社交是一門學問，我個人觀點，金無足赤人無完人每個人擅長的都是自己的領悟，不能因為這種認知去肆意評價他人，這並不是一種積極樂觀的表現，反而會給其他人帶去不良的感受，要學會讚美他人，不管是彼此的社交中還是於他人的社交中，都不應該批評或評價對方以及他人，除非是取得他人或對方認可並提出落地有效的建議！

誰不是人生的修行者！

“社交中，不要隨便批評別人”這句話可能我們經常會聽到，有可能是長輩對我們妄議別人時的諄諄教誨，也有可能是摯友對我們的勸戒，總之是從為我們好的出發點而來。下面我說一下我的感受。

首先，我們要弄清楚為什麼要批評別人，可以出現兩種情況。第一種是我們作為上級，批評下屬，這個情況如果是非故意排斥他人，那麼肯定是對下屬工作或者生活中的處理的某些事情不滿意，從而提出善意的建議，儘管態度有些不妥，但出發點是好的。第二種情況，同事之間、朋友之間或者對陌生人的批評，這個情況出發點可能是別人為人處世的方式、世界觀或價值觀與我們不同，我們想說服別人，從而對別人進行批評，但對於犯罪分子，肯定要進行批評，無可厚非。

其次，我們來說一下批評別人的方式。有可能採用汙言穢語，這種方式是最不可取的，不但影響自己的素質，同時也容易引發不必要的衝突。最好採用比如說教、比如以身作則的方法，對那些可能偏離社會共同價值觀的人予以警示。

俗話說：靜坐常思己過、閒談莫論人非。也正是古人教育我們不要站在自己的視角去看別人的所作所為，而要設身處地的站在對方的角度來看問題，或許我們會發現別人的做法、思想雖然不盡如人意，但是也能解決問題，那麼我們在以後的生活中遇到類似事情，也能避開這種自己不喜歡的方式解決問題。

首先我要承認這句話是正確的。社交中肯定是可以批評人的，但是絕對不能隨便批評人。

我個人覺得。在正常的社交中，能不能批評人取決於當時的場合和批評人與被批評人的關係。

舉個例子吧。如果在一個比較正式的場合，比如說會議。在會議上大家一般都是可以正常發言的。在發言的過程中肯定會出現意見不合的時候。如果說這個時候你聽到別人的意見和你不一致。作為一個正常人的思維來看，你肯定要先看看對方的身份。如果說對方是你的領導或者是比你更有分量的。那這個時候出於人情世故也好，或者是情商也好的關係。你肯定不能直接反駁。更不能提出批評。

因為人畢竟始終是社會動物，尤其是經常在一起見面的這些人，在以後的生活中，會有更多的交集。如果說因為一時的不冷靜，造成了相互之間關係的一個衝突。那對於以後的工作和生活都會帶來不太好的影響。華人都是要面子的。如果在正式的場合，你讓對方沒了面子，有點下不來臺造成尷尬的局面。那麼對方肯定會覺得你不夠朋友，或者會覺得你想法不夠完善，不能顧全大局。在以後的工作和生活中就可能會對你有偏見。

另一個角度來看。如果是在一個非正式的場合，大家關係都還不錯，在一起聚會的時候。如果對方有不太明智的舉動，或者做錯了事，說錯了話。這個場合你就可以提出批評，直截了當的提出你的看法和建議，甚至是意見。因為這種場合大家都不用太顧及面子，朋友之間能夠相互提出正確的建議是一種比較好的事兒。這種情形下，對方不僅不會覺得你的舉動有不合時宜。相反的還會覺得你是在幫助他修正他的言行。這種情況於情於理都是大家都能接受的。

上面也說了，人是社會動物。社會動物就少不了社交，社交的圈子也會有所不同。在大家都放鬆的、熟悉的圈子裡，說點什麼都不會造成太大的影響。這個時候相互之間提出建議，甚至批評，會讓大家在以後嚴肅正式的場合上，不會出現類似的錯誤。

