想要改變這些，首先我們需要了解孩子的心理？孩子覺得公共場合人多的地方你不會也不好意思打他，所以才會有這樣的舉動。如果這種場合你打了他一次，下次他再也不會做這種事情！小孩比大人更懂得揣摩大人心理！

這是孩子在與你博弈，用哭鬧逼迫你妥協！

當你迫於面子，或者心疼孩子答應他的要求，那麼以後孩子遇到想要的就會用哭鬧的方法逼家長妥協。

正確的做法是:不管他哭還是鬧，東西放回原處，把他抱開到一個安靜的地方，告訴他，你想要這個東西，要好好和媽媽說，說出你的理由，如果能說服我，我就給你買。（如果孩子可以好好溝通了，也不需要每次都同意，要視情況而定適當滿足要求，讓孩子知道溝通可以得到她想要的。）

如果你哭鬧，我絕對不給你買，而且還會懲罰你？（懲罰可以是一定時間不許看電視，一定時間不許玩玩具，看孩子的愛好而定。）如果定下了懲罰一定要堅決執行。

如果孩子繼續哭鬧，不要生氣，也不要哄他，告訴他，你想哭就哭，就等你哭夠了在和我說。此舉目的是告訴他，你不怕他哭鬧，哭鬧得不到想要的。等孩子冷靜下來，再告訴他，哭鬧得不到他想要的，如果想要什麼，唯一的方法是好好說。

用以上方法反覆幾次，當孩子發現哭鬧沒有用，想得到想要的東西就得好好溝通，就不會用哭鬧威脅父母了。

注意，執行過程一定要堅決，說到做到，狠下心來，不要因為孩子哭鬧而妥協。

我會告訴她我沒錢買，然後把東西給人家放回去，如果她鬧，我就找個不影響別人的地方坐著等著她，鬧夠了，情緒穩定了，在跟她溝通為什麼不能買。

總之不該買的肯定不買，需要買的，也要跟她說明為什麼給她買，讓她知道什麼東西父母是肯定不會買的，什麼東西是可以商量買的。鬧！肯定是不會給買的，只有好好溝通才有可能買到自己想要的東西。

教育孩子一定要堅守底線。慢慢的她自己就會知道了，什麼事可以做，什麼事不可以做。只有這樣，她才能理解生活中有些人有些事是不能隨心所欲的，所有人都要遵守社會規則，這樣的孩子長大了才能適應工作，扛得住壓力。

孩子看到什麼新奇，喜歡的東西就要，這很正常，但如何教導孩子什麼東西該要，什麼東西不該要？這就是做父母的責任了！

首先，從小要教育孩子不能哭鬧的去達到自己的目的，而是要和大人商量，徵求大人同意，才能去做！

然後，教育孩子正確的價值觀，瞭解父母的不容易，知道父母賺錢的不易，多多理解父母，做一個懂事的孩子！

最後，平時多帶孩子出去玩玩，也可以適當的給孩子買點玩具，孩子是很容易滿足的，適當的時候對孩子也是要哄的喔！！

分情況，如果家裡真的沒有這類玩具，且價格可以接受那就可以給買。如果家裡有，還要買那就要拒絕了，並且將她帶到私密安靜的空間給她講講。

我會提醒他今天出門的目的是什麼，出門前的約定是什麼，他沒有遵守約定，那我也可以不遵守約定。如果你這次同意了，下次他還會這樣做。平時和孩子溝通時一定要做到不輕易答應他的條件，但只要答應了就必須做到。

孩子3歲，每次帶她去超市或者玩具城都是一件折磨人的事。每次她都會要求買一些家長認為不需要的東西，和父母發生衝突，甚至大哭大鬧，在地上滿地打滾。這該怎麼辦呢？

大人之所以能夠忍痛拒之，是因為咱們有成熟的自控能力，孩子他沒有。孩子到超市，看到什麼好玩的就要什麼，不給買就大哭大鬧，這種場景通常讓很多家長避之猶恐不及。如何最大限度地避免這種現象呢？

