說到童年陰影我還真的有，人說農村有三惡霸，大雞、惡犬、大白鵝。

記得小時候大概六七歲的樣子，一個大熱天，在我們農村四合院，隔壁家就餵了幾隻鵝，人一靠近了就呃呃呃的叫個不停，鵝腦袋還一伸一伸地朝著你走過來，那樣子確實很嚇人，本來那個時候個子又不高，經常被追的滿院子跑，有一次逞能去逗它們，結果被三隻鵝圍攻，把大腿揪了好幾個疙瘩，疼了好久。從那以後見到鵝就要繞著走。著實留下很多陰影！

小時候在池塘淺水區玩，一不小心腳滑了，手腳亂撲稜，幸虧被鄰居給救了，現在遇水躲得遠遠的[淚奔][淚奔][淚奔]

童年，唉，那遙遠的時間段，又忽然覺得就在眼前。我的童年，似乎沒有童年！七零後，正經歷“十年浩劫”的文革時期，我不敢說有美好更不敢說有夢想，那時的我們吃了上頓沒下頓一直在飢餓邊緣。現在的孩子哪兒知道啊，他們以為憑空掉下一個富強民主文明的國家，憑空掉下衣食無憂！

苦麼，也不覺得苦，那時幼小，苦的只有父母親。他們時而農業學大寨時而修水庫又要插秧種麥，雖然苦還是熬過來了。農村孩子真的如小貓小狗般的養活，物質生活和醫療條件極差更談不麼溫飽。還好，我們跟隨著共和國一起熬過了那段艱難時光，熬到七八年改革開放土地聯產承包，於是有了飽飯吃。

別了，我的童年，讓我淚眼朦朧！

很多人都有童年陰影，我也不例外。

我的童年陰影是什麼呢，在我十三歲的時候。

那年我剛剛舉家從四川搬到廣州去，一個小p孩，人生地不熟。

而廣州，一直被說是一個人和人之間會有點距離感的城市。

這裡文明，有序，但同時，通說意義上的人情味兒，少了那麼一點點兒。

而同時，我的家庭也面臨著危機。

我的父親，甚至我父親的整個家族，一直有不自信的一面。

我父親這邊，往往家教很嚴，底下個個努力奮進，但就是差那麼一點通情達理的勁兒。

我父親也是其中一個極端。

他從小被寄養了，等於說比較少接受親生父母的教育。

所以一直對我的爺爺奶奶，甚至自己的整個家族，有種陌生感。

這種脆弱的心理，在陌生的環境之中，會放大。

所以就在廣州爆發了。

那時候的我，覺得自己不單要承擔一個小孩的角色，甚至要扮演某種程度上的家長。

要不斷面對父親對於很多家族事情的質疑。

那時候的他，每天質疑爺爺奶奶，和許許多多人，他們的做法是否合適。

而我因為沒有這樣的經歷，因此並不會過多去想這些問題。

所以和父親矛盾特別激烈。

甩門，對罵，都幹過。

而我爸，直接砸碗到我臉上，罵我逆子，也幹過。

所以說，那三年，真的是我不堪回首的三年。

直到我讀了大學，去了北京，才好了一點。

嗚呼哀哉。

我就是一個有童年陰影的人。我從小生活在一個大家庭裡，上面有兩哥兩姐，下面有一弟一妹。由於我小時候長的醜，又是中間的。所以是父不疼娘不愛的。再加上父母長期不和，從我記事起，我的父母不吵就是打。反正是大吵三六九，小吵天天有。特別是過年的時候，別的孩子都是歡歡喜喜的過新年。而我家總是父母吵架，我們不敢高聲說話，更不能笑了。所以我從小就是一個缺愛的人。i