所以，總的來說。社交中可以批評人，但是一定要分清場合和相互之間的關係。

“在社交中不要隨便批評別人”，因為世界上沒有兩個人的指紋是完全一樣的，更沒有兩個人的思想是完全一樣的。

1、我們不可能熟悉別人的整個人

有一種名叫萊雷多石（Labrador Spor）的水晶，平時是黯淡無光的。但是多旋轉幾下，多換幾個角度，就會看到它是絢麗多彩。耳聽不一定為真，眼見不一定為實，況且我們不一定都聽到都看到了。

富人體會不到貧民窟的生活；雙親的孩子感受不到單親孩子的心情。男人無法體會女人的苦，女人無法感受男人的累。沒有他人的經歷與境遇，我們無法與其感同身受，更無法瞭解他人的真實內心感受。

2、我們不可能洞察整個事情的始末

英國詩人哈代曾經寫到「批評一個人的人格好壞，不但要看這個人已經作過的事，還要看他的目的和衝動；好壞的真正依據，不是已成事實的行為，卻是未成事實的意向」。對於一件事情，我有我的想法，你有你的目的，我的想法不一定告訴你，你的目的也不一定讓我都瞭解。而且以後會發生什麼，將來會怎樣發展，不是我們所能預料的。

3、我們批評別人的標準不一定精準

每個人的人生觀、價值觀、世界觀都不一定一樣。你有你的標準，我有我的標準，誰的標準是恰當的，誰的標準是合適的，各有各的標準但不一定都是正確的。

二戰時期有個故事:一名皇家飛行隊員，因為勇敢殺敵戰績卓著，在白金漢宮得到了一枚金燦燦的勳章。授勳完畢，他脫下制服換成普通衣服，和隊友一起到一家飯店吃飯。吃飯時，一個女孩送給他和他的隊友每人一根白色的羽毛。在當時的英國，白色的羽毛是懦弱的標誌。

4、我們批評別人的出發點不一定是公正的

在電視機前看足球直播，我們經常批評這個人踢得不好，批評那個人踢得太爛。如果他們換成我們去踢，踢得比他們好嗎？「好事不出門，壞事傳千里」我們的批評，有一部分是基於娛樂層面的心理。

在電視機前看電視劇，我們經常批評這個人脾氣不好，批評那個人事情做得不對。在現實生活中，我們不知道跟物件吵過多少次，也不知道跟物件冷戰過多少次。「五十步笑百步」我們的批評有一部分實際是在批評自己。

當我們批評指責別人的時候，一個手指是指向別人，而有四個手指是指向自己的。哲學家別林斯基說過「在所有批評家中，最偉大、最正確、最天才的是時間。」我們不要隨便批評別人，更多的批評還是交給時間吧！

認同！

記得高中時我班長告訴我說“多讚美別人”，這句話很隨意的出說來的，但影響了我的人生！

聽到這句話之前我說話很笨的，於是導致了很多本來玩的好的同學最後慢慢的離開了我，後來我嘗試去讚美別人，多誇別人好的，現在社交就好很多了。還有就是從讚美出發的話，讓我想到的都是別人的好，心胸也開闊了！

交往中，不要隨便去批評別人，先弄清楚你們倆的關係是否到了合適的點，難免會產生一些不愉快的事情，甚至產生一些矛盾衝突。這時候我們就要學會寬容別人，不斤斤計較，正所謂退一步海闊天空。人不犯我，我不犯人。人先犯我，禮讓三分。不要因為一些小事而陷入人際糾紛，這樣我們會浪費很多時間，同時也變得很自私自利變得很渺小。 　4、互利合作原則 互利是指雙方在滿足對方需要的同時，又能得到對方的報答。人際交往永遠是雙向選擇，雙向互動。你來我往交往才能長久。在交往的過程中，雙方應互相關心、互相愛護，既要考慮雙方的共同利益，又要深化感情。 5、理解原則 理解是成功的人際交往的必要前提。理解就是我們能真正的瞭解對方的處境、心情、好惡、需要等，並能設心處地的關心對方。有道是“千金易得，知己難求”，人海茫茫，知音可貴啊！善解人意的人，永遠受人歡迎。 6、平等原則 與人交往應做到一視同仁，不要愛富嫌貧，不能因為家庭背景、地位職權等方面原因而對人另眼相看。平等待人就不能盛氣凌人，不能太囂張。平等待人就是要學會將心比心，學會換位思考，只有平等待人，才能得到別人的平等對待。一次成功的交談不僅取決與交談的內容，而更多的是取決於交談者的神態、語氣和動作等。同樣的一句話，用不同的語調說出會有不同的效果。所以我們在交談的時候要表示自己的友善之心，不要盛氣凌人。同時，不要沒完沒了的說個不停，應給別人說話的機會。不能隨便打斷別人的談話，忽視別人的感覺。