1. 出發之前列好購買清單

帶孩子去超市之前，先拿出紙筆，讓孩子列出一個購物清單，前提是，只寫上必需品。例如學習用品、或者是之前答應要給他買的東西。

到超市之後，讓孩子對照著清單選購東西，超過的一律不買。不要因為孩子鬧騰就心軟，你首先要做好一個付賬有原則的家長，他才能做好一個購物有原則的孩子。

2. 給孩子做好購物預算

這一條是教會孩子“你有多少錢”和“你能花多少錢”。比如，你給孩子10塊錢，讓他自己去挑選自己想要的東西，最後還可以讓他自己去付賬，這樣孩子最後花的錢控制在這10元之內，你的目的就達到了。

讓孩子有“範圍”地購物，有利於控制孩子膨脹的購物慾。

3. 只能選一樣最喜歡的

去超市逛一圈，啥都不給孩子買那是不可能的，所以當孩子挑選了一大堆玩具和零食的時候，家長不妨跟他說：“只能買一個。”讓他挑選出最喜歡的那個，無論他如何哀求，都只買那一個。

這樣，孩子在不知不覺中就學會了如何分辨出最需要的，權衡利弊，做出選擇，對以後的成長也有好處。

4. 轉移注意力，“冷處理”或者帶離現場

在現場，一旦孩子出現控制不住購物慾望的情況，家長可以選擇幾個方案：

如果是低幼兒童，可以用別的物品轉移孩子的注意力

如果孩子大些，依舊大哭大鬧，不妨實行“冷處理”，不睬他的要求，讓孩子因自討沒趣而收場。

如果孩子依舊哭鬧不止，那就先安撫好他，把他帶離現場，以免引起別人的注意，那樣孩子更會變本加厲，家長此時會更生氣。

帶孩子逛超市應注意什麼

家長帶孩子去超市的時候，大部分時候是要買菜和生活所需的日常品。大家要帶好自己的孩子，不要讓孩子自己亂跑，這樣以防孩子在你不知道的情況下拿一些物品而你保護知道。

如果孩子執意買許多吃的，而你又不能制止的話，你可以鼓勵孩子少拿一些，告訴孩子，過幾天還會帶他來逛的，可以吃完了再買，要不就把食物放的過期了。

你在挑選物品的時候，不要自己一個人挑選，可以讓孩子也參與進來，問問他想吃什麼菜，想吃什麼主食，想讓媽媽給你做什麼好吃的，這樣轉椅孩子的注意力。

可以在逛超市前先和孩子商量好，要買的東西有什麼，去了就只能買自己要求買的那幾種，這樣讓孩子有規則後，孩子以後逛超市也會遵守這樣的規則，不會見到什麼都往車筐裡放。

去到超市以後可以給孩子一些任務，讓他參與進來，比如說他的任務是推車，比如他的任務是你要買什麼的時候讓他幫你去取，這樣你倆可以搭配起來，他不會感覺悶。

如果孩子執意要買一些糖果，可以和孩子商量好，一個月可以買一次，一個月或者買兩次，而且買的糖果由他親自挑選，長時間堅持，養成這樣的規則，孩子便很聽話了。

如果孩子非要賣什麼的話，不能強硬的駁回，這樣孩子會在大廳場合和你鬧，孩子一般都喜歡小零食和超市的玩具，大人在經濟允許的範圍內，可以適當妥協。

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孩子透過哭鬧的方式獲得喜歡的東西，成人該怎麼辦？

1.孩子透過哭鬧的方式控制成人，這種情況下，建議不要做任何買或者不買的決定。

2.成人內心要確定是否同意買，如果同意就要告訴孩子，不需要透過哭鬧的方式，我也會給你買的。如果內心真的不願意給孩子買，那就確定的拒絕孩子，不要因為哭鬧又同意了。

3.傾聽和安撫孩子的情緒，並理解他很想要的想法，但是今天真的不能買，你可以哭一會兒，我陪著你，直到你情緒調整好。成人不能對孩子大吼大叫或者為了安撫情緒而又改變主意，這反而會讓孩子覺得這樣的方式可以滿足自己想要的。

