人家的大人立馬就趕兒童出門。這個行為其實是很不妥當的。

首先，對方不瞭解兒童的心理和行為。

以成人的標準來要求兒童，這種做法不是很妥當。

其次，對方家長心胸狹隘，過於錙銖必較。

面對兒童罵人的行為。立馬動怒，趕人出去。這其實很失風度。

作為孩子的家長，家長首先要做到自省：

“自己是不是平日裡有罵人的舉動，導致孩子無意中模仿了？”

面對被趕出來的孩子，要嘗試著安慰孩子，儘量淡化這件事對孩子的影響。

比如說：“寶寶，爸爸媽媽小時候也罵過人，這沒有什麼。”

“但是，罵人不是好孩子的表現，難怪XX阿姨不喜歡罵人的你，對不對？”

等到孩子真的意識到自己這個行為不對的時候，可以陪著孩子向對方家長道個歉。

孩子是父母的鏡子，也是社會的未來。

請耐心呵護孩子的成長，為孩子的健康成長注入你的努力，用你的行動為孩子構築榜樣。

這只是我的個人看法，如有不妥，還請包涵。

答：家長應該不偏不倚，不卑不亢，給孩子做好榜樣。

由於您描述有限，那我就發散下吧~5歲的孩子，是個非常好的教育時機！

即使我們是個陌生人，不懂家庭教育，碰到這個情況：主人護著自己孩子，然後指責另一個小孩子，說他罵人，這時你怎麼做？

問清事實真相啊！

孩子犯錯不是什麼大不了的，誰小時候不犯錯？但是好的家庭教育是把孩子每一次犯錯，當做一次改正、教育的機會，而不是洪水猛獸。

教育又有個前提，叫做了解孩子的內心想法。我們要學會分析孩子行為背後的原因。

孩子開開心心過去玩，突然就開始罵人了：

是不是兩個孩子發生了什麼衝突？是不是孩子不喜歡和別人一起玩？是不是孩子行為習慣本身較差？···這些都有可能，也應該是我們家長在發生問題後第一時間考慮的事情，而不是一味掩護，一味指責，一味置之不理。這時候有些家長可能不屑了：你說的我都知道啊！我問的是當時怎解決啊？！孩子那時候根本沒心情跟你說話好麼！一直哭怎麼辦？共情，安撫孩子為主

簡單來說：我們要先把孩子拉到一邊，脫離主戰場，（這個同樣適用於家庭矛盾），然後安撫孩子後，讓他心情好一些，再開始溝通。但是也有幾個很重要的注意事項！

溝通不是說教！！！！！

這時候不要說教！

這時候不要說教！

這時候不要說教！

我們有些家長，真的是沒話說，覺得自己孩子做錯了的時候，就非要讓他意識到錯誤，不分場合時間。

“你知不知道自己錯了？”

“錯在哪了？”

“媽媽帶你來這裡玩，你給我惹禍，像話嗎？”

“以後再也不帶你來了！”

“以後別說你想和XXX玩了，我看你們根本玩不到一起去。”

實話說，這些話，換位思考一下，你要不要聽？孩子被人指責，要被趕出去，內心這麼恐慌，剛剛好了一點，媽媽跑來不是安慰，只是讓我認錯，覺得我丟臉了...孩子內心肯定是拒絕的！這就是為什麼我們很多家長，安慰孩子經常失敗的原因，場面失控，到時候反而越來越尷尬。當溝通沒有效果的時候，為了讓孩子快速認錯，只好打罵了。換個時間，換個場景，再溝通

我們教育孩子不要指望一步到位，也不用要求一定要在某個特定時間段教育好。這次孩子不聽話，犯了錯，不願意認錯，哭鬧的很厲害，媽媽的角色，應該是個安撫者，調理者。

要跟對方講清楚，讓他們等等，等你完全瞭解後再做處理，不一味偏袒，也不讓孩子受委屈！

把孩子帶回家。等孩子感受到安全感後，挑一個孩子完全放鬆（遊樂場，吃冰淇淋的時候），再詢問他事情的經過，以及商量後續的解決的辦法。

和孩子一起商量解決的辦法

不要給孩子出主意，儘量引導孩子發現問題後，自己找解決的辦法，只要沒有大問題，就讓孩子決定就好。但一定要讓他的決定裡有懲罰措施，給他樹立規矩。畢竟這裡幾點好處：

孩子做的決定，他很願意遵守。

樹立規矩，以後不會再犯。

培養孩子獨立意識，養成好習慣。

當我們完全瞭解了事情經過，再由孩子想出的辦法處理。媽媽可以跟朋友商量好，小孩子犯錯是難免的，只要有改正的意識，只是罵人而沒有什麼安全問題，我相信，問題會圓滿解決的。孩子全程沒有受到委屈，但是也有獎懲。媽媽給到他的安全感和信任感，也是他最強大的後盾。你看，完全不需要打罵，依然可以處理很好啊！全程原創手打！好歹也支援下啊！！！！！！關注，點贊，給一個再走唄！

