最孤獨無助的那段日子應該是在剛剛大學畢業後工作的時候。

大學畢業前一直都是在學校這個象牙塔裡活著，如溫室般裡的花朵，沒經歷過風雨和波折。無論小學，初中，高中，甚至是大學都是在這樣的環境下度過的。在前20年裡我都沒有為生活發過愁，因為我知道在我沒有生活費的時候會有人給我，我不用去為生活費的問題而苦惱，我只需要做的就是平靜的在溫室裡長大，然而我也確實是這樣做的。

後來直到大學畢業，很快我被趕出了溫室，因為在這裡面已經不適合我待著了已經沒有我的位置了，現在我需要走出溫室去獨面溫室外的一切風雨。沒有了溫室裡的庇護，我需要變得堅韌才不會被生活的風雨折斷，我需要頂著風雨生長。

畢業後我找了份相對安定的工作，每天朝九晚五，在宿舍和工作地點來回奔波，每天早晨沒有了懶覺，卻有了早餐。還是和在學校一樣匆忙，為了不錯過早晨第一班公交和地鐵，我感到枯燥乏味，每天重複著同樣的事情，時間太長我感到麻木。工作時老員工總有欺新的時候，有時候我覺得很委屈，但我明白這不是在學校裡了，沒有人會體諒我像在學校犯錯時我還是個學生，老師還可以原諒你，體諒你，不會有過多的責罰，這些都不會有，我不能抱怨，因為沒有人會可憐你。你只有默默的做著自己的工作，把工作做好讓別人挑不出毛病來。

剛開始上下班一個人奔走在宿舍和工作地點的時候最是不習慣，總感覺一個人好是孤獨無助，所有的事情都得自己扛。幸運的是我在這段溫室到工作過度的日子遇見了那個讓我安心的人，我感謝她給了我勇氣，讓我覺得溫室外也滿是陽光。

生活還是很美好，不管日子有多苦多難，請相信風雨後的晴天。

為生活為自己加油！

咬緊牙，別出聲，別和任何人吐槽，自己的難處會是朋友口中的飯後話題。人生在難的關口。總要靠自己闖。加油，陌生人。

自己不斷給自己打氣，不斷去調整心態，不斷去學習，堅強面對，相信一切都會過去的，都會好起來的，黎明總會到來，報著希望繼續笑對生活，。

1 ·.

世上大多數人大抵都離不開陪伴。

不管是血濃於水、不離不棄的親人；志同道合、惺惺相惜的朋友；還是情投意合、生死相依的愛人，在人生的不同階段，因為有他們的陪伴，我們的內心才如此地充實堅定，才能繼續在這個殘酷現實的世界身披鎧甲，一往無前。

但，英雄也有疲憊時。

在某個時間，我們也會卸下鎧甲，關掉外界的聲音，躲進自己的外殼，封閉內心，拒絕陪伴，獨自舔舐那份孤獨。

2 ·.

這是我的親身經歷。

這是一段我最不願意回想起的時光。那段時光裡住著一個我最厭惡憎恨的我。

2011年大學畢業，我留在南京工作。

市中心租房價格太高了，好容易在網上找到了邁皋橋一個老舊小區的合租房，一個月房租500。

就是一間空落落的屋子，一扇鏽跡斑斑的老鋼窗，一張破舊的鐵床。

我每天早上6點起床，擠1個多小時的公交，早早地到公司上班。

晚上6點下班，再擠1個多小時的公交，回到那個老舊的小區，正好來得及趕上小區邊上的蘇果超市晚市打折，買一些饅頭包子熟菜，慢騰騰地拎回宿舍。

沒有桌椅，我就躺在床上，開啟上網本，一集一集重複地看《名偵探柯南》，吃著不冷不熱的飯食，一直到12點才關了電腦睡覺。

沒有人說話，我也不主動與人說話，日復一日地就這麼過著。

3 ·.

那是一段特殊的時期。

大四那一年，因為種種原因，我開始暴瘦，160的身高瘦到只有75斤，整個人感覺輕飄飄的，瘦到已然脫相，猶如行走的骷髏，瘦到大姨媽已經有半年多不再光顧。

我開始感到害怕，偷偷地一個人到醫院去做檢查。

醫生嚴肅地告知我，體脂率太低，子宮已經萎縮到只有棗核大小，如果不及時治療，可能會失去生育能力。

我整個人懵了。這是一件難以啟齒又不甚光彩的事情。

面對如此嚴重的後果，我更不敢告訴父母了，只有老老實實地謹遵醫囑，認真吃藥。

而吃藥的後果就在我剛上班那段時間開始顯現出來。

因為激素紊亂，我開始變得暴飲暴食。每天控制不住地往嘴巴里塞東西吃，一直吃到自己犯惡心，吃到食物已經填充到喉管，忍不住冒酸水，還不能停止。

我不想被別人看到我這幅狼狽的模樣，所以每天早上早早地到公司，就開始吃油膩膩的燒賣，甜膩膩的蛋糕，越是肥膩的食物我越是迫不及待地往嘴巴里塞。

就這樣一直吃到臨近9點，同事們都陸陸續續地來了，我才停止。

下班到超市買很多打折食品，回到宿舍，躺在床上邊看劇邊吃。

屋子裡沒開燈，只有電腦螢幕藍幽幽的光在閃爍，我就像一個孤魂野鬼，在床上不停歇地啃食。

4 ·.

我討厭自己這幅不受控制的模樣。

每天臨睡前我都下狠心告誡自己：好了，吃完今天，明天就正常吃飯，不能再這麼放縱下去了！

然而卻是徒勞，有一次我甚至在忍了半小時後，還是抑制不住地從垃圾簍裡將自己賭氣扔掉的燒賣又撿回來塞到嘴巴里。

我一邊吞嚥食物一邊流淚，感覺自己好荒唐。

這樣的進食並沒有讓我感到一絲的快樂，相反，我充滿了深深的罪惡感、無力感，還有無邊無際的孤獨感。

我好像在這個大城市與世隔絕了一般，身邊沒有朋友陪伴，也找不到可以傾訴的人，也羞於再去主動聯絡已經散落在其他城市的小夥伴們。

我就這樣將自己封閉起來，一個人默默地對抗這可怕的暴飲暴食症，還有這如潮水一般將我緊緊包圍的孤獨，我就這樣深深地沉溺其中，無法自拔。

國慶假期，我整整七天都待在宿舍裡沒有出門。

每天抱著上網本睡了吃，吃了睡。

唯有透過那一扇老鋼窗透進來忽明忽暗的光來提醒我又是一天過去了。

5 ·.

這樣的日子持續了一年多，我才慢慢回覆正常。

大姨媽重新光顧的那一天，我忍不住興奮得哭出來，心裡長久壓著的一塊巨石終於落了地！

可即便這樣，我也沒有勇氣來與誰分享我的喜悅。

2013年初我離開南京，來到上海，換個地方，揮別過去，開始了新的生活，新的旅程。

這一段往事被我鎖在匣子裡，任它沾滿灰塵，也不願開啟。

時至今日，我才慢慢釋懷，現在我會經常想起那個可憐無助的女孩，那個每晚蜷縮在鐵床上不停進食的女孩。

我多想回到過去，抱抱她，安慰她，輕輕地告訴她，一切都會好的。

沒人可憐。也不要去和人家吐什麼苦水，沒人真心可憐你，可憐你的人都幫不了你，自己咬咬牙，想想辦法走出來就行，畢竟艱難或者和死掉，我相信大家都情願艱難活著。