4.為了避免以後有類似情況發生，出門之前可以給孩子適當的零用錢，或者約定好今天可以賣一樣玩具或者今天不能買玩具，提前和孩子一起做好規劃或者購物清單

5.家長反思一下給孩子買玩具的頻率和量，是不是會定期購買滿足孩子，還是孩子獲得玩具的途徑比較困難，每次只能透過大哭大鬧才能為自己爭取想要的。

最後，孩子對零食、玩具滿足的比較好且比覺容易獲得時，一般不會透過哭鬧來獲取和滿足自己。

小孩看到喜歡的東西要買，不買就鬧，這個問題估計大部分家長都會遇到，面對這個問題每個家長都有不同的做法。有些家長直接買給小孩，長期這樣做也不是辦法，總有買不完的東西，也會給孩子養成鋪張浪費的不良習慣。還有些家長不管孩子哭鬧直接抱走，長期這樣做，孩子情緒失控，孩子的需求得不到滿足，容易給孩子養成暴躁，易怒的性格。

我家大寶兩歲左右的時候，帶他去逛商場，看到玩具就走不動了，要買。怎麼哄，怎麼騙都不行，直接抱走就哇哇大哭，撕心裂肺的哭，我抱著他走，他還一直打我，脾氣火爆，商場的人還以為我虐待小孩。後來我是這樣做的

1.用轉移、分散注意力的方法。（適合1-3歲的小孩）

當他看到一個挖掘機不肯放手要買的時候，我是這樣跟他說的：“我們看看這個挖掘機好像有點小哦，都沒你家裡面那個大，這個不好玩，我們去前面看看有沒有更大，更好玩的挖掘機，前面那裡還有你更喜歡的機器人呢，走吧，媽媽帶你去找找看”。這時候他一般會乖乖的跟我走，小孩子都是喜歡新鮮事物，對未知的事物都充滿了好奇心。邊走邊看，給他介紹玩具以外的東西。比如可以問他“這個是什麼水果，什麼顏色的，怎麼變出來的”。讓他對另外一個事物產生思考，注意力轉移到這個事物上，很快他就忘記要買玩具的事了。

2.給他分析、講道理（適合3歲以上的小孩）

3歲以上的小孩基本上可以和大人正常對話，溝通了，這時候就可以跟他講道理了。

比如他看到一個玩具車要買，不肯放手的時候可以這樣跟他說：“你先看看這個玩具車跟家裡面的玩具車有什麼區別之處，有沒有更好玩，更特別的地方，你是不是真的喜歡，在決定要不要買。如果跟家裡面的車是一樣的功能，那買了不是浪費，我們要買，你家裡面沒有的玩具，這樣你買了你才會玩，才會喜歡這個玩具，才不會浪費爸爸媽媽的錢，爸爸媽媽好難賺錢的。”

我家大寶3歲左右，跟我們去逛商場看到玩具要買的時候，我是這樣跟他說的，“你想買這個玩具，你有錢嗎？沒錢的話買不了哦，”他會說：“沒錢，媽媽有錢”。我在跟他說：”媽媽今天沒有帶夠錢，也買不了，媽媽的錢只夠買菜，我們只能看看這個玩具，不能拿走，知道嗎。”等他看久一點，看膩了就叫他走，跟他說：“好啦，看完了，我們走吧，等你有錢了，等媽媽下次帶夠錢了，在來買好不好。”我家大寶一般都會跟我們走，不會哭著要買。

如果這兩種說法都不能說服孩子，還是堅持哭鬧，一定要買的話。很多時候就是家長態度不堅決，所以對孩子的要求幾乎是有求必應導致的。家長還可以可以這樣做，在確保安全的情況下離開下孩一段距離，讓寶寶能夠獨自冷靜下來，孩子看不到家長一段時間就會找家長，慢慢的就不哭鬧了，這時候家長就可以抱著孩子解釋不給他買玩具的原因，讓他意識到家裡已經有足夠多的玩具，不能浪費。