前不久，發生在公交車上的七歲男孩被人揹摔踩頭事件，激起了全社會的強烈關注。儘管許多人同情男孩、聲討打人男子並且男子事後也受到了處罰，但外界再多的同情，也減輕不了孩子自身所受的皮肉之苦以及心靈傷痛。

這個男孩之所以落得如此下場，一個重要的原因，就是孩子的父母疏於對孩子的管教。

從影片可以看出，在公交車上，男孩連著三次用腳去踢坐著的男子，最終激怒了男子。這就說明，這個孩子缺乏最基本的教養，不懂得遵守規則，更不懂得尊重他人。而這，分明就是父母失職。

因此，當父母的，任何時候都要教育好自己的孩子，不然的話，等到社會來教育時，孩子就要吃大苦頭。

一個五歲的孩子，有時候並不明白罵人的真正含義，有時候孩子罵人，並不是為了傷害別人，而只是單純地覺得好玩。

這種情況下，父母一定要正面教育孩子，和孩子講清道理，禁止孩子這樣做。

五歲的孩子因為罵人被主人趕了出來，當父母的就該抓住這個教育良機，好好教育孩子，先帶孩子去主人家賠禮道歉，然後叮囑孩子不要再犯類似的錯誤。

親身經歷過罵人的後果，孩子會汲取教訓的。最怕的就是父母不把孩子罵人當回事，反而去責備主人家，如此縱容孩子，等於將孩子引上邪路。

愛孩子，一定要引導孩子走正路。

5歲的孩子罵街通常都是跟電視或大人學的，其實他們也不知道是什麼意思。這個主人倒是做的過份了。你不喜歡他，怕他把自己家孩子帶壞了，可以下次別在一起玩。但你把人家孩子趕出去，他家長知道嗎，孩子從你家出去是直接回家了嗎？萬一他沒回家，在外面出事了，你付得起責任嗎？我要是被罵的孩子家長一方面教育孩子罵人不被歡迎，另一方面以後不和這個主人過多交往。感覺他太小題大做，而且沒有責任心，分不清主次

罵人了？被趕出來了？

首先家長都是寬容的。當了爸爸、媽媽後更甚，你家孩子究竟罵了什麼，被人家趕出來了？建議你問問孩子，一般情況下別人的家長不會輕易把孩子趕出來，尤其是一個五歲的小朋友，除非你家孩子罵的很難聽。孟母還三擇鄰呢，況且現在的家長都比較有教育意識。

第二，一個五歲的孩子為什麼學會罵人？他跟誰學的？你不先管教自己的孩子，扯什麼別的？一個五歲的孩子絕對不會無緣無故的罵人？這樣的沒有家教一定會被有教養的家庭所不待見。你首先的問題是糾正你家孩子罵人的事，而不是聖母婊譴責驅逐你的家長，畢竟到了社會上不是每個人都有義務慣著你家孩子的。要是罵人的孩子跟我孩子玩，別說攆出去，以後都不要再見。大人不譴責自己，不想想孩子為什麼罵人，就會替孩子開脫替自己找藉口？一個這樣的人以後能有什麼出息？

自己的孩子，做家長要自己管自己教，是保護孩子的一個法寶，我們小時候家長體罰孩子是好正常的，當孩子給人上門投訴，老不長記性剛教完又來犯就一定會捱打，大人打時常說，你不改改以後出去還這樣做一定給人家打，現在自己打(你’〉好過日後(你)給人打，怕你給人打死多過病死。

淡定淡定，深呼吸一下，對著孩子默唸：他還沒發育好，他還只是個孩子。

給孩子一個大大的擁抱，不要抱怨，不要說教，更不要拳打腳踢。等孩子平復心情後，問清楚事情的來龍去脈，問問孩子因為什麼才做出罵人的表現，是倆孩子之間發生爭吵還是對方做出了不好的事情，讓孩子失去控制，急了脫口而出。