每個人都是一座孤島，連線孤島的是一座座情感搭建的橋樑。美言可以讓一個趕到瞬間的幸福感，而被稱為忠言的批評往往是逆耳的。 批評別人的時候往往是在一味的宣洩自己的情緒在別人的身上，而並不是把解決方案建議給被批評的人。被批評的人的心裡只會對你產生反感，所以，你自己說，社交中的批評幫了多少的倒忙？ 所以。千萬不要在社交中批評他人。

認同，批評是講自己的高度站的比別人高，如果身邊總有朋友批評，會覺著很不舒服，好朋友會提醒建議，這樣才能相處的久，個人觀點。

從理論上來講這句話是對的，但是如果你是一個社交高手，你能把你的話講出去，然後再收回來，這樣的得心順手，就不會傷害到別人，社交是每個人身邊都必須要去交的，有時候你可能你的出發點是對的，但是你講的話，往往也是不經意的傷害到別人，所以我個人建議在社交中不要隨便批評別人，因為人與人之間都是要靠互相尊重，你今天批評了別人就等於失去了一個朋友，可能你覺得這是理所當然的，我是為他好，但是別人就不會這麼認為，所以說我為什麼會講功力如果達不到，就不要隨便批評別人。

認同，因為人際關係中，你不清楚傾聽者的心思，也不知道哪一天和這個人關係不好了他隨便亂說。而且沒有不透風的牆，你說出去的話，總有一天會傳到那個人耳邊。

認同提出的這個觀點。主要是基於幾點原因：

1.首先是每個人的“三觀不同”。我們看到的有可能不是真實的原因，要透過現象看到本質。

2.其次是俗話說得好“家家有本難唸的經”。生活在這個社會大家庭中，要求同存異，不是每個人的思想都一樣，要區分開來。

認同，可以給適當的建議。但絕對不要批評，因為社交是屬於成年人的生活。批評一般是用於長輩或者老師對學生的錯誤進行引導和批評

沒有誰不喜歡別人恭維，這是不可否認的。在社交中人都喜歡錶現的寬宏大量，對別人的批評，中肯的都虛心接受，不中肯的也能寬恕別人，不以計較；其中有些時候脾氣不好的或者自己說的話太過，或是揭了別人的短，樑子就這樣結下了，給自己帶來不必要的麻煩。

各種職業、各種性格的人，都有他的優點和缺點，都是他的性格、行為造就出來的；物以類聚，人以群分，才導致人們對道不同的人否認與誤解。雖說:道不同不相為謀，但也只能是心裡明白，嘴上不說。冤家宜解不宜結，即使是緻密好友也不要輕易批評，社會上的事例比比皆是。

不喜歡的人，你可以選擇躲開他，躲不開的時候，也要學著逢場作戲，即使大家各自心裡都清楚明白對方是什麼人，但面上還是要表現的跟對方很好。為什麼要這樣，因為你堵不住旁人的嘴，三人成虎的故事大家都應該很熟悉了，說的人多了，你和對方就很容易成了別人的槍和炮，最終會相互打起來，成了別人茶餘飯後的談資笑點。

林肯在年輕時是個不受歡迎的人，因為他喜歡指責別人 ，甚至還寫信，作詩來挖苦別人。1842年秋，林肯在《斯普林菲爾德時報》發表了一封匿名信，譏諷一位自高自大的愛爾蘭人——詹姆斯·謝爾頓。這封信讓所有讀過的人都捧腹大笑。謝爾頓是個十分敏感而且自負的人，他得知後萬分惱怒。他一查出這封信的作者，便立即跳上馬去找林肯，提出要和他決鬥。林肯不想打架，更反對決鬥，但為了保全面子，他只好接受決鬥。對手讓他隨便選擇武器，因為林肯雙臂較長，他選擇了騎兵用的長劍，並向西點軍校的一位畢業生學習劍術。決鬥的那天，他和謝爾頓在密西西比的一個沙灘上對峙，準備決戰至死。而就在決鬥即將開始的最後一分鐘，他們的同伴及時阻止了這場“決鬥”。這給他在為人處世方面上了寶貴的一課。從此以後，他再也沒有寫過任何侮辱他人的信，也不再譏笑別人。從那時起，他不再為任何事而批評別人。