帶孩子出去玩，走到路邊商店超市，看到東西想買，讓父母買，不滿足就哭鬧，這是孩子的本能，小時候摔倒了不去抱她，就躺地上哭等著大人來，不來一直哭，當你去了抱她起來，這就意味著每次都要抱他起來。

我兩個孩子，閨女喜歡芭比娃娃花之類的，兒子喜歡變形金剛玩具之類的。

記得有一次我和老公帶著倆孩去逛街，去我們這裡的人民商城，一樓賣玩具的，賣鞋子的，各種包包還有文具之類的，二樓全是買衣服的，我們進去先上二樓去轉，準備給他爸買衣服，轉了一個多小時買了一條褲子，給孩子一人一瓶冰糖雪梨喝。

我們做電梯準備去一樓賣鞋子哪裡買一雙鞋去，賣鞋子旁邊就是賣玩具的，各種各樣的玩具都有。

下了電梯我兒子第一個衝出去告訴我，媽媽你們幾個去買吧！我到玩具地方看看，閨女也說去看玩具，我和我老公去買鞋了，經常去哪一家買，半個小時買鞋搞定了。

我倆走到賣玩具的地方，我那倆孩子還站那裡看玩具，我閨女看我來了，告訴我媽媽我想要布娃娃，就是葉羅麗那種有60裡米長，我想家裡幾個了不買了，她就一直囔囔我，不停的看著我說，這時叫我兒子走他還不走，被閨女纏的沒辦法。

我開口問老闆娘葉羅麗多少錢一個？本以為幾十塊就給她買一個，結果報價280塊，我覺得太貴了要了沒啥用，給我閨女說不買了。

畢竟她站那裡看好久了，聽見我說不買了，就揉眼哭不走，我開始安慰她，各種勸她說，咱在網上買個便宜的，這個不好看。

勸說沒用，我走了，她也跟著走了，就是哭，一直哭我冷處理就是不買。

她哭的過馬路都不看，氣的不得了，坐車上哭了有倆小時，我們誰也不理她，哈哈最後自己不哭了。

後來我們吃牛肉麵，她氣的不下車，直到我們吃完上車回家，她又想通了，告訴我葉羅麗她不要了，後來我給她在網上買個小的。

現在倆孩子大了，我很少給他們買玩具了。

帶孩子出去玩之前首先跟孩子約定規則，在孩子黃金培育有效期中3~6歲是立規矩，當孩子對規矩已經形成了一個約束，清楚明白哭鬧達不到自己想要的目的，就不會用這一招了！

習慣用哭鬧來解決問題，是因為之前已經嚐到了這個甜頭，一哭鬧父母就滿足他的要求，哎呀，只要他想達到目的，他就會哭鬧來解決。

記得我的女兒小時候我帶出去玩的時候，會跟我說一句話，媽媽我就看看不買哦聽到這句話的時候，其實是事先已經給孩子立好了規矩哦

讓孩子學會接受被拒絕

社會不斷的向前發展，人們的生活水平日益提高，物質的豐富，讓物資匱乏的年代一去不復返。現在的孩子無疑是幸福的，吃的、穿的、玩的、學習的應有盡有，說一句：“只有你想不到的，沒有人家做不出來的。”一點兒也不為過。

我們彷彿不怕自已滿足不了孩子的要求，就怕讓我們的孩子輸在了起跑線上。哪怕是面對孩子過分的無理要求，我們都會覺得是理所應當的。因為我們有條件了。

當我們滿足了孩子的太多過分的或者是不合理的要求時，孩子接收到的資訊是：我想要的東西都是合理的，只要我要求，爸爸媽媽都會給我。

當孩子長到3歲左右時，細心的父母會發現，孩子不僅已經熟練的掌握了語言這一有利工具，並且還很會運用它。例如：孩子會向我們表達他們的想法和需求；很愛問“為什麼”；還很愛說“不！”，並且說得理直氣壯。