更不要連事情經過都沒搞清楚，就去人家興師問罪。可以抽個恰當的時間去問問鄰居，究竟發生了什麼不愉快的事。是非曲直，只有聽了雙方的解說，才能做出更公正的判斷。

可能出現的情況

1.如果是自家的孩子確實說了不該說的髒話，鄰居怕把他家孩子也帶壞，就不讓孩子在他家玩。而孩子理解成趕出家門。那只是場誤會，說開就好了。

2.如果是因為鄰居家小題大做，得理不饒人，把孩子連自己說的什麼髒話意思都不清楚，只是好奇好玩說出來而已當成不可饒恕的大錯。心眼也太小了吧，不交也罷。

3.如果是因為孩子屢次挑戰人家的極限，人家鄰居忍無可忍才做出此舉動。那做家長的就該反思是不是自己的家庭教育出了問題，及時糾正孩子的這不良嗜好。

個人觀點，不喜勿噴。

如果自己孩子罵人被攆出來，你得好好反思並教育他！現在5歲罵鄰居只是被攆出來，如果不教育好，以後罵人引發血案怎麼辦？

（網路圖片）

我建議：

1. 傾聽。家長要保證不打人前提下，耐心傾聽他如實訴說當時具體過程。

2. 分析。家長和孩子共同分析，過程中做得不對的有哪些？罵人有啥危害？是否影響了別人喜歡自己，是否損害了自己作為“乖孩子”的形象，並要孩子表態不能再罵人。如果可以，帶著孩子一起去給對方道歉。有利於培養孩子有錯就改，敢於擔當的品質，也有利於以後見到鄰居不尷尬。

（網路圖片）

3.教育。進行安全教育。小孩到別人家，對方都是一家人，只有自己是外人，應該更加考慮言行後果，不要招惹別人。由此推及到其他場所，不要用令人討厭的言行激怒別人，惹禍上身。

比如公交車上踢男青年3腳的熊孩子，就是缺乏安全意識，冒犯挑釁成人，招致抱摔踢踩。

4.思考：如何做一個讓人喜歡的孩子？引導孩子學會說話有禮貌，做事得人心，玩耍要協作。同時也要保護自己權利。

我的孩子從來沒有遇到過此類情況，我建議從“傾聽～分析～教育～思考”這四個方面進行引導。遇到其他方面犯錯，也可以按照這樣的順序進行舉一反三的教育。

另外，如果家長不認為是自己孩子有錯，反而側重認為鄰居打狗欺主，這種思想是不利於孩子教育的。

這時候孩子心情已經不好了，不要火上澆油繼續說教批評孩子。站在孩子的角度，不要因為面子之類，急於讓孩子道歉之類。

這時候怎麼辦？首先安撫孩子的情緒。

被趕出來了，心情不好吧，本來高高興興過來玩，這樣的結果大家誰也沒有料到，發生了什麼事呢？你為什麼生氣了，罵起來了呢？

說清楚事情的原委，和主人解釋清楚，告訴孩子罵人不對，可以用其他語言表達情緒，商量解決矛盾的方法。提醒孩子而不強迫孩子為罵人道歉，對方孩子有錯也要提醒他給自己的孩子道歉。

一切都要態度友好的基礎上進行。希望你們開心！

首先，當然是搞清楚罵人的話是哪兒來的。如果是外面學來的，一般小孩只是喜歡重複，並不懂得含義，你越是阻止，他越是來勁。可以淡化它，他說了也沒有反應，慢慢就忘記了。如果是家裡學來的，那就一定要從家長做起，家長說個不停，再教育也沒用的。