所以社交中不要隨便批評別人，直接批評是危險的，是一個危險的導火線。它可以傷害一個人的自尊心，引起自尊“火藥庫”爆炸，會致人於死地。而且直接批評是最無用的，因為它會使人採取防守的姿態，並常常使他們竭力為自己辯護。而且直接批評也是最無用的，因為它會使人採取防守的姿態，並常常使他們竭力為自己辯護。

如果不是很熟悉的，就不要隨便批評了

你不是他本人，不瞭解別人的感受

每個人有每個人的思想 沒有絕對的對錯

只有立場不同而已

事業上的成功、會說話的人更容易獲得家庭的幸福、會說話的人更容易在社交場上左右逢源！ 一句話可以發動一場戰爭、一句話也可以平息一場衝突；一句話可以讓你贏得掌聲、一句話也可以讓你顏面盡失；一句話可以逢凶化吉、一句話也可以讓你寸步難行。 總之，學會說話、好好說話，是每個人必須掌握的軟技能，也是人生的必修課。 下面分享30個說話的小技巧，你也可以成為社交達人！

一、讚美時，你該說……

1、讚美行為而非個人。 舉例來說，如果對方是廚師，千萬不要說：“你真是了不起的廚師。”他心裡知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他，你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯，這就是非常高明的恭維。

2、透過第三者表達讚美。 如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚，比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地，如果是批評對方，千萬不要透過第三者告訴當事人，避免加油添醋。

5、有欣賞競爭對手的雅量。 當你的對手或討厭的人被稱讚時，不要急著說：“可是……”就算你不認同對方，表面上還是要說：“是啊，他很努力。”顯示自己的雅量。

二、批評時，絕不要……

6、批評也要看關係。 忠言未必逆耳，即便你是好意，對方也未必會領情，甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎，否則不要隨意提出批評。

7、批評也可以很悅耳。 比較容易讓人接受的說法是：“關於你的……，我有些想法，或許你可以聽聽看。”

8、時間點很重要。 千萬不要在星期一早上，幾乎多數人都會有“星期一憂鬱”的症狀。另外也不要在星期五下班前，以免破壞對方週末休假的心情。

9、注意場合。 不要當著外人的面批評自己的朋友或同事，這些話私底下關起門來說就好。

10、同時提出建議。 提出批評之外，還應該提供正面的改進建議，才可以讓你的批評更有說服力。 三、回話時，要小心……

11、避免不該說出口的回答。 像是：“不對吧，應該是……”這種話顯得你故意在找碴。另外，我們也常說：“聽說……”感覺就像是你道聽塗說得來的訊息，有失得體。 12、別回答“果然沒錯！” 這是很糟的說法，當對方聽到這種響應時，心中難免會想：“你是不是明知故問啊？”所以只要附和說：“是的！”

13、改掉一無是處的口頭禪。 每個人說話都有習慣的口頭禪，但會容易讓人產生反感。例如：“你懂我的意思嗎？”“你清楚嗎？”“基本上……”“老實說……”。 14、去除不必要的“雜音”。 有些人每一句話最後習慣加上“啊”等語助詞，像是“就是說啊”、“當然啦”，在比較正式的場合，就會顯得不夠莊重穩重。

15、別問對方“你的公司是做什麼的？” 你在一場活動遇到某個人，他自我介紹時說自己在某家公司工作。千萬別問：“你公司是做什麼的？”這項活動也許正是他們公司舉辦的，你要是不知道就尷尬了。也不要說：“聽說你們做得很好！”因為對方可能這季業績掉了3成。你應該說：“你在公司擔任什麼職務？”如果不知道對方的職業就別問，因為有可能他沒工作。