當孩子說“不”的時候，我們家長應該感到高興。因為這一階段的孩子說“不”有三層含義：

孩子開始有了自我意識，幼小自尊開始形成。孩子在嘗試著“拒絕”別人提出的要求。孩子在試探我們的底線。

千萬不要懷疑孩子智商，孩子的“聰明才智”超乎我們的想象。

當孩子會說“不”的時候，就是讓孩子學會接受“拒絕”和“被拒絕”的最佳時期。我們可以和孩子一起擬定規則，規則一旦立好，我們一起遵守。在執行的過程中，如果一方提出了另一方覺得不合理的要求時，我們都可以拒絕。例如：在帶孩子出去玩之前，先徵詢孩子的意見，如果孩子沒想法，就讓孩子做二選一，並且給出具體目標和要求。比如，如果是去書城看書，就讓孩子選自已喜歡的書看。如果要買書，每次只能買兩本，看完後再買新書。如果是去公園玩，玩什麼，怎麼玩，讓孩子自已安排。讓孩子自已準備他們自己想吃的或喝的物品，如果要消費，金額在多少範圍內我們允許，超出範圍的我們會拒絕他們的要求，並且哭鬧也沒有用。幾次下來，孩子自然會遵守這樣的規則。

這裡有一個關鍵點，規則是家長和孩子一起定的，在我們要求孩子遵守的同時，自已也必須遵守。如果家長認為是跟孩子鬧著玩的，只有孩子聽我們的，我們可以無視規則的話，那麼，就不要怪孩子“不聽話”了。

孩子是有內在秩序感的，當孩子認為我們答應他們的事情沒做到時，他們會很焦慮和煩燥，但又知道如何表達，所以會選擇最直接簡單的方式––哭鬧。

當孩子哭鬧時，我們先要想一想，我們是否曾經給過孩子們預先的承諾。例如：你好好把這碗飯吃完，媽媽就給你買奧特曼；你今天在外婆家好好表現，不哭不鬧，我就帶你去吃肯德基等等。當孩子做到了，他就在期待著我們去兌現承諾。