其實，兩個孩子在這件事情中受傷害的成份，遠遠不及兩個家長心靈所受的創傷大！

對方家長看到自己孩子被罵，生氣！您看到自己孩子被趕出來，也生氣！

如果這時您採取什麼不太理智的行為，比如衝去找他理論，

那隻能讓孩子從你們兩位家長身上學會用爭吵來解決問題！

如果，我們不干預，也許3分鐘後孩子們又在一起玩了！

孩子在成長過程中難免出錯，成年人在少干預的前提下，進行適度引導才是正確做法。

在這件事中，對方家長把5歲孩子趕出來，這種做法本身就錯了，

而如果我是這個5歲孩子的媽媽，我就不能讓這件事一錯再錯！

如何能讓這件事情傷害最小化呢？並且讓孩子從中學到些如何社交的東西呢？

《正面管教》裡說：在尊重彼此的基礎上，一起想解決辦法！

這也是我一貫提倡孩子們要學到的處事方法！

從這個角度出發，我建議5歲孩子的家長可以與孩子一起商量解決方案！我猜測結果可能會是這樣的！

1.引導孩子認識到罵人是不對的2.主動去對那個小朋友說對不起

3.如果對方家長還不能原諒，那就先不急著修復關係。不用把這件事放在心上了，事情慢慢過去了，孩子還是會經常碰面，慢慢還是會一起玩的。

話又說回來，如果對方家長在我們做了這些，

還不能意識到自己也有錯誤的話，那我們不和他的孩子做朋友也罷！

我的孩子小時候從會喊人開始，每天晚上回家都要給她點評！今天寶寶做錯幾件事，做對幾件事！看見了大人的熟人有沒有主動喊爺爺奶奶叔叔阿姨好！？在街上有沒有幫助一些能夠幫助的人？在遊樂場玩有沒有欺負比自己小的小朋友？哪裡還敢教孩子罵人！自己的孩子自己疼！要是真心疼孩子，就好好教他（她）做人！否則將來社會會好好教育他（她）！

家長應該告訴他，怎麼才能不被人趕出來，或者說怎麼才會有更多人喜歡他。這次被人趕出來，肯定是有不對的地方，叫他自己反省，然後鼓勵他改正缺點。如果是對方錯了，也可以告訴他換一種方法解決，而不是罵人，那樣即使本來有理也變成沒有理了。

看了些回答跟評論，有的甚是激烈，我想說的是，從自己身上先發現問題再糾正，在教育我還是比較喜歡這種方式，每個人生活方式不同教育方法不同，但我贊同，你不教育孩子早晚會有人替你教育你的孩子。每一件事不管是對大人還是孩子，遇見了是為了讓我們自己本身變得更優秀而不是更渣，別人如果不贊同我們的教育方式也跟我們無關，好不好是別人的孩子，我們自己的孩子夠好夠優秀就行，什麼樣的家長什麼樣的孩子，家長永遠是孩子的一面鏡子。

作為家長這個時候保持淡定。這件事情可以分開來看：

先看五歲罵人的寶寶：

五歲寶寶已經有了自主語言表達能力，儘管語言組織能力不強，至少明白自己的語言所要表達的情境，那麼在孩子罵人時應該知道自己是在表達不滿。作為罵人孩子的家長應該最清楚孩子的日常行為，孩子罵人是常態嗎？如果是要糾正了，如果不是要了解一下孩子在“別人家”發生了什麼使孩子開口罵人，但無論何種情況，家長都不應該在這時責怪孩子，被人家趕出來已然沮喪了，還是安撫再教育吧！

再看趕孩子出來的“主人”：

孩子去你家玩，縱然有錯，也不至於把人家孩子趕出來。雖然你沒權利教育別人家的孩子，但在孩子說髒話時適時講講道理，罵人的孩子與其家長都應該接受吧！再說一個五歲孩子說髒話無意識的可能性還是很大的，當然也不會無緣無故罵人，也可能孩子之間發生了爭搶玩具事件，或者是遊戲之間打鬧，無論如何，“趕”總是感覺不妥。孩子既然能去你家玩，說明兩家關係尚可，那發生此類事情，日後，大人們之間如何相處？

最後想說一點：遇事三思，鄰里之間，朋友相處都要講求方式方法。有句話是：得饒人處且饒人，何必斤斤計較，給別人寬容就是給自己退路。

我是不知道這孩子這鄰居朋友的真實情況，但就以我自己的家庭我自己所處的環境來看來分析，這孩子到底是罵人家罵的多難聽才被趕出來？

不然一般家長都是好面子的，只是打打鬧鬧罵幾句髒話家長就算不高興也忍了，很少說會動手把孩子給趕出來的，除非罵的真的是很難聽連家長都忍不下去了！這就是我所處的環境情況，所以按我的邏輯是，先把你的孩子教育好，問清楚他到底罵了什麼，別讓他撒謊！由你的孩子罵人的話再來看為什麼別人把你的孩子趕出來，你要怎麼教育糾正你的孩子。

別忙著罵別人，說別人把你的孩子趕出來有問題先看一看是不是自己的孩子才是最大的問題，別人再怎樣泥人都有三分火氣的。

如果孩子真的罵的太難聽，你最好是帶上孩子去和別人道歉，別說別人把你孩子趕出來了別人做錯了，而是你的孩子罵的那麼難聽才是最重要的。

如果孩子只是罵得難聽，但不是罵的那麼難聽那麼沒有底線那麼你就要教育一下你的孩子，今後不能再罵，也不能再做這種事兒，也沒必要去跟別人道歉了。

在我看來，這是取決於你孩子的態度和當時說的是什麼話再來說後續問題。我周圍很多好面子的家長，除非罵的真的是超級難聽，超級忍不下去，超級覺得沒家教，不然真的不會敢孩子。但是不能確定你那邊的鄰居是不是這樣的人，可能忍不呢。