每個人心裡面都會面臨一些童年陰影吧，或深刻模糊，我所面臨的童年陰影是家裡父母的不和睦。

從我的記憶裡父親好喝酒，母親管不住父親喝酒。父親喝醉酒就打母親，還沒上學的時候，父親喝醉酒打母親我就哭。等上了小學的時候記得是三年級吧，記得有一次我躺在床上，母親把白天在菜地裡摘的冬瓜洗冼準備讓父親第二天早上用車拉到集市上賣，母親擔心父親酒喝多了就說了父親幾句，我在床上看見父親準備去打母親，母親朝著屋外跑了。我擔心母親這次又被父親打，我就拿起家裡的小凳子朝父親扔了去，父親轉身就過來用他胳膊死死勒住我的脖子，母親從他手裡把手救了下來，我和母親跑到外面睡的。還有一次上初中星期五晚上從學校休息回家，父親喝多了又打母親，我就幫母親打父親，母親拉著我讓我不要打。母親說你父親在怎麼不對你是他兒子也不能打，儘管這道理我也明白，但我知道母親這輩子沒過上好日子，我又怎麼能䄂手旁觀，就算讓我背上不孝罵名我也願意，鄰居過來把我拉開了。

母親如今已去世十幾年了，我恨父親打母親，恨我自己沒用，沒能讓母親過上好日子。如果有來世我還做你的兒子好好孝順你。家庭不和睦給了我童年極大的陰影，讓我自卑內向。

小學的時候，每學期學校都會安排一次體檢，我最不喜歡的就是量身高，因為量身高的機器是自動感應的，你一站上去就會說“請站穩了”“您的身高是xxx”開始我覺得還沒什麼，後來就真的對那個東西有陰影量身高體重的是我們體育老師 五大三粗的大老爺們兒 但是我對他印象還挺好的 到我之後 我一站上去 它沒報身高 它只是一直說“請站穩了”“請站穩了” 我就特別慌 努力站穩 不讓自己亂晃 我們體育老師就站旁邊黑著臉看我 看我總是站不穩 就一巴掌拍到我後腦勺 罵了一些髒話什麼的 真的很疼 我到現在也記得 不僅僅是身上 心裡也很難過 後來終於量好了 但我一輩子也不想接觸那個東西了那個體育老師 我小學畢業之後就沒見過他 聽說家裡出了什麼矛盾 鬧上法庭了 我不恨他 到現在我已沒有多大的感覺 只是一想起來 就會很難過很難過 這應該算童年陰影了吧。

有，記得我8歲左右，有一個遠房親戚，是一個老頭，大鬍子，來我家作客，那時候窮，被子少，那個大伯伯說，晚上我與你家小孩子一起睡吧。這樣，在一張土坑上，睡了全家人，我與伯伯睡在一個被窩裡，在靠牆最外面，凌晨睡覺迷迷糊糊，總是覺得有個什麼硬硬東西頂在我後面，熱乎乎的，醒後隱約覺得是伯伯在抱著我睡，還一動一動的，當時不懂的，嚇壞了，一動也不動。第二天一直想這個事，這個伯伯怎麼了？連我母親都沒敢說，長大才知道那個是猥褻，他侵犯了我幼童。現在我50歲了，這個事還是歷歷在目，今天就是我第一次說，大家千萬別笑話我喲！

記不清是哪一年了，我在讀小學，大概七八歲吧。有一天，我媽和我爸吵架，她懷疑我爸拿買肥料的錢去打牌了。兩個人吵的很厲害，我爸把錢拿出來，撕得粉碎，然後開始拿小板凳砸我媽。我媽就一直用手去擋，後來手關節那裡流血了，我爸還不依不饒，鄰居們趕緊跑過來勸架，我都嚇傻了。就記得地上到處都是血，後來有人送我媽去醫院了。現在應該都有二十幾年了，我媽手上的傷疤還在，很明顯。這件事我沒有向任何人提起過，但我永遠不會忘記。

陰影太多啦，家裡兄弟姐妹多，總會受冷落，受委屈的，不過不會怪父母，因為自己也為人父母，體諒到當時父母的不容易，在那個重男輕女的年代，現在想來自己很幸運了。

有的。我的童年陰影就是父母親不支援我上學。也許是重男輕女吧，但是弟弟也沒好好上學，他自己不想上的。也許是愚昧無知吧，他們根本不認為上學有什麼用。但是，我這一輩子的遺憾怎麼也彌補不了了。而且，我變得很自卑，沒主見，總之，全完了……當然，也怪我自己，心理承受能力太差……不知道說什麼了，就是……不想說了。