怎麼說呢！孩子這個毛病不是他自己有的，多數是慣出來的，因為他知道這樣，家長會給他買。

還有好多孩子想要什麼東西不給他買，他就哭，一哭家長就給買了，這就是他自己的方式，他知道這樣管用！

小孩這樣是一個過程吧！我家孩子也有過，就玩具車家裡大大小小有百十來個，出門看到

就要買，不買也是哭，站那不走。

我會直接跟他說哭沒用，哭解決不了問題，他不聽，也不哄他，就等他不哭了再給他講。兩次之後就好。

有人看到了會說我，說別讓孩子哭了，哄哄，孩子哭多了上火，可這不是哄一次的問題，這是給他中錯覺，哭鬧就可以解決問題。再達不到他想要的目的，他就會哭鬧。

也有人說我心狠的，他還是個孩子，大了就不這樣了，買個玩具又沒多少錢，其實這真不是錢不錢的問題。

我一直不認同，“他還是個孩子，大了就好了”這句話，現在的小孩，真是知道的很多，他錯了就是錯了，要講給他，一遍不行講兩遍！一直到他聽為止。

晚上聽聽故事挺好的，強烈推薦，最近我家孩子挺故事很聽話，故事講要早晚刷牙，他會主動去刷，不用你催著他去。

我是分2步，第一步比較簡單就是提前做好約定

下次再出門前就跟孩子做好約定“咱們今天出去玩，但是不買東西，如果你要哭鬧，或者耍無賴的話，那咱們就回家不玩了”。

主要說說第二點，堅定而平和，在公共場合要做到這點尤其困難，你可能要忍受一些周圍的異樣的眼神，覺的面子上掛不住；

家長一定要堅定立場，哭鬧決不能滿足他的要求！

有一次帶童童和朋友在商場吃飯，童童非要把她的玩具扔地上，讓我幫她撿起來再扔。

第三次的時候我告訴她你不能這麼玩，咱們現在吃飯呢，你影響到其他人了，不聽，又扔。

然後我把她玩具沒收了，結果就開始哇哇哭。

我就把她抱出飯店，就站在商場的過道讓她哭。

人來人往，看著一個3歲大的孩子哭的撕心裂肺，大人還就蹲在旁邊，現在我都還記著當時臉上發熱的感覺，頭皮都發癢，我都怕被哪個好心人當成人販子……

堅持了能有10來分鐘吧，我感覺過了能有幾個小時，她一看實在沒什麼用，可能也哭累了，另外來往的人總有用異樣眼神瞅我倆，她可能也不自在，就趴我身上不哭了，然後我就帶她洗了把臉回去了。

在這裡有幾個注意：

孩子哭鬧的時候別打罵或者責怪他，要陪著他，別不搭理他，讓他知道你不是不愛他了，只是哭鬧沒有用。讓孩子充分的釋放情緒，他哭的時候你就讓他哭個夠，別跟他講道理，讓他全哭出來，等他哭夠了，累了，帶他洗把臉，道理等他平靜下來了在講。

3. 注意別影響其他人，比如一些公共場合，要先把孩子抱走，在找個人少的地方讓他發洩。

4. 平時就注意養成良好的溝通習慣，不光是在外面，就算是在家裡，孩子想要透過哭鬧的方式來達成目的都要制止。

不能跟他討價還價，別孩子一哭你心軟了，或者覺的太吵了，就想算了吧，反正答應他也沒什麼。一旦他覺的這招有用，他就會一直使用這招。

孩子有想要的東西沒問題，可以好好的提出來，當孩子的要求合理的時候，儘量滿足他，或者提前滿足他；比如其他的小朋友都有滑板車，幼兒園的小同學都有個小豬佩奇，這時候就別讓孩子用哭鬧的方式來爭取了。

小孩沒錯、錯的是家長、言傳不如身教、身教不如境教！有些小孩懂事講道理、反之亦然！解鈴還需繫鈴人！自己都改變不了自己、憑什麼去改變別人呢！！考證上崗做一個進步的合格的家長

今天問這個問題的家長好多呀，你進我主頁看一下我今天剛錄的，面對孩子無理說“不”我們應該怎麼做？

我講了四不要，慢慢就好了。

帶孩子去玩，見到路邊商店超市的東西，拿著不撒手，不買就鬧，你是怎麼做的？要從如下幾點著手：

1、首先要從思想入手，在家就得跟孩子說好，媽媽沒帶錢，如果出去我的寶寶該怎麼做啊？

2、引導孩子如何安排好自己的行程，給個大大的贊是點額頭上的哦！

3、引導孩子做個講信用的人，拉鉤鉤。如果孩子沒做到，以後就不給孩子買喜歡的東西。

4、要學會說不，孩子第一次拿著東西不撒手的...你拒絕了無數次，孩子自然就不會了。

5、如果孩子第一次改掉了拿東西不撒手的壞毛病，你可以獎勵給孩子一次讓孩子自主消費的機會。

6、引導孩子吃水果，有營養的東西。

7、每個星期有計劃的帶孩子逛大型超市，買些好吃的東西。

8、出去之前，帶些孩子喜歡吃的零食，這樣孩子不撒手也得撒手。

9、有計劃在家幫孩子改掉不撒手的習慣，可以在家裡學做家務，愛學習，做自己力所能及的事情，獎勵購物的機會。

小芬是我的朋友，我們因為溜孩子認識的，這天我們帶著孩子去超市，她家是一個男孩，特別的調皮搗蛋，簡直一刻也不能停下，這也要摸一下，那也要動一下，這超市都沒法逛了，於是我們決定回家，誰知走到超市門口，孩子立刻被一個玩具給吸引了，拿著玩具不放，小芬一看家裡都不知道多少類似的了，而且一個也不便宜，就拒絕了。