16、別問不熟的人“為什麼？” 如果彼此交情不夠，問對方“為什麼？”有時會有責問、探人隱私的意味。例如，“你為什麼那樣做？”、“你為什麼做這個決定？”這些問題都要避免。

四、做面子，給別人……

17、別以為每個人都認識你。 碰到曾經見過面，但認識不深的人時，絕不要說：“你還記得我嗎？”萬一對方想不起來，就尷尬了。最好的方法還是先自我介紹：“你好，我是×××，真高興又見面了。”

18、拒絕也可以不失禮。 用餐時，若主人推薦你吃某樣你不想吃的東西，可以說：“對不起，我沒辦法吃這道菜，不過我會多吃一點××。”讓對方感受到你是真心喜歡並感謝他們準備的食物。如果吃飽了，可以說：“這些菜真好吃，要不是吃飽了，真想再多吃一點。”

19、不要表現出自己比對方厲害。 在社交場合交談時，如果有人說他剛剛去了紐約1星期，就不要說上次你去了1個月，這樣會破壞對方談話的興致。還不如順著對方的話，分享你對紐約的感覺和喜愛。

20、不要糾正別人的錯誤。 不要過於雞婆地糾正別人的發音、文法或事實，不僅會讓對方覺得不好意思，同時也顯得你很愛表現。

21、不懂不要裝懂。 如果你對談話的主題不瞭解，就坦白地說：“這問題我不清楚。”別人也不會繼續為難你。如果不懂還要裝懂，更容易說錯話。 五、看臉色，別衝動……

22、掌握1秒鐘原則。 聽完別人的談話時，在回答之前，先停頓1秒鐘，代表你剛剛有在仔細聆聽，若是隨即回話，會讓人感覺你好像早就等著隨時打斷對方。

23、聽到沒有說出口的。 當你在傾聽某人說話時，聽到的只是對方知道、並且願意告訴你的。除了傾聽，我們還必須“觀察”。他的行為舉止如何？從事什麼工作？如何分配時間與金錢？

六、去尷尬，有方法……

25、微笑拒絕回答私人問題。 如果被人問到不想回答的私人問題或讓你不舒服的問題，可以微笑地跟對方說：“這個問題我沒辦法回答。”既不會給對方難堪，又能守住你的底線。

26、拐彎抹角回絕。 許多社交場合，喝酒總是無法避免。不要直接說：“我不喝酒。”掃大家的興。不如幽默地說：“我比較擅長為大家倒酒。”

27、先報上自己大名。 忘記對方的名字，就當作是正式場合，向對方介紹自己的名字或拿出名片，對方也會順勢報上自己的大名和名片，免除了叫不出對方姓名的窘境。 28、不當八卦傳聲筒。 當一群人聊起某人的八卦或傳言時，不要隨便應聲附和，因為只要說出口的話，必定會傳到當事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立場，只要說：“你說的部份我不太清楚。”

29、下達“送客令”。 如果你覺得時間差不多該結束談話或送客，但對方似乎完全沒有要起身離開的意思，可以說：“不好意思，我得打通電話，時間可能有點久……”或是：“今天真的很謝謝你來……”你也可以不經意地看看自己的手錶，讓對方知道該走了。

30、讓對方覺得他很重要。

如果向前輩請求幫忙，可以說：“因為我很信任你，所以想找你商量……”讓對方感到自己備受尊敬。

認同。道理很簡單，無論你有任何成就和背景，你只是你自己，別人的事用不著你評頭論足。除非對方真心請教，否則其他人的生活與你無關

個人認為是有一定道理的，有時候你不是別人，你只是站在自己的立場或角度來考慮和看待事情，亦或是每個人的生活經歷和目前的處境都不一樣，別人有難言之隱，不想告訴你罷了。

塑造和諧的人際關係。懂得社會常識，學會融入不同的社交圈子，要識別場面而言，以禮待人。

保持讀書的好習慣，懂得感恩。要明白情商比智商更重要，在你成功的路上不必吝惜汗水。

是的，你不是他，永遠不知道在幾十年的光景中，人家經歷過什麼。也不知道他給你的表現，是否特意，是否當時環境所迫…沒有人能真的懂另一個人的所有“狀態”，收起你的批評，可能你連自己都不懂。