同是淘寶的父母，我們都不喜歡看見這樣的事情發生。

但是發生的事情我們又不能迴避，終歸還是要處理。

畢竟孩子是父母的縮影。

首先

1、瞭解事情的經過。

2、登門賠禮（最好買些水果）。

3、積極和對方家長核實事情經過。

4、檢討自己對於孩子的管教。

5、主動讓孩子賠禮道歉。

6、持誠懇態度，經常和對方家長溝通育兒方式方法。

我們可以說這是一件不大不小的事情，具體還要根據自己的生活習性來進行判斷。

但是可以肯定的是，首先作為孩子，罵人是不對的，那等同於孩子缺乏家教，父母對孩子教育不到位，平時爺爺奶奶或是自身過於恩寵，導致孩子自認為有靠山，可以無所顧忌。這是個危險的訊號。

任何父母看到和孩子適時的小朋友都很親切，如若不是過大的問題，真的不至於把孩子趕出去。每個孩子的心靈都是幼小的，誰都希望自己的孩子很優秀，那麼想管理好孩子，首先大人要管理好自己，這不單單是孩子的問題！

我覺得應該心平氣和的跟孩子交流，可以蹲下來給他一個小擁抱，問他為什麼被趕出來，聽孩子說完了然後告訴孩子，如果你是這個家裡人，別人在你家裡罵人，你是什麼感受？然後和孩子溝通好了帶點小禮物去主人家道歉，聽聽對方怎麼說，如果對方有錯，而且蠻不講理，我覺得這樣的人可以永久不來往了

5歲多的孩子去別人家裡玩，罵了人，被主人趕出來了，家長應該這麼做：

1. 詢問孩子事情具體的經過。5歲多的孩子，已經能完整敘述一件事情了，所以，家長應該仔細聽孩子的描述，不漏過任何一個細節，確認責任是否在於自家的孩子。

2. 詢問對方的家長。作為孩子的家長，我們肯定會有意無意的偏袒自家的孩子，所以，當我們從孩子口中瞭解了事情經過之後，也不要忘了跟對方聯絡，瞭解事情發生的經過，再跟孩子講的經過進行比對，這樣，家長就能對事情的真相有個瞭解了。

3. 確認責任方，該道歉的道歉，該跟對方溝通的耐心溝通。如果確認是自家孩子的責任，要教育自己的孩子，詢問孩子這麼做的原因，並向對方道歉；如果是對方的責任，要跟對方詳細溝通，達成和解。當然，不管是教育自己的孩子，還是跟對方溝通，都要私下裡進行，以免有些過火的言語影響了孩子。

想起發生在我家大寶身上的一件事。

那天，大寶放學後，在小區花園與同班的一個小朋友玩，快到吃飯時間了，我就讓大寶跟我一起回家做飯。可大寶卻說，他要送那個小朋友先回家，然後再跟我回家。我同意了。可沒想到的是，那個小朋友的奶奶就邀請大寶一起回家吃飯，大寶居然答應了。沒辦法，我只能告訴大寶，去小朋友家不能和小朋友鬧矛盾，要一起好好玩。大寶答應了。於是，這是大寶第一次獨自到小朋友家玩。

晚上睡覺的時候，我問大寶在小朋友家玩的怎麼樣。大寶說，毛毛（那個小朋友的名字）晚上不吃飯，被他奶奶罵了，罵了還是不吃飯，他爸爸又打了他。我問，那你吃飯了嗎？大寶說，吃了，我吃了7個餃子，但是不好吃。我偷笑，還是媽媽做的餃子好吃哇。我又問大寶，有沒有跟毛毛爭玩具？大寶說，沒有，我們一起玩小汽車。

後來遇到毛毛的奶奶和爸爸，他們一個勁地誇我家大寶，說孩子吃飯乖，自己吃，不像他們家的孩子，不吃飯。

這就是大寶的第一次串門，沒有發生不愉快的事情。

所以，孩子一個人去串門的時候，作為父母的我們也沒必要過分緊張，讓孩子們互相之間自己去解決遇到的問題，相信孩子的能力，大人不需要過多幹涉，這也是鍛鍊孩子獨立的一個契機。當然，孩子串門後的反饋也是很重要的，以便於我們對孩子進行針對性的教育。