誰知孩子抱著玩具就是不鬆手，怎麼哄都不依，小芬也惱了，兇了他幾句，哪知孩子抱著玩具躺在地上開始打滾；邊嚎啕大哭，邊在地上滾著，拉都拉不起來。一會兒圍了一圈的人，大家都議論紛紛，不就是一個玩具嗎？至於讓孩子這樣嗎？孩子聽到有人這樣說，滾的越發的來勁。

我和小芬在旁邊跟孩子扯了一身的汗，她實在受不了了，照著孩子踢了幾腳，轉身走了。我只好把那個玩具買下，孩子拿著屬於自己的玩具，才恢復正常。我問他：剛才在地上打滾做的對不對？他立馬回答說：不對。我喊著小芬說孩子知道錯了，誰知小芬說：他每次都是這樣，說完忍不住哭了，碰上一個這樣的熊孩子，真是會把父母給活生生氣死，可這都是孩子的錯嗎？

一、脾氣大的孩子跟父母的行為有關

1、家長脾氣暴躁

小芬的老公就是一個脾氣暴躁的人，平時在家一言不合就大發雷霆，逮著一個東西就使勁的砸，要不就打小芬，平時對孩子也是大呼小叫的，他覺得孩子不聽話，就是打少了，所謂孩子不打不成器；當孩子生活在這樣的環境裡，自然就會受影響，脾氣也會變得無常和暴躁。

2、過於嬌寵

父母平時在家太過於嬌慣孩子，什麼都依著他，特別是孩子發脾氣時，越發的小心翼翼。這時孩子就知道了，只要自己發脾氣，那要什麼，就會有什麼，並且屢試不爽，這麼好的方法，孩子會放過嗎？所以有些脾氣暴躁的孩子就是家長給慣的。

3、日常管教缺失

現在很多孩子都是由老人照管，隔代親會導致老人格外心疼孫輩，再加上有些老人還是用一些老觀念來照看孩子，以為只要孩子穿暖吃飽，哄著高興就可以了，當孩子有情緒時，不知道用正確的方式進行管教，導致孩子發脾氣成了習慣，就養成了脾氣暴躁的習慣。

父母是孩子的第一任老師，孩子的脾氣也不是一天兩天形成的，而是長期受家庭的耳濡目染，慢慢養成的，當孩子脾氣暴躁時，父母應該檢討一下自己平時的行為，是不是太過於急躁，在面對孩子發脾氣時，家長更要做到平心靜氣。

二、當孩子發脾氣時，這3種教育方法只會適得其反

1、以暴制暴

“棍棒底下出孝子”這句話真是害人不淺，很多家長不去檢討自己的脾氣暴躁，反而以此為由，對孩子以暴制暴，當孩子不聽話，或者發脾氣時，家長比他還脾氣還要大，以此來壓制住孩子，其實這個方法看似很見效，其實並不能從根本上解決問題，孩子會跟著學習，他一樣會用暴脾氣來解決問題。

2、恐嚇批評

“你再這樣，我就不要你了！”這句話是不是很熟悉？家長在面對孩子發脾氣時，經常會用這句話恐嚇孩子，希望以此來止住孩子的壞脾氣。小一點的孩子可能會被嚇唬住，脾氣暫時被止住，但對孩子的傷害會非常大，長期處於恐嚇中長大的孩子，心裡會極度缺乏安全感，這會導致他們遇到任何事情，都會大發脾氣來掩飾自己的無能為力，用發脾氣來獲取關注。

3、矇騙過關

有些父母在面對孩子發脾氣時，不打也不恐嚇，卻喜歡用矇騙的方法，比如孩子想要一個玩具，父母會用哄騙安撫，告訴孩子這個東西不好，明天會給你買一個更好的，孩子歡天喜地的答應了，可等到第二天，父母並沒有實現，孩子不僅沒得到想要的玩具，反而被自己最信任的父母給騙了，他會越發的憤怒，發起脾氣來更加的厲害。

當孩子發脾氣時，父母千萬不要一吼二騙三打，這些手段只能讓孩子在壞脾氣的路上越走越遠，但孩子的脾氣並沒有得到疏通；孩子的心裡還不成熟，他們還不具備正確識別自己的情緒能力，更別說控制了，所以家長一定要在這一時期，幫助孩子認識到自己的情緒，並引導孩子如何來正確地表達自己的情緒。