有

第一件事：剛上學的時候是在我們村，那會兒是念三個一年級，也就是城裡的小班，中班，大班。那會兒村裡邊一共十幾個孩子，年齡不等，最大的有十四五的，而我們只有六七歲。印象特別深刻的是那個年齡大的男孩子老是指示我們幹壞事，不幹的就捱打，向日葵正開花得了就把頭都拔掉；隔壁鄰居種的莊家都給踩倒；用石頭和土塊兒砸別人家的門……人家找過來我們也不敢告發，被人家一頓暴打。有一次實在是受不了，就沒有聽著他的話去幹壞事，結果我們好幾個女生被放在上下都是柴火的中間。用棍子打的，這一次之後，其中有一個女孩子，太害怕了，說啥都不去上學，村裡邊的人怎麼勸都沒有用。那個時候真的是…也不知道那幾年怎麼熬過來的，偶爾父母吵架大聲的一句話都能把我嚇一激靈。不過現在那個年齡大的孩子在二十歲左右的時候出車禍了，一條腿被截肢了，他這一輩子都呆在村裡邊渾渾噩噩的過日子，也算是一種報應吧。

第二件事：我從小到大，都一直特別羨慕別人的家庭，怎麼別的小朋友的父母都那麼和睦呢，我們家怎麼就永遠都有吵不完的架。印象中父母吵架，打架的次數多到數不清。我就從小心裡邊想：以後一定不要嫁我爸這樣的人，也不想在這樣的家庭裡待著，別人放假了高興的，終於能回家了，我一定要在學校呆的學校都不留人了我再回家。沒有人能理解我為什麼有家不回，非要自己在學校待著呢，又孤獨又寂寞還吃不好。我小的時候他們吵架打架那是最平凡不過的事了，慢慢長大了點，看著我媽特別心疼，維護的同時我也會捱罵，倒是沒有打過，罵的厲害了就砸東西。反正什麼難聽的話都有，久而久之，我膽子也大了，也習慣了這些難聽的話。我在家的時候能維護我媽儘量的護著，不在的時候聽不見也看不見也沒辦法。我有時候想不通媽媽為啥不離婚呢，委屈了一輩子，受氣受累的。可能最大的原因就是有我和兩個哥哥在吧，她忍氣吞聲了一輩子。總之父母吵架這件事我覺得給小孩子的陰影挺大的。

我就在想：以後一定不能給我的孩子留下這樣的陰影。所以千萬不要嫁我爸這樣的人。該反擊的時候就反擊，不要一味的忍氣吞聲。最怕遇到哪種沒本事還脾氣大的人。

那還有心思想那個

過去那麼多年了，就算有點陰影也架不住生活中隨時出現的困難多。

光天天遇到的事就夠煩的了，還童年？

疫情不除，手頭緊張的要命。

工作還沒著落，正想幹點什麼呢。

房子沒買，孩子好結婚了沒地方住！

孩子上大學需要選志願，孩子畢業考慮擇業。。。。。。

童年那些事那還顧得過來呢。

我記得很小的時候很貪吃，有一次外婆過生日，吃喝完我偷拿了2瓶汽水放褲子裡，那時褲子被撐起來了，後來被親戚說要拿怎麼不跟大人說聲，就自己大手大腳的偷拿，後來我臉紅得就像猴屁股，直到現在我想起來還歷歷在目。

我覺得應該算是吧

我從出生就在姥姥家生活，在有記憶開始，晚上姥姥把我哄睡著後都喜歡去鄰居家串門聊天，那個年代也不是每個老人家都有電視，她喜歡到鄰居家串門順便看看八點檔的連續劇。可是小孩子睡覺總是中間會醒來一次又一次，記得好幾次，可能我只睡了一會就醒了，看到姥姥不在家，身邊沒有人，那種恐懼感到現在我都清晰地記得。然後我就扒著窗戶哭，嘴裡喊著姥姥回家吃飯了，為什麼喊回家吃飯我也不懂，可能是覺得到了飯點，該出現的人就會出現。姥姥一般不會走遠，她聽到我的哭聲就會往回趕。

可能因為那時的恐懼感讓我懼怕每一個黑夜，所以即使到了現在，我睡覺都還是習慣開著燈，恍惚感覺現在還是白天，白天我就是條好漢[呲牙][呲牙]

小學一年級的時候，不記得是什麼原因，跟我們班的一個女生打架，夏天，穿的比較單薄，情急之下我就咬她，本想著打完架就算了，可是晚上放學回家後，我在外面跟小夥伴們玩，就看見她的奶奶騎著腳踏車帶著她往我們家來了，我就覺得情況不妙，那個女孩一直在哭，我當時嚇得也不敢回家，悄悄的溜到大廳的後窗，聽她們在說什麼，才知道我把人家的奶頭給咬破了，據說還很嚴重，她奶奶說如果以後有什麼後遺症就會來找我！我老爸說趕緊帶那個女孩去醫院檢查一下，先治療，並說了一些很多道歉的話，保證以後有什麼我們家也會負責到底的！後面我也不敢回家，一直在屋後面躲著睡著了，父母找到我的時候，並沒有打罵我，可能她們也知道我肯定是害怕不敢回家了，這麼多年，我心裡一直記著這件事，三年前，聽說那個女孩結婚了，也有了自己的寶寶，我這顆心終於可以放下了！

童年！談起童年的記憶眼前浮想聯翩，啊！多麼美好的童年呀！

說起陰影記憶最深的就是我們農村夜晚的黑，二十多年前還不像現在的夜晚到處燈火通明。大家都知道我們農村的旱廁沒有裝電燈一到晚上黑的害怕，生怕會撞見什麼東西，一個人去的時候心裡總是害怕的要死。

這一直是我的心裡陰影，即便是現在走到黑點的地方心裡就會想起小時候去上廁所時的害怕。

有，我的童年陰影是因為從小父母不和，一直打架導致的。在我小學四年級的時候，有天回家。媽媽給我做了一桌好吃的，還給我買了最愛吃的小浣熊乾脆面一整箱，那時候我高興的都跳起來了。

然後媽媽就告訴我，一年四季的衣服都放在了什麼地方，告訴注意記得勤換衣服。還告訴我米麵在傢什麼的地方，餓了記得做飯吃。然後她進屋了。因為當時還小，媽媽和爸爸經常打架，我也習慣了就沒在意。

快到晚上八點的時候爸爸也沒回來，我想和媽媽說一聲，我要去睡覺了。當我進去的時候，只見媽媽躺在床上口吐白沫抽搐，旁邊扔的藥瓶，我直接傻了。我反應過來之後，我知道我小，但是看電視上知道媽媽吃藥了。我哭著跑到鄰居家，進門就跪下，哭著求他們救救我媽。

然後在我們村子裡，誰家亮著燈我就闖進去跪下，求他們救我媽。記得那晚上，村子裡有車的人都出動了，排著車隊把我媽送到醫院，太奶奶把我留在家裡，抱著我一直不撒手，我哭著腦袋一片空白。

爸爸不知道從那裡得到訊息，跑回來後，爺爺當著我的面狂扇爸爸耳光，牙都快打掉了。現在爸爸左耳朵聽不清楚，就那時候被爺爺打的。

媽媽被搶救回來了，聽說洗胃洗的很難受。從那以後，我再也不和媽媽頂嘴，學會做飯洗衣服。別人孩子都在玩，我一直在家待著，覺得只要有媽在，比啥都強。從一個外向變成了一個內向的孩子。

爸爸再和媽媽吵架的時候，我敢吼我爸，和他頂嘴，爸爸有次又和媽媽吵架，我直接拿著棍子衝上去，從此只要我在，爸爸都不敢和媽媽說話，說怕我打他。

從那時候到現在，我再也沒吃過乾脆面，一看到乾脆面心裡發抖。我現在也娶媳婦成家了，我加倍的對媳婦兒好，我知道有個溫暖的家很不容易，我不想讓我以後的孩子也生活在那種沒有溫暖的家庭，永遠不會。

一，小時候去我外公外婆家玩耍，小時候比較調皮貪玩，愛說話，不小心把外婆家菜園裡的草莓弄壞了幾顆，然後話又比較多，大人們可能就生氣不耐煩了，我表姐為了讓我們老實點少說話就嚇我晚上說多了話會被黑夜裡的老鷹叼走，叼到很遠的樹林裡，回不了家，不聽話的還要送去挖煤，那時候年紀小，非常害怕，一到傍晚就不敢出來，晚上也不敢說話，內心深深的恐懼了很久很久，回到家裡後性格都變了，內心的陰影遲遲散不去

二，大概在初中的時候，我們這裡煤礦比較多，很多鄰居，村民下井挖煤，然後有一次聽到他們聊天說，炸油時候從地下炸出幾個殭屍跑出來了，然後殭屍還會到處去害小孩，特別是女生，當時說的有聲有色，嚇的我整個炎熱的夏天窗戶，門都關的密不透風，不敢出去睡覺，因為我們是農村屋裡沒有空調和風扇，所以夏天格外炎熱，一般我們都是在院子裡睡覺，而那個夏天我就是在悶熱，和反反覆覆起痱子，和噩夢中度過，內心很多年都有揮之不去的陰影

雖然這些都是小小的事情，但是的的確確在那幾年裡對我造成了很大的心裡傷害！

有一句話講的非常有道理：幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。可想而知，童年的經歷是多麼重要！

每個人的童年都會有很多美好的記憶，也有些不幸或不好的事情一直留住腦海裡伴隨甚至影響著整個人生。看了好幾個回答，童年的陰影絕大多數是來源於父母的感情不和中的各種吵架打鬧而造成，不幸運的是我的父母也是如此。童年時期父母吵架的片段還是記憶猶新，每次想起來從來做不到一笑而過，那些記憶並不是往事，而是心口上的烙印！不論什麼時候想起來，都是痛的！

我的父親是個老實人，在外人看來是憨厚好脾氣，可那只是對外，在家裡對我母親就是大男子主義，唯他獨大。最糟糕的是他嗜酒如命，最怕他喝醉，喝醉就發瘋，可他每晚都要喝到醉，找我媽撒脾氣，打人，別人越勸越拉著就越是要追著打！我媽就帶著我們幾個跑，在大冬天寒冷的夜裡，躲起來，他就到處追罵著找我們，揚言找到了就要往死裡打！我根本不認為他喝醉了，真的醉怎麼可能還會到處追著我們，還知道喊我們，還有這麼清醒，還認路！！我心裡好害怕，我媽帶著我們躲在黑黑的茅房裡，或者豬欄裡，或者廢棄的老房子裡，刺骨的寒風吹來我爸的叫罵聲，我們嚇得瑟瑟發抖，我媽摟著我們幾個，小聲地說別出聲，我感覺都我媽的哽咽，我們也是怕得要哭可是不敢哭出來，我好恨我爸！他其實根本沒有喝醉，真的喝醉了怎麼可能追著我們跑！他只不過是借酒發瘋，彰顯他的男子氣概，讓別人看到他“威武”的一面！就是到現在，我也不認為那些酒後特意針對某人鬧事的人是真的醉了，只不過是以酒的名義撒潑！十足的懦夫！

雖然現在父母都老了，也還是一樣爭爭吵吵，沒有一天和諧的日子，哪怕就是大年三十那天，也是大聲大氣，沒有好脾氣相待，感覺不到一點家庭的和睦和溫馨！我從步入社會後就很不願意回家過年，因為在家就是聽他們吵架，抱怨指責，滿滿的全是負能量！感覺家裡沒有溫暖，沒有愛，還不如自己在外面清淨自在。不是我不想家，不是我不想陪他們，而是不願意觸動童年留下的傷痛。

雖然我從來沒有親眼看見過我爸打我媽，但是我爸至今喝酒鬧事從來沒變，而且小時候我們躲在漆黑的屋子裡的情景記得非常深刻，直到現在，還是經常會做夢，夢見我媽帶著我們躲起來，被我爸找到了，然後就拿刀砍向我媽，我撕心裂肺大喊：媽，，！！！整個人從床上噌的下坐起來，嚇了一身冷汗！！就是電視劇裡演的那樣被噩夢驚醒的情節一個樣，這種夢太恐怖了！