三、“共生效應”，幫娃打敗壞脾氣

1、家長冷靜

當孩子為某件事憤怒了，家長這時應該感到高興，說明孩子在成長，他們的內心有了不一樣的聲音，他竭力的想表達出來，所以父母一定要冷靜對待，讓孩子知道：“哦，原來這個事沒那麼恐怖”，自己剛才太小題大做了，讓孩子知道表達情緒可以有很平靜的方法。

2、建立規則

俗話說沒有規矩不成方圓，做什麼都要有個規矩，所以從小建立規則感，是很有必要的，讓孩子明白，什麼事情不是透過撒潑耍賴就能得到的，做錯事情是要接受懲罰的。有了規則，當孩子再想發脾氣時，他也會在心裡來衡量，這樣發脾氣會不會不符合規則，這也是培養孩子控制情緒的能力。

3、設身處地

當孩子遇事發脾氣時，父母可以用“共生效應”，把自己積極的情緒傳遞給孩子，讓孩子感受到積極的能量，才是解決問題的好辦法，有時候父母也要給孩子空間，設身處地的站在孩子的立場，感受一下孩子的情緒，藉此幫助孩子正確有效的疏通。

當孩子發脾氣時，父母如果願意站在孩子的立場，來看待問題，就會很容易摸清孩子的情緒，從而幫助孩子穩定情緒，這就是“共生效應”，這樣才能從根本上幫助孩子更好的控制自己的脾氣。

當孩子鬧的那一刻，你的感受是什麼？

是孩子的什麼舉動，觸動了你的這些情緒？

這些情緒曾經在什麼樣的情況當中出現過？

孩子哭鬧本身不是問題，而問題本身是我們要面對自己。

帶孩子去玩，見到路邊商店超市的東西，拿著不鬆手，不買就鬧，你是怎麼做的？

我家兩個孩子，很少出現這種情況，偶爾有就是二寶比較小，看見小零食想要吃，要買而已。一般這種情況下我是不會妥協的，我的做法是把東西放回原味，把哭鬧的孩子抱走，遠離商店或者超市再把孩子放下來，孩子哭鬧就讓他鬧，我會在一旁用別的東西轉移他的注意力，他很快就會忘記了。過後我會給他們買回一些小零食，然後跟他們說明，要買東西可以，但是不能給我鬧。

孩子看見東西要買，不買就鬧著不走，其實這都是習慣了。在孩子小的時候為了不讓他哭很多人都會妥協孩子，久了孩子就習慣了，看見了就要買，不買就拿哭來威脅你買。我們要把孩子的這個習慣卡在了第一次發生的時候，就不會出現後面的情況了。

其實孩子在看到新鮮的玩具或者好吃的零食都會想要的。我們每次帶孩子出門前，知道自家孩子喜歡為了買東西，那麼我們就要跟孩子先約定好。出去要買什麼，必須好好跟爸爸媽媽說，不許哭鬧，如果是沒必要的東西我們絕不能多買。零食家裡有也沒必要買，如果是我們家沒有的爸爸媽媽會考慮幫你買，前提得聽話。

帶孩子出門，請備一個袋子專門帶孩子的東西的，裡面除了孩子外出必備品外，還要帶上玩具和零食。這兩樣東西對於安撫孩子哭鬧起到很大的作用。

當孩子因為要買零食而哭鬧的時候可以把自帶的零食給孩子，並跟孩子說如果你想我這個零食，過後媽媽給你買，現在先吃這個。

如果孩子因為要買玩具而哭鬧，可以把帶的玩具給孩子，如果孩子丟掉，那麼我們正好可以跟孩子說你那麼不愛護玩具，那就更不能買了。如果是類似的玩具那就跟孩子說明真的有很多了沒必要買，如果是新奇的玩具，可以告訴孩子他表現好的時候可以買，如幫忙做家務、或者考試成績或者生日再